Regreso y nueva partida

Ya estoy en casa de vuelta. La apestosa esquina sigue infernalmente igual que siempre, y realmente me reinstalé tan rápido que apenas noto que pasó algo en el medio. El veraneo una vez pisado este suelo siempre amargo, gris y doloroso, se esfuma como si nunca hubiera existido, como amanecer de un sueño luminoso a la perpetua negra realidad.

Pero esta vez hay algo que más allá de toda cuestión, y no solo por recuerdos, hace que haya pasado tiempo: la fecha indica el lapso y se parece cada vez más a la del absolutamente real pasaje que me asegura un asiento en un ómnibus que sale de Retiro el jueves 2 de febrero a las 18:30 horas, para un largo viaje hacia el Sur, hasta las ocho cuarenta del día siguiente.

Siento una enorme excitación que me revuelve el estómago, nervios ansiosos y vivos. Creo que no tiene sentido hacerme el duro y voy a admitir que tengo mucho miedo, no de fracaso ni de nada malo, sino simplemente miedo a lo desconocido, porque siento que me voy a enfrentar a cosas que realmente no conozco, y objetivamente puedo decir que es así. Más allá de eso, siento un enorme entusiasmo, una premura por partir y que pasen estos dos días: pero no, estos dos días los voy a pasar ocupado preparando y controlando. Entonces, más que nada, me van a impactar los nervios y la excitación.

Solo dos días... solo dos días... dentro de 48 horas ya voy a haber subido al ómnibus. Es difícil que puedan entender lo que siento ahora, aunque tal vez si lo entienda quien me espera...

Noche del alma

Esto primero fue escrito hace unos días bajo el influjo del "dique" que detiene mi sinceridad en mis sentimientos. Lo aclaro porque fue muy superado.

Golpeo las pueras del Reino de la Noche. Sé lo qu hay allí, y mantengo un recuerdo dulce y vivo de ello en mi corazón... pero una violenta barrera me impide desatarlo. En el Reino hay armas para cortar las ataduras, ganzúas para forzar las puertas, proyectiles para perforar el dique.

¡Por favor, ábranme, habitantes de las sombras! No busco refugio, sino Noche; me aterroriza la seca calidez del día.

Entonces comienzo a buscar medios para atravesar las puertas. Me acuerdo de las cosas que me lo han permitido, pero evocarlas no es traerlas, sino que es buscar la llave para encontrarlas, la llave de una llave. ¡Qué en vano se me hace! ¿Por qué no puedo otra vez soñar? ¿Qué mantiene en alto la barrera queme separa de la verdad?

¡Atrás, seca mediocridad! ¡Volverá a sentir cuando te haya dejado a un lado. ¿Cuánto me tomará?



Odio esta muerte que mi vida penetra enturbiando cada vaso de agua clara, justo antes de que moje mis labios.

Dadme la gracia de volver a vivir. ¡Dadme la sangre que amo, que me voy a extinguir!
¡Ahora te veo, perverso, acechante!
Enemigo oculto y enmascarado.
No me dejabas oir del amor el llamado
el susurro lejano del corazón enamorado
No oía nada aturdido por tu ruido
¡Cruel, abyecto, perverso, malvado!
¡Oh día mil veces odiado!
¡Correré a la Noche,
y allí haré derroche
de amor y de llanto!

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Esto es otra cosa que no tiene nada que ver con nada, o mejor dicho, tiene que ver con todo.

Abandonar todo es algo que una sola vez en la vida puede hacerse. Tal vez en una vida larga e intensa, y con catástrofes de por medio, pudea hacerse dos. De cualquier manera es siempre una catástrofe el origen de la voluntad, decisión o acción de abandonarlo todo.

Dos cosas ocupan el ánimo del que abandona así posesiones y amores: la huída y la esperanza. La huida de los fantasmas del miedo, la mediocridad, el encierro, la rutino, y la esperanza de que aún hay allá, tras ese horizonte, una vida digna de vivirse.

Todos hemos querido alguna vez hacerlo, y quizás lo hicimos en dosis pequeñas mientras nos acostumbrábamos a la idea. Pero tener que hacerlo realmente, más allá del valor innegable que implica, no es algo que sea deseable, pues como dije, sólo por la mediación de una catástrofe puede ser salida dejar lo conocido atrás.

Si voy a abandonar todo alguna vez, será de joven, para seguir mi camino propio y sin dictar por nadie, lejos de los motivos de mis temores. Mi juventud aún dura, pero ya se acerca su ocaso, y debo saber si los cataclismos de mi familia y amistades, así como el quiebre fatal entre el paisaje de mi ciudad y lo que yo desearía, son suficiente motivo para huir. No está de más hacer intentos, ver que pasa en pequeños tiempos lejos de Buenos Aires. Mi hermano hizo eso, pasó un año en Viedma. Él eligió volver, pero él es muy distinto de mi. Huir, irme lejos, dejar todo atrás... sé que sería hermoso. ¿Qué me impulsa a hacerlo, y qué me detiene?

¿Lo haré?

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Pego dos proto poesías que no pueden ir al Nimeovük.

¿Cuanto puede sangrar una herida
cuantos versos puede llorar un corazón?

No más dique, no más muro
no más freno a la pasión

Tengo miedo, tanta sangre, me podría anegar.
Tal torrente de ilusiones, ahí podría naufragar.
Y no quiero, ahora que amo, ahogado terminar.
Me desprendo, me desato, de la cuerda para ahorcar.

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Muchas voces me llaman
a alejarme de mi alma;
no hago caso, que si oyera
la tristeza me invadiera.
¡Cómo yo lo permitiera
en esta hora iluminada!

Natiuska - Diosa de lo Gótico (proyecto Lux et Umbra)

Pego este texto acá también porque este fondo y entorno es más adecuado para su ambiente. Lo de "proyecto Lux et Umbra" se trata de un proyecto de crear nuestros propios dioses de acuerdo con nuestros ideales, a la manera de los antiguos, y componerles poesías, hacer imágenes de ellos, etc... Empecé con "lo gótico" que es algo que sin ninguna duda amo, y no solo yo, y admiro y conozco.
Después expondré, si me sale bien, la teoría sobre la demiurgia (creación de dioses) y la idea de Lux et Umbra (que en realidad no vendría a ser solamente eso).

El reino de Natiuska es una noche oscura. La noche se extiende de su alma como un sueño, y ocupa siempre su mente y su corazón. Pasa sus días y sus siglos en pulirlo, en intensificar el carmesí de la sangre, haciendo más tétrica la luz de la luna, profundizando el abismo entre las estrellas.

Tiene su morada en un gran peñasco que avanza sobre el mar como la proa de un navío. Sobre la roca fría se alza su gótico palacio, gran parte de él en ruinas, con torres afiladas y naves amplísimas. Mora y tiene su trono en la torre más alta, blanco de los violentos rayos y las frecuentes tempestades.

A la derecha de la roca, mirando hacia el mar, un río de sangre tiene su desembocadura. Las olas de hielo del océano polar batallan eternamente con el calor que conserva la sangre derramada en las montañas.

