:D

PS: El cambio de color de la página es temporal, nadie se asuste =P .

Miren lo que descubrí

Me gusta Miranda! :).

Me encanta, es tan naïve... Hoy me ayudó a ponerme a trabajar. ¿Escucharon Don y El Profe? Son muy risiblessss.

Sisi, soy Niégal, insisto, soy Niégal, pero tal vez esto sea una faceta realmente Gourry O_O 0O.o_o.O0 .

Me gusta, que vamos a hacerle.

El prometido e-mail

Bueno, este es el dichoso e-mail.

BARRISTER JEROEN LATOUR
PUBLIC NOTARY/LEGAL PRACTIONAL.
LLM, Ph.D.
AMSTERDAM, THE NETHERLANDS.


Dear Friend,

I sincerely apologise if you will feel embarrass about the context of this mail. I got your email address from a business org list when searching for a partner who could co-operate to materilise this below proposal.

Firstly, I will like to introduce myself: I am Advocate Jeroen Latour, with more than seventeen years experience in the legal field, having law firms in different countries, But residing in The Netherlands as my home land.

On 23rd September 2003, A client of mine named Mr. Givon Abd-Al-Hakim, a foreign investor from Saudi Arabia had an Auto crash while driving with his wife and two children to Mecca for their customary festival. Until his death, He deposited the sum of US$ 48 Million(Forty Eight Million United States Dollars) in his personal Account, here in The Netherlands. Being his Lawyer, I was entitled to copies of the document and also served as one intiating binding agreement between Him(Abd-Al-Hakim) and the bank. As discussed with me, His intention was to invest this fund in Real Estate Management in Holland before the tragic incident occured. Researches had been made to get any close relative who could come forward as the next of kin, But all to no avail.

The reason I am contacting you is for you to come forward as the next of kin of late Mr. Givon Abd-Al Hakim so that this fund can be transfer to your account safely for sharing between both of us at the ratio of 35% for you, and 65% for me because I will also have to sort out things with bank officials for hitch-free execution of this transaction. You should not be worried about your name not corrolating with His, as far as you have my support, it will work effectively.

This transaction is strictly confidential and I want you to handle it with care and co-operate with me in all ramification. It is risk free! And please be ready to assist in any area where assistance is needed because I know this is real and genuine. The name of the bank is ABN AMRO BANK. and if you have an account in bank that has thesame Telex Type with them, it will make the task easier for us.

Please, If you are interested in this proposal, kindly signify by responding to my private Email: Advocjlatour@walla.com and I will furnish you with further correspondence about this whole transaction. Once again I apologise for any embarrassment or inconveniencies this may cause you, But I have a clear motive over this.
I look forward to your response.

Much Success,
Barrister Jeroen Latour.

>From Barrister Jeroen Latour LLM, Ph.D

Mi respuesta (que no pudo entregarse por algún motivo):

Dear Latour:

First of all, I don't know what's making you suppose I speak english. You may know that I'm spanish speaking, and the fact I know a bit of english is not but a chance.

Second, I'm not interested in achiving money with no effort, or money that's not mine at all. If somebody died and anybody must deal with what to do with his money, well, it must go the the inheritanters, or just to the poors, because great fortunes are in fact made with the goods and the work of the poors.

Third, is obviuos that nobody but a complete lame-brained will seal a business or a pact throught an almost anonymous e-mail, so I wonder this is a complete joke from you that may find better things to fill your free time. If you like to talk, chat, or joke, there are a lot of great ways to do it, myself pass a lot of time in internet forums, chat and things like that.

Goodbye, regards

Niégal

Tengo una sensación bajo el ombligo y en los ojos que reconozco perfectamente: pereza. Brrr, necesito un baño de agua fría o algo así, tengo que empezar a trabajar y estoy acá paveando (igual no se preocupen que en cuanto cierre esto tengo varios kilos de boludeces más como alternativa al trabajo).

¡July también!

Con este post cierro el tema.

Ayer July me dejó un mensaje en MSN "te tengo que hacer una pregunta". Tratándose de July, era evidentemente preguntarme como se decía tal cosa en italiano, a lo que yo trato de responder sin hacer demasiado evidente que olvidé todo, aún cuando está estudiando del mismo libro que yo =P . Pero quedaba la duda porque el viernes pasado (si no me falla la cuenta) me dejó de mensaje un smilie diciendo "te quiero mucho".
Bueno, whatever, la llamé, y le dije que había leído el mensaje y me dijo que iba a pasar a las 6:45pm, antes de ir a inglés. Eso hizo.
Hablamos un ratito de todo un poco y me cuenta que se reunió con su amigo de la facultad, F. (no es necesario ocultar identidades, pero a los románticos les gustaba mucho hablar de "el conde de T." " La señorita de B.", así que seamos tradicionalistas), bueno, decía, se reunión con F., y estaban haciendose preguntas de los ejemplos de exámenes en inglés.
Para comprender correctamente la situación tendrían que conocer as July, despreocupada, alegre y muy inclinada a reir. Argüe, es parecida a Cande en eso (en eso :P). En una de las preguntas July contestaba y F. miraba a la mesa; habiendo terminado de contestar, es July la que le pregunta a F.... que sigue mirando la mesa. Entonces farfulla algo así como "me gustan tus labios cuando hablás" y finalmente: "Estoy enamorado de vos". July, shockeada, dejó de hablar pero no sabía que hacer. F. no sé que hizo.
Pero hubo algo notable en lo que July me dijo. No me dijo "no me gustaba"; "no sabía que hacer" era el problema. "Todos los miedos" me dice. "¿Nosotros si somos amigos no?" me pregunta. Parece que F. le dijo lo mismo que yo un tiempo atrás: no existe la amistad entre el hombre y la mujer :P . Claro, ella pensó no quiero sacar conclusiones, pero finalmente resultó lo obvio. Y yo no le dije a July, que ella tenía mucha suerte conmigo porque Mariana la cubre, el que esté fascinado por Mariana haria un poco promiscuo que me interesara July. No por norma moral: sencillamente primero necesitaría dejar completamente eso atrás para tolerarlo yo. Pero sino... jejejeje... yo también creo que la amistad entre el hombre y la mujer no existe, a menos que haya barreras, como de hecho es el caso.
Pero bueno, el punto: a July, no sé racionalmente si le interesa F. Primero, hay algo que hace que, interesándole o no, salta un problema: está bloqueada por los miedos. Lo admitió ella, y en realidad, yo no se lo sugerí. No se lo comenté. Los miedos son uno de mis temas favoritos, así que podría pensarse que yo la conduje a eso: no. Ahora se entiende porque July está sola habiendo estado rodeada de admiradores que no eran los peores.
Me dijo incluso "si soy mina y no me animo, no quiero imaginarme si fuera hombre ¡me haría monje! Sola siempre".
Eso desde el punto de vista racional. Desde la percepción, a July le gusta F. Es difícil de saberlo en su caso porque exterioriza poco, pero incluso racionalmente se lo puede sacar a través del "sería mi tipo". Pero además, si lo quiere mucho, si está cerca de él, si es amiga que corchos (dado que yo no creo en esa famosa amistad - es más, casi no creo en la amistad entre los hombres =P ) resulta patético que el "no" sea por miedo. Tiende a protegerse a la chica pensando que se le va a ahorrar sufrimiento, que va a evitar problemas provenientes del pesado: ¡qué tontería! Es July la que se lo pierde. Y ahora en tanto esté en una posición de poder, voy a intentar cambiarlo. Ayudarla con esos miedos.
El riesgo es que quiera canalizar mi rencor así, algo muy típico del poderoso: fuerza su poder donde puede por el daño que le hicieron, y los resultados, provenientes del odio, se tuercen. Mi depresión, después de todo, no es otra cosa que afán de venganza. Como dice mi viejo, que la mejor manera de castigar al mundo es suicidarse, y la depresión es un suicidio momentáneo. Asesinar el yo por un rato.
La voy a ayudar a July. No le doy esperanzas a F. a menos que sea paciente y persistente. Si tengo resultados (sobre todo si July me da lugar a ayudarla, porque F. en tanto que rechazado tiene la libertad de meterse donde no lo llaman, e insistir, dado que ya está perdido, pero yo tengo cosas que perder) a lo mejor July no va a estar así para el próximo. Al parecer, soy el único amigo que tiene que no se le declaró. F. era el último.
July me puso entre los primeros en el recuento de amigos, muy por encima de mis dos antiguos compañeros de colegio, que son mucho más populares y Mariana los quiere más que a mi. Mariana es otra que ama quiméricamente, ama en tanto que no la amen, y sólo si le demuestran que no la aman igual, porque no se considera digna y desprecia a todo el que diga apreciar su indignidad. Ahora puede que no sea así gracias a Nicolás, pero antes, lo era. Bueno, la cuestión es que el que July me pusiera en la lista entre los primeros, teniendo en cuenta los dilemas de la semana pasada, me trauilizó. Después de todo, hay alguien aparte de mi hermano a quien le sucede algo y viene a contármelo. Tal vez yo sea digno de eso después de todo xD.

Advertencia: todos los comentarios negativos que Vd haya apreciado en este post responden únicamente al sentido de la ironía. Como tales, si bien expresan sentimientos verdaderos del inconciente, no son completa y verdaderamente asumidos.
Lo que sí es que hay que asumir que la ironía es una forma bastante inferior de humor, y aunque supera al pateticismo, es negativa también. Lo mejor sería no tener potencias tan destructivas, pero en este momento no sé como sacarlas, ya que la ironía es un intrumento ideal al afán destructivo de mi rencor (como decía la madre Teresa, el sentimiento más ruin).

El sistema de Blogger está efectivamente cancelado, al menos en este post.

Niégal-sama

Estoy en riesgo, porque vuelvo a etapas ya superadas, necesito urgente algo que me haga huir. De golpe ante la recomendación de Mariana de cortarme las uñas me encuentro fascinado por la idea de volver a taparme la cara con el pelo, volver a considerarme un extraño, un alienígena, y hacerselos sufrir a todos (y por supuesto dejar que mis uñas alcancen tanto largo como puedan mientras yo pueda seguir escribiendo en el teclado).

Que estupidez. El problema es que Mariana defiende la filosofía de "mala suerte, el mundo es injusto": claro, ella no es la que sufre las injusticias, o se vería forzada a pensar otra cosa. Así que no le parece mal que yo renuncie a aspirar, ya estoy condenado, perdí, eso soy, un perdedor, un inútil, un fracaso, si nadie me quizo es cuestión del destino, no puedo hacer nada, lo mejor es pintarme los ojos escribir poesías sobre el dolor y sentirme asquerosamente superior a toda la chusma.

Lástima que Amanda estaba enferma, ella me hubiera podido ayudar.

¿Despareja?

Bueno, ya salí de Midgar, pero tengo un problema: tengo que ordenar mis ideas en la cabeza.

Me acabo de dar cuenta de que Mariana no me va a dar lugar para una amistad profunda: primero, ese lugar lo ocupan sus sagradas amigas. Segundo, tiene novio, y no puede tener novio y amigo.
July si, July es más abierta... o tal vez, está más sola. Quien sabe. Parece que esto de quedarse sin amigos es como quedarse sin novia: si uno se retrasa, todas las buenas ya fueron reclamadas.

¿Para que mierda quiero gente que no me quiera? Es una buena pregunta. ¿Para qué mierda gastar afecto en ganar el de quien por algún motivo no quiere dármelo en la misma medida? ¿Que, por encima de todo, considera mi afecto una ?¡carga!? Vean hasta que punto es delirante. Es como si yo me hubiera ofendido con Ya-Saben-Quien por interesarse en mi; al contrario, quiero aprender a devolverle lo mismo, si puedo, y si no puedo, ver bien porqué.

Bueno, ya me planteé este dilema en tercer año, y el resultado fue: mucho sufrimiento. Nunca conseguí aceptar ser rechazado por quienes quería que me aceptaran, y a quienes recurrí, nunca me quisieron tampoco. En cambio, me forcé a aprender lo que me faltaba para que me quisiran, y tuve un pequeño éxito después de dos años de esfuerzo... y medio año más tarde, vuelvo a lo mismo.

¿Vale la pena que siga intentando?

Sí.

Pero me gustaría que dejara de haber errores tan gordos en el mundo.

