Aurora

Como pasar de sentirse el más grosso a la peor mierda en sólo media hora.

1) Abra las ventanitas de todos sus contactos y tratelos a todos un poco mal.
2) Saque temas molestos especialmente con quienes más quiere, y toméselas antes de resolverlos.
3) Váyase a dormir sin comer: por supuesto, sin bañarse, ni hablar de cambiarse ni hacer la cama.
4) Duerma más de lo prudente y concentre sus ensueños en las personas que menos quisiera recordar. Siga en la cama una hora más sólo por el dolor de cabeza que le produjeron los pasos anteriores.
5) Busque desesperadamente quién le levante el ánimo, de manera tal de sentirse mierda del todo molestando a los amigos y llamando la atención.

Está garantizada la depresión. Por supuesto, usted accede a este paquete por el módico precio de un infierno personal, pero las letras chicas aclaran que no le cubre las veinte sesiones de psicoanalista ni los momentos de felicidad y sonrisas que perderá. Tampoco le perdonamos ni le aseguramos las pérdidas laborales y estudiantiles, que pueden por errores nimios producirle retrasos de años enteros. Muy bien ¿satisfecho? Y si quería algo más, sepa que está estigmado, y que por mucho esfuerzo que haga, siempre va a caer de vuelta: y no se preocupe, nos aseguraremos de que las leves ilusiones de felicidad se borren claramente en las horas de debilidad. Llore si puede, le servirá para que el mundo note que usted es un perdedor, de aquellos para los que aspirar o soñar con eso que fue condenado a amar le produce de por sí paradoja, al estar tan lejos de la Realidad.

Ame solo. Y siga amando solo. ¿Ve la tormenta que se acerca? Tiene un rayo listo para su cabeza.

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"Despertate imbécil y dejá de decir tonterías. Algo valés, deberías saberlo después de todo lo que luchaste por enterarte. Ahora andá a preparar el desayuno y dejá de llorar: al menos, aunque July no atienda el teléfono, vas a poder trabajar un rato en lo de Mariano, olvidarte de los delirios, conseguir algo de fuerza física, y pagarte en el futuro el arreglo de la cueva donde vivís.
Pensá que todavía podés tomar un Nesquick caliente a la mañana"

Ya van a llegar tiempos en que ni siquiera eso.

"Mandá a la mierda a esa voz. ¿Llorar te sirve de algo?"

Llorar es el único propósito de la existencia. Está condenado desde antes de nacer. ¿No tuvo suficientes pruebas? ¿No fueron suficientes los fracasos, los rechazos? Lo sabe bien.

"Estás perdiendo el tiempo."

¿El tiempo?

"Arriba. Hay viento y frío, y hojas de plátano verde oscuro en el cielo tormentoso. Hay aroma de chocolate y café, pan humeante del horno y dulce de leche en sachet. La cocina está despejada por tu obra. ¡Arriba!
¿Qué más necesitás?
Está bien. Dejá caer esas dos lágrimas y levantate. ¿Te da vergüenza que te diga "acordate que valés, que no sos una mierda y que merecés seguir adelante"? Es notable lo bien que hizo esa negra voz su trabajo.
Así me gusta, ahogá las lágrimas. Ya lo sabés, te quiero mucho."

Maldito el día en que yo tengo que ser mi propia voz amiga. Maldito el día en que mi madre sólo significa piedras. Por suerte el microondas sigue calentando, el dentífrico refrescando... el colectivo llevándome hasta el fin del mundo.
Estoy contento de poder cerrar este texto con un relativo optimismo. Chau :) .

¡Duerme!

(esto primero lo escribí el domingo a la mañana. Leer lento o no leer. No hay discusión al respecto)

He concebido un amor más puro que la pasión vulgar. Sencillamente, un amor trascendental. Una iluminación, simple percepción. Lágrimas de paz.