A lo largo de la ribera de ese horroroso río se extiende, desde el palacio hasta el cercano páramo, un cementerio antiquísimo. El cementerio está rodeado de una pirca relativamente nueva, aunque ruinosa, y llena de malezas; pero por adentro fue dividido muchas veces conforme le agregaban partes porque no había más espacio dentro de la muralla anterior.

La más externa, que es la más nueva, tiene muchas cruces y lápidas, ángeles llorando y algún que otro fantasma escurridizo. En la segunda las cruces carcomidas se mezclan con runas y signos paganos, y los fantasmas son más densos y malignos. Pero la tercera, la más breve e interna, es completamente pagana, y los horrores viven allí en formas espantosas, espectros aullantes y siniestros, y estatuas de seres imposibles, deformes y alarmantes. Allí los sepulcros estan a flor de tierra, muchas lápidas quebradas, y esqueletos de cuencas vacías fuera de las fosas, blancos como recién encalados. Hay varias glorietas góticas, dominadas por una especialmente alta y pálida. La maleza de allí está retorcida, negra, podrida, mezclada con huesos y, algunas veces, brilla con la forforescencia infame de la podredumbre.

Por el lado del mar, un bosque llega hasta el castillo casi desde la orilla, y se extiende hasta las montañas. Toda clase de paisajes sombríos pueden encontrarse en el bosque aquel, desde extáticos pinares nevados que parecen tallados en porcelana para una broma cruel; o valles de árboles en invierno perpetuo, muertos hasta la médula o vivos hasta atacar a los que pasan cerca de sus ramas; o regiones donde es tan densa la vegetación que jamás rayo de luz toca el suelo y las alimañas devoran hasta los gritos de sus víctimas.

Por el lado del río, más allá del cementerio, e interrumpido cada tanto por pequeños bosques de malezas, hay un páramo desolado. Está cubierto en zonas por arena, en otras por pequeñas plantas espinosas o tierra reseca. Se curva en dunas y colinas, y algunos cañones poco profundos.

Más allá del páramo y del bosque está la cordillera de hierro, alta, afilada y nevada. Un gran valle de nieve casta como una doncella de luz se extiende entre las montañas y el bosque, y allí viven, flotando levemente sobre el suelo, los corazones sangrantes de las tierras de la Dama. Hay lobos en los primeros árboles, pues viven de la sangre derramada que las ráfagas de viento extravían en el bosque. Esas mismas ráfagas traen copos y restituyen la virgindad de la planicie alba.

Natiuska pasea silenciosamente por el páramo y el bosque, y en ocasiones, sobre el mar helado. Durante los huracanes se para en un peñasco de la costa y envuelta en su manto da cara a la tempestad. Su pelo vuela entonces como un remolino negro, y su voz canta armonías lánguidas que se descanecen en el aire.

En las noches calmas de luna, pasea por la orilla que, llena de accidentes, es a veces playa de arena blanca y a veces acantilado. Las olas rompen con su ruido invariable suavemente en la arena y en las rocas, prematuramente detenidas, con fuertes estallidos. Mezcla entonces su voz con la del mar, llamando a las sirenas que no aparecerán, rogando por sus soleados cantos desde el fondo del mar.

En el cielo negro las estrellas giran lento como en todas las noches de la tierra, alrededor de una estrella qu las domina desde el cenit, recordando que los sueños de Natiuska son sueños del polo. La luna recorre ese cielo caprichosamente, como en todos lados hace. Las nubes de tormenta lo visitan a menudo, invocadas por los cantos de la dama...

Si me preguntáis... sí, la he visto vagar brillando a la luz de las estrellas, he llorado ante la tristeza de su mirada, he intentado acariciar sus cabellos y besar la punta de su manto. Me he enamorado de ella, y vuelto a esas tierras tantas veces como me fue posible.

¿Otro mortal desea visitarlas?

Fernando:
Tratalas bien. Tratalas bien. Es verdad que a veces no son muy amables, pero no hay excusas para tratar mal a los demás, y a veces simplemente te olvidás de tratarlos bien, y hacés mucho daño. Tratalos bien.
Sé amable. Hablá tranquilo. Sé suave.
Tratalos bien, tratalos bien, tratalos bien.

Fondo

Cuendo miro mi fondo
detrás de todos los velos
lo que realmente soy
sólo veo un niño
llorando en silencio

Todo lo que deseo
mi más grande sueño
y mayor anhelo,
es un regazo que reciba
amorosamente las lágrimas

¿Existirá?

¿Existirá quien, dulcísima,
quiera penetrar profundo
y alumbrar con su arrullo
esa sombra de tristeza
esa llorosa oscuridad?

puse una versión más depurada y -por lo tanto- menos sincera en el Nimeovük... Cada estrofa fue escrita después, la más sincera es la primera, claro. Lo escribí en un momento muy especial.

Escrito a la vuelta de la playa de noche

Estuve en la playa bajo el cielo negro lleno de estrellas y algunas nubes, la luna menguante, y el mar de terciopelo como sus cabellos, reflejando la luz plata y azulada de la noche.
Evocaba el corazón cuyo sangrante palpitar quiebra mi noche con la luz de un relámpago. Mis ojos helados y llenos de viento (como mis brazos cruzados) recordaban las lágrimas por él derramadas que hacía poco se habían secado. ¡Qué fría se vuelve la arena durante la noche! Ahora que volví el solo calor de esta habitación hace que mis pies parezcan arder, por el contraste.
Hace mucho que no me asomaba a una noche así. Era casi demasiado intensa para mi destemplado y seco espíritu, pero pedí sangre y vida a la princesa de mi oscuridad, y no me fue negada. Se me empañaron en ese entonces los ojos de nuevo. Después me concentré en resistir, triste por no tener abrigo ni cosas necesarias para quedarme allí largo rato (y las intensas luces del muelle así como las de la ciudad detrás de los médanos hacían que no se justificara permanecer a pesar del frío y el riesgo).
Pero cuando ya estaba pensando en irme vi una figura contra las luces del muelle que venía caminando por la línea de la costa. Se acercaba. Dudé que hacer, pero como venía despacio decidí separarme del mar para respetar su soledad. La marcada sombra que proyectaba la luna me hacía sentir desnudo y muy visible, pero era una impresión tonta porque con el mismo criterio yo debía ver su sombra claramente. La silueta pasó entre mi y el mar lentamente, marcada en la riela de la luna. Creí ver que era una mujer, o por los menos que tenía el pelo largo. Apenas me corrí me había ya arrepentido de hacerlo, porque se me ocurrió hablarle y conocer a un alma que buscaba aquella soledad en el frío y la oscuridad, y ahora estaba sorprendido de que fuera una muejer, porque el lugar tan vacío era, después de todo, peligroso. De todas maneras era tarde para acercarme porque lo o la asustaría, así que seguí retrocediendo hacia los médanos, cada vez más rápido. Finalmente empecé a correr, despidiendome de las estrellas (Oh amada cruz del sur que me señalas mi destino) como si fuera yo el que tuviera motivos para temer.
¡Dios mío, que Noche!
Ahora voy a terminarla soñando con mi princesa. Adios.