Sábado por la mañana

...y encima retrasado al despertarme. Porque por si no sabían, deserté del chat y demás adicciones (incluso no comí!) sólo para poderme ir a dormir temprano, y acabé dormido a las 9:30pm, dandome un horario previsto de sueño y vigilia acorde a lo que yo quería... no. Vaya uno a saber cómo y porqué, pero cuando abrí los ojos eran las 11:00am.

Me voy a jugar para no ir a dormir de vuelta, aunque no entiendo como m***** salir del piso 67 de Shinra Headquarters, pero bueno, el que busca encuentra, voy a empezar a hacer como Gabi dijo hacía en los conversacionales:
- HAY UN PUNTO EN EL SUELO.
- EXAMINAR PUNTO.
- ES UN PUNTO.

Mi problema es que no puedo quedarme para siempre dando vueltas, porque aparecen bichos que me van dañando lento pero seguro.

Wow, que metafórico podría haber sido todo eso que dije. Bueno, piensen que es una alegoría sobre mi vida así cumplimos la doble tarea de:
a) Dejo de escribir.
b) Tienen para ocupar la mente en todos sus ratos de ocio (que son proverbiales en el día de Saturno).

Bajando Next... Ahora entiendo porque en el foro cristiano le decían satánico, Lina no es precisamente una santa ^^.

Hace unas cuantas largas horas que estoy jugando el Final Fantasy VII y todavía no terminó de usar el CD I (hay II y III)... No entiendo ¿cuánto más largo puede ser y cuan larga es la historia? Me trae recuerdos, porque tiene un montón de detalles muy similares (otros calcados) al Pokemon, juego adorado y perdido en el olvido entre otras cosas tecnológico (los emuladores de GameBoy no andan en el WinNT).

Ahh, tengo sueño, tal vez bajó mucho mi mana de tanto matar monstruos. Voy a seguir knock out un rato más frente a la PC (creo que Last Exile me mantendrá en pie) a ver si viene juanchi, y si no viene, me voy a dormir.

Frase Slayers del día (no es tal cual, la original la olvidé):
"- Don't worry, I hit you with the back of the blade <-- Ouch, is a double-edged sword."
Zelgadiss after slaying a bandit.

The Hedgegog Dilemma

Tenía muchas cosas para decir ahora, y descubrí que estan todas notablemente relacionadas.

Empecemos por el hecho de que amo mi casita. Amo conocer todo lo que hay acá, tener mi té, mi PC con todos mis CDs, mis dibujos, mis libros... mi cama, mis vasos, todo, lo conozco, lo toco desde hace años, y tiene mi impronta.

Lo segundo que iba a decir es algo realmente patético, así que preparense:

Test del grado de amistad

1) Si no tuvieras con quien ir a algún lado y supieras que me gustaría ir con vos ¿Me propondrías ir?
2) Si te sintieras solo ¿Me llamarías?
3) Si hiciera mucho tiempo que no nos vemos y yo me olvido de llamarte ¿Lo harías vos?
4) Si me fuera a vivir lejos ¿Cuanto vacío dejaría en tu vida (aunque me temo que poner esto en un weblog es descolocado, más bien contemos con que no es lejos sino a la Quiaca, donde no hay ni luz eléctrica)?
5) Si estuvieras buscando consuelo ¿Lo buscarías en mi?
6) Si tuvieras algo hermoso que contar y nadie a mano con quien compartirlo ¿Estaría yo en tu mente?

Nadie en el mundo contestaría sí a estas 6 preguntas si a mi se refirieran. Saber eso es, como han de suponer, bastante trágico. No pretendo que salten a consolarme: es evidente que el error es mío. Pero también me restan esperanzas.
Me pueden decir perseguido: eso, me temo, no es verdad. Hay muchas cosas en las que estoy exagerando, pero yo se a ciencia cierta que nadie puede responder que sí a esas seis preguntas... ¡Que digo! Nadie puede responder que sí ni tan sólo a tres.

Eso es lo que llaman no tener amigos.

Como en todas las cadenas de consecuencias, viene el planteo hacia una posible solución: ante todo, el planteo de que hacer con mis sentimientos al respecto.

Opción Shinji: Nadie me quiere. Sólo puedo amar mi cajita de té. Ella no me traiciona.
Busco mi valor en la percepción de los demás. Por eso hago todo lo que hago. Por eso piloteo Eva. Pero a pesar de eso no me aman ¿Por qué?

Opción Kaworu: Amo a todo el mundo. Nadie de todos ellos me aman tanto como yo a ellos: pero porque tienen miedo. Tienen miedo del contacto sincero, cercano. Como sienten dolor, viven el dolor, y lo manifiestan en sus faltas de amor.
Estoy solo, pero me puedo olvidar de eso.

Elijo la faceta Kaworu. No puedo evitar ser Shinji de vez en cuando, pero la Kaworu es más tentadora, y, francamente, más útil a la autoestima y la felicidad.
Somos puercoespines que no logran redondear las agujas. Redondearé las mías aunque me tome toda la vida: en realidad, eso es lo único por lo que vale la pena vivir. Me equivoco: vivir vale la pena por si mismo. Eso es lo único que puede mantener la vida.

Hagan la prueba de hacer mis preguntas mentalmente pensando que responderían. Si descubren como yo que nadie contestaría "Sí", sólo les puedo decir "Suicidémosnos juntos" Besitos.

PD: El único que era teóricamente pensable que respondiera "sí" me llamó la semana pasada para decirme que no nos veríamos más en tanto yo no renunciara a hablar con su hermana.
Y si no me creen que nadie respondería "sí", les hago la listita de toda la gente posible, y van a ver que no.
Ah, bueno, acabo de darme cuenta de que hay alguien que sí tal vez respondería: mi hermano. Pero un hermano es un hermano, hermano y amigo son cosas distintas.

¡Vade Retro Gourry-chan!

Aghh, haber entrado en etapa Gourry está afectando mi cerebro en proporciones evidentemente peligrosas... ¡no logro concentrarme para leer las discusiones del foro! ¡No puedo pensar para responder! ARGHHHHHH

A duras penas puedo leer blogs.. y ahora que pienso, no es esto lo que iba a decir cuando tuve la intención de escribir acá, pero ya me olvidé que era, así que bueno, lástima.

:)

PD: :) <----- Traducción: Una sonrisa soluciona todo =P. Saludos

Por justicia, vengo a restituir el buen nombre a DevianArt. Es cuestión de saber navegarla... pero mirando los favoritos del día, vi que hay páginas y páginas que me dejaron O_O, y esto es francamente difícil con los párpados cansados a estas horas de la noche.

Terminé el Dogma y empecé el Ritual, pero por ahora dio oraciones de preparación que no me interesan en absoluto. Ahora estoy chateando con David, un californiano conocido a través de un rpg tipo Ogame. Es muy gracioso hablar de miedos, filosofías de vida, amores y demás en inglés, me siento una película (o una canción) "...but I'm not afraid anymore" "All tears are gone" "She may love me some day" "I'll not be alone"
Ajjjjj... Suenan aún más cursis
Me despido recomendándoles The Spirit Carries On de Dream Theater =P
"I used to be frightened of dying
I used to think death was the end
but that was before, I'm not scared anymore
I know that my soul will trascend..."

Y si

Jaja, pues sí, escribo porque estoy aburrido. Estoy en la casa de mi tía, el la pc de mi papá, donde los sonidos de fondo son el llanto de mi recién nacida sobrina segunda Ana y el piano de Quique (un amigo de mis primos).

Allá lejos en casa quedaron mis CDs, snif, pero al menos pude descargar el MSN, aunque ya a esta hora no había nadie.

¡Ah, pues tenía algo para contar! Ale y yo vinimos hasta acá caminando... bajo la lluvia. El pelo mojado y agitado en el viento es muy romántico hasta que empieza a doler, y se empieza a ver más romántico el té calentito. Eso precisamente es lo que buscábamos en este timbre, y que conseguimos. Sin embargo el probervial agujero en mis zapatillas es responsable de que toda la plataforma de desplazamiento - pies - siga muy húmedo y cultivando formas inferiores de vida.
Salimos a buscar aventuras, y nos topamos con la dificultad que significa la falta de dragones o doncellas que rescatar (bueno, pues, en realidad las hay. Ahora que caigo en ello, la próxima vez que busque aventuras rescataré alguna de su castillo-departamento, donde fieros guardias y pesadas puertas merodean, así como tétricos vampiros alrededor de sus ventanas); como evocación épica, cantamos.
Hoy fue un día de lluvia ejemplar, con su capa de nubes, sus charcos, sus malestares y sus canciones. Sólo faltó el animé y el chocolate.

Mi falta de imaginación y de recuerdos sobre la travesía ciudadana me impiden continuar. Voy a asumir la innoble tarea de ocupar mi tiempo de aburrimiento en algo perfectamente improductivo: voy a leer.
Afortunadamente, esta PC tiene el recurso de algunos miles de libros, más que descargué el Dogma y Ritual de la Alta Magia, así que me voy a poder ocupar bien. Si deseo deprimirme, siempre tengo Werther a mano :) .

Ahh... tengo una amiga, Vanina, que quiere ser astróloga. Respondió, ante mis preguntas de cuán lejos quiere llegar, que quiere que la llamen astróloga, es decir, algo parecido a tener un título. Al parecer quiere tomarse las cosas en serio, y como soy su único vínculo con mancias y ocultismo, me pregunté que puedo hacer para ayudarla. Por lo pronto, le voy a imprimir el Dogma y Ritual, aunque no tiene del todo que ver, es interesante (y, como dice Gabi, subyace a todo el ocultismo actual) y va a permitir saber cuán interesada está realmente.
En particular, tengo miedo de la difusión de cosas que le otorguen poder a la gente y pueda ser usado irresponsablemente (como por ejemplo, el aprender una característica de un signo y después hacer suposiciones sobre las personas dándole una validez absoluta). Me parece importante que entienda que todas las mancias están enmarcadas en una filosofía coherente de la que no se las debería separar a la ligera, a riesgo de caer en macumbas, cintas rojas y cosas similares. Sé que todo lo puede averiguar igual, pero bueno, la discusión está planteada.

Ayer volví de lo de Germán cargado de cosas para la PC: pero por haberme despertado tarde (tanto aer domingo como hoy lunes) carecí de PC, y eso sumado a una crisis de intolerancia surgida por motivos misteriosos frente a mis abuelos me tuvo bastante ansioso del momento en que esta misma quedara libre.

Voy a hacer una breve concesión a Eragon que logró atrapar mi atención. No es una novelita más de fantasía épica: es buena. Ahora que empezaron los hechizos, las llamaradas, las flechas y demás fuegos artificiales se pone interesante, y mi imaginación me devuelve la sonrisa al ver explotar malvados como sólo disfrutaba últimamente con el Dragon Slayer.

Con respecto a las cosas para la PC: The End of Evangelion, Final Fantasy VII, Last Exile y codecs correctos para todo el resto de Slayers (que está en proceso de descarga).
¡Tenemos un programa para hacer MIDI! Eso sumado a que gracias al glorioso Adobe Première (editor de video) reanimamos capturas de Last Exile y que tenemos el Rhinoceros (editor de formas tridimensionales) más el 3D Studio Max (editor y animador de cosas tridimensionales) nos deja en condiciones técnicas de empezar.
Bueno, ahora será cuestiónd de sacarlo a Germán de su casa. Lástima que se le acaba el internet, y no se me da muy bien eso de hablar por teléfono.

Nota Mental: Subir un mail patético que recibí y la correspondiente respuesta.

Asombraos mortales, del ingenio hobbítico!

- ¿No cónocés la frase "En la mesa, un descuido puede ocasionarte la muerte"?
- ¿Qué? ¿De dónde sacaste ese dicho?
- ¡Del testamento de mi abuelo!