Y vi la dificultad de vivir en sus brazos. Tesoro frágil e inocente, necesita para vivir infinitos cuidados. Atenciones amorosas, sufrimientos desgastantes. Quienes lo sienten son consumidos por ese amor, hasta quizás no vivirlo nunca. Hasta acabar solos, llorando de soledad en los ratos de conciencia, y soñando con esperanzas hace rato muertas, derramando lágrimas ácidas en flores marchitas.

Y quise huir de él, pero antes de haber salido, me arrepentí. Cuando estaba a punto de cruzar la frontera a otro mundo más sencillo, decidí tomar el camino más difícil de todos: el que corre entre la resignación vulgar y la resignación trascendental. Nada voy a resignar. Mi amor es demasiado hermoso para ser abandonado, y no puedo dejarlo sin dejarme a mi mismo; y es, más aún, por sobre todo, demasiado hermoso como para no vivirlo.

Nunca perderé, ni quiero perder, el sentimiento noble y sencillo... el amor de lágrimas que no piden nada. Pero voy a seguir esa senda hasta que esas lágrimas de felicidad las derrame ante los ojos que las aman, y mueran en los labios que endulcen su sal. Y cuando llore de amor, lo voy a hacer al amanecer, en triunfo: nunca más voy a llorar a la puesta del sol.

Las estrellas se volvieron claras desde que son preludio del aurora final.

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(insisto de nuevo: leer muy lento)

¡Lo que daría por verte hoy por tu voluntad! Lo que daría por mirarte en silencio. Por dejar que me mires, o sencillamente mires el infinito. O duermas sabiendo que nada malo puede pasar.

Hoy solamente quiero mirar tu misterio. Darte la belleza de una mirada sincera. Mirarte y saber que es verdad, que estás ahí. Lo más importante: que es verdad, que estás ahí...

Si nada me interrumpiera... son tan solo algunas cuadras y un ascensor. Toda la tarde. No hay nada más que hacer en este día en que el sol agobia las voluntades. Mirar tus labios, tus ojos... tus cabellos.
Nada más. Alcanza y sobra. Digo tonterías ya, cosas vanas y repetidas, porque quiero seguir hablando de ellos. Pero no tengo nada nuevo para decir. Sólo que tal vez nunca los hayas mirado como los vi yo.

Sencillamente, dejame mostrártelo en mi mirada. Si vieras mis ojos mientras escribo esto. Imaginátelos. No es muy difícil, porque alguna vez los tuviste enrojecidos y profundos; aunque no por mi, nunca aún por mi. Alguna vez me vas a dejar... alguna vez, quizás quieras sostener esa mirada, tener mis manos entre las tuyas, mi cabeza reclinada en tu seno. Estoy esperando ese día, y mientras espero, peleo, y sueño.
Hoy es un día para soñar. Prestame tus sueños, o más bien, aceptá el mío. Soñá de mi sueño, ya que no podemos compartir el alma.

Perdón, estoy llorando.

(...necesitaba decirlo...)
Te amo.

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Acá la pongo entera... al Nimeovük sólo la parte final, que es la buena. Cualquier comentario exotérico haganlo allí.
La inspiración es una charla con Mariana. Después de todo lo que dije antes sobre ella, el motivo de la relación entre esta poesía y ella es bastante obvio: tanto que es sorprendente que no se vaya a dar cuenta. Bueno, es que está tan negada que, efectivamente, no se va a dar cuenta :P .

¡Duerme!
Escucha la voz vibrante en tu espiritu.
Sólo en sueños la escuchas.
Y con Magia la representas.

Duerme a mi arrullo soñador.
Se los sueños de mi alma
Dejame fortalecer los tuyos.
sumir en mi vino de ensueños tus venas
llenarlo del fruto de mi dulce vid.
Exprimí mis visiones inflamadas
fermentalas en tus llamas.

Hierven en el jugo de las rosas
rojo, sangre, vino, flor
sus volutas son tu espiritu desvanecido

¡Duerme!