Geburstag

Ayer fue mi cumpleaños. Desde entonces tengo 19 rotaciones contadas y probadas alrededor del Sol. Alcancé a Natasha, aunque sea por los próximos 5 meses y 10 días ^.^

No se cuanto valdría la pena hacer un relato de un día de cumpleaños en sí, pero bueh, no lo cuento tanto por eso. Me desperté tarde y me quedé escribiendo, dibujando, leyendo y escuchando música hasta la hora en que se despertaron mi hermano primo y madre. Entonces propuse ir a tomar mate al vivero de San Clemente, que es un pequeño bosquecito de eucaliptus, pinos marítimos y algunas cosas más exóticas.
Llevamos el violín y la flauta. Mi primo me enseñó a tocar apenas el violín y quedé fascinado, y al poco a poco, viendo que poca gente pasaba alrededor nuestro (es magnífico hacer música solos en un bosque) ibamos subiendo y subiendo el volumen. El éxito fue el himno a la Alegría de la Novena de Beethoven, que tocaban mi primo y mi hermano y yo cantaba (por recomendación de ellos) al grito pelado y una cuarta más alta de lo que hubiera debido para no destrozar vidrios "Freude, schöner Götterfunken..." . Pero gracias al entusiasmo de eso seguí cantando cualquier cosa, y probabamos más para tocar, aunque sin tanto éxito. Finalmente cuando nos estábamos por ir (el sol casi se había puesto y teóricamente el vivero estaba cerrado) me saqué del todo y empecé a cantar Wish I had an Angel, también a los gritos. Es espectacular hacerlo, mucho más teniendo en cuenta que no parecía hacerlos sufrir tanto como yo esperaba. La parte que canta Marko la hice en voz podrida porque la voz de Marko no me sale, y entonces mi primo me dijo "Se acerca gente". Inmediatamente me asusté, me callé y me puse a limpiar el mate mirando para abajo ^.^
Será por alguna especie de contraste, pero luego fuimos a cenar y... fuimos al centro y... había partido, ruido, ruido, gritos, pitos, trompetas, televisores sonando fuerte, luces, gente...
Me dio un ataque de misantropía. Duro ataque de misantropía. En la pizzería donde pedí festejar (estoy un poco cansado de que despilfarren en restaurantes para millonarios) estaba cayendome, y todos creían, claro, que era de sueño. No. Era que ya no soportaba la gente, nada. Por suerte cuando fuimos a comprar la torta me dejaron adelantarme y esquivar a toda esa masa que agredía mi cabeza. Me sorprendí de lo misántropo que puedo llegar a ser.
Llegué a la casa y puse mi música bien fuerte. El metal oscuro tiene esa particularidad de golpear armónicamente los oídos y relajarme, exactamente como la música clásica o los arranques de tristeza. Llegaron tan rápido que tuve que bajar el volumen y poner baladas de Nightwish para que no sufrieran. Pero la torta estaba riquísima, y en la casa hubo un muy agradable silencio.

Mi primo me regaló una miniatura de dragón. Está buenísimo. Dice que fue a la feria a buscar cosas de gente rara, pero no encontró nada gótico (así que apeló a lo friki ^.^). Los demás supusieron correctamente que iba a necesitar plata ^.^

Bueno, me retiro. Saludos desde los 19 años.

Aseir

Estando en la sala mi abuelo, mi primo y mi mamá, mi abuelo comentaba:
- Sí, ahora hay guardavidas, tiene un "gran lomo", como dicen. Estuvimos al lado de su puestito.
El día anterior me había metido yo al mar agitado con viento frío, nadie en el agu y ningún bañero a la vista. Desprecio, un poco insensatamente, es verdad, la necesidad de tener a alguien cuidando.
Acoté mordazmente desde el baño, donde estaba tirando la yerba del mate:
- Je, me da más seguridad Thor que el guardavidas.
El silencio que recibí como respuesta me heló el aliento. Nadie entendió ni asumió mi chiste, pero me perturbó la impresión de que tal vez vieron el insulto que lo subyacía, el insulto contra sus dioses y contra sus temores. O incluso más allá, tal vez vieron el filo de la daga que amenaza, aunque yo creí que estaba perfectamente oculta.
Mi abuelo respondió algo vacilante, pero con un tono que reconocí como el que pone cuando no me entiende por el llamado "choque de generaciones".
- Thor... ¿el vikingo?
Más allá del error de rigor (no es un vikingo, es un dios nórdico), la pregunta me dejó desnudo: no era ni en broma mi punto expresar confianza y admiración al dios del trueno, sino más bien defenestar al guardavidas al acusarlo de más ineficaz que un ídolo supersticioso. Que mal que me salió, me hace pensar que en el fondo, mi intención era alabar a Thor, y que advirtiéndolo, se alarmaron. O quizás simplemente no pueden bajar al guardavidas del altar, de manera tal que al alabar al dios por sobre el hombre, interpretaron que le hice un gran halago.
- Sí, el vikingo... si, no, quiero decir que es lo mismo, porque yo ayer me metí en... - explicación de circunstancias.
- Ah - dijo sin interés mi abuelo, mi único interlocutor.
Ahí murió el tema en un silencio familiar, que dice "No entendimos que pasó, mejor tapémoslo".
Lo escribo antes de que quede en el olvido.

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¿Es posible que yo sea, efectivamente, un Mazoku, un ser de "oscuridad"?

Disfruto de reir, soy feliz en la felicidad, pero le temo a la alegría por estar tan cerca de esa espantosa mentira, la euforia, que simula alegría y en realidad es una patética fachada que oculta una cueva de podredumbre.
Y puedo decir, o al menos eso creía, que disfruto de la felicidad por sobre todo. Sí, es verdad, disfruto por sobre todo de la felicidad, del entusiasmo romántico, del amor. Es lo más maravilloso que hay, pero no se da todos lo´s días y a toda hora... Entonces, ¿qué disfruto el resto del tiempo?