Lina Inverse - Knight of Aqualord Volumen I

Con lo que a mi respecta, debería haberme levantado unas cuantas horas antes(mmm, me levanté 11:30), pero estaba soñando cosas muy bonitas y decidí prolongarlas (cuatro horas). Ayer fui a La Plata con Sofía y nos recibió Cali: el relato pormenorizado es una obra que no os interesará grandemente, pero lo haría igual de no ser que me espera el té y tengo CDs que copiar. Baste decir que fue un muy lindo día, afortunadamente soleado (volví con menos granos!), que vimos la hermosa muestra de Ciruelo (bueno, sus hermosas obras en la muestra), la feria, comimos, tomamos mate, y también la Catedral visitamos (no sólo a altura normal, sino también por arriba y por debajo). Todavía tengo una masita de limón de la confitería de la catedral para desayunar, así que es un motivo más para ir pronto.
Ya se me acabaron casi todos los calificativos positivos, y no tengo ganas de empezar con "maravilloso", "alucinante" y "espectacular", ninguno de los cuales es auténticamente positivo sino que fue deformado por la necesidad vulgar de aumentar el entusiasmo. Como no tenía ganas de volver tan pronto a casa, di vueltas y toqué infructuosamente un par de timbres, escandalicé peatones cantando OPs de Animés o algo de Nightwish en voz alta, y finalmente bajo una cortina suave de lluvia volví, comí sandwiches, tomé algo, hablé con mi mamá, le llevé té a mi hermano, y me fui a dormir.

Oh, no, no, no no, jajjajajaaj:

Libros y lavados

Hoy lavé dos remeras y por segunda vez en mi vida un pantalón. Usé el secarropas para secarlos ¡Todavía es posible que me vuelva un hombre útil! Parece ser que desvelé el misterio de los olores asociados a la ropa, es decir, ya se cuales son los procesos que los am@s de casa repiten todo a lo largo y a lo ancho del mundo cuando la gente se empiece a alejar del que las usa.

Por otro lado, descubrí leyendo mangas que leer historietas es tan aburrido como leer libros, pero la ventaja es que generalmente son algo más light (especialmente estas de Slayers) y que si uno se aburre por completo, siempre puede quedarse mirando algún lindo dibujo de Lina o algo por el estilo.
Ah, también descubrí que leo porque estoy aburrido, y que los libros son densas extensiones de letras con la que la gente intenta aburrirse una a otra, sólo justificados por la absoluta carencia de realidad en sus vidas. Cuando más leo es cuando menos vivo, y cuando más me aburro.
Completamente carentes de interés, sentido y propósito, no atraen a mi vista más que en la desesperación del ocio absoluto, y los persigo cuando todo lo que el animé, el emocionante chat o la experiencia tridimensional de los juegos por computadora saturan la dosis o bien me son quitados por agentes externos.

Como realmente es muy aburrido escribir exponiendo causas y consecuencias, y muy deprimente poner una conclusión triunfante sobre la otra, me voy a dormir. Además, después de todo, los estoy aburriendo a ustedes, así que mejor me dedico a sonreir, comer, bañarme calentito y otras voluptuosidades menos publicables. Están invitados (tengo que pagarles como disculpa de aburrimiento).

¡Ah! Dormir es muy interesante, sobre todo si oriento previamente mis sueños a cosas bonitas o a fantasía auténtica (para esto sí bien suelo tener que recurrir a los libros, prefiero entrar gracias a un estado de pseudoconciencia y éxtasis previo).
La mejor forma de emplear el pateticismo, definitivamente, es divertir a la gente. Además, que lo consideren a uno idiota tiene un montón de ventajas, y pienso aprovecharme de ellas ¡Sayounara!

PD: ¿Quedó bien en claro quien es mi héroe o tengo que poner el dibujito =P?

Me estaba preguntando que podía escribir, porque me parece que no tengo la más mínima gana de contar nada, pero resulta que no puedo pasármela sin agregar posts. Cuando abro el Escritorio de Blogger me da lástima ver que tiene la fecha desactualizada, y se me hace imperioso tipear lo que se me pase por la cabeza.

En realidad, mi método no es lo suficientemente surrealista como para pretender que escribo lo que se me pase por la cabeza. Escribo lo que me doy pie a escribir.

Siempre hay, por otro lado, una anécdota digna de contarse: pero como he armado mis días de manera tal de no tener sorpresas, temo aburrir las palabras de tanto reusarlas para lo mismo. Lo mejor que podría hacer sería contar esas repeticiones en forma de poesías: "¡Oh, dulce MSN que con tu sonido suavemente articulado me has mencionado un mensaje que a pesar de mis temores está dirigido a mi persona!"
"Suave té de manzanilla: acompañas mis mañanas. Hierbas guaraníes amargas: para las noches solitarias. Rojas hojas de roja infusión, cuyas hebras en el fondo tantas y tan infructuosas veces he pretendido leer: os bebo cuando me place, y aspiro vuestro aroma con la intensidad con que se aspira una rosa." Warning: You are running out of inspiration...

Bueno, ya conseguí mi objetivo, que era un post de más de tres líneas, así no se considera robo de post =P .

PD: el Warning está lamentablemente inspirado en un hecho real, que es que cada veinte segundos Windows me dice "You are running out of disk space". Y eso casi me da un ataque, porque me interrumpe la descarga de Slayers.

Xellos - Nada es demasiado nuevo para convertirse en ruinasssss :D

Voy a habilitar sección de Frases Célebres, sobre todo porque tengo página propia (no voy a dar la dirección en tanto no esté completa) y de ahí voy a separar los links a los blogs.

También voy a poner sección de figuras para el altar: ya tengo la de Milay y la de Lina :þ .

Con respecto al título: en el chat de IRC de Tolkien estábamos hablando de la catedral de La Plata y la posibilidad de que sufra el impacto de un Dragon Slayer cuando el idiota que escribe (apodado oportunamente Gourry Gabriev) se quedara babeandose frente a ella. Fue entonces que Xellos, mejor conocido como Nightshade (y que cumplió años ayer, claro que no pasa por este blog) pronunció (o mejor tipeó) esa frase tan memorable.

Bueno, me voy a la cama. Sayonara!

DeviantArt

Descubrí esa página de galerías de imágenes hace poco. Para los que no la conocen, advierto que apesta, así no se pasan horas mirando en busca de algo bueno como yo. Pero de vez en cuando....

Conozco otras dos más sobre arte genérico y fantástico de cualquier persona (por tanto, muuuy desparejo):

• Elfwood


• Comunidad de Webshots

La de Webshots es considerablemente más decente que todas las otras, pero hace agua en arte fantástica (sobre todo, paradójicamente, en Animé) y fotos de situaciones normales. En cambio, tiene unas excelentes fotos de paisajes y arquitectura (especialmente arquitectura).

Si termino bien varios dibujos como el de Milay los subo a las tres, total son mejores que la mayoría de las cosas que hay ahí =þ .

PD: Esto bien podría ponerlo en un blog más público, pero sería anacrónico en Niégalssaga y desubicado en el Nímeovük... ¿Armo otro?

Pereza

Descubrí una cosa y estoy dispuesto a sostenerla frente a la hoguera y en discusión con el mismo Papa:
La pereza no existe. Existe el miedo, y el miedo a hacer aquello de lo que estamos convencidos que nos va a provocar dolor.

Sólo con convencerme de que algo no me va a provocar dolor, se me va a toda pereza. Basta con saber que puedo hacer algo, que soy dueño de ello, que estoy seguro, para que la cama deje de ser atractiva. Si estoy convencido, si viví que no tengo nada que temer en hacer un llamado, en sacar una foto, en ir a una reunión, en estudiar en la facultad, en trabajar, en ponerme a actuar... lo hago, y ninguna pereza me lo impide, ni jamás de los nuncas se me ocurriría dejar de hacerlo porque es más cómodo relajar los músculos.

Como voy a tardar en eliminar todos esos malditos miedos, carga perversa de mi formación, de la enseñanza que traigo desde temprano, cuando finalmente me los saque no voy a perder la prudencia (esto es: el temor a lo realmente temible); pero ahora, mi prudencia significa inacción, ante los demás parece pereza, y en realidad es otra manifestación del temor.

Acabo de hablar con Mariana al respecto, ella me prejuzga negativamente diciendome vago. Harto saben Vds, que no soy vago. Mucho trabajo y hago producir en mis días. Y ni hablar cuando se nota que confío en poder hacerlo.
Mi hermano, de lo contrario, sería el perezoso del siglo. Sabemos perfectamente que es el atemorizado del siglo: pero sus temores son fantasmas construidos por otros, que le han enseñado como a mí, y que le impiden avanzar.

¡¡¡Malditos fantasmas!!! ¡Malditos miedos! ¡¡¡Maldita forma de ser!!!
¿Cuanto voy a esperar para cambiarla? Hoy supe mientras hablaba con ella, que si yo no tuviera mis miedos encima, podría ya mismo ser el que ella eligiera. Tengo todo. Me sobran miedos.
Ahora es cuando pongo el Metal bien fuerte.

Slayers

Siiiii, perdí completamente la verguenza.


OJO: El post anterior a este es considerablemente más importante así que Blog:\>Echo SuCabeza:\Atención del Lector.exe >> Blog:\Posts\Episodio I.txt .

Les dejo los links que bookmarqueé de tan enfermo que estoy =P .

Slayers Paradise
Por lo que ví, una comunidad de fans muuuuuy grande y sofisticada O_O

Galería de Slayers

Otra Galería.

Otra más

Slayers Victory!
Una página medio pobrecita pero que por algún motivo me cayó muy bien.

Anuncio: Se buscan Otakus con conocimiento en:
a) Animación por PC (preferentemente Flash).
b) Construcción de MIDIS (para banda de sonido).
c) Buena voz para hacer de algún personaje.
y tiempo para querer dedicarle cada tanto a armar un Animé.

Resulta que Germán-Sama y yo estamos planeando hacer uno casero y subirlo a la web como Locoarts. Yo dibujo, el anima, pero nos falta el resto, y no sé si voy a tener tiempo de aprender MIDI (eso sin contar que faltan las voces).
El tema se discutirá, pero tratandose de mi, será evidentemente una historia medievalosa y de pelilargos (y por el conjunto intersección con los gustos de Germán, más gótica que romántica).

PS: No podía olvidarme de Inverse.org.

Episodio I

¡Konnichiwa!

Aquí estoy al lado de mi calentita manzanilla y comiendo galletitas dulces, amaneciendo y dispuesto a contar otro episodio de mi vida, uno de los tantos que tengo pendientes. Debería revisar cuáles son en este mismo blog, pero me da mucha pereza abrir otra pestaña (sumado a que mi hermano me golpeó el brazo derecho, que siendo mi brazo diestro es el brazo por excelencia del mouse) y también me da pereza leer, así que aguantaos.

Voy a hablar de Nicolás; Laura ya conoce la historia, claro está, porque la fatalidad a designado que Nicolás la meta de excusa para sus caprichos, pero de todas maneras esta exposición le puede servir a suerte de catársis.

