Estoy pensando que...

Estoy pensando que el motivo para no querer destruirme más es que no vale la pena. Porque si puedo lograr lo que quiero, destruirme es un despropósito.

Llamo fé y esperanza a lograr lo que quiero... peero... ¿Lo voy a lograr?

¿Por qué ya no me permito dudarlo activamente? Porque, lo vaya a lograr o no, la única manera de lograrlo es creyendo que puedo. No me va a llegar de costado, de regalo cuando esté por suicidarme.

Así que a lo mejor no me llega nunca. En ese caso, al borde de la muerte voy a putear todas las promesas, voy a maldecir todas las esperanzas, voy a acusar a todas las trampas de la mente mezquina. Voy a marcar la verdad con sello de fuego maldito en su rostro.

Mientras tanto sigo luchando, tal vez tontamente. Por ahora no puedo decirlo. Lo que sé es que continuamente recibo señales, señales buenas y malas. Mi percepción me habla de acpetaciones y temores, mi razón de bondades y distanciamientos.

Nunca uno prevalece correctamente sobre el otro, y no puedo decir si la esperanza es esperanza o sólo es ilusión. Lo que sé es que si nunca ninguno prevalece sobre el otro, es que es ilusión.

Por ahora, en este último tiempo, la percepción le dio muchas buenas noticias a la razón negativa. Ahora estoy sobreviviendo a su impulso. Confío en ello. Paciencia. La paciencia me dio frutos: bien escasos, es verdad. Pero reales, auténticos, llenos de verdad. Más valiosos que la aniquilación que me esperaba en otro caso. Tengo motivos racionales para pensar en que esto puede seguir mejorando. Tengo motivos perceptivos para pensar que va a seguir mejorando. Que me digan "¿Y si no?" no me altera porque, y si no, me destruyo, pero la única manera de que sí es actuar como si sí.

Claro que eso no va a impedir que cada vez que tenga pruebas de que no, o de que estoy lejos, me desaliente mucho. Eso me pasó varias veces desde anteayer. Algo de eso se filtró en mi sueño. Sé que el realismo es bueno, pero bueno, me cuesta aguantarlo. En fin.

Fernando, no te deprimas. Sino, te van a salir más granitos.

PD: Inútil es que me digan que no base mi vida en eso... En realidad, lo que me quieren decir es que no lo espere, no me quieren decir "va a venir pero no lo mires" sino "no va a venir pero no te preocupes". O sea, ya se que no va a venir, pero si lo tengo que creer así me suicido... ¿Eso quieren?
Ay, ya me estoy deprimiendo. No sé si la catársis por llanto sirve. Por Dios ruego sueño y espero que Mariana se conecte pronto así me ilusiono un rato y me voy a dormir pensando en imbecilidades.