Iluminación

Hay momentos en los que no sé lo que siento ni porqué lo siento pero querría tenerlo al lado para meramente sentirlo. En estos momentos soy tan feliz que necesito ir a dormir para huir completamente de la Realidad. ¡Estoy tan, tan, tan cerca de la Iluminación! El día que me ilumine no sé que voy a hacer, pero probablemente sea el día que - ¡maldición! - el día que el fantasma me ame. El día que salga y haga miles de páginas Web, haga reales todos mis proyectos. Probablemente no duerma nunca más, tomé drogas en vez de café. Entonces sentiré la libertad. Le haré el amor. Seré atroz, asesino como un ángel. Me sentiré el dios que arde en mi alma.

¡Tantas cosas, y todo ya soy! Mi épica es mi día. No tienen idea de lo cerca que estoy de la Iluminación. Tanta gente verá en mi algo nunca visto. Se tranquilizarán pensando que estoy loco, y no lo lograrán. Tal vez sea un Mesías - el Anticristo. Un redentor, liberador. ¡Vengan a sujetarse a mi yugo! Yo los esclavizo a ustedes mismos: a hacer su voluntad. Y los voy a destruir. ¡Yo mismo me ansío destruir!
Pero hoy mi amor es más fuerte. Por ese temor a perder el amor me voy a dormir. Aunque no sé, cada vez necesito menos horas para iluminarme. Al revés que una droga. Cada vez que alcanzo un orgasmo es más puro, más limpio, más bello, más fuerte y mejor. Todo va hacia mi dicha. Todo se encamina hasta lo que deseo. ¡Por eso voy a dormir!

Adios. Voy a tomar mi té mientras se derrumba el mundo.

Una mujer blanca, desnuda, el cabello blanco, el pubis cubierto de un velo de canas.
Un hombre blanco, desnudo, el cabello blanco, también velado por las canas.
Corren, solos, en un campo de cenizas.
Cada tanto, Dios los fotografía.

Lo tomé de un relato que estoy escribiendo aún, Morten y Krimild.

Follia

Estoy loquísimo, loquísimo, volví a declarar mi amor a Mariana a pesar de que esta vez probablemente me vaya peor que la anterior.

Tengo una alergia terrible de limpiar mi habitación.

Estoy delirando, tengo mucho por hacer y ninguna gana de contener ningún impulso. Destruído y al mismo tiempo resucitando.

Natya te amo, te extraño muchísimo. Venite en febrero, por favor. Te amo.

Milana

Por Dios que hermosa que es...

No sé si diría que quiero una novia así, más bien parece que quisiera beberla alguna vez, sentirme deslumbrado aunque sea una absurda belleza física.
Pero que buena que está sea como sea...

El sentido del lecho
es llevarte a él con engaños;
si te confesara mis motivos
no sentirías ningún encanto.

Amás ser presa, amo ser lobo
me querés para que sea tu cazador
querés llorar y pedirme piedad; libre,
sabiendo con toda certeza
que no da clemencia el matador.

Tampoco voy a perdonar tu poco sentir
tampoco voy a perdonar tu tibieza
mi amor nunca desaparece.
Y sí, es asesino.

Te emociona el pensar
en tu sangre derramada
te emociona sentir que te voy a hacer doler.

Sufrís sin sentido temiendo el placer.
Y por eso amás el temor.

Sabelo, yo también.

Ahora tengo que aprender a mentirte
a atraparte con falsía
a jugar limpiamente mi papel
a ser realmente cetrino, sucio.

Creeme que lo valés.
De todas maneras, quien sufra después
vas a ser vos
¡como querés!

Consumido por un fuego interior
que como insomnio insistente,
me impide dormir.

Puedo extraviarme en paisajes de sueños
y así huir. Cada detalle del Tapiz
completar.
Pero no puedo ni deseo por el más
brevísimo
instante

sentir paz
ni descansar.