Bueno, esa es la cosa, descubrí que no solo disfruto positivamente de la tristeza, sino de casi todos los malos sentimientos. Me producen una relajación asombrosa, me siento libre, en desafío, vivo. Tal vez lo que busco es simplemente cosas fuertes que me demuestren que estoy vivo, y cuando no las hayo en lo bueno las hayo en lo triste.
El caso es que ayer mi primo se sacó un poco al empezar una discusión sobre la pena de muerte y, un poco después, sobre el sentido de la organización del estado y la sociedad. Nunca había percibido, tal vez por no prestar atención, como todo mi ánimo soporífero que me embotaba en la pseudo alegría de la cena se esfumaba ante una disputa, ante un desafío donde yo entraba, como me sentía vivo, fuerte y entusiasmado, con una felicidad casi siniestra por haberse quebrado el orden mediocre.
Mi abuelo dijo que tuvo que ir a mirar dibujitos animados para tranquilizarse, a pesar de que él no participó en absoluto en la discusión. Me resultó asombroso. Por supuesto que si yo tuviera la culpa de ponerlo nervioso me sentiría mal y, sobre todo, procuraría que no esté mal, pero realmente no esperaba que pudiera afectarles una discusión acalorada (sin gritos ni malos tratos, aclaro) entre mi primo y yo, aunque sé que bueno, no están muy de acuerdo con nuestros puntos de vista y es muy probable que cuando puteamos unánimente la mediocridad se sientan algo identificados y agredidos, ya que parte de la mediocridad puteada consiste precisamente en preferir la armonía artificial y soporífera a la discusión esclarecedora, simplemente por temor a dar lugar a cambios o "para no tratarse mal".
Bueno, ahora en el cyber me cuesta un poco extenderme sobre el asunto de la mediocridad y lo concreto que estábamos discutiendo, el post tenía como tema el asombro que sentí de relajarme y sentirme feliz en el medio de las discusiones o los ambientes hostiles. Pero seguro que voy a volver sobre el tema en concreto que discutíamos.
Encontré a mi primo asombrosamente satanista, adorador del impulso vital. Eso comprueba mi teoría de que, aunque parezca mentira, esa forma de ver el mundo subyace en la cultura que nos dieron y de la que ahora reniegan. Aunque se hagan los católicos santos, hay cosas que no se pueden ocultar. En fin.

Niño...

Me puse a estudiar...
Abrí la carpeta de Biología, quinto año. Primera unidad: infertilidad.

Dios, aún no puedo entender como me afectó tanto. Será que siquiera imaginé las lágrimas de mi mamá, la tristeza inexplicable del hogar sin hijos. Y soy joven, me pueden decir: ¿qué tienen que ver con vos esos sentimientos? ¿De qué estás hablando? No sé, no sé, es muy difícil de explicar que pasa.

Puse "The Power of One" de Sonata Arctica, que trata de un tema relacionado y siempre me afecta mucho. Especialmente algunas partes que cito:

"Father I have killed many angels,
I think.
I will now walk to the sea.
I hope you will someday forgive me"

"Mother I've seen too much, I hate to live my life.
Forgot every word you told me, stubborn little child, (angel of your life)
I have to find my Eden now, the gates I left behind."

Y escribí esta poesía en el Nimeovük

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Mañana me voy de vacaciones a la costa, a San Clemente. La ventaja es... (me olvidé, estaba escribiendo eso y me puse a leer la letra de Wolf and Raven de Sonata también y me olvidé). La cosa es que tengo que dejar de escribir acá por un poco más de quince días.

Mañana me subo al auto de mi abuelo probablemente bajo un cielo frío. El viaje es corto, y no más amargo que de costumbre. En realidad me gusta, pero no tanto. Tengo frio. Algo me duele. Quiero nubes mañana. No quiero sol en la playa. Quiero tormenta, huracán, barcos que encallan.

La casa es grande, es linda. Estoy solo allí para soñar. Puedo soñar con un mundo distinto, puedo soñar y amar perfectamente. Voy a soñar todo lo que no pueda escribir - es un juramento. Y voy a escribir todo lo que pueda.
Y es que eso voy a hacer en las vacaciones. Nunca entendí si los demás ta vez van a buscar otra cosa. Las casas ajenas huelen distinto. Las playas son arenas abrasando la mente triste. El rugido del mar es increíble, especialmente porque es real. ¡Esas cosas no pasan en mi realidad!

¿Por qué lloro? Porque amo. Porque estoy vivo. Sino no lloraría. Pero, extraño, pocos parecen creer que el llanto es hermoso. ¡Quiero compartir mi llanto! Puede al menos la lluvia dar conmigo agua a la tierra. Puede al menos ella.

Bueno, sí, como ya dije, no me voy a poder conectar, ni escribir. No sé si ustedes lo van a extrañar, tal vez si. Pero lo que debo decir es que extrañarlo ¡¡Yo si!! Porque necesito hacer de mi vida palabras. Lo que se me quita se me da por otro lado, claro, y después de todo, probablemente al volver tenga el cuaderno cubierto de expresiones, dibujos, poesías y otros sentimientos.

Este mismo día voy a terminar una larga y triste historia. Paso por lo de Mariana dentro de dos horas. Dos horas.
6 días para el 20 de enero. A las 7:00 Am, cumplo 19 años. 17 días para estar acá de vuelta. 2 días más, y tengo el pasaje a Cipolletti. No veo más lejos las cosas. Por ahora, veo 2 horas, y después, otras 3, o sino otras 7, e ir a lo de mi padre. Y después un día, y salgo.
Sí, le voy a contar que ella era Milay pero ya no. Le voy a contar que perdió la oportunidad, y que estoy enojado, porque eligió mal al no querer seguir sus sueños, eligió mal al decidir volverse normal y mediocre. Al contentarse con ser "un poco rara". Bueno, le voy a decir también que pasó el tiempo en que intentaba cambiar a los demás y ayudarlos. Tal vez era un error intentar cambiarlos, simplemente hay que dejar que caigan solos en las trampas... pero bueno, yo desistí con ella. Perdió. Yo hago sueños para quien los quiere, no para quien los desecha. ¡Y no duró poco tiempo su oportunidad! Sí, sentí un poco de despecho, pero ahora mucho más siento pena. Separo mi camino, o al menos no voy a ser yo quien busque unirlo.

Quiero amar de vuelta, y estoy reparando los desastres hechos en mi destruido y seco corazón. Ocurrieron demasiados cataclismos allí dentro, y quiero volver a los tiempos verdes y llenos de vida.

¿¿Por qué me llegué a sentir así??

Tengo miedo. No se preocupen, no es un miedo paralizante. Estoy fascinado por un misterio inexplicable en las cuerdas que mueven mi alma. ¡Ya quisiera poder explicar algo...! No, ahora que pienso, no se si quiero explicar.

Antes de volverme más críptico me voy. Adios. Nos vemos dentro de quince días.

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Niña de hierro

Venida a los lares del norte
la niña de hierro caminó
lentamente hacia la puerta del palacio
¿quién va? pregunto la sierva
el metal disimuló su aspero chillido
"una niña, amada de vuestra amita"
"la de dorados cabellos y ojos como la miel"

"decidle que la espera ya para jugar
Que baje, que baje, que la quiero abrazar"
"Ahí va" dice la doncella
Y a la niña rubia hace bajar
la niña cándida se pone a jugar
no ve la malicia en el hierro brillar
no advierte del sol el llanto el temor
ella cree que todo es amor.
Y si, así se acerca, la de negros cabellos
la virgen helada, de virgen de hierro
Enamorada del sol que la niña en su pelo
lleva brillando en su juego.

"Niña blanca, déjame abrazarte
mis brazos son suaves como los de tu madre"
Y la niña se deja, y la oscura la abraza
Y es que en verdad está enamorada...
¡Pero ay, fatal sino!
Se activa el mecanismo
Cruel la daga, cruel la espada
Brota la sangre y la vida se apaga
Los cabellos rubios se tiñen de escarlata...

Teoría del Mal

Sale al cielo gris y lluvioso, mirando hacía el frío fiordo, fuera de la escuela. Mira a las compañeras saltando, a sus tontos compañeros gritando y las profesoras poniendo orden. Huye de allí. Alguno le grita un insulto, pero no responde por afuera, se guarda el pensamiento...