Mi arrullo es profano,
¡soñar es lo más vedado!
¿poesía de tus lágrimas?
¿Quién te acusaría de ello?
En vigilia sé que te niegas

¡Duerme!

¿Dónde están tus sueños?
En ese mundo vedado,
al que te llevo cuando te hablo
allí, que sólo yo conozco
donde sólo has estado conmigo
que temes pisar si no te llamo
que le has al mundo escondido.

Hazme caso, y cierra los párpados
Toma mi mano, aunque no quieras.
No tienes elección, ni ves siquiera
te llevo a los sueños más dulces
pastor de tu mente, a prados de fantasía
sigue mis lágrimas y mis cantos.
Ya conociste esta dicha divina,
de primavera de rosas
ya conociste mis campos
secretos de tinieblas y barros
donde la sombra nos oculta
y borra nuestra culpa...

Ciérralos y mírame.
Deja libres tus pupilas,
sueña en paz, llora en paz
deshoja tus sueños
deja este destierro
sal de este valle
corta tus ligas
y sube a los cielos.

Retazos de una entropía mental

Cosas que guardaba mi mamá(dentro de las cosas útiles, y tener en cuenta que no tenemos espacio:
- Varios pedazos de termos rotos.
- Decenas de tapas de tuppers y tuppers sin tapa. Algunas de esas decenas eran tuppers cargados de uno de los olos a putrefacción más desagradables que sentí, producto de una vez que se cortó la luz mientras estábamos de vacaciones (...imaginar consecuencias...) .
También en la categoría tuppers entran un montón deformados en el microondas, que conservaba porque "servían para guardar cosas en la heladera".
- Aproximadamente diez bandejas de trasportar comida de 70 cm por 30 cm, ocultas en la alacena y sin uso en absoluto. Desparejas en estilo y material.
- Un juego completo de platos muy lindos decorados a mano, también en el fondo de la alacena.
- Tres envases de vidrio de tipo "café Dolca" llenos con polvos de yeso y símiles... también en la cocina.
- Cinco bandejas de telgopor del tipo de las que trae la comida hecha de los supermercados :S >_< .
- Dos mochilitas (feas e inútiles) que regalaba Sadia. Tres riñoneras con un espacio para poner botellas de la misma marca.
- Un cuchillo eléctrico que no anda.
- Un termo que pierde y que quedó una semana con leche adentro.
- ¡¡Dos sofisticados aparatos para colar la yema del huevo!! (¿¿¿No es RECONTRA MÁS FÁCIL, LIMPIO Y BARATO COLARLA CON LA CÄSCARA DEL MISMO HUEVO???)
- Un largo sinfín de pedazos de cosas rotas, como partes de viejas procesadoras, "por si alguna vez sirven, porque esa procesadora era muy buena".
- ¿Los feos broches de plástico rosa de la anterior cortina del baño entre los bolds en el segundo estante del mueble de lavar platos?
-