Nicolás es un amigo mío de primer año de secundaria, conocido a finales de año, es decir, antes de que yo huyera de ese antro de misantropía y sufrimiento que es el Colegio León XIII. Aunque todas mis amistades forjadas anteriormente allí tenían forzosamente que ver con la computación, la técnica o el estudio (las únicas cosas que me interesaban) afortunadamente esta trascendía un poco ello, aunque la lenta evolución de Nicolás, (incluso en estos tiempos de depresión la franca regresión en la que incurre) dificultaron mucho las cosas. Hice nuevos amigos en el nuevo colegio que eran bastante distintos de lo que él pensaba debía ser una persona (tiene una visión bastante peculiar sobre esto) y el que me dejara el pelo largo y demás lo sorprendió también. Por supuesto, era sencillo comprobar que yo no había cambiado, que eran todos intentos a los gritos por salir de mi maldito cascarón, pero en lo que lo quebré no lo afectó a él. Yo seguía siendo el mismo reaccionario antisocial, y eso me hacía una persona muy decente.
A fuerza de intentar salir, me alejé un poco de él y de su energía negativa: en seguida aprendí a sobrellevarla para no huir más. Pero siempre era una cosa un tanto despareja, porque le molestaba y le molesta que no diga "Es mi mejor amigo" como el hacía en un momento: Yo no creo en esas definiciones, porque la amistad, contarariamente a como cree, es una decisión de cada momento, no de uno solo. Un montón muy grande de las gentes que me rodean han sido mis mejores amigos en algún momento, y mi mejor amigo es siempre la persona con la que estoy hablando y que me escucha: no estoy ausente, ni prestado. Hay personas con las que sencillamente comparto más de esos momentos.
Pretender congelar la amistad vendría a ser como si alguien, al ver que continuamente prendemos o apagamos las luces de una habitación nos dijera: "O prendida, o apagada" ¡No! ese alguien no entendió nada.
Un año atrás, principios del 2004, me empecé a hacer amigo de Laura. Eso a Nicolás le molestó... pero el odiado de turno era mi hermano, y entonces acusaban (él y su mamá) genéricamente "a los hermanos" y ya está. A finales de año, cuando mi hermano pasó a la clandestinidad, Laura y yo nos habíamos peleado, y recién nos volvimos a hablar alrededor de Abril. Por ese entonces no se sentían aún los síntomas de los celos absurdos de observar que un amigo suyo puede ser también amigo de su hermana. La típica preocupación de hermano mayor es "A mi hermanita no la tocás o te c*** a piñas.": naturalmente, no sería el caso, siendo yo su "mejor amigo" y alguien muy confiable. Pero no es ese el motivo, no, el motivo es que al hablar con Laura, teóricamente dejo de preocuparme por él. Debo decir:
1) Mi amigo, si te preocupa que tenga motivos para hablar más contento con Laura que contigo preguntate porque por algo será.
2) Como demostré feacientemente a lo largo de la historia, una cosa no excluye a la otra, y no veo porqué separar a los hermanos. Para ustedes que también son católicos(bueno, para los herejes también): ¿Sabían que significa "Diablo" en griego?: "El que separa." Diganme si no es una brillante asociación a la maldad el romper las uniones armónicas del mundo. De hecho, el principal motivo que me hace alejarme de él para ver a Laura es precisamente que no puedo estar con él y con Laura: me obliga a elegir, mi elección es obvia ¿no?
El lunes pasado fui a la casa de ambos. Nicolás estaba afuera. Charlamos, miramos fotos y tomamos mate. Llegó Nicolás. Nos miró como la Inquisición a los cátaros. Todas sus acciones y su ser gritaban "¡Pecadores! ¡Traidores!".
Ese día Laura se eclipsó por sugerencia casi más de la mamá de ambos que de Nicolás, y la estabilidad se mantuvo, aunque yo sufrí un rato viéndolo a Nicolás jugar a la PC. No pasó nada más.
Ayer Nicolás me llamó, dandose aires y diciendo cosas como "Yo no quería llegar a esto." "Intenté por otros medios (si, yo lo sabía, intentó que Laura no me hablase más)." "No quería decir las cosas así" y todo el verso gastado del hipócrita caprichoso.
Pero finalmente lo dijo (así como lo leen, sí): "O Laura, o yo".
Me negué rotundamente a tomar la decisión. Pedí que me escuchara: obviamente no lo hizo. Le dije que evidentemente lo que él iba a hacer era actuar consecuentemente a una respuesta que yo no le había dicho: como es lamentable costumbre entre ellos, respondió con evasivas e indirectas que le dan una ilusión de salir mejor parado. Muy vano accionar.
Se despidió "hasta el cielo"; notable que ni enojado se pueda imaginar otro destino final.
Laura ha quedado sin computadora y mayormente sin familia. Deberá ahora enfrentarse a la tortura de un cyber para chatear o bloggear, única manera restante de comunicarnos (desde luego que no puedo llamar, y dudo que pueda hacerlo ella). Únicamente que pase por mi casa a la salida del colegio.

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Mi reflexión postrera es: ¡Cuanto mejor soy para criticar que para alabar! Eso es un defecto: ¿Cómo decía Wilde? "El que encuentra significados feos en cosas bellas está corrupto sin ser encantador. Eso es un defecto." Pero de todas maneras, no hay riesgo, porque para mi la belleza es la manifestación superior de la trascendencia en el mundo material.

PD: ¿Qué mal estamos no? ¿Oyeron la marcha Imperial o de golpe el negro del fondo se tornó estrellado cuando leyeron el título =P ?
* Niégal † recordará pedir a Germán-Sama (si, otro agregado al altar por salvar mi vida laboral) un Flash que le permita postear en formato presentación de Star Wars, con el texto en FetteFraktur volando hacia el infinito.

Nano Machine Krusnik 02; 80% limit <--- O_O

Hane ga nai??? No???

Bueno, ceso de enigmas.

Ale me hizo pensar... ¿Se imaginan hijos de Sofía y míos? Ahora creo que el rechazo es más bien una prudente decisión de la naturaleza para la conservación de la especie =P .

PD: Po' dio', que posts tan ociosos hago ultimamente. Si les da mucha vergüenza, borrenlos nomás :P .

Ícaro

Y de tanto volar se me derritieron las alas... ¡qué mierda es ilusionarse!

"You must not Fear"

El que me tema, se pierde la mitad de mi. Que lástima.

No sé porque estoy diciendo esto, en realidad creo que no tiene aplicación práctica, será porque estoy observando hasta que punto el miedo es la fuerza que detiene la rueda del mundo, y no el mal.

Y como ultimamente el mundo es una extensión mía y yo una extensión del mundo, como somos la misma cosa inseparable (no, no confundir con "Yo soy yo y mi circunstancia"), me pongo primero para eso.

De todas maneras, por lo que creo, quién me conozca sabe que no tiene motivos para temerme.

Estuve hablando y elaborando una teoría de qué es lo que me convenció de no sepultarme en la oscuridad de la soledad romántica y el complejo de superioridad. La elaboré al traer tantos recuerdos de mis épocas más fuertes de colegio.

Seguramente voy a escribir un largo post recopilatorio autobiográfico la próxima, pero en este momento estoy "trabajando" y no quiero distraerme.

Hojaplateada escribió:

Si lo digo yo, tiene que ser así... Bueh, como nadie me respeta aunque sea a mi respuesta sumenlé la Re: de la Discípula de Radagast (Posibilidades de exactitud: 99,9%)

¿Coleccionás admiradores =P ?

En realidad no estoy haciendo nada importante, y en definitiva no creo que tenga gran cosa que contar. Hoy a la tarde voy a ir a lo de Mariana para charlar sobre tiempos pasados y tengo que laburar, uff...

Por el resto, lo que estoy haciendo en verdad es mirar imágenes, y no podía dejar pasar esto:



¿Me puedo casar con Lina?

Lo escribo esto desde la casa de mi tía, con la banda ancha recientemente adquirida.

¡¡Qué arrepentido estoy de tantas cosas que hice y dije, incluso en este mismo blog!! Disculpenme por todo el mal que les hice.

Sé, dejo en claro, que arrepentirme no alcanza porque hay un montón de cosas que me hubieran salido mal de todas maneras, pero no tenía derecho a hacerlos cargar con ellas. Ahora sé claro el daño que hago, e intentaré revertirlo.

Sólo pido al mundo, desesperado: ¡no me dejen solo!

Ah, voy a mandar invitaciones para que se unan a mi blog, cosa que debí haber hecho hace mucho, mandenme su mail de registro de blogger.

Edit: Esto ya está solucionado ----->PD: Perdon por los problemas ortográficos, es la PC.

Extinción

Bueno, mi mayor enemigo en este preciso instante es el dolor de garganta. El resto son enemigos viejos.

Pensé que las cosas eran más sencillas de lo que son, y que con tirar abajo el halo amplio de negatividad se iban todos los halos menores. Cayó la primera órbita, y eso es harto positivo beneficioso: pero me di cuenta de que aún restan un montón de planetas que quitar.

Casi diría demasiados. Ejemplos de vidas similares a la mía (¡Incluso vidas a las que yo aspiré alguna vez!) donde esos halos no fueron quitados, sobran. Fracasos rotundos cuyo camino puede que esté siguiendo.

Dado que no había nadie más "ahí" llamé a mi viejo, que me sacó adelante, aunque no soy la persona más feliz del mundo.

Quiero alcanzar mis objetivos rápido: no cuando sea un viejo desdentado y ya no tenga fuerzas en el cuerpo ni en el espíritu para realizarlos. YA. No puedo seguir retrasándome.

Basta, chau


¡¡¡POR QUË!!! El halo de otros no les impide... No. No lo entiendo. Definitivamente ¡¡¡¡NO LO ENTIENDO!!!!

Arde, mundo idiota.

Estoy pensando que...

Estoy pensando que el motivo para no querer destruirme más es que no vale la pena. Porque si puedo lograr lo que quiero, destruirme es un despropósito.

Llamo fé y esperanza a lograr lo que quiero... peero... ¿Lo voy a lograr?

¿Por qué ya no me permito dudarlo activamente? Porque, lo vaya a lograr o no, la única manera de lograrlo es creyendo que puedo. No me va a llegar de costado, de regalo cuando esté por suicidarme.

Así que a lo mejor no me llega nunca. En ese caso, al borde de la muerte voy a putear todas las promesas, voy a maldecir todas las esperanzas, voy a acusar a todas las trampas de la mente mezquina. Voy a marcar la verdad con sello de fuego maldito en su rostro.

Mientras tanto sigo luchando, tal vez tontamente. Por ahora no puedo decirlo. Lo que sé es que continuamente recibo señales, señales buenas y malas. Mi percepción me habla de acpetaciones y temores, mi razón de bondades y distanciamientos.

Nunca uno prevalece correctamente sobre el otro, y no puedo decir si la esperanza es esperanza o sólo es ilusión. Lo que sé es que si nunca ninguno prevalece sobre el otro, es que es ilusión.

Por ahora, en este último tiempo, la percepción le dio muchas buenas noticias a la razón negativa. Ahora estoy sobreviviendo a su impulso. Confío en ello. Paciencia. La paciencia me dio frutos: bien escasos, es verdad. Pero reales, auténticos, llenos de verdad. Más valiosos que la aniquilación que me esperaba en otro caso. Tengo motivos racionales para pensar en que esto puede seguir mejorando. Tengo motivos perceptivos para pensar que va a seguir mejorando. Que me digan "¿Y si no?" no me altera porque, y si no, me destruyo, pero la única manera de que sí es actuar como si sí.

Claro que eso no va a impedir que cada vez que tenga pruebas de que no, o de que estoy lejos, me desaliente mucho. Eso me pasó varias veces desde anteayer. Algo de eso se filtró en mi sueño. Sé que el realismo es bueno, pero bueno, me cuesta aguantarlo. En fin.

Fernando, no te deprimas. Sino, te van a salir más granitos.

PD: Inútil es que me digan que no base mi vida en eso... En realidad, lo que me quieren decir es que no lo espere, no me quieren decir "va a venir pero no lo mires" sino "no va a venir pero no te preocupes". O sea, ya se que no va a venir, pero si lo tengo que creer así me suicido... ¿Eso quieren?
Ay, ya me estoy deprimiendo. No sé si la catársis por llanto sirve. Por Dios ruego sueño y espero que Mariana se conecte pronto así me ilusiono un rato y me voy a dormir pensando en imbecilidades.

¡Subforos!

Ahh, ya no me cabe duda; ¡Me vieron la cara!.

No es que me parezca mal, Nightshade me parece perfecta elección para Juegos, y en cuanto a Rahxephon para Cine no tengo idea.

Pero ¡Onda! ¡O sea! (<------- Perdonen las expresiones tan poco ñoñas)

ARRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

PD: ¡Falta que Ian modere!

Konnichiwa - Buen día

¡Buen día!

Se alza soleado y fresco. Por algún extraño motivo, me levanté a estas tempranas horas a pesar de haberme ido a dormir alrededor de las cuatro al volver de la reunión.
Tengo una sola secuela de andanzas: terriblemente fuerte dolor de garganta. No pude detenerlo con ninguno de los tres métodos habituales (rianse):
1) Una copa de licor porque el alcohol quema las bacterias.
2) Invocación confiada de la luz astral como fuente de vida y salud de la tierra, enviada luego al lugar en conflicto.
3) Meditación donde la mente va destruyendo el dolor parte por parte hasta que se lo siente desaparecer.

Todavía estoy odiando a la letra Q, responsable de ke ayer no gané en la primera vuelta del Dilema xD.

A la tarde vamos al Tigre después de tanto tiempo (¡Y yo justo con dolor de garganta!) y viene July, que cosas. Mañana a la noche una ex-compañera hace una fiesta de disfraces en su casa y lo más apropiado que tengo es un poncho. Bueno, seguramente va a ser divertido, aunque no voy a tener la seguridad que tengo en reuniones de ñoños, como la de ayer, donde veo que la gente está luchando como yo por abrirse y tenerse confianza y que, incluso, soy mucho más hábil ya en eso que algunos.

Se acabaron las lecturas profundas: empecé Eragon, una novelita de fantasía épica. Mientras existan cosas así (que están aumentando y tienden a infitinito) voy a tener con que ocupar mi mente cuando necesite un descanso y meterme un poco en una fantasía lejana. Afortunadamente está bien escrita y tiene cosas realmente originales; sobre todo, y de lejos lo más importante, es muy entretenida para pasar el rato (disculpen que sea tan postmoderno).
Quiero alguna serie de animé o algún RPG decente, pero la PC está estallando.