No es posible ser completamente malo, porque para ser correctamente malo se necesita ser inteligente (es decir, disponer de la capacidad mental para realizar las cosas sofisticadamente) y en cuanto se es inteligente se observa que para alcanzar cualquier objetivo, bueno o malo, es conveniente hacer las cosas bien, lo que implica, naturalmente, bondades involuntarias.

Un buen día abandona la escuela, decidiendo que su vida entre sus compañeros es destructiva. Los odia, pero no tomó el revólver de su padre para matarlos: ¿por qué? En parte por temor, pero en otra parte porque es perfectamente conciente de lo idiota de ese acto. Los chicos morirán y habrá hecho un daño deseado, puede que incluso destroce familias, etc: pero luego de ese acto, toda posibilidad de llegar a ser una persona normal o bien de disponer de oportunidades de matar gente quedó a un lado. Su vida queda destrozada: sabe eso, porque es inteligente, entonces no los mata. Quiérase o no, permitió de esa manera que las cosas siguieran su buen curso, y tal vez sus compañeros nunca jamás se enteren de lo mucho que él deseaba matarlos. ¿Dónde quedó la maldad entonces? ¿Qué daño hizo su odio?
Entonces decide que va a hallar medios para destruir sin sufrir tanto daño. Tiene varios caminos por delante: luciferismo (no confundir con satanismo, son cosas distintas), black metal, ser general del ejército norteamericano en Irak, ser un potentado con dominio sobre una nación africana...
Si es medio tonto, elegirá practicar los rituales luciferistas, participar en la misa negra, herir gente. No hay duda de que logrará pecar en abundancia como para mandar al infierno a todos sus antepasados :P, pero rápidamente la policía (más teniendo en cuenta qu este chico vive en Noruega) descrubrirá la desaparición de la prostituta usaba en el Sabbat. Aún cuando no hiciera actos de violencia, su mente se irá turbando básicamente por el aumento de la misantropía, hasta que poco a poco deje de ser capaz de males mayores que tratar mal a la gente que lo rodea. Incluso puede que, rodeado de gente con deseos explícitos de destruir, lo maten, y de esa manera, será completamente inofensivo. Sus compañeros tal vez verán en las noticias el informe algo sensacionalista del ritual negro donde fueron muertos y destrozados tales "locos", y mirarán con un poco de horror burgués, y seguirán tomando el desayuno. Malvado, sin duda... pero la inteligencia podría rápidamente llamar la atención sobre el hecho de que se destruyó a si mismo, pésima estrategia.
Si es un poco más inteligente, se le abre la diferencia entre practicar la maldad mediante la adquisición de poder concreto, o de poder de difusión.
Si quiere poder de difusión, que mejor que hacer black metal. Ahí sí. Ni siquiera tiene, en el fondo, compromiso con lo que representa y dice, aunque es altamente probable que lo sienta. Pero evita (y esto es importante) la autodestrucción. Pensando en el caso de Mayhem me doy cuenta que no tanto. Es una decente forma de ser malvado, intentando corromper las conciencias ajenas y escandalizando a los burgueses que lo ven pasar lleno de púas y vestido de negro. Es innegable que es un poco ineficiente, pero tal vez con paciencia... y ahí es donde empiezan a saltar las virtudes: la paciencia, la confianza, la valentía, la perseverancia y el impulso. Aunque los odie, tiene que formar parte de un grupo, tratar con personal de una discográfica, dar giras, ver fans que lo adoran. Sabe que tiene que tratarlos lo suficientemente bien como para poder mantener esas relaciones, y la inteligencia le indica que lo haga. Lo hace. Los odia, pero lo hace. Y los otros no se enteraron jamás que los odiaba, fueron bien tratados y conservaron su confianza en que el mundo es maravilloso y todos los hombres pueden amarse y tratarse bien. ¿Dónde quedó la maldad?
Y finalmente, si es muy inteligente, decide unirse al sistema, ese gran fagocitador satánico que permite adquirir poder a costa de conseciones a veces inaceptables. Allí no será destruído, o al menos, es muy improbable que lo sea. Tal vez conseguirá hacerse dueño de una gran empresa, y entonces explotar gentes en tierras distantes. Pero para hacerlo, la inteligencia le indica que deberá tratar bien a sus propios empleados, simular estar conforme con el estado y pagar los impuestos, permitir todas las revisiones que se deseen hacer, en fin, todas las cosas que quedan fuera de su control. Y luego de permitirlas, esas cosas buenas se seguirán multiplicando, y él al permitirlas ¡las ha incluso fomentado!
¿¿¿Dónde quedó el mal entonces???

Todo esto me saca a la luz una observación, y es que el Mal es esencial y principalmente AUTOdestructivo. El primero lastimado es el que tiene el propósito de lastimar, logre o no su objetivo. Muchas veces si lo logra es aún más lástimado que si no. Es paradójicamente un fracasado, que por si mismo se va limpiando, porque todo germen de maldad se encarga, muy prolija y eficientemente, de autodestruirse. Casi me da lástima. No olvidemos que según el mito cristiano, Satán es el que, definitivamente, fue más dañado por la caída. Toda posibilidad de mal se va evaporando lentamente para una conciencia que desea perdurar, porque el mal, por sobre todo, es poco inteligente....
¿Para qué matar a los que se ama? ¿No es eso más dañino incluso para el asesino que para el asesinado? Y aún a pesar de todos sus deseos, todo lo que es también ama, porque el amor es sencillamente el deseo de existencia, empezando por la propia, luego la del mundo.

La maldad no es bella, no es lo mismo que la oscuridad, que sí es bella. La maldad puede llegar a ser bella como encarnación del enemigo, pero precisamente porque nuestro faro es el amor trágico. Porque en la oscuridad brilla la luz. Pero, ¡que tonto es pretender ser la oscuridad!
Hay quienes dicen que en un mundo tan claro, hay que hacer oscuridad para poder seguir brillando. No estoy de acuerdo. En mi opinión, hay suficiente oscuridad aún en el mundo para el resto de la eternidad. Nunca me voy a cansar de descubrirla en todos los rincones. Dentro de mi, a cada momento, y por todos lados. Si hay suficiente oscuridad ¡seamos luz, astros eternos liberando los mares confinados en los abismos! Hay suficiente oscuridad entre las esferas celestes, entre los asteroides, entre los canales de desagüe, entre las colinas de basura, entre las ruinas húmedas de las fábricas donde la peste empezó, en las puntas de las jeringas flotando con los fetos por el río cuyo lecho está saturado de cianuro.

Métodos para aprender idiomas rápido y caseramente

• Realizar un curso básico de ese idioma en internet.


• Configurar los programas donde se pueda para que estén en el idioma que se quiere aprender. En la desesperación por entender algo y hacerlo funcionar no cabe duda de que las palabras quedaran fijadas para siempre :P.


• Poner como página de inicio en el explorador un diario en el susodicho idioma.


• Poner una lista con los números en ese idioma en el fondo de pantalla.


• Buscar contactos de chat que lo hablen.