Cosas notables en el concepto de mi mamá de "disposicíón correcta de la cocina":
- Hay cuatro envases de vidrio de café Dolca que tienen agua y funcionan como maceteros tercermundistas en la mesada justo al lado de las piletas, reduciendo en un quinto la superficie disponible, y juntando por supuesto alimañas y roña en abundancia.
- Siguiendo con la línea tercermundista, hay un lazito de amor sobre la pileta, en una maceta de telgopor. Los extremos de las hojas y los vástagos de esa planta paleozoica se vuelcan sobre las manos del que limpia los platos, acariciándolo con la dulce amenaza de la Viuda Negra que vive tejiendo telas y criando prole en la tierra baldía y francamente roñosa y llena de basura de la que la planta se alimenta. Nunca fue lavada en los últimos tres años, y Alejandro ya mató cuatro arañas de la venenosa raza. Una vez apareció entre sus tallos un caracol, que dejó al mundo su caparazón (por supuesto, es también parte de la decoración a través de "¡un caracol, que lindo!"). Las hormigas, bastante grandes, eran escasas, pero ahora están en explosión demográfica tendiendo al número de las de Petuk (que tiene toda la China de las hormigas en la cocina), pero considerando el tamaño de estas de acá, la biomasa es capaz de desplazarnos a nosotros, los tres míseros seres humanos.
- Debajo de la pileta está La Alacena de las Ollas y Demás Cachivaches. Algún brillante diseñador de muebles la dividió en dos verticalmente; y para colmo, la división de abajo mide apenas 30 cm de alto (creo que menos). Imaginen en que situación quedan las cosas que están abajo y atrás. (por qué a mi...?)
- Hay una alacena elegante y de madera, con bisagragas de hierro forjado en forma de flecha... pero tan chiquita que se hacen necesarios cuatro espantosos estantes para poder meter las cosas que deberían ir ahí. Claro, hay otra alacena contra la pared, pero está llena de cachivaches sin uso.
Me parece que los cartoneros van a estar de fiesta está noche.
- Una de las protomesas con cajones que compró mi mamá tiene un cajón al ras del suelo, que ni siquiera tiene guías y es de madera.
Sumen todo eso más el elemento obvio: al ras del suelo hay agua. Se hinchó y es imposible abrirlo o cerrarlo.

Fuera de chiste, regalo bandejas de acero inoxidable. Son muy buenas, algunas decoradas, otras no, tienen para elegir. No las doy porque no sirvan sino porque ya no tengo donde meterlas (no sugieran) ni para qué usarlas (tampoco). Así que ya saben, si les hace falta una bandeja o alguna vajilla similar, toquen timbre, llamen, griten, manden mensajes por MSN, mails, comentarios al blog, carta, o hagan señales de humo (¿excusas para no comunicarse?). También tengo platos de varios tamaños, vasos viejos generalmente de plástico (algunos infantiles, con personajes de Aladín), etc, etc.

¿Se les ocurre alguna explicación satisfactoria a que mi madre use sales de baño y para dormir se ponga un minúsculo (y extraordinariamente ridículo) babydoll rojo a lunares blancos?

Limpio, barro, ordeno, cocino, trabajo, mateo, chateo, programo, escribo (pavadas y poesía), dibujo, soy inteligente y precioso. (sí, hago al revés que Petuk, en vez de anotar "requisitos de 'se busca'" pongo las ventajas de elegirme. Pasa que yo estudié comunicación viteh)
Cali ya dijo que yo era "el hombre ideal" (mi autoestima viene a decirme: "O sea, lo que ninguna mujer quiere")
Buuuuuuuuuuuuuuu

Sigo con el orden de la cocina. Si encuentro algo más que valga la pena postear, vuelvo (aunque no creo).

Conexión

Utilidades de que Arnet tenga un pésimo servicio (traducción: el puto modem no me conecta con la Telaraña Virtual):

• Ordeno el quilombo que hice en la cocina y sobre el que escribí este mismo día a la mañana.


• Leo el manual de Mago, o no voy a poder dirigir ninguna partida.


• Reflexiono, leo Dune.


• Pruebo todos los juegos patéticos que tengo para probar.


• Tego Vida y no chat =P


• Ya empiezo a extrañar (han pasado cinco minutos sin conexión) y escribo txts nostálgicos previendo que cuando la recupere voy a poder llorar en este weblog.

:'(

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Ayer fui a un concurso de cuentos de la Asociación de Amigos del Museo Nacional de Bellas Artes. Decidí que el museo era un buen objetivo para ir con July cuando se recupere (tiene gastroenteritis :( ). Fui porque Juanchi había mandado un cuento suyo, que me gusta, pese a que desde mi perspectiva literaria tiene falencias de sentido. No ganó nada, lamentablemente.
Pero el motivo que me hace anotarlo acá es que el ambiente apestaba a formol. Todo viejo, todo conservado con pinzas. La narrativa y los discursos de algunos de los chicos y de todos los adultos, francamente patética. Patética. De ese pateticismo que da "vergüenza ajena" y que produce ganas de salir corriendo.
Cuando oía esas cosas, me acordaba por contraste, como buscando alivio, de como escriben Argüe y Petuk (especialmente Argüe que se vuelca más a la ficción). Gracias por existir: son un alivio a mis ojos y mi imaginación. Nunca había valorado tanto su imaginación, originalidad y libertad :).