Si quisiera encontrar paz
sería la Bestia que gritó
"Yo" en el corazón del mundo.
Diría "te amo" y moriría de placer
caería destrozado
muerto
con el corazón literalmente quebrado.
Lo siento frágil de la sugerencia;
sería bello, llorarías
puedo imaginar tus lágrimas sobre mi tumba.

Pero no, prefiero esperarte.
Tomarte entre mis brazos, acariciar tu cabello
y tiernamente... besarte.

Vale más la pena
hay cosas que aún no viste
sólo para nuestra alcoba
sólo tu secreto.

JAJAJAJAJAJAJAJA
ESTOY FELIZ DE SER YO MISMO.

"Is there anything you want, anything at all" Guardian Angel - Juno Reactor
SI YO NO FUERA YO, NO SERIA LO QUE SOY. EL MUNDO NO SERIA EL LUGAR DE MIS SUEÑOS. PERO YO NO PUEDO DEJAR DE SER YO. ESTOY FELIZ

Quiero lanzar un desafío al espacio, ¿ganaré?
Creo que esta vez es mía. Pero no quiero que nadie lo sepa.

¿Para qué hice un blog para publicar sentimientos que a ni mismo quiero confesar? Con tantas explicaciones no hay ya sorpresas.

Maldición, que tanta duda cuando ya sé que la victoria no me puede escapar. Para reclamarla sólo tengo que probar no dudar de ella. Esta es la ¿última? duda.

No, volví a fallar

Fui a la cocina, completamente entusiasmado después de rever por enésima vez Progeniens of the Great Apocalypse de Dimmu Borgir, y armé un pentagrama de sal sobre la mesa. Ya por entonces había intentado aumentar la llama del magiclick con la mano e invocándola para que crezca, sin lograrlo. Después sin hacer lo mismo no salía llama, pero no sé si es porque mi invocación había tenido antes resultado o simplemente le agoté el gas...

Cosa es que se me ocurrió que dentro del pentagrama sería más fácil. Una vez trazado empecé a hacer mis típicos gestos de "prendete maldita" imaginando que lo que aparecería sería una llama fuerte y fugaz, como gas butano súbitamente en combustión, elevándose o bien de todo o del centro del pentagrama. No pasó nada.

Pensé, "quizás le tengo que dar algo de fuego para iniciar, y algo de combustible" así que busqué fósforos pero no había. Mi intención era hacer una minúscula pira dentro del pentagrama y fomentar la llama a crecer mágicamente. Entonces pensé en una vela: busqué y prendí una vela mal sostenida dentro de una cestita de mimbre para escarbadientes, y la puse en el centro del pentagrama. Cayeron un par de gotas de cera por ahí, pero nada grave.

Empecé con mis intentos... nada. Entonces me di cuenta - repentinamente - que el círculo de sal es magia blanca, no me va a servir jamás para hacer llama sin motivo, así que decidí transformarlo en rojo. Podría haber usado vino pero me había olvidado, así que tomé la cuchilla. Lamentablemente estaba desafilada y tuve que hacer varios intentos hasta que un corte logró sacar una gota de sangre. Puse esa sangre en la sal y entendí porque en los libros cuentan como cubrían de sal las heridas de la gente para torturarlos...

Entonces todo se empezó a precipitar: casi se me cae la vela y empecé a tirar cera para todos lados, al mismo tiempo que intentaba quemar la herida y poner la sangre en la parafina. Finalmente me lavé la mano, apague la vela, corté el círculo por tres partes - hasta donde sé la única forma debida de romper un círculo mágico - y luego soplé la sal en todas direcciones.

Y me fui a atender el timbre que sonaba insistentemente.

Qué bueno este artículo de sexo en la magia.

¿Querías borrar todo amor de mi? Eso es lo que hiciste...

¡Maldición! ¡Te odio, mil veces te odio! ¿¿Por qué demonios no estás acá para abrazarme, para atenderme?? Andá a mentirle a otro que amás...

Parece que logré quedarme soooloooo. Así estoy, solo solo solo... tentado a agarrar el alcohol. No tengo ninguna gana de sentirme otra cosa que sólo. Estoy bien sólo. Estoy empezando a amarlo. El lobo caza en manada pero yo ya tengo manada.