• Pegarle a las cosas (por ejemplo a la heladera) un cartelito que diga en nombre del objeto en ese idioma.


• Escuchar buena música en ese idioma y leer las traducciones de las letras.


• Buscar folletos sobre ese país y ponerlos más o menos a mano.


• Usar un servicio de correo electrónico en ese idioma :P

Quiero aprender, en este orden de urgencia:
Noruego
Alemán
Esperanto
Latín
Ruso
Griego
Mapuche
Finés

Adjø!!!
May Woden be with thou!

PD: Olvidaba también traducir partes del blog o ponerle nombres en ese idioma a las cosas, o buscar blogs de gente en ese idiomas.
PPD: ¡¡Miren esto!! ¡¡¡¡Qué quilombo!!!! jajajajjajajja... están locos estos normandos...

Llora y espera

Gracias, luz crepuscular. Gracias, tarde de lluvia y cielo plomizo. Gracias madre y hermano por iros y dejarme sentir solo mi tempestuosa soledad. Gracias Mordaunt, Scott, y altos pueblos del Norte por las visiones de los océanos negros de invierno y los viajes salvajes entre los escollos de las islas.

Estoy extraño, me sucede algo extraño. Tuve otra vez en mi corazón la pureza absoluta que yace en lo más profundo del universo, sentí subir una verdad de las raíces de los astros, de los abismos del helado océano. Nada más grande, ningún sentimiento mayor, ningún pensamiento más amado, más indescriptible. Ningunas lágrimas más sinceras. ¿Qué fue eso en mi? ¿Qué sucedió? ¿Qué misterio llevo en las extrañas? ¿Por qué la maravilla me asombra, me traspasa, derrama lágrimas a mares, revela deseos imposibles y luego me deja en una sombría melancolía ? ¿Por qué veo la verdad asomar entre las olas como la pálida punta de un témpano, y amo el filo que destroza mi barca?

¿Cómo hablar de ello? ¿Cómo ser justo en palabras con lo más sacro que puedo percibir?

No me atrevo a suponer que es lo que ha sido. No me atrevo a confesarlo. No me atrevo. Y es que en realidad, mi corazón tiene una respuesta, pero es tan absurda que la temo. Allí permanece mientras dudo de ella. Enterrada en mi corazón, temerosa de asomar, la verdad del universo. ¿Cómo puede suceder? ¿Cómo es posible?
¡Oh sí! Si eso espera de mi el mundo, confesaré que sucede. Se aterrorizarán los astros, pero cuando mi alma me infunde una verdad, negarla sería negar mi alma misma. Pero la confesaré sólo a un espíritu, a uno solo, cuando sea el momento. Sé que mi corazón vive solo para que ese momento llegue, en una esperanza que no sabe si alguna vez alcanzará.

Estoy extraño, porque recuerdo todas mis lecciones, todas las luces y alegrías aprendidas, pero las dejo de lado por la melancolía cuyo rastro lacrimoso es lo único que tengo de algo por lo que vale la pena el Universo. ¡Bendita infinitas veces la melancolía que mantiene a mi dios junto a mi! ¡Quédate aquí hasta que llegue a desplazarte la imagen misma que te inspiró, aquella que produce lágrimas y alegrías, y de la que tú solo conservas las lágrimas de haberla perdido!

¡Quiero que este día dure hasta ese momento, hasta el momento final de mi corazón! Digo mal, no será el momento final: pero en verdad, poco logro ver más allá de él. Tengo una confesión que hacer, un misterio que revelar, una verdad por sacar a la luz. Tengo que dar vida a la simiente que creció en las raíces mismas de la existencia. ¿Algo más puedo esperar de mi?

¡Oh, impaciencia! ¡Distraete en sueños mientras esperas! ¡Construye en tu mente sueños perfectos, recuerda el motivo de tu amor a la belleza! ¡Conserva tu sangre en su cauce por algunas más edades, aunque tus lágrimas no puedan esperar! ¡Llora y espera!

Llora y espera.

Que lástima que te hayas desconectado...

...quería decirte que te amo :'(...

¿Por qué los piyamas son tan ridículos...?
Perdemos toda nuestra dignidad en piyama.

A esta altura, prefiero estar desnudo a con estas cosas que tengo, pero la higiene y el pudor pueden más que la vergüenza...

¡Quiero un piyama gótico!

Nichts

Voy a delirar, porque de eso tengo ganas. Diciéndolo de una forma más fina, voy a recurrir a la técnica del surrealismo. Advierto que esto da resultados opuestos, o una brillante e interesante fantasía, o, más comunmente, un texto que es leído entre la risa y la piedad. Pero no se hacen juicios sobre él: "Surrealismo: Puro automatismo psíquico..." (Le Breton).

Iba a decir algo interesante y me olvidé por un mensajito en MSN. Ahh, sí. Iba a decir que el automatismo es más fácil en los tiempos postmodernos, porque el teclado es mucho más rápido que la pluma, incluso este "qwerty" que fue explicitamente diseñado para lentificar la escritura. Por otro lado, la sobreestimulación a la que estamos acostumbrados (y yo seguro) beneficia la voluntad de producir violentamente, extremiza los impulsos, los vuelve salvajes. Paso del misticismo puro a la más abismal oscuridad. El otro día le explicaba a mi viejo. Él no entendía como los adolescentes actuales buscamos saturarnos y nos inclinamos por el individualismo. Yo le decía: "Estamos saturados de estímulos. Todos nos señalan y nos hablan, la televisión, los carteles, los banners de internet, la música en todos lados, la radio a todo volumen, todo grita '¡¡Mirame!!', todo hace ruido, los caños de escape, los colectivos, los mares de autos. Por eso lo apocalíptico, el satanismo,la muerte, los extremos, drogas... es necesario algo que supere esos estímulos, algo más fuerte que esos que apagan nuestros sentidos por sobresaturación, algo que los tape. Ya que no puedo tener silencio, porque los autos no me lo permiten, pongo metal muy fuerte y estoy dentro de eso, fuera de los ruidos del mundo. ¡Quiero silencio!
"Y esos estímulos te aislan. Por mucho que otros te ayuden, y excepto en los lazos muuuuy cercanos, siempre sabés que los estímulos apuntan a VOS, a vos solo, es una lucha tuya, un enfrentamiento constante que nadie puede compartir. No puedo distraerme en pavadas de pelear en grupo ni que la sociedad tal cosa o tal otra. En el fondo, esa batalla la peleo solo."

Eso le decía yo a mi viejo... estaba asombrado, y en cierta forma (y yo también) enojado con su hermana y su cuñado que son sociólogos y nunca dijeron nada de nada de esto. ¿Para qué son sociólogos? Yo nunca me sentí cerca de ellos, y en gran parte es porque la realidad que describen no tiene nada que ver con la mía. En fin, no los conocen, y no sabría describir exactamente como son, cual es el problema, así que cambio de tema.