Espero yo mismo no ser una carga a la literatura, como son todos esos proyectos de intelectuales socialmente aceptados, cuyas miras consisten en tener las miras que se esperan del estereotipo de hombre con miras. Que asco. Por suerte existen más personas que esos tipos solos.
Si vamos a hacer un rebrote literario, hagamoslo como Göthe, en nuestro grupo, compartiendo ideas y, sobre todo, entusiasmo. Un nuevo Sturm und Drang (Tormenta e Impulso, así se llamaba el grupo central de prerrománticos alemanes, entre los que estaban don Göthe, don Schiller...). Ya tenemos la logia blogger =P ... cuestión de paciencia y esfuerzo.
Aguanten los blogs.
(Nightshade quiero ver ficción tuya)

Lux et Umbra in iter mei cubant.

Frases de Niégal del día (excepto la última claro):

• "¿Creés de verdad que ese instante de felicidad justifica toda tu vida? Entonces, pasá tu vida buscándolo."


• "Mi única verdad absoluta es la percepción."


• "Jugá mi juego, y los dos ganamos."


• "El que rompe las reglas no puede pretender ganar." Paula Ríos, Fallen Angel

Mi próximo escrito de ficción va a estar escrito con lenguaje de chat y foro... es decir, con smilies.

Dado que sé que ustedes escriben, los invito a hacer lo mismo, por eso lo escribo. Revolución en la literatura, basta de cosas viejas. Durante milenios (a esta altura, milenios) los escritores se quejaron de no disponer de un código apropiado para representar el diálogo. Un aporte tan vital como el smilie no puede ser pasado por alto.

Así les damos una sacudida a los idiotas reaccionarios que publican en los diarios artículos sobre la "extraña e incomprensible manera en que se comunican 'los chicos de hoy' por chat y los peligros que ella encierra para el lenguaje". Nada mejor que si nosotros, románticos arcaicistas del lenguaje, demostramos que es posible amar la lengua y enriquecerla.

Después de todo, las palabras son y serán nuestra única arma.

PD: Organización de la alacena de casa :P
PPD: Lo mismo va para el uso intensivo de la itálica y de la gloriosa negrita. Si alguna vez vieron la edición norteamericana de Harry Potter entenderán la gloria de transformar un libro en una obra gráfica de lujo, como permite el HTML.

Tonterías

Pasé cinco horas sentado al lado de Mariana, en una reunión de ex-compañeros (aunque siendo todas mujeres menos yo... el masculino suena extraño). La pasé muy bien. Si bien no fui el centro de la reunión (más bien: hablé poquito y nada) al menos estuve muy distendido, y las veces que la charla merecía mi intervención, la hacía.

Aclaración: Voy a decir algo que probablemente sea muy patético, idiota o Wertheriano. Alejandro, cuando comento estas cosas, me dice "pajero" y yo me quedo asombrado, porque las pienso de absurdamente romántico, que es lo contrario de pajero, claro está:

Yo no toco a nadie. Sólo abrazo a algunas personas muuuy cercanas, es decir, familiares, y por medianamente buenos motivos. No porque no me guste: al contrario. Me siento mal abrazando o tocando porque sí, me parece una "malversación", una alteración del sentido. Para tener un ámbito de comunión íntima (ya que lo sentimental, intelectual, y la diversión es algo que comparto fácil) mantengo la distancia corporal como símbolo. La cercanía implica mucha confianza.