No-te-necesito

Estoy empezando a disfrutar de hacer sufrir a la gente. Eso me pasa por tolerar que me hagan sufrir sin misericordia ni respeto.

Me gustaría que quienes amo sepan que sigo amando a pesar de las apariencias. Pero pienso que si no se dan cuenta, son ellos quienes se lo pierden. Estoy demasiado herido, no voy a pedir perdón por sangrar.

Tiene un encanto especial comer el revuelto de huevos y jamón del desayuno directamente de la sartén y con la cuchara de madera con la que lo preparé.

Ahora me voy a pasear un poco... es raro pasear solo y de mañana, me siento solo y de mañana.

Quiero ser un pájaro de la tormenta.

De golpe me siento vacío

Pero es estúpido, no tengo motivos, o sea, sí. No hay nada, pero tampoco falta, ese algo que quiero, para que aparezca, sólo tengo que desearlo, sé donde está, aunque estoy un poco perdido, de todas maneras siempre me puedo ir a dormir un rato para encontrarlo. No me siento mal pero de golpe siento algo de vacío...

Es puro vicio de sentirme vacío, la costumbre de sentirme vacío...

Mierda :'(... Natya, te extraño tanto...

Microsoft usa AdSense!

¿Puede ser esto phishing? Al parecer no, al parecer es cierto lo que se ve: Microsoft usando AdSense

Imagen 1, el AdSense

Imagen 2, la página a la que dirige

Esto es Genial...

La página es la de Germán, un amigo mío.

Rosas

Es bello el mundo. Hoy al menos...

Es como un día de primavera, como un jardín en primavera, después de llover, lleno de arcoiris, de césped fresco, de rosas y árboles hermosos. El cielo a brechas se abre, transparente, azul, celeste, rayos de luz por el sol filtrado, y en otros lados nimbos poderosos de un blanco refulgente, brillantes entre las nubes, nubes sobre nubes sobre nubes. Las amo, sombreando mi cielo, lloviendo mi tierra.

Ven tierra negra raiz-madre de toda flor. Yo vuelo entre tus bellezas, soy el sol.

Abren el jardín unas flores en arcada
vuelo lleno de aleteos bajo un kiosco de uvas
uvas frescas llenas de vino
soñando que aquí yace Freya
oculta en lo profundo
del rosedal.

Quiero ver su belleza
quiero ser testigo de su florecer
quiero mostrarlo en mi alma al mundo
unir mi cristal a su sol.

Quiero saber que...
podré perpetuar mi amor
por la luz.

Lota, Lota, O Lota!
Vieni dulcissima
carissima Lota

¡¡¡Comentaron :D !!!

¿Pueden creer que alguien al azar, en este caso un alemán, vio una edición mía en mi deviantart y comentó diciendo que era un trabajo asombroso, que le gustaba mucho?

Estoy muy feliz, es muy sincero eso de recibir un reconocimiento de un completo extraño... voy a seguir posteando cosas :).

PD: Oobvio que puede ser spam, pero el tipo escribe de la misma manera que el comentario y tiene favs afines con mi fotomanipulación, así que no creo :).

Sólo en el silencio la palabra,
sólo en la oscuridad la luz,
sólo en la muerte la vida;
el vuelo del halcón
brilla en el cielo vacío.
Úrsula K. Le Guin - Terramar

Me gusta mucho, mucho esta poesía.

¡No me tienes! No me sujetarás, ¡huyo de vos, huyo! Huyo bien lejos, donde no creas que puedes alcanzarme, es muy sencillo para mi, porque tengo alas, ¿sabías? Y vos no. Y si no me crees, sino podés tomarme, te muerdo con mis dientes, con mis dientes, mis poderosos dientes de lobo. ¿No conocés la belleza de mi Bestia? Te advierto que es atroz aún para tí. Y a ti te morderé más que a nadie. ¿Para qué dijise amarme? Adios...

Lloro mil mías lágrimas de plata... sin tu caparazón.
No podrás, por mucho que quieras, ahora sí, estoy lejos tuyo
llorando mi propio mar en el que hundirme
morirme congelado.

