Amor y Vida

Mejoré un poco el nombre.

Este post debería ir, si no lo aplicase a mi vida, en la Niégalssaga: es un escrito enteramente filosófico. Luego lo adaptaré y lo postearé.

Si aún no han leído mi pesado y duro estilo filosófico, en breve lo van a probar con crudeza deslumbrante, muejuejue xD

El tema es así.

La vida es la sucesión de instantes asociados a un yo. Cada instante nuevo asociado al yo convierte el conjunto de la vida en otro conjunto (porque un conjunto solo es igual a otro si tiene todos los elementos iguales). El yo sigue siendo el mismo, como aquél con que se relacionan todos los instantes, pero no tiene nada más que esos instantes.

El amor es dos cosas: un sentimiento y, sobre todo, una desición. En cuanto desición, responde a la Ley "amense los unos a los otros como yo los he amado" o lo que es lo mismo "ama al prójimo como a ti mismo" (puede responder a otra Ley, pero lo importante es que es una desición racional).
En cuanto al sentimiento, es el que nos hace (en medidas variables) elegir con quien repartir el tiempo. El sentimiento se construye y se cultiva, aunque también es espontáneo. Y acá es donde entra la vida, que es una sucesión de instantes: el sentimiento nos guía a quien y como dedicarle esos tiempos de nuestra vida.
Esos instantes se van acumulando y sumando, y así conformando nuestra memoria, historia y, en definitiva, toda nuestra identidad.

El sentimiento del amor produce frutos; cuando algo se extingue antes de producirlos, muere. Cuando un sentimiento no llega a producir frutos, si la vida acumula instantes de ese mismo sentimiento, es tiempo desperdiciado para el amor, estático antes de alcanzar el estado definitivo.

El amor no correspondido tiene ese defecto: no llega a los frutos. Muere. Y acaba sin su propósito. Se transforma en una cruz, carga y retroceso, y como el amor es tan vital, va reduciendo la vida misma con su muerte. Conduce a veces a la muerte del yo.

Luché largo contra un amor sin fruto, que a falta de esperanzas, dejaba que me arrastrara a la muerte. Ahora quiero vivir, quiero continuar la sucesión y alcanzar frutos.

Notas propias de un diario estas. Me resulta triste mirarlas meses más tarde y ver los vaivenes de mi animo. Pero alguna vez va a ocurrir que no escriba en vano.

Trabajo, Amor y Muerte

Puaj, que título tan realismo mágico!

Han de perdonarme e intentaré volver pronto a los orígenes.

Este vendría a ser un post muy importante (ahora soy cursi, por dio'), dado que acabo de volver de lo de un amigo de un amigo de mi madre, que al parecer necesita un programador que resuelva los problemas de su interfaz con la obtusa máquina, y luego reparta el producto a mecanicos, cuyo idea de las PCs es proverbialmente similar a la de un ama de casa, o en los tiempos modernos, aún más hostil; así que tendría que ser un programa amigable y bonito.

Pero me va a contratar, al parecer.

Amor y muerte. Me parece que voy a dejar este punto para cuando tenga más inspiración. Pero tomo nota mental:
vida: sucesión, cambio, desarrollo hasta alcanzar el fruto
muerte: final, estado perenne, permanencia.

Mail II

Vamos a continuar pues mi sensación es exactamente la misma que la vez anterior.
Esta vez tengo una especie de felicidad que hace que quiera abrazar todo el mundo en un abrazo místico (no simbóico, me tienen podrido los inútiles abrazos simbólicos, y francamente, si hubiera estado yo en esos abrazos luego de la matanza en carmen de patagones, hubiera querido matar a todos los que me abrazaban).

Pero bueno, aparte de eso mi vida sigue sin novedades. Ayer mi madre recibió el diploma de Ingeniera Electrónica. Esta muy feliz y ¡Como para no!
Por otro lado, hoy mi hermano se va a Mendoza.... muejuejue, voy a tener la PC libre una semana. Pero en parte estoy triste por ello.
Quisiera tener a alguien que reemplace todas las faltas en mi vida. Ahora me siento como Ritsuko: en vez de gatos, uso PC.
Mi amigo Nicolás se compró una computadora nueva, hablando de ello:
Pentium IV 3GHz hypertrading
1Gb DDR de RAM
256 Mb de placa de video
120Gb de disco, serial ATA de 7200rpm
caché en L2 de 2Mb
bus de 833Mhz (más que el micro de mi pc!)
tres lectoras, una de las cuales es regrasbadora y la otra lectora de dvd
gabinete con LCD
le falta algo???
1Mbps de banda ancha....