Empiezo a tener sueño, pero me prometí no irme de acá y tengo un buen motivo así que no lo voy a hacer. Punto. Lo que sí es que con el sueño se me va yendo la inspiración, y eso es triste, porque no puedo aprovechar productivamente el tiempo que queda. La cosa es así, yo hago las cosas cuando tengo una clara idea de lo que quiero lograr: nunca hago nada automáticamente. El problema es que cuando tengo sueño no tengo claras ideas de nada, entonces no logro nada, ni escribir ni dibujar ni cocinar ni programar ni etc etc. Chatear sí, y hay un buen motivo, que es que me motiva charlar. Pero algo solo, no. Generalmente salgo adelante gracias a estímulos convincentes, como música apropiada o una charla interesante. El problema es que no parece por ahora haber algo así.

Ya sé que hacer, voy a leer. Ah, y no puedo escuchar mucha música porque están los albañiles trabajando y no quiero asustarlos con el metal :( . Puse Carmina Burana, que los aburre pero nada más :P .
Tengo que registrar mi vida, porque esto es un diario... pero no tengo muchas cosas que relatar. Bah, sí, pero algunas me las reservo :) . ¡Adios!

Magia II

Hay un cambio momentáneo de planes. Por un rato más me quedo acá.

¿Qué quiero decir con acá y por qué?

Sucede que soñé que teníamos internet de vuelta. Era relativamente vívido y muy alegre el sueño. Me pasa seguido soñar cosas maravillosas que deseo terriblemente en la vigilia, y luego la decepción al despertarme es espantosa.
Para la conexión tengo un módem de forma extraña con seis lucecitas en la parte frontal, tres verdes y tres naranjas. Las tres naranjas indican la actividad, mientras que las tres verdes indican la disponibilidad del servicio. La tercera, que indica la disponibilidad en relación con la web, titilaba, porque nos lo habían quitado. En el sueño la miraba y estaba fija. A partir de ahí no recuerdo mucho del sueño, probablemente usaba internet y les anunciaba a un par "¡¡¡Tengo internet de vuelta!!!".

Cuando me levanté, me bañé y me preparé para grabar el CD donde llevo los textos al cyber. Cuando me senté acá adelante me acordé del sueño, con rabia de soñar cosas lindas y falsas. Pero por las dudas miré las lucecitas verdes del modem, sempiternamente titilantes...
Estaban fijas.

A partir de ese momento me sentí y aún me siento un poco en el aire. ¿Soy mago? Estoy en mi casa, esto lo estoy escribiendo en mi escritorio pero inmediatamente sobre la zona de edición de Blogger.

¡¡¡Tengo Internet!!!

Diganme sueños y se los hago realidad, jajaja

Vela

Lo bueno de quedarse toda la noche en vela es que podés dedicarte tranquilo a escuchar música... y llegar a escuchar toda la discografía de Nightwish seguida :O

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Se acerca la tentación... empiezo a tener sueño. ¿Aguantaré? Son las 9 de la mañana y no puedo salir hasta las doce. Acabo de terminar de comer y me pesa el estómago.

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Está ya acá el hincha del albañil... pobre, no tiene la culpa, no es hincha. Me hincha mucho, pero no es su culpa, la culpa es de los desidiosos que hicieron mal este edificio. Son las 9:30. Me queda solo aguantar, pero tengo una nueva oportunidad que puede ser útil: tengo comida hecha (la que hice más temprano) y mate listo para cuando me despierte. Eso es un buen aliciente para despertarme. Sumando eso a que cuando los albañiles finalmente se vayan me voy a dar cuenta y que recién en ese momento puedo salir... significa que puedo acostarme hasta esa hora. Es verdad que no voy a estar del todo cómodo ni voy a poder escuchar Nightwish, pero de todas maneras estoy escuchando muuy bajito para no molestar (y para no asustar al albañil).
Hmm, decidí que no tengo ganas de irme a dormir antes de terminar de escuchar Once.

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10:05. Terminó Once. Acabo de leer que la Orden de los Caballeros Templarios, disuelta por Felipe el Hermoso, perseguidos sus miembros, confiscadas sus posesiones y muertos sus príncipes, sobrevivió secreta y en la clandestinidad, luchando contra los príncipes de Francia y probablemente de la Iglesia. Se citan, dice, nombres de grandes maestres hasta el siglo XVIII. Imposible que halla sobrevivido tanto, aún cuando masones, rosacruces, etc etc afirmen que son los descendientes de la orden. Pero sí que perduró, y eso es ya de por sí notable.
Pondría yo también una reseña de la historia de la maldición de Jacobo de Molay, gran maestre quemado por Felipe el Hermoso, pero fue hecho muchas veces. Argüe tiene una buena versión en su post "sin miedo y sin gloria". Magnífica historia.
"¡Rey Felipe, caballero Guillermo, papa Clemente!"
Me voy a dormir un rato. Volveré, porque mi vida depende de eso. Así lo decidí.
Dedico todo lo sangrado y lo luchado a un corazón amado, die blutiges Herz von meine Prinzessin. Ich liebe dich.
Aufwiedersehen

Dejar fluir para descansar...
Me siento frente a la PC sin música, algo extraño ultimamente, pero sucede que es tarde, y el ambiente agobiado exige silencio. Mi madre está en la cocina justo ahora, pero hasta recién intentaba leer en la cama, y no tengo ganas de cerrar las dos puertas intermedias para poner metal en paz.
Estuve en lo de Juanchi, escuchando el último disco de Sirenia (que extraño, es fanático, no tenía ni idea), cuyo nombre no recuerdo, y que me gustó muchísimo. En un momento dado decidió que su mochila tenía todos los parches y cosas desprendidos así que se puso a coserlos, y yo mientras tanto seguí mi dibujo. Se acabó el disco de Sirenia y puse World of Glass, para mostrarle que hicieron Anders y sus amigos cuando Morten Veland se las tomó, jejeje... notablemente apenas conocía de Tristania, y obvio que le gustó muchísimo. Cuando dejé mi dibujo encontré que entre sus hilos había uno plateado, así que me puse a bordar una F gótica en mi mochila mientras escuchaba... quedó muy bonito. No sé si alguna vez lo comenté, pero no soy muy amigo de los pines, los colgantes de los grupos y las mochilas dedicadas, prefiero más bien que mis cosas hagan referencia a mi o sigan un estilo estético. Justamente por eso mis remeras negras son lisas, y cuando "decoro" mi mochila lo hago por diversión y con cosas como esta, cosas góticas. Pongo "decoro" entre comillas porque lo hago por jugar, mientras que los adolescentes de la generación de mi hermano para demostrar algo que aún no llego a entender. Su mochila es un símbolo de ellos, o algo así. La cosa es que en cierta forma lo es, como todo lo que tengo, pero si quiero darle identidad... va a ser haciendo que se parezca a mi forma de ver las cosas.
Ah, hablando de gustos "extravagantes" (fuera de los estereotipos comunes) quiero averiguar el precio del terciopelo... muajuajuajua :P . Sino hay varias telas que serían un digno reemplazo, pero parece ser que no es inalcanzable el precio del terciopelo necesario para hacer una capa. Después como cortarlo y coserlo lo encontraré en internet, y veo si lo mando a una costurera o lo coso yo X_X .