Ah, voy a ser muy egocéntrico, pero ¿Por qué me quieren tanto los foreros? ¿Es consecuencia de que me abra, les caigo bien posteando, o soy lindo(=P)? ¿O las tres cosas?

Bueno, me voy a ver que hago con mi garganta y con mi desayuno. Después volveré y me vengaré acá del DJ escuchando Goth Metal a tanto volumen como me lo permita el sueño de mi hermano.

Sueño III

Ayer me fui a dormir a las 3:20 de la mañana, cuando me despedí de Gabi, luego de que me abandonara Mariana. Mariana no va a la Plata. Novio celoso.

Estuve hablando con Gabi sobre sueños, escritores y arte, y comprobé las coincidencias que ya eran obvias, por el amor al arte gótico, al Romanticismo, a los mundos creados, etc. Le pasé mi blog poético, que agendó, y tal vez en el algún momento tenga un comentario suyo con algo de milagro.

Mientras tanto, soñé un sueño hermoso. Soñé que a partir del blog, a través de los links, llegaba a un comentario mío sobre ella, y me lo citaba. Me asustaba, pero rápidamente vi que, al margen de estar sorprendida, estaba agradecida y halagada. Así me tranquilicé, y Gabi me empezó a hablar de Calimë y decir que era injusto que no la alabáramos a ella por igual. Yo le decía que no era cuestión de alabanza sino de impresiones. Entendió y el sueño cambió.

Calimë y Gabi, y probablemente Daril también, caminaban un poco adelante, charlando. Llegábamos por un camino estrecho a una caverna amplia que era la salida de un río subterráneo, y la luz de la riela y el sonido del río llenaban todo. Sofía caminaba conmigo, y yo le acababa de contar lo de Gabi y el blog, y estábamos algo alarmados y caminábamos en silencio. Junto al río oscuro y cristalino el camino se bifurcaba, y una continuaba a la derecha junto a las rocas mientras que la otra parte cruzaba el río, o aunque sea, llegaba al centro. Gabriela y Calimë avanzaban alegres hacia el centro, pero por algún motivo Sofía y yo íbamos por el costado, hacia la luz. Seguíamos ensimismados, preocupados, y al menos yo miraba a Gabi cada tanto pensando cuál sería en verdad su pensamiento interno ante tan sorprendente y quizá absurda revelación. Cómo se lo explicaría, que pensaría de mi amistad con Sofía...

Entonces, sin solución de continuidad, Sofía y yo nos abrazábamos para soportar un poco nuestras mutuas preocupaciones (que trascendían eso, y tenían que ver con la maravillosa caverna, con el agua y con la luz) pero nos hallábamos flotando de pie, sumergidos hasta el pecho, aunque no recuerdo que nos hayamos tirado al río. Intenté vagamente besarla, en realidad interpreté mal el abrazo, pero me amenazaba suavemente y yo entendía, porque de todas maneras no era besarla lo que quería, sino no soltar el abrazo que me daba paz.

El río nos llevaba poco a poco río abajo, y cada vez salíamos más de la caverna, y había más luz en el agua cristalina. Gabi y Cali advertían que flotábamos, pero recuerdo probablemente que nos vitoreaban, alegres como estaban, por ir hacia la luz. Pero nos íbamos hundiendo también, poco a poco. El agua no estaba fría, ni siquiera la notaba. Sofía tampoco. Lo último que recuerdo antes de despertarme es la paz de su abrazo y la esperanza y la belleza que recibía de la luz.

Me desperté lleno de paz. Ahora si que no tengo motivos para tener esperanzas, pero algo en particular lo hizo el sueño más hermoso de mi vida.

Todo me hace suponer que había algo de hermandad, de comunión en aquél abrazo, y que Gabi me miraba con Sofía y me sonreía con complicidad. Después de que hubiera leído mi comentario me sentía desnudo a su mirada.

A Mariana le encantó un mail mío hecho en el estilo de este blog, así que le voy a mandar el mismo texto por separado, tal vez un poco censurado. Ah, bueno, en realidad a Mariana le agrego un par de explicaciones de mi idiosincrasia y fantasía que no son necesarios para ustedes, porque me conocen y/o conocen como son por tanto en Gabi. La Tierra Oscura, el refugio para la fantasía y demás.

Pateticismo

Descubrí que, efectivamente, puedo ser catalogado como una persona mu patética. Los niveles de pateticismo positivo (romanticismo) y negativo (ridiculez) a los que he llegado son asombrosos, y me estoy superando con creces a cada momento. Afortunadamente mi entorno los sobrevive.

Pero estoy convencido de que tengo que llegar al límite del pateticismo para sintetizarlo y superarlo también: mantenerme restringido y con imagen puritana va a hacer que mi pateticismo estalle cuando menos lo espere (y seguramente en el momento más desagradable). Sólo tras absorver mi pateticismo podré usarlo para bien.

Si ven manifestaciones patéticas mías, aprovechense para reirse de mi (no de mis chistes patéticos, esos sirven para llorar), porque reirse es muy sano. Si mi pateticismo los convence (el Romanticismo fue bien logrado) aprovechen para llorar: hay pocas cosas que me hacen más dichoso que llorar por un buen motivo.

Cuando no sea más patético seguramente voy a ser más "presentable", pero el intento de no serlo por restricción en vez de no serlo auténticamente es bastante vano. He decidido manifestarme con autenticidad aunque le duela - teoricamente - a mi reputación. Entre ello está también el manifestar abiertamente mi preferencia por la energía Yin, y mi parte Yin que es mi parte más poderosa y auténticamente mía.

Eso les va a doler a todos los convencidos de que para ser heterosexual hay que demostrarlo y ser "macho". A mis familiares no tanto, ya están acostumbrados a verme con el pelo largo, pero se van a sorprender de que asuma la Yiiinidad. Mis amigas, bueno, son mujeres, capaz que les choca, pero evidentemente no mucho. En general cualquier persona que me conozca se la va a bancar. Sólo los ajenos van a manifestar prejuicios.

Es un resabio de la voluntad de ser apartado... pero ¿saben una cosa? Me encanta que me prejuzguen. Me permite ser solidario con los prejuzgados y burlarme de los idiotas que hacen esos juicios.

Amanecer y luz crepuscular

Asomo la cabeza entre las olas: el viento ha amainado. Sin frios que temer, salgo del mar y miro las estrellas mientras empalidecen. Orion se ha puesto: la cruz del sur brilla alta y deslumbrante en el verano austral. Venus es un foco de fuego sobre el oceano, único astro que riela en las vísperas del alba.

Sabía que vendría: sabía que se alzaría, que no permanecería muerto para siempre. Ahora la calma es expectante. Sin brisa las olas rompen suaves, y su rugir está cansado. Espero en la arena.

Una línea de luz crepuscular: luego las más débiles de las estrellas se detienen. El cielo troca su color: es ahora azul mar. Sigo sin ver nada a mi alrededor, y el lucero riela en la superficie del líquido que cada tanto destella con el cielo celúreo. Sigo la vida de una estrella que desaparece: parpadeo y ya no está. Ha desaparecido la nube de Magallanes, ese aura perenne de estrellas de otros cielos.

Tras unos momentos de éxtasis blanco en Acrux, bajo la vista y veo el contorno de los árboles. La vida se empieza a dar cuenta de lo que sucede: ¡oigo el grito de una gaviota! Apenas oyéndolas, sin verlas, se que me sobrevuelan.

Las estrellas han seguido su arco en el cielo. Mucho se han movido mientras espero. La luz ya es suficiente para ver las aves blancas, para ver mis marcas en la arena: la riela del lucero desaparece. Brilla Escorpio, última constelación de la noche, pero ha perdido la mayor parte del cuerpo. La hermosa cruz sigue incolumne; pero poco a poco uno de los brazos se apaga. Es que el cielo es celeste: el suelo de tonos grises. Ojos de oscuridad pueden ver todo en esta diáfana luz solar.

Una voz inexperta dentro de mi dice: "Ya acabó ¿Cómo esperas que ilumine aún más el sol? Nada puede hacerlo, ningún prodigio humano, ni siquiera un prodigio eterno." Y le respondo: "¡Paciencia!".

El Este arde. Los despiadados ejércitos orientales incendiaron todos los bosques y todas las poblaciones de ese lado del mar. Sólo así puede tal esplendor quemar el cielo y las estrellas. "¿Han de desaparecer todas antes de salir el sol?" dice la voz "¡Qué iluso eres! Ellas que han estado encendidas toda la noche ¿Qué astro podría opacarlas?" Y debo admitir que la voz tiene razón: el cielo no puede ser más claro, pero la cruz y el lucero brillan aún allí.

Sin embargo las llamas del Oriente aumentan y cubren el cielo. Tan grande es su poder que incineran las más pequeñas volutas de vapor, y las gaviotas se tornan fénix temibles. Esta vez todas las estrellas sucumben al encantamiento, y admiten la derrota, detienen su titilar. El lucero, orgulloso de su belleza, mantiene la batalla hasta el final.

Pero la luz va en aumento, y sigue aumentando. Todo se enciende en la tierra como todo se apaga en los cielos. El océano es un juego de colores: el viento vuelve a correr sobre mi rostro y arrastrar los alaridos de las gaviotas renacidas.

El telón es demasiado grande; la explosión demasiado poderosa. Luz que daña a los ojos ¡Tanta luz que daña a los ojos! La vista que fue hecha para la luz, debe retroceder ante su manifestación. Venus se va sin dejar rastros en el cielo.
Los árboles, la arena, el más mínimo brillo de espuma. Las lágrimas en mis mejillas: todo es sólo tributo de su gloria.

Y el firmamento es suyo, vacio de astros: todo su trono está despejado. Caminando sobre el rojo del incendio se ha levantado del horizonte, y ahora reina sobre el nuevo día.

Entra a las ventanas, apaga el fuego de los hogares: se refleja en los rostros e ilumina las camas. Aún entre torpes y deformes construcciones, triunfa en llegar a los últimos rincones. ¡Hasta a mi me llegas, Luz del Nuevo Día!

Metáfora de mi alma. Sin embargo, es verdad que el sol entra ahora por esta ventana.

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PD:Lo iba a poner en el foro pero no puedo postear cuanto chiste me gusta:



Diganme si no es completamente cierto :D .

Fue mientras lo escribía.

Siento venir la tristeza, y no se que puedo hacer para evitarla. Me entrego demasiado fácil a la fatalidad. Se que lo que estoy haciendo (escuchar música deprimente y no hacer lo que debo) me lleva de cabeza a la tristeza. Pero no tengo donde refugiarme, ni nada para hacer. Trabajar... no me alegraría. No ha nadie a quien pueda llamar. Hasta dentro de tres horas, más o menos, estoy sólo. Ni siquiera hay nadie en el chat. Nadie postea en el foro. Mis amigos están en el colegio o durmiendo. Mis familiares idem.

Solo. Que hermoso. Puedo llorar en paz. Puedo poner la música más hermosa y al volumen que más quiera. Puedo abrir la persiana ¡Oh si! ¡Entra, luz victoriosa! ¡Te abriré mis puertas hasta el fin! Triunfo de la belleza y de la luz ¡Ven!

Puedo recorrer en mi mente todos los prados de Avalon, y compartir la mesa con los señores del castillo. Puedo reconstruir todo lo que amo, dibujar a Milay mil veces. Sentarme con mi té, y no dejar de aspirar su vapor. Leer mi libro de Magia para algún día lejano probarla. Leer Nuestra Señora de París y la atribulada historia del atribulado arcediano. Recitar versos de maravilla:

"Con cada vez que te veo,
nueva admiración me das
y cuanto te miro más
¡aún más mirarte deseo!
Ojos hidrópicos creo
que los míos deben ser
pues cuando es muerte el beber
beben más, y de esta suerte
¡estoy muriendo por ver!"

"Yo sueño que estoy aquí
destas prisiones cargado
y soñé que en otro estado
más lisonjero me vi...
¿Qué es la vida? Un frenesí
¿Qué es la vida? Una ilusión
Una sombra, una ficción
y el mayor bien es pequeño
¡Que toda la vida es sueño!
Y los sueños sueños son"

"Me gusta ver el cielo
con negros nubarrones
y oír los aquilones
horrísonos bramar,
me gusta ver la noche
sin luna y sin estrellas,
y sólo las centellas la tierra iluminar"

"Son mi música mejor
aquilones,
el estrépito y temblor
de los cables sacudidos,
del negro mar los bramidos
y el rugir de mis cañones.