Y resulta que, "sentado al lado de Mariana" puede ser muchas situaciones: pero no necesariamente, como fue, pegado a ella. Creo que todo empezó porque en uno de los movimientos que uno naturalmente hace, rocé su brazo, y ella no lo quitó ni amenazó quitarlo, sino que se mantenía a poca distancia de mi. Cuando noté que no era rechazado (aunque yo tampoco buscaba, sino que "me dejaba acercarme") fui poniendo más mi brazo contra el suyo, mis piernas contra las suyas... y confieso (a esta altura mis pecados no son cosas que hice yo, sino cosas que pensé que hicieron los demás: el verdadero pecado es pensar de los demás lo que buscamos pensar) que sentí que ella apoyaba voluntariamente su espalda contra mi, que dejaba que "la abrazara".

En posts pasados comenté esa inclinación suya. No deben recordar la escena del brazalete, que sirvió de excusa para que me acercara y la tocara, pero por lo demás la aparición de ese brazalete fue ociosa.
Yo lo "disfruté" (esa palabra suena muy "carnal". Sería más bien, me alegró, me hizo feliz poder sentirla cercana, ver que se apoyaba contra mi, ver que si miraban, veían que estábamos cerca, bastante juntos) y en nombre de eso no hago análisis. Además, porque sé que no es señal de nada: es eso, nada más, eso que sé que me quiere. Punto. Si alguna vez mandó mensajes ambiguos, fue en cosas muy distintas.

Otra anotación tonta: estaba charlando con el de seguridad cuando pasó una chica preciosa. No me refiero a físicamente linda, sino a violenta empatía visual. Muy violenta. Nunca antes la había visto, así que supongo que no vive en este mismo edificio. Pero será cuestión de prestar atención.
Hay una chica muy linda en el piso de arriba, pero es tan asquerosa que una vez le abrí la puerta (ella no tenía llave) y pasó con aire de "no me mires", sin ni siquiera mirarme - ni hablar de agradecer ni saludar.

Tengo que preparar el desayuno, ordenar la pieza, hacer mate, limpiar la cocina, descargar el Eclipse, leer el manual de Mago, pensar la historia con la que voy a dirigir a los amigos de mi hermano, responderle el mail a Natasha (que me está empezando a escribir casi diariamente cosas del largo de mis post o más), reflexionar sobre si tomé la decisión correcta (en un momento se me planteó decirle a Mariana "Petuk me dijo que estaba precioso", pero me detuvieron los remordimientos de estar manipulándola; el dilema es que no estoy seguro, porque no lo iba a decir por eso, simplemente lo iba a decir porque estaba contento) y muchas cosas más, así que este - tienen suerte - post - me tengo que ir - termina - por eso no sigo escribiendo - acá

Crucifixio

En los hombros del Nazareno pesan dos grandes maderos ásperos. Ecce homo, coronado de espinas y sangre.
Sale de los calabozos, empujado hacia la dudosa luz del mediodía. El manto le raspa la espalda desgarrada. Abraza el leño, con los mismos brazos que fueron poderosos y aún lo son.

Las calles están repletas de gente. Nadie desconoce al profeta más grande; ni los traidores, ni los enemigos, ni los que lloran.
Pero es un hombre. Un hombre loco. Vivo, fuerte, grande. Loco de amor.
No puede hacer nada para dejar al costado la Cruz. No la eligió él: pero debe cargarla, si no quiere echársela en los hombros a otros. Tan pesada es, tan desgarrante el leño, que tras las puertas el cireneo debe ayudarlo. Ni Él puede solo con el peso que le ha sido echado.

La sangre corre. La cruz es filosa, una espada. Yacen cuerpos ensartados por ella en todo el campo. Guerreros cruzados, sangre, crucificados.

El Artesano sacude en arco el martillo, que cae pesado sobre el cincel. El golpe sobre el mármol es violento, y una veta se quiebra, sangrando astillas, gimiendo al ser arrancada.
El martillo cae sobre el enorme clavo. Vean las manos estigmadas.