No me tienes, ¿abrazarás mi ruina?
no me tienes, no me tendrás
yo soy un espíritu libre
mi amor no tiene tus cadenas
¡suelta las tuyas si quieres alcanzarme!
¡Sí, es un desafío! Es un desafío
y lo haré en mi frente
en vivo canto
a voz, mi voz, todas las voces
siempre.

Midwintertears

Volví a escuchar Dimmu Borgir y me pinté de vuelta los ojos de negro. Todo alrededor, muy mal, porque lo único que tengo es el rimmel de mi mamá que desparramo con los dedos. Sino fuera con eso con lo único que se me ocurre pintarme es con carbón... ollín. Pero no importa, quiero mostrar que estoy mal.

Soy un espíritu oscuro. Me regocijo en la destrucción, me alegro del desastre, disfruto de la desesperación, sueño con el llanto. Mi paraíso es llorado. La tristeza perfecta es mi máxima aspiración. El llanto del Universo es mi mayor visión mística. La desintegración lo más fascinante. El pecado el sentido de mi religión. El dolor el propósito de vivir. Hacer doler la misión en la vida.

Perder sin recuperar el destino. Chocar contra el mundo el manifiesto. Vivir solo la ilusión. No poder huir, nunca caer, siempre correr.

Vivir diciendo adiós, morir con un saludo en los labios. Y comprender al fin que todo miedo a morir fue lo que destruyó toda mi vida.

Mariana te amo... Natasha te amo. Mamá, mirame, con los ojos delineados, negros, no, mal delineados, feos, sí, el día de tu cumpleaños. No estoy bien, sabías... ¿podría hacerte el favor de simular que estoy bien?

Mamá, ¿qué favor, el favor de mentirte?

Facundo, creo que te molestó que fuera tan descuidado, lo entiendo. Estoy tan sorprendido de ser tan descuidado que intuyo que debe ser parte de lo que quiero desterrar de mi. Quiero decir, soy casi todo lo que digo no querer ser. Mi mayor problema es la coherencia.

Bendito alcohol, ahora digo las cosas sin pensar. Sí, escribo tomado, aunque no borracho. No, estoy bien cuerdo, sólo que confieso la densidad de mi miedo. Si Natasha hoy se enoja y me deja, ¿qué más da? Amarla la amo igual, pero aún así no tengo mi sentido para vivir. Quiero mi sinceridad. ¡Libertad!

Si los demás no me entienden, si mi mamá se desespera, se enoja, ¿qué más da? Mi refugio ya no está.

Si Mariana comprende que estuve mintiendole años sobre lo que siento porque sentí que era demasiado fuerte de decir, tal vez se sienta lejos de mi y deje de hablarme. También, puede ser, que más da. Yo siento lo que siento igual, pero no voy a morirme. Quiero sobrevivir. Pero voy camino a la muerte. Tengo que tomar para admitir como me siento: destruído por dentro. Quiero que acabe todo, y tal vez.. tal vez no luche más para que continúe. Tal vez acepte y baje el telón. Sería muy, muy hermoso, ¿no? Mis sueños... así no han de cumplirse. Mucho tiene que cambiar. Mi magia es mediocre: sólo moví una nube. Ah, aparte de eso, hice callar muchos perros con la mente. Ja, para esta sociedad eso es magia, así que no puedo mucho más... ja, pero esta es una sociedad mediocre, no lo considera poco sino muchísimo.. no entiende nada...

Eso sí, es muy rica la hidromiel y ahora que lo pienso, todo tiene sentido. Sí, es muuuy rica, tan dulce, dulce como los labios de un hada. Dulces labios entreabiertos que beso y de los que bebo, labios de ellas, las amo... rojos, húmedos, tiernos, iluminados por el sol en la tarde de primavera, iluminados por el sol del atardecer, el bosque implícito en ellos, no sé si el verde de su mirar, no sé si el azul de tu llorar, no sé porqué pero soy yo quien lloro, yo porque la extraño, mi hada a quien ya no puedo llamar, la evoco mi hada, la extraño.