Y del trueno
al son violento,
y del viento
al rebramar,
yo me duermo
sosegado,
arrullado
por el mar."

Puedo.... puedo. Tengo esperanzas. Las esperanzas son más fuertes que el sol en mi corazón. Cuando como un velo pierdo las esperanzas ¡Hasta el sol del mediodía se opaca!

Oh esperanza...

Es inutil, pero...

Se puede decir que realmente no tengo nada mejor que hacer para postear acá sin tener nada que decir, o mejor dicho sin ganas de decir nada por lo largo de explayarme.

Ah, aprovecho que acá pinto algo para manifestar mi acuerdo con Erendis con respecto a como concebir una comunidad virtual.

Mmm... ¿Qué le digo a Mariana, que el dibujito es Milay o ella? Que es Milay, lástima.

Juanchi vino ayer y justamente hablamos del Yin. Admitió que es superior, aunque no le atraiga.

Tengo ganas de hacer un animé. Germán va a vectorizar mi dibujo de Milay para probar animarlo por Flash.

No sé que desayunar. La duda me está carcomiendo la conciencia, brrr. No vuelvo a poner un dedo sobre el dulce de leche so pena de caer cubierto de feos forúnculos rojizos que me siento tentado a arrancar y hacerlos sangrar.

En realidad tengo que enchufar la notebook con el cable raro ese que me dio José y empezar a probar. Seguro que lo voy a hacer luego de desayunar. Igual no va a andar, así que la voy a enchufar, voy a comprobar que no anda y seguir descansando.

¡Ahh, ya se, me había olvidado que se terminó de bajar el Cap. X de Trinity Blood! Eso va a ocupar amablemente mi tiempo.

Puse nuevos textos. Comprobé que escribir cosas apocalípticas es lo más catártico que tengo a mano. Otra vez, mi inspiración fue Nightwish

Vaago

Uff, que pereza, pensar que tenía tantas cosas interesantes que contar y desarrollar sobre el Yin Chi, las últimas páginas de Siddharta y el sentido del humor...

Bueno, novedades: ¡Mi abuelo me dio plata! Voy a poder ir a La Plata. Mariana me dijo que ibamos, falta que Nicolás le de el visto bueno. Espero que el día que la susodicha pueda finalmente también puedan Cali y cía ir a recibirnos.

Ale le escapó a todos el día de su cumpleaños, y ahora está dando vueltas por hay con Rocio. Germán es un capo y un verdadero Shinji... pero está muuuy atrasado en su maduración. Está en la etapa Niégal tres años atrás. Va a haber que ayudarlo mucho. Espero conseguir que alguna chica se le haga amiga.

Sólo resta decir en anticipo ¡¡Viva el Yin!!

Logré soñar con ella, a fuerza de esfuerzos. Pero fue en vano, no lo voy a volver a intentar, porque no lo disfruté: fue exactamente como un beso robado. No da placer y después no queda nada.

Milay

Iba a poner algo de Siddharta, pero me olvidé. Acá va lo que interesa.

Cumpleaños

Mañana es el cumpleaños de Ale.

Bueno, igual no era de eso que quería hablar, ya hablaré.

Ahora en estos momentos voy a volar a la cama, cosa que quize hacer todo el día (Amanda me reemplazó el horario por faltar, así que hoy no tuve con ella, snif)y voy feliz porque tengo ánimo apacible y esperanza de soñar sueños bonitos.

Es lo que pienso hacer, me dispongo hacer y voy a hacer. A la tarde fracasé, no pude elaborar la historia, que empezaba en mi palacio gótico en un bosque en el sur, donde me encontraba con quien quería encontrarme y después todavía no llegué a inventar.
En cambio, mis pensamientos pasaron a cosas más concretas, lamentablemente.

A ver, voy a concentrarme en sueños bien catárticos. Muy felices. Total es posible que alguna vez sean verdad, así que no tengo porque despertarme llorando como me ha pasado de mis sueños más hermosos.

Todavía no

El título se refiere a que:

1) Todavía pese a que en el curso de japonés apareció, me olvidé como se dice "Buenos días".
2) No empecé lo que tengo que hacer con la notebook prestada. Bueno, era fin de semana, cheee :P .
3) No están listas las figuras. Hice dos: Amanda y Milay. La que empecé hace años fue la de Amanda, y sin embargo es la de Milay la que está casi perfecta y lista. Amanda es una lamentable cruza entre Lina Inverse y la mujer Maravilla, mientras que Milay es una princesa escandinava. Voy a quitarle de Wonderwoman que tiene Amanda y darles efectitos en PhotoPaint. Luego, vendrán por fin.

Bueno, el viernes el ingeniero vió los Hiragana y me contó que es instructor de Aikido. Tal vez vaya, lo que sería un enorme favor a mi lamentable cuerpo. Todavía me da cosa intentar hacer ejercicio, pero al menos siempre me gustaron las artes marciales y si puedo relacionarlo con los estudios de japonés, voy a ser muy feliz.
Aparte, como hizo notar mi tío, el ser humano es muy primitivo en eso, y poder confiar en su defensa física le da cierto empuje general. Sería bueno que eso me ayudase.

Rocio me escuchó y me contó con respecto a su depresión. Es un caso que me resulta muy interesante porque es el primero que analizo completamente externo a mi, donde el problema proviene de otro lado. En su caso, el problema es que construyó una coraza de "estoy bien" a su alrededor, y el no estarlo y tener que mantener la ficción la fue corroyendo. Sus debilidades, mientras tanto, siguen intantas: como Asuka, llora por dentro. Sé planteó no debilitarse cuando la necesitaran, ser firme, pero se mira y dice ¿Por qué aún estoy llorando?
Rocio: no podés dar nada que no tengas. Eso fue el centro de lo que le dije. La consecuencia inmediata es "Rompé la coraza"
"¿Cómo?"
"No finjas estar bien. Si tenés ganas de llorar ¡llora! Quien te quiere va a tratar de ayudarte, le vas a dar la posibilidad de hacerlo. No ayudás a nadie simulando que no llorás, sino no llorando realmente. No tenés porque bancar a nadie, ni hacerte cargo de sus depresiones. Y no creas que dependen de tu coraza para sobrevivir"
"¡No puedo! Mi papá está mal, me necesita bien.
Cuando un amigo está mal, yo tengo que estar bien."
"¡No! Ro, si no podés estar bien, no lo estás. No sirve de nada simular que lo estás. Se nota que no lo estás.
La ficción sirve un rato. Sirve para la primera impresión. Nada más"
"¡No puedo cargar a los demás con mi tristeza!"
"Los demás van a estar contentos de poder hacer algo por vos. Es muy lindo que alguien te cuente su vida y te de la posibilidad de ayudarlo.
En cambio, decir 'Estoy mal pero no quiero tocar el tema' (cosa que hiciste muy a menudo) es un insulto. Yo me senti insultado muchas veces."

A partir de esos puntos la conversación empezó a entrar en ese terreno donde ambas partes ven que para seguir charlando, se hace necesario reflexionar sobre lo que el otro dijo antes. Vaciló un rato, finalmente me vine a la PC a pavear con el Luxor.
Después a dibujar, y a dejar que la música vapuleara mis emociones. Es dificil sobrevivir a Angels Fall First, Ever Dream y Come Cover Me una atrás de otra.
Ni hablar si vengo de Ghost Love Score, Ocean Soul y termino con Swanheart. El corazón estalla del todo en Day of Tears, de Lacrimosa, y vuelvo a ver la luz con el Ave María de Schubert (Lau: todas esas canciones son de Nightwish).
Me gustaría poner mi playlist online así prueban.

"Ever felt away with me
just once I always need
enwined in finding you some day

Ever felt away without me
me love it lays so deep
Ever dream of me"

And...

My fall will be for you,
my love will be in you
If You be the one to cut me,
I'll bleed forever

PD: Alguien que me explique que significa la cita de Ever Dream :P.
PPD: No cito Epica porque las letras son... ouch xDDD. Menos mal que cantan casi glosolalia y el canto de ese tipo pierde la mayor parte de las palabras. Si lo entendiera sería lamentable :( (ah, y cada tanto safo más con el Latín ¡por favor, canten en Latín, es bonito y no entiendo sus letras patéticas!).
PPPD: Cuando tenga MI Epica, voy a utilizar buenas poesías. Si me quedo corto, afano de Espronceda o demás ¡No tengo verguenza! ("El problema de ser irónico es que no se entiende cuando uno no quiere serlo.").

Repaso

Diccionario de términos Ayedíavükeo

• Empatía: Lazo real entre dos personas creado por una afinidad esencial, y reconocible generalmente a los ojos (un estudio especial se le dedicará al fenómeno de la empatía visual). Podría ser origen del llamado "amor a primera vista"; por lo pronto, el autor de este blog ha confirmado su existencia en repetidas ocasiones donde el lazo empático apreciado resulta verdadero y de hecho el mismo Niégal fue buscado por algunos de los reconocidos.


• Amanda: Psicóloga de Niégal. Brillante profesional que lo saca adelante cada vez que los lunes a las 4 pm hora local (7 pm GMT) se encuentran en un pequeño consultorio a escasas cuadras de cubiculo habitacional de Niégal. Ha merecido el apelativo la Grande.


• Mariana/Milay: Antigua Beatriz de Niégal. Actualmente, una de las personas más empáticamente cercanas. Ya Niégal no tiene bien en claro la naturaleza del lazo, pero como todas las personas que reconoce, lo atrae muchísimo. A veces le parece el amor de su vida, toda su esperanza y verdad, y a veces, una cruz. El Niégal reflexivo cree que ambas son lamentables deformaciones del lazo empático.
  Niégal estuvo enamorado de ella en 3er año y fue rechazado de plano, razón por la cual el lazo se volvió a estrechar recién a finales de 2004. Ahora tiene que ocultar con mucho cuidado su idea de ella, pero como en el pasado se vio en la obligación de contarle a Mariana de la existencia de una Beatriz, Mariana pidió llamarla de alguna manera, y la llamó Milay, nombre sacado de un cuento infantil que algún día postearé, si no he aún posteado.


• Nico o Nicolás: Novio de Mariana. Por las descripciones, nos cae bien, ssi mi tesssoro, ¡gollum! pero a la que no le cae taaan bien es a Mariana ;).


• Foro de la Asociación Tolkien Argentina: Foro virtual al que ingresó Niégal bajo el apodo de Meriadoc Brandígamo cuando a mediados de 2000, probablemente, se hallaba buscando con desesperación información sobre idiomas de Tolkien. Llegó por total casualidad (si esas cosas existen, cosa que Niégal duda cada día más). Se registró cuando aún eran allí pocos y desconocidos. Pero ahora es para Niégal bastante más que un foro virtual, porque luego de asistir a reuniones y conocer gente de allí pasó a entusiarsmarse con el grupo. Asociados al foro hay otros detalles de este diccionario.


• Administrador, Moderador, forero: Distintos grados de usuario participante de dicho Foro.


• Lady Gabi Riuuallon, aka Morti: Forera veterana con la cual Niégal y hermano y padre percibieron empatía y cuyo genio reverenciaron. La importancia aumenta luego, cuando, demostrándose la inexistencia de casualidades, Lady Gabi pasa a formar parte de otras interesantes historias. Su hermano, Lord Daril Riuuallon, es el flamante administrador del místico antro.


• Chat: Cuando es dicho así sin aclaraciones, se refiere al canal de chat mIRC del foro.


• Göthe: Autor romántico reverenciado por el blogger, especialmente a partir de su libro Werther. Los personajes, Werther (un romántico enamorado de-->) Carlota (ideal romántico de mujer, casada con-->) Alberto(tipo simpático pero algo gil que responde al ideal neoclásico) sirven a menudo para caracterizar cosas o personas.


• Barrera: Temor primordial y limitación expresiva de Niégal que le impidió durante todos estos años mostrarse con verdad y atraer a la gente. A fuerza de mandar mensajes negativos, no hizo más que alejarla. Amanda habla de años perdidos. Este es el principal enemigo de Niégal, y su vida consiste en una importante proporción en la guerra sin cuartel contra él.