Hoy voy a probar, por segunda vez, permanecer despierto hasta la hora de ir a Retiro a averiguar precios de pasajes. El problema está en que tengo que estar hasta las 12 del mediodía esperando a que los albañiles terminen con el baño para recién poder salir de casa. Pero haber estado no tan inútil y no tan mal el día de hoy va a hacer que probablemente aguante.

Me gustaría saber si tengo algo interesante para decir, si hay algo interesante en que hable sencillamente, o si hay división entre cosas interesantes y cosas que no lo son. Pienso que, en el fondo, las cosas son interesantes si nos dicen con símbolos que ya entendemos cosas nuevas, es decir, si las palabras son combinadas de manera nueva y aún así conservan a nuestros ojos el sentido. También puede suceder que una frase o palabra, muy repetidas, como "¡Cuidado!" y "Buen día" tengan un nuevo sentido cada vez que son dichas, porque la mitad de su significado se halla en el contexto, que "habla" y explica el significado de esa palabra. Todos sabemos lo vital que es el contexto a una frase como "te quiero", y dependiendo de ese contexto pueden variar fatalmente sus consecuencias.
Pienso que muchos de mis pensamientos son huecos para el universo, de hecho todos, pero no para mí, y por eso siguen teniendo valor. No sé que valor pueden tener para los demás, pero para juzgarlo, voy a suponer que yo fuera uno de los demás a quienes amo, y entonces me doy cuenta de que adoro saber los pensamientos de quienes amo, porque es desentrañar su misterio, es amarlos más, más a fondo, asombrarme de lo grande que es el alma de un ser humano. Es un poco presuntuoso pensar que mis palabras son deseadas de la misma manera que deseo las de otros, pero también es verdad que las pronuncio al viento, o casi al viento, de manera que lleguen a oídos atentos, los haya o no. No es que niegue tampoco la posibilidad de que alguien quiera oirlas - incluso... ¡puede que haya alguien que si quiera :D! Si es verdad que desea mis palabras... las entregaré, porque amo hacerlo, casi podría decir que vivo para eso - , sencillamente estoy tratando de ser imparcial, que es lo que más conviene a la hora de hacer un análisis. Y sí... mi mamá me crió para que fuera investigador científico y me quedaron algunos rayes ^.^, le salí "artista", pero no se queja :) .

Ah, mi mamá me regaló para reyes un par de ojotas. Eso sí, para dármelas me hizo poner las zapatillas junto a la puerta y las dejó en un momento en que yo estaba en otra cosa ^.^ . Le conté que quería una mochila negra y me dijo "y... todavía está tu cumpleaños", jajaj :) .

Me gustaría que mi cumpleaños fuera un poco menos despoblado. Casi es una fecha que se extingue, al estar en medio de las vacaciones, sin nadie que me vea que no sea mi familia cercana, y teniendo que ir a un cyber caro para revisar los mails. Probablemente me dedique aún más a escribir y a dibujar que de costumbre, porque ahora las dos cosas se convirtieron en una vocación, sea incluso que vaya a dedicarme a la informática o a cualquier otra cosa... nunca voy a dejar de escribir y dibujar. Las dos cosas me sirven como base para todo, porque opino que todo lo que se pueda hacer bello y con espíritu poético debe ser hecho así, porque así el mundo va ganando armonía a cada paso. Cuando redacto, me encanta que suene bello, cuando hago la caligrafía, me encanta hacer cosas decorativas o extrañas, y así en todo.

A continuación voy a ponerme a dibujar, porque mi mente no vuela adecuadamente y si quisiera escribir poesía para la ópera, me saldría mal. Adios

Tercer Mundo

Hace unos días empezó un signo de tragedia en el hall de mi edificio. Para los desinformados, vivo en el primer piso, justo encima del hall. El hall tiene una parte grande con columnas y plantas (es una esquina) y una parte más chica cerrada con vidrio, a la que se accede con llave.
Lo que sucedió es que empezó a caer agua del techo, en un lugar... justo debajo de mi baño, que está contra la esquina. El diagnóstico inmediato y unívoco de encargados, porteros, vecinos y mi madre fue, "caño roto... hay que romper para encontrarlo". El motivo por el que es tan unívoco y por el que no fueron los plomeros quienes lo diagnosticaron es que... pasa todos los años X_X.

Vinieron los plomeros, como todos los años, a cambiar caños nuevos y hacer nuevos emparches de los emparches ya hechos. Nunca arreglan el problema, que está más arriba, porque sucede que la señora del segundo no los deja pasar, y su marido es de la comisión directiva. No, no, si chorrea en la planta baja, estropeando la veinte veces renovada pintura ¡es evidente que es el primero!

Rápidamente acordamos el horario y nos resignamos: después de todo, en comparación con haber perdido la banda ancha, es un mal menor, y cíclico. De hecho, probablemente esta curiosidad ni la hubiera contado...
Pero lo loco es que esta vez decidieron que el problema estaba en un caño importante, y por primera vez, sacaron el inodoro y el bidet, llenaron de agujeros el suelo del baño y rompieron tan profundo que donde estaba el inodoro se ve la planta baja. Eso significa que si alguien se pone a mirar desde abajo, a riesgo de que le caiga agua de la catarata aún no solucionada, puede ver nuestro baño, que seguimos usando para bañarnos (no así para las otras necesidades, claro). Ahora cuando me voy a bañar miro con algo de temor por el extraño agujero. A mi hermano le da vértigo... yo quiero sacar fotos o dibujar para registrar ese fenómeno tercermundista. Todo un lugar de turismo, no todos los días se ve un baño donde en vez de inodoro hay un hueco al hall de entrada. Puedo sonar sarcástico, y es que los hechos lo son, pero yo estoy más bien divertido. Es más, estoy convencido de que si le saco una foto a eso junto con algo bien grotesco (como un montón de cucarachas, una rata muerta, restos de marihuana, sangre o una chica en lencería erótica sosteniendo una calavera - o todo eso junto) me llenan de premios como el artista del año. Afortunadamente prefiero hacer arte con las cosas que me gustan, pero lo voy a registrar para risa :P .

Así acabo mi breve relato, digo yo que no debería estar ocupandole ancho de banda al descuidado vecino que no le pone clave a su conexión inalámbrica. Son las ventajas de esta todopoderosa notebook.

Ya saben, si tienen banca ancha inalámbrica, ¡sean generosos, no le pongan clave! siempre puede haber un web-dependiente en mi misera situación :D . Me voy a dormir en una cama que no es mía, en un cuarto cuya decoración no me gusta, pero en tanto es cómodo y es lo que tengo, no me debo quejar. Es curioso tener banda ancha y computadoras espectaculares pero tener que conectarle otro monitor a la notebook porque el original se rompió, tener que afanar unas horas de internet porque te lo cortaron, no tener comida y disponer de poca bebida, amén de tratar de no molestar viviendo en casa ajena...

jajajajajajaajajajajajjajajajajaa
jajajajajajajaajaja
jaaajajjajaajjajajaajaja

Mafalda diría "Eran mejores las épocas en que uno se hacía una sana mala sangre" :P