HORROR!
Me muero de la envidia

Mail

Ando con muchas ganas de escribirle un mail a alguien. Supongo que este blog es el reemplazo previsto para esa necesidad.
Acabo de terminar de hablar con Milay, a quien intento convencer de que las materias técnicas y las matemáticas tienen valor y son bellas. Es muy lindo charlar con ella, y me hizo pensar en un comentario sobre el valor de las charlas que hay gente con la que charlando aprendo mucho. No voy a hacer lista otra vez.
Bueno, quizá a esa gente es a la que le quiero escribir un mail; si alguien tiene ganas de contestarme, bienvenido :).
Rocio tuvo un ataque de histeria y de celos que me acabó de cansar. Basta de Rocio en mi vida, creo. Si quisieran podría explayarme sobre eso, pero es un giro inútil. Lo importante es decir que no me gustan las mujeres histéricas y Rocio superó todos los récords =P.

Aparte de eso... A ver que hay de nuevo. Estoy mareado como si hubiera tenido insomnio, cuando por el contrario dormí de más. Es por eso que me siento genial y delirante, un buen impulso para escribir a lo Rimbaud, pero es dificil canalizar este estado y generalmente termino durmiéndome. Quisiera tener a quien llamar, pero se me ocurre que no quedan demasiados.
A ver, que más puedo contar: en realidad no sé si tengo intención de contar, sino más bien de decir algo o hallar un tema que me permita delirar. Bueno, yendo al caso, podría tratar de ver que tienen de bello en verdad las matemáticas... Tarea inútil, en realidad no puedo pensar en cosas exactas en este estado.
A la memoria me vienen impresiones vagas, y a pesar de mi desesperado intento de dibujar, de escribir, de crear, solo atino a desvariar. Es increible la paradoja de que la libertad absoluta es falsa, porque sin ningún marco, no ha nada de lo que uno puedo librarse, ni, en realidad, con lo que interactuar.
La realidad, a medida que aprendo, va apareciendo más perfecta, o por lo menos más coherente: pero nunca voy a llegar a decir que este mundo es perfecto, sino que voy a seguir queriendo cambiarlo hasta el final.

Bueno ¿Alguien tiene ganas de hacer que sea feliz, o tengo que probar yo solo?
Si sigo así, me voy a aburrir. Nadie tiene ganas de nada. Muchos tienen menos ganas que yo (!).
Maldición, me gustaría distribuir y rociar a todo el mundo con este mail esperando una respuesta, pero no tengo nada a mano, ni siquiera una cadena, porque nadie lo reenviaría, jeje. Es inútil pretender cumplir los propios deseos subyugando a otros egos. Todos querrían, en definitiva, hacer lo mismo. Eso es la democracia: lo que no lo hace uno, no lo hace nadie.
También tengo el problema del idioma. Sino podría encajar este blog en cuanto foro extranjero encontrase, comentar en muchos blogs para que gente con tiempo desperdiciara el suyo en contestarme.
¿Que vamos a hacer esta noche Niégal? TRATAR DE COMUNICARNOS CON EL MUNDO.
Es igual de ineficiente. Podría entrar a foros de España, de Perú, México, Chile (aunque tal vez está demasiado cerca) Cuba, etc... Puede ser, puede ser. En un momento charlaba con una mexicana, no sé si habrá linkeado el nimeovuk.
Digo todo para mantener la impunidad.

En definitiva: ¿Qué me importa lo que digo o dejo de decir? No sé, eso dependerá si le importa a alguien. Es decir, me importa según a los demás le importa ¿se entiende? ¿Eso me hace un dependiente? ¿Baja autoestima? ¿Es grave doc? ¿Cuantos días de vida?

Es el síndrome Shinji. Pero por otro lado, siento que yo soy el Niégal que hay en cada uno de mis conocidos: será por esto que de eso depende mi vida. No debería ser así, ¿no? Pero yo soy de extremos, y si no soy el rejunte de todos esos, generalmente me considero que soy solamente yo, y eso hace que no pueda compartir nada con los demás. Todo o nada. Claro que siempre supe que si no tengo con que compararme los limites de mi yo se desvanecen, y no soy distinto de nada (si, ya se, esto no lo inventé yo, pero es la expresión perfecta de algo que sentí).