Sus labios de carmesí, mi color, míos... los ansío. Derramar y compartir con ella esta dulce hidromiel. ¡Oh soy yo el que comete la profanación! Ahora lo veo, ciego, sordo, mudo, necio, traidor, ¡quiero más, más hidromiel! ¡Quiero verte con mis ojos! Dulce droga, dulce paz, dulce pasión, dulce muerte, ¡yo no moriré!

Vente, conmigo a mi sacrificio, a mi Armaggeddon, no temas compartirlo, no te rechazaré... ven conmigo en silencio, llorando y cantando, no temas, nadie nos verá.

Patéticamente, acá estoy, parece que mi vida tiene sentido porque realmente me levanté a atender el teléfono pese a no desearlo. Igual no tengo ganas de nada con este calor, ni siquiera de yacer en la cama y soñar que vivo una vida mejor. Necesito un poco de exitación, algo más fuerte, algo con sentido propio, así que ya sé, voy a tomar un poco de hidromiel.

No, no me siento vikingo tomando hidromiel, cosa que importa bien poco porque los vikingos no se sentían vikingos ni tomando hidromiel ni tomando cerveza ni masacrando cristianos en las costas de Francia. No me siento nada de nada, me siento vacío. Me da vergüenza escuchar Dimmu Borgir, no soy coherente:

We, who not deny the animal of our nature
We, who yearn to preserve our liberation
We, who face darkness in our hearts with a solemn fire
We, who aspire to the truth and pursue it's strength

Es muy maravilloso para mi en este momento, lo estaba escuchando mientras jugaba al Zuma y comprendí que no tenía derecho a hacerlo. No valgo, merezco más que esa sucia blasfemia. No tengo oscuridad alguna en mi ni claridad tampoco. Sólo gris pero sin nada de nada de nada de nada. Ni sueño tengo.

Deseos de destruir, sí...

Que lástima que te hayas desconectado...

...quería decirte que te amo :'(...

Una metáfora de la vida

Esta es la mejor metáfora de la vida que encontré.

Que la disfruten :)

PD: No recomendada para computadoras lentas.

Antes de dormir...

Natasha:

Acabo de terminar de editar mi blog y me voy a dormir :). Me gustó mucho como quedó, me parece que quedó muy lindo y por eso me acordé de vos. No sé si notaste que edité algunas cosas del tuyo, detalles la mayoría, algunos no tan mínimos, porque me entusiasmé al ver que escribías muy bonito y al ver que habías elegido un hermoso theme. Ahora mismo estoy escuchando Call me when you're sober y el video corre como fondo de pantalla. Es hermoso eso, estoy compilando videos para mi propia televisión. Voy a estudiar como emitirlos por streaming (chorro de datos) así puedo tener televisión en internet. Por ahora mi colección consta de dos de Nightwish (Nemo y Wish I had an angel), algunos de Rammstein (entre los que destaca Amerika, jajajajajajaaaa), My Chemical Romance (pasa que me gustó demasiaaado el video de Welcome to the Black Parade), de Dimmu Borgir sólo Progeniens of the Great Apocalypse y un par de Evanescence. Ah, olvidaba los de Radiohead, recomendaciones de mi primo.

Como me gustó mucho me quedé pensando en vos. Es como si te lo dedicara a vos, en parte todo lo bueno o bello que hago. Para ser fieles a mi anterior post, también lo malo y desagradable. Realmente es así. Realmente es cierto que siento que te lo dedico a vos, y tiene mucho sentido dado que todo lo bello que puedo hacer lo empiezo a poder hacer porque me siento amado.