Lista de personas nombradas que no forman parte del diccionario

• Nicolás: Amigo mío desde 1er año adquirido en el Colegio León XIII, especialización en ténico.


• July: Mejor amiga de Mariana y muy buena amiga mía.


• Alejandro aka Bilbo: Hermano menor de Niégal.


• Susana aka Mamá, Madre, Mamita: Madre de Niégal. Ingeniera en electrónica y con varios títulos más. Ahora trabaja de docente en la UTN y la mayor parte del tiempo lo aboca a eso. Ama las novelas históricas, la historia medieval, es católica aunque algo dejada por la depresión. Es muy emprendedora y se le puede definir como algo antisocial. Gusta también de los idiomas y las ciencias exactas. El cine y la literatura también.


• Juanvi aka Papá, Viejo, Padre: Padre de Niégal. Geógrafo matemático, es ahora un muy buen programador en prácticamente cualquier lenguaje conocido. Fue apodado por sus semejanzas físicas Gimli son of Glóin. Le interesan la psicología en tanto relaciones humanas, la sociología, la historia, y el debate en general. En arte y en pensamiento es algo más abierto que mi madre, pero ambos tienen el defecto de no amar lo suficiente el arte gótico, lo que me genera discusiones :P . En literatura sabe mucho, pero no se considera experto, y más bien le sigue la corriente al loco de su hijo.


• Gonzalo: Primo de Niégal. Incurable.


• Juanchi aka Lhugagar: Amigo de Niégal a través de su hermano y Rocio.


• Rocio aka Rossie Cotton: Actual novia de mi hermano. Relatar su historia sería repetir en vano largos posts anteriores.


• Adam: Amigo de Niégal del colegio. De padres taiwaneses, es muy bueno, simpático y original.


• Mariano D: Amigo mío desde 6to grado, proveniente del mismo colegio.


• Mariano V: Amigo mío desde 7mo grado, con una interrupción de un año por pelea. Me llamó al año siguiente para que charlar, y un año después me invitó al Opus Dei.


• Mariano R aka Mondi: Amigo de mi hermano que, en las ulteriores peleas, pasó a ser nada más que amigo mío.


• Vanina: Compañera de colegio, casi amiga, que en un momento me gustó mucho. Ahora nos une el amor a la poesía romática, en especial a Bécquer.


• Para aquell@s de quienes me olvido. Mil disculpas :$

En este weblog también se recurre a menudo a obras como Harry Potter, toda la obra de Tolkien, libros de Hermann Hesse, citas del mundo propio, Dune, Evangelion, Slayers, Trinity Blood, libros de Aristóteles, Astérix, Biblia, Terramar, Lucky Luke, Patoruzu (y afines), ¡Bécquer! y algunos otros más que se hará necesario conocer para captar algunos chistes. Sin embargo, cualquier mención a alguna de estas obras que os sea desconocida y resulte grave para la comprensión, la aclararé.

Me fascinan los idiomas: me abstengo como puedo del poliglotismo. Sin embargo, también se pueden encontrar citas en Darguiro, Francés, Italiano, Ruso, Nipón, Lituano, Norsk, Suomi, Chino y más comunmente, Alemán e Inglés. Cada tanto, escribo en Español.

A mis visitantes, les reservo el derecho de presentarse o no, y cómo :). Baste decir que Sofía aka Petuk aka AnGeLaAnAcOnDa es coforera (ahora moderadora), Daro aka Fëarandir idem, y LaU es la hermana menor de Nicolás. Argüe es amigo de Vanina.

Subforos

Che ¿me vieron la cara?
¡Yo también quiero moderar! Hasta Daro tiene subforo ahora :'(.

Nota: No me tomen demasiado en serio, pero moderar es uno de mis sueños infantiles. Ah, es que cuando me metí en el foro era un auténtico infante, y Valtur, Fabius y Gandalf el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo.

Ian Nottingham y la ******** que lo ********....

Estás perdonado porque todavía me caés bien. Estoy conforme con no haberme rebajado a las ironías de mal gusto aún a costa de perder un poco de terreno y protagonismo, esas cosas al parecer tan útiles.
Existen maneras de sobreponerse, pero mi cerebro cansado y poco hábil con ironías no violentas decidió mejor callarse la boca. Yo me quedé mirando la pantalla, simplemente. Lo loco es que se haya calentado tanto, O_O.

Bueno, a la noche intenté exponerle mi teoría de la empatía a Mariana, y estuvo plenamente de acuerdo, aunque por la hora y por la dificultad de no poder decirle que ella es una de las personas con las que más fuerte es (porque después de todo lo que le conté de las implicancias de la empatía, si le dijera eso tendría que empezar a sospechar que Milay es ella, y aún cuando no sospechase eso podría entrar en otras sospechas) no fui demasiado extenso ni me expliqué con total claridad. Rechazó también de plano la posibilidad de reconocimiento de patrones culturales, y dijo que cree en la empatía.

Con respecto al martes (o miércoles, no me acuerdo) dijo que cada tanto tenía esos ataques con Nico pero que si lo había notado yo capáz que se empezaban a expandir a todo el mundo. Bueh, le cambié el tema para que no tuviera que llegar a la conclusión, mucho más lógia, pero terrible, de que yo estaba ocupando un lugar parecido al de Nico (CHAN?).

Perdón, pero estas cosas son así, no las puedo alterar para que suenen menos agrandadas.
Según Sofía (hasta ahora llamada Petuk, de ahora en adelante, Sofía) es una pureza en el sentimiento de empatía lo que me permite saberlo tan bien y tan espontáneamente.

Bueno, eso es todo. Mmm, seguramente en el próximo post (si cumplo, porque nunca cumplo mis promesas postales) voy a hacer un recuento de los lenguajes raros que uso así Argüe, recientemente incorporado a este antro, entiende algo ;) .

¡Salve oh mate, compañero del moribundo en sus ansias de resistir el sueño

:$... No lo pude resistir...

¿Y si armo un chat en vez de un blog?

Apenas termino un post, me arrepiento y hago otro...

¿Cuatro posts en un día? Eso si es record absurdo. Harían bien en no darle demasiaaada bola a ninguno, cosa que probablemente hagan dado que tienen más juicio que yo.

Sueños...

¿Existe algo más seductor que el sueño? Con su promesa de suavidad, de comodidad y de fin del dolor... El escape ansiado, los besos deseados, el vientre materno perdido, la luz y la calidez del mediodía y la esperanza del alba rayana, el misterio de los manantiales frescos y el verdor de los prados en las colinas... Todo eso prometido a la mente desfalleciente, con tristes perspectivas de un día más de soledad donde su único consuelo, la música dulce y sentimental y los mensajes ocasionales de quienes lo aman aún, van a terminar en unas horas y por unas cuantas horas más.

Se me acaba de ocurrir, que luego de esas horas estoy libre de vuelta, para dormir, soñar y llorar en paz. Sólo me gustaría tener más esperanzas, como $10 para ir a La Plata mañana. No puedo. Mañana no me acuerdo que miércoles tengo que hacer que no quiero. Pasado, voy a lo de Nicolás. ¡Sueño, vete! Algún día haré lo que quiero ¡Lástima que venga en tan pequeños y apartados trozos! Tan tenues cuotas, más llenas de esperanza que de verdad, de indicios que de realidades...

Y el sueño opacando las fuerzas de realizar las esperanzas. El sueño, máxima fuerza del deseo y la ilusión. Completa irrealidad. ¡Que suaves se me aparecen sus alas! ¡Cuantas ganas de llorar de desesperación! ¿Tan lejos siguen todos mis sueños? El que se hayan acercado un poco le ha servido más a mi esperanza que a mi realidad. Nunca vi la mirada que siempre quise ver, ni nunca hubo ojos en los míos; nunca hubo prados verdes hasta el horizonte, ni amaneceres colmados. Sólo en mis sueños.

Pero algo me dice que esos sueños valen demasiado para ser sólo engaños fugaces. Soy esos sueños. Ellos me definieron. Ellos, y mi pereza, me llevaron a ser lo que soy. De vuelta pienso sacar fuerza de ellos, y transformar el mundo a su pesar.

A nadie engaño... El sueño me vencerá, al menos hoy. Pero todavía un grito feroz me dice que no me rinda.

En momentos de debilidad o dolor, el ejercicio consiste en volver a ponerse en contacto con el principio motor. Me recluyo un instante en mi mismo y me acuerdo pronto como me defino; a partir de allí, recuerdo todo lo que amo en el mundo, y todas mis aspiraciones, incluso el "Ideal". A partir de allí, tomo conciencia de que ninguna hora puede ser ociosa... y a partir de allí, se con plenitud y fuerza que es lo que voy a hacer y porque tengo que hacerlo en este preciso instante.

En este momento lo que tengo que hacer es trabajar. Trabajar en este momento significa diseñar un reloj de siete posición para servir de tacómetro, y dibujarlo y pintarlo en Corel... Para que la estética sea coincidente, voy a pensarlo en colores amenos.

Otro trabajo, en cuanto termine ese (al parecer no voy a poder hacer ninguno, en realidad, porque se me va a solicitar la PC) es un trabajo para mi: terminar la figura de Amanda, que está casi completa ya.

Bueno, eso es todo. Ahora que ya lo pensé, tengo fuerza para hacerlo.

Por sinceridad tengo que aclarar que el odio a la PC manifestado en el post anterior se debía única y exclusivamente a que me andaba mal el teclado.

¡Ah, la miércoles, que ganas de escribir que tengo hoy! No sé que me agarró de golpe, en cuanto se me evaporó la angustia. Debería, y sería una muy bonita acción, inclinar mi ambición literaria hacia la fantasía y cubrir alguno de mis otros blogs ¿Tal vez?

Tal vez pueda hacer poesía acá. Cualquier tema es bueno para hacerla: cuando no solo se hace poesía, sino que el tema es poético, es que hacemos arte en su forma más pura e inútil. En realidad, todo auténtico tema poético es por eso mismo didáctico: puede enseñar bondad (la bondad es tan bella que suele ser tema de poesía), arte o simplemente sensibilidad.
Recordar entonces amaneceres en el mar en medio de la ciudad provoca ineludiblemente sentires muchos. Empiezo por una terrible melancolía, porque mi recuerdo no es claro. No se...

El sol bajaba junto al acantilado. En las costas del Sur, hay bahías que dan la vuelta y permiten al sol opacarse en el mar. Las figuras crepúsculares son recortes negros y luces rosadas, anaranjadas y violetas. Primeras estrellas.

El cuerpo está cubierto de sal y de cansancio, lleno de una calidez voluptuosa de las horas corriendo, nadando y jugando semidesnudos bajo los rayos del mediodía. El contraste con el frío se hace intenso, pero como no buscaba perderme la intensidad, caminé por entre las rocas que salen a flote con la bajamar hasta donde las olas se retiraron. Mis pies aguantaban bien los mejillones. Casi me arrepentí al sentir la ola salpicar, no completa, porque aguantamos el agua cuando cae como un baldazo, sino en pequeñas gotas, sobre la piel caliente. Dejaba, entonces, que el viento me temple, y seguía mirando el atardecer. Las nubes quebraron el disco, y las brumas y calimas lo deformaron cerca del suelo. Entonces es el ruido del mar lo que me llena, el misterio del agua filtrándose en las cavernas cavadas durante tanto tiempo.

El sol se puso. Los últimos momentos de luz carecen ya de misterio, porque sólo queda un cansancio, y la luz anaranjada lo hiere. En cambio, se alza la luz azul y pausada de las estrellas. Con un poco de suerte, sin ninguna luna.

¡Basta!

Un bosque a la media tarde. Ahora la luz otra vez, esta vez entre hojas y partículas doradas que dejan caer las flores marchitas. El pasto sólo en los claros. Caminar de la mano, llevar su mano bajo las arcadas, bajo el sol, sobre las hojas. Correr las hojas marchitas con los pies desnudos, y sentir la hierba.

¡Siguiente!

¡Quiero correr a tu lado los senderos del mundo salvaje! Quiero desbarrancarme contigo por los montes nevados entre los verdes pinos, y besar la luna con los ojos cuando se alce; nosotros sin temor a lobos, lado a lado en las frías rocas.
Tus suaves plantas sobre la nieve cálida, el correr veloz junto a los osos ¡Oh mi hada, remontarnos en tus alas!
(Este texto es antiguo, y fue escrito bajo la influencia de Sacrament of Wilderness)

¿Más?