Soy en relación: claro, en relación a los demás. Pero además puedo compartir con los demás, no relacionarme en el sentido de compararme sino en el de ligarme. Esto quiero, y mucho. Me encanta compartir, y cuanto más grande sea la comunión, mejor. Todo depende, principalmente, de cuanto quieran compartir conmigo.
Bueno, basta. Seguramente vuelva, para vuestra bondad o vuestra tortura. Ahí abajo tenéis un simpático sistema de pop-up incluido que os permite expresar vuestra opinión: hacedlo, y negadme la soledad cybernética!.
Adios

Ciclo

Hoy necesito encerrarme adentro mío.

¿Será la tristeza porque no fui a Morón? ¿Por qué alguna parte de mi inconciente le dijo "no" a despertarme? No debería hacerme cargo de mi inconciente...

¿Será porque me quedo pensando después de ver Evangelion? Estas cosas me afectan demasiado. Recuerdo perfectamente los días de insomnio por Tolkien, soñando con un mundo más complejo y con muchos sentidos. Y por Harry Potter. Y por algunos más...

Por todo, o porque estoy volviendo a mi ciclo de encerrarme en mi. Por suerte algo llevo de aprendido. No estoy como antes, no puedo volver a estar tan mal. Pero si puedo llorar y desear con muchas ansias escaparme de donde estoy. Ahora estoy, aturdido por musica que demasiado no me gusta, con los auriculares puestos para simular que el ruido disminuye. De todas formas, la música está tan fuerte que me permite concentrarme en lo que quiero hacer: estímulos tan fuertes eliminan el mundo exterior.

Y quiero escribir, chatear, y recluirme en mi. Pronto, antes de lo que quiero quizás, voy a salir.

Juro que no morí

Ninguna mejor frase para dejar constancia de ello =P

Dios

Bueno, aquí estoy, y me siento muy mal. Estoy mareado, nervioso, como si pasara algo malo, y no pasa absolutamente nada malo. Temo morirme, así que antes y por las dudas dejo registro de ello.

Pido perdón por todas mis faltas. Voy a tratar de ir a misa esta tarde si sigo así. Sinceramente tengo miedo, aunque me faltan motivos.

Lo único que puede serme un poco de riesgo es que tomé mate de un mate que tuvo hongos: pero lo limpié bien antes de tomar... Es decir, no debería tener nada malo.
Ha estado muuuucho peor.

Estoy considerando ir a la casa de alguien que pueda ayudarme con esto, que me mire por las dudas.
Todo esto es un delirio psicosómatico... Pero no sé, algún día va a pasar realmente y no voy a estar listo. Mejor que me lo plantee.
Saludos

Sigo

Después de tanto tiempo de no escribir en este blog, voy a continuar sin aspiraciones de grandeza. Simplemente es bueno tener un lugar donde escribir tanto algún delirio, incluso sin compromiso.

Mi vida mayormente tiene poco interés: le saqué algunas cosas a Milay, como cuando chateabamos hablar de mi diciendo "No saben (las mujeres) lo que se pierden" y que ella diga "Sí, la verdad"; y que me diga que su novio (sí, se puso de novia con ese) y yo eramos los únicos que no la escuchábamos por teléfono... Cualquier avance de mi con respecto a ella es válido: verla sonreir cuando me ve, no se...

Bueno, aparte de eso, todas las cosas van mejor. La verdad es que no estudié, no trabajé, en resumen, no hice nada estos días. Sin embargo, estoy mejor que nunca, y probablemente salga adelante con todas las cosas enseguida, porque tengo un montón de aspiraciones (síndrome de que tengo voluntad de querer hacer algo y no simplemente morirme de angustia).

Hace poco vi Melinda Melinda de Woody Allen, más concretamente el sábado pasado. Muy buena, impresionante la actriz de Melinda (tendré que revisar en IMDB quién es), porque además de muy hermosa hace con mucho realismo ese papel de neurótica postmoderna.

Ahora en un rato voy a lo de Micaela, reunión del curso.