Pero eso ya lo sabés, tanto no importa. Me concentro más en los detalles. ¿Te gusta como quedó el blog? Besos bonita, te lo regalo ^.^

PD: Quería probar también en este post la nueva clase de párrafo "destacado" pero no había ningún lugar donde ponerlo... :P . Me envicié con las variantes en el formato del texto desde que trabajo con Christian en BairesCaosClub

Pudrite

¿Por qué siento la necesidad y casi el deseo de que todo alcance su máximo nivel posible de putrefacción y descomposición tolerable antes de acudir en su reparo? En este momento hace varios días que no me baño y disfruto de transpirar sobre lo ya transpirado y seco, disfruto de la grasa acumulándose en el pelo, pensando en la venganza al bañarme, pero también sintiendo placer en su mera acumulación. Estoy terriblemente feliz de saber que los fideos se están arruinando en la cocina, que sobre la mesa se agolpan miles de envases vacíos, basura en el suelo, sobre las mesas, sobre las sillas... en esta habitación, cientos de papeles tirados, desparramados.

Todo el tiempo vivo con el mito de que un día me voy a cansar, de que un día voy a vengarme y prenderlo fuego. Incinerar mi paraíso y liberarme, limpiarme bajo el granizo, sacar la basura en el alud. Pero la verdad es que nunca sucede y cada vez creo menos que deba suceder de esa manera, como no sea - en mi Alma.

Me pregunto porqué tengo esta necesidad, aunque se me ocurre una fácil respuesta y es que así soy libre. Soy mucho más libre entre mi desorden, mi suciedad, mi roña y mi basura que en una casa ordenada y prolija. Esta guarida tiene algo de noche, y es maravillosa en tanto muestra con sinceridad lo que hay en el alma de los que la habitan. Mucha gente se enamoró de esta casa, y otros la detestan con toda el alma. Ambos casos revelan lo que sienten esas personas con respecto al ser sinceros con la propia podredumbre.

No puedo dejar de ser sincero con la podredumbre: nunca olvidar que confesar la propia debilidad es la esencia de la fortaleza. Y por eso la amo, amo la podredumbre: amo descomponer, amo lo que yo descompongo. Amo el mal olor de mi suciedad, lo amo, es verdad. Es liberador. Es sincero. Es simple.

Y además, es gracias a él que conozco la dicha sacra de la pulcritud, el brillo límpido de la luz, las superficies lustradas, el orden.

Mi casa es la compensación: el ritmo es la armonía.

Igualmente debo decir que Buenos Aires en completa se parece mucho a mi casa, cada vez más... más llena de basura.

Vean la, en mi opinión, página más hermosa de la Web. El portal oficial de Noruega en la Argentina.

Brillante, clara, límpida, hermosa.

¿Es que no vendréis por mi?

Los sonidos que me poseen salen de ondas nacidas más lejos. Abro el navegador, tecleo, pulso, edito, subo, pero no estoy solo, ¡maldición, no estoy solo!

¿Alguien me acusará si estoy solo y lloro…?

NO ME HAGAS PEDIR PERDÓN, ESTAMOS EN EL 2007

Estoy escuchando Babasónicos más que cualquier otra cosa, aceptando que tienen muchas de las letras que más me gustan de la música surrealista. Extrañaba esa atmósfera de libertad cruel, licantropía.

No, no la oveja. Al final no fui a buscar chicas, no salí a ningún lado a ver como era el mundo sin mí, tal vez no había avisado que iba a reir.

jajajaajajaajaja... jajajaja, no lo crean controlado, por supuesto que voy a reir igual.

Caín abrió el camino, tengo los ojos en llanto, negros, y no voy a detenerme a mirar tu sepulcro de luz.

Lesbianas vampiros asesinas...

¿Dónde está la dicha sino en el llanto? Vamos, lloro y por eso soy feliz. Me siento mal. ¡Maldito seas, año nuevo!

Me vestí de negro, miré mi cruz de plata sobre el oscuro, me delineé los ojos, me cubrí con el cabello. Salí y no hablé, no dije lo que sentía, no dije cosas que todo el mundo dice. No consideré que la socialización fuera buena, ni siquiera tratar bien a la gente. Estoy cansado de tratarla bien. Me senté y me callé. Y miré los fuegos artificiales y tomé mi sidra y me sentí mal.

¡¡¡Y acá estoy solo, sintiéndome mal!!! ¡¡¡QUE FELIZ QUE SOY!!!