Queda sólo mirar el fuego del hogar. El sillón de blancos almohadones, mesas de madera de pino, techo de paja y leña de piñas. Vaso de vidrio grueso con cerveza negra. Ella a mi lado, algunos niños a cansados escuchando las últimas historias antes de dormir. Una cabeza de ciervo con sus astas me mira sobre la chimenea gótica.
Las llamas reducen todo. "Igne natura renovatur integra": Por el fuego es renovada toda la creación.

PD: No pude evitar lo de "Igne..." ^^.

Day end

Llega la hora en que el progresivo vaciamiento de foros, chats y demás ocupaciones me llevan a colocarme aquí a postear.

No tengo demasiado para decir al respecto del día de hoy, más allá de un desagradable malestar en el hígado que me hace levantarme todos los días como si padeciera resaca. Intenté aprovechar que lo único que pude hacer fue dormir (ni siquiera fui a recibir el trabajo que me tocaba) para soñar: tampoco lo logré.

Estuve en estado letárgico hasta que decidí llamar por teléfono sucesivamente a July, a Juanchi y a mi tía. Luego me cedieron la pc, y desde entonces tengo algo de vida.

Necesito aire frescoooooooooo.

Ni siquiera tengo plata como para ir a ningún lado, y no tengo a nadie con quien salir, snif, snif...

Bueno, vamos a detener aquí el torrente de negatividad, y a buscar algo para hacer que no sea la lectura de Siddharta, obra de una mente enfermiza que marea más la mía, aunque es practicamente lo único que me entusiasma fuera de este aparato infernal. Acá la ilustración pertinente.

Tenjo tenge yuiga dokuson

Es divertido contar el día y, de vez en cuando, no tratar de sacar conclusiones. Pero es inevitable, y mi ánimo cambia desde el principio hasta el final del post.

Me dormí a las 9 de la mañana, convencido de la necesidad de estar despierto por la tarde, ya que Mariana, si no me dejaba plantado (costumbre muy simpática que tiene para con todo el mundo) iba a venir conmigo a tomar mate a la Recoleta.
Bueno, finalmente me levanté a las 2 porque Adam me tocó el timbre y subió un rato. Después se fue. A las 4:30 vino Mariana, demasiado tarde para ir hasta la Recoleta :(, y lo que la retrasó fue la visita de Adam ¬¬ (Bueno, espero que siga teniendo ganas para otro día). Fuimos a su casa a tomar mate, merendar y demases cosas, y en eso nos ocupamos, aunque algo raro pasaba, a lo que puedo asociar un montón de percepciones ordenadas y desordenadas. Hablemos de las percepciones generales: su disposición hacia mi tenía algo de extraño que la perturbaba y atemorizaba.
Factores que pueden haber ejercido esa influencia:
1) Me afeité (estoy más feo que de costumbre).
2) Al volver descubrí que durante la merienda desarrollé algo de mal aliento.
3) Algún motivo más filosófico.

Mi cerebro ya pasó las etapas donde el hecho de que no le haya dicho al novio que estaba conmigo y que haya repetido como para si misma "espero que no se le ocurra venir ahora, tiene esas ocurrencias" significaban no sólo una playa, sino América entera. Aprendí a confiar más en mis percepciones generales y menos en las deducciones infundadas.

Me enseñó a hacer grullas, me mostró fotos (hermosas) de su viaje por el norte y se puso a tejer mientras me mandó a educarme con un poco de los Simpsons :P . Me resistí y me dediqué a mirar por la ventana de su piso 18, donde los autos y las luces nocturnas hacen casi el efecto fascinador de un hogar.
Me volví a las ocho, y como había dormido poco (y la pc estaba lamentablemente ocupada) terminé el libro y me mandé a dormir. ¿Cuento los sueños? Soñé vividamente y con recuerdos claros que la besaba y que se me declaraba por chat. Poco después en ensueños renuncié concientemente a esas estupideces y soñé otros besos, en este caso a Petu ^_^ . En ambos casos era aceptado sólo parcialmente.

Bueno, dudé que me convenía más, si meter mi cabeza en esas embriagueces lejanas sabiendo que tarde o temprano volvería al mundo o levantarme, refrescar mi imaginación y dedicarme a buscar que el mundo en algún momento quizá se parezca a los sueños. Creo que refugié mi cabeza en mi almohada, pero mi imaginación quedó constreñida por mis necesidades corporales (sed y ganas de correr a los lugares excusados) así que la pasé mal un rato. Me sacudí, fui al baño, lei un poco de Siddharta y mi mamá me dejó la PC.

Ahora me dispongo a ver más capítulos de Trinity Blood para copiarlos en CD y despejar espacio para seguir bajando cosas a la PC.
Mañana voy a hacer un poco de intento social y me voy a ir a lo de Nicolás, voy a llamar a July y le voy a tocar el timbre a alguien más que haga mucho que no lo hago. Tengo necesidad imperiosa de aire fresco.

¿Miedos?

Anteayer a la noche me llamó Mariana, creo si no me equivoco que por primera vez. Bueno, eso sumado a que eran las 11pm y, para ser románticos, a alguna percepción poderosa apenas tomé el tubo de manos de mi hermano, me hizo saber que algo andaba mal. Estaba yo comiendo, así que le dije que la iba a llamar en cuanto me liberara, con lo cual volví a la cena temblando sin saber a ciencia cierta porqué.

En cuanto terminé de comer corrí a llamarla, y el tono tranquilo con que me atendió me hizo desconfiar de mi percepción: pero luego la percepción se confirmó plenamente, aunque resultó menos alarmante de lo que esperaba.

Es y no lo es. El domingo se había encontrado (como todos los domingos) con su novio Nicolás, y por algún motivo sus miedos habían estallado en ella, se comportó irracionalmente y mirando al cielo empezó a decir "quiero que cortemos ahora, quiero que cortemos ahora." La persiguen los fantasmas de que es una mala novia, de que no está hecha para esa vida, de que Nicolás no coincide con ella, de que él antes estaba con cualquiera y enseguida concretaba, mientras que ella, por sus miedos sexuales, se resiste y a veces tiene pánico a las situaciones que se crean.
Bueno, mi consejo fue discriminar un poco los sentimientos: si ella consideraba que Nicolás y ella no concuerdan, sintonizan distinto, es una cosa: pero si quiere cortarle porque se muere de miedo, es otra. Con huir no solunciona nada. Ella dice "sería todo tan bueno si estuviera sola, nada de miedos ni eso". Bueno, es obvio que no es así, y le dije que más allá de que decidiera cortar o no, eso no arreglaba nada, porque los miedos iba a tener que arreglarlos.
Intenté convencerla de que "todo está en la mente", de que con la lente correcta las cosas saltan de blanco a negro, de que va a lograr no ser una buena novia en tanto esté convencida de que no lo es.

Notable, Mariana también necesita una Amanda que le diga "hay malas novias ¡pero vos no sos mala novia!" :P . Pero lo extraño es que esté dispuesta y considere como una salida refugiarse en sus miedos... Supongo que interiormente su sensatez debe hacerla pensar otra cosa, pero el que manifieste hacia afuera una idea tan superada, tan infantil, resulta algo triste y desesperanzador.

Le dije que se buscara alguien a quien le crea cuando le diga "vos vales", porque a mi no me cree, y al parecer tampoco a nadie de los que se lo dicen. También me enteré que hace una democracia de opiniones cuando le hablan de sus problemas, pero hay un detalle, y es que los que estamos en su entorno somos gente muy distinta, muy; y así de distintos son nuestros consejos.

Bueno, supongo que eso es todo. Hoy planté a un amigo y me perdí la charla sobre Tolkien de Irigaray :( . Realmente hice y me hice muy mal, lo lamento mucho, debería asumir mis compromisos con todo el mundo con el mismo entusiasmo. Todo por invertir el horario de sueño.
José Chianetta (el hombre que me contrató para el programa) me dijo que hay tiempo :P, y no tengo Nada que hacer hasta tanto no me llame, porque estudiar todavía no es necesario.
No se si dije que estudié el Hiragana (alfabeto silábico nipón [¿O Yamato?]), supongo que me voy a conseguir la manera de escribir en él por PC y meter algunas cosas en este blog.

Wiii, encontré El Lobo Estepario.
Ahhh, lo olvidaba, ¡¡Mariana y Silvia (su madre) me regalaron la Saga de los Confines OOO__OOO!!
Intenté oponerme porque ellas desconocen el valor real de esos libros (Silvia trabajaba en la editorial donde los recibieron, conoce al editor y la historia de como llegó a editarlo. Se los dieron para que los lea porque al parecer tiene que estar al tanto de lo que editan, todos tienen el sellito de muestra de prueba), de más de $30 cada uno, pero Marian dijo que como no les habían costado nada no importaba. Al final terminó por meterme que me los daba en "préstamo indefinido" y que si los llegaba a necesitar me avisaba :P .
Bueno, voy a darles buen uso, y espero que en esta casa se puedan mantener en el bello estado que se mantenían en la anterior.

Espero que pronto mi mamá me dé algo de plata, de manera de poder ir a La Plata, visitar la muestra de Ciruelo, la catedral, tomar mate con Cali que propuso ir a buscarme, y al parecer ir a visitar a un amigo de Mariana si ella viene (si el novio le da el visto bueno). Tengo ganas de ir a despejarme un rato, si alguien más quiere venir bienvenid@.

Voy a dedicarme a lo que tengo pendiente, voy a probar hacer las figuras de mi altar, todo lo que brilla y esplende.

Construir, de eso se trata lo que queda. Tengo mucho que construir.
Ayer me aprendí casi completo el Hiragana. Como ejercicio, escribí con él lo que recordaba de las presentaciones de Evangelion y Slayers.
Seguramente voy a imprimir la de Slayers y dedicarme a pasarlo con más cuidado con pincel.

¡Ah! Acepto sugerencias para nuevos colores para este weblog. Es parte de la construcción.

Tuve la idea de hacer un blog multitudinario, pero realmente me pregunté con que lo llenaríamos. Lo único que sería válido, quizá, es hacer un blog-lista de blogs para que la gente entre ahí y nos busque, y para ganar un poquito más de PR.

Nota

¿No es notable la vida que adquirió de golpe el foro? Nadie habla de nada importante ni serio, pero todos hacen chistes y se lo ve como alegre con la "renovación".

Se acerca la primavera.

Inofensividad

Hoy fui al colegio, a enfrentarme con los gritos por haber faltado a los exámenes. Fui sin miedo, dispuesto a aceptar lo que viniera o bien romper todo.
Pero me trataron muy calidamente, con mucha altura y comprensión: devolví con otro tanto, e incluso comprendí el sentido humano y luminoso de mi gesto de aparecer por ahí.

Reflexioné y recordé de cuanto me valió, en el pasado, mi inofensividad: todos los profesores me quisieron, y los que entrevieron talentos, me quisieron mucho. Así también los preceptores y directivos.
La inofensividad y marginalidad que tanto me perjudicó con mis pares, y que ellos no desean, la fomentaban y deseaban los adultos, o mejor dicho, la valoraban. Acabo de recordar que esa inofensividad es buena. Y de mucho me valió hoy.
Hay que alternar ambas, claro que mejor aún es sublimar la inofensividad con la valentía: valor no es lo contrario de prudencia. "Mansos como corderos pero sagaces como serpientes; sagazes como serpientes pero mansos como corderos." En ningún momento se dice que seamos agresivos como serpientes, ni estúpidos como corderos.

Me resulta difícil canalizarme. En cuanto pretendo ser abierto y chistoso, soy agresivo. Llego a agredir mucho a las personas que esperan oir una censura en mis palabras. Vosotros que lo sabeis, jamás interpreteis una agresión en mis frases, sino un intento más o menos pobre de chiste. Así como me rio de Vos, me rio de mi y del mundo. Para mi es todo lo mismo. No hay barreras. El daño que hago al mundo, es daño que me hago, y el daño que me hago, es daño que hago al mundo.

Bueno, sé que por lo general quienes me entienden no encuentran agresiones en cada palabra mía, pero hay otros que sorprendentemente les pasa todo el tiempo (Mondi y Rocio son dos maravillosos ejemplos). Es posible que sea porque inconciente y un poco concientemente, los considero inferiores, los subestimo y eso sale afuera. Es feo de admitir esto, pero es muy posible que sea así.