Y el crucificado soporta su final. Su vida no fue su cruz. Vivió como el más fuerte, y eligió su camino entre los débiles; y murió en la cruz. El símbolo máximo de la existencia limitada, del daño de la imperfección. El símbolo cruel que los ásperos germanos convirtieron en espada, que fue su marca de guerra, de dolor, de flagelo. La marca de la violencia. De la tribulación. Iglesia de Cruz, Cruz de Sangre.

El caliz bebido hasta las heces, ahora se llena de sangre. De la sangre cargada y derramada por la cruz.
¿A dónde va a parar la sangre? ¿Qué de la Vida va a la Cruz?
¿Cuál es su misterio? ¿Por qué el dolor?
¿Debemos correr tras la cruz? ¿Construirnos la nuestra propia? ¿Subirla al calvario, desnudarnos y gritas por una corona y unos clavos?

El destino prepara a cada uno la suya. Sientan el peso del sufrimiento que los han obligado a cargar. Y sepamos que aún cuando no nos torturáramos con él... habría dolor en el mundo. Lo habría igual: no tenemos la culpa de él. Aún cuando no nos flageláramos, aún cuando no nos dijeramos "Mea culpa!" y mortificaramos nuestra felicidad, tendríamos abundantes dolores para cargar.

Y cuando dejemos de matarnos a nosotros mismos, estarán allí, inexplicables.
¡¡Inexplicables!!

¿Inexplicables?

La poesía sublime, la mejor historia: después de la cruz, Resurrección.

Inocencia, aprendizaje, conocimiento.
Negro, Blanco, Rojo.

Por eso la Cruz es mi símbolo. El dolor del aprendizaje, la sangría dulce que abre el mundo. Yo soy Cruz: ¿o acaso alguien ha resucitado ya? ¿acaso alguien llegó al rojo?
Pero hay quién pretende seguir en la inocencia, seguir en el negro, y la cruz le llega igual. Sólo que no la abraza.

"Harry vio que, de cualquier manera, tendría que acabar enfrentándose al mismo final. La única diferencia era si lo aceptaba, y lo enfrentaba, o lo recibía huyendo, agachado. Pero recordó a Sirius, a Dumbledore... y comprendió que en eso consistía toda la diferencia del mundo."
La cita no es exacta, porque la leí en inglés y no tengo el libro.

Curiosidad

La curiosidad es una actitud esencial de la libertad. La libertad, es importante aclararlo, no consiste en no tener restricciones ni en vivir en un mundo vacío, sino en superar las limitaciones de un mundo entrópico, complejo y lleno de cosas. Entonces, para verdaderamente alcanzar la libertad hay que tener cierto control sobre el mundo; control, no en el sentido de dominio, sino de previsión. Previsión que se logra con el conocimiento. "El conocimiento os hará libres", "Liber liberat", "Knowledge is power", etc...

Muy bien, el conocimiento es de la Realidad. La realidad es compleja y analógica: el conocimiento Real, es decir, completo, es imposible. Sólo se puede aspirar a tener una parte de él. La opción es rendirse o dedicarse toda la vida a conocerlo sabiendo que es en vano. El conocimiento, para un ser humano, no es una realidad actual; es una actitud. La actitud de amor al conocimiento, curiosidad, filosofía.

Bueno, ya hice la prolija introducción de obviedades. Ahora, algunas obviedades más, pero menos comunes de oir:

Si bien partimos de la base de la inutilidad final de nuestra búsqueda, para ser auténticamente filósofos o curiosos y no resignarnos de una manera sutil, es necesario intentar todo el tiempo hallar la manera de conocer más y más eficientemente.
Hay miles de medios para hacerlo, pero es interesante, entre otros, categorizar los conocimientos para tener idea de las falencias.

Por ejemplo, hay conocimientos científicos/técnicos. Llamo así a las reglas físicas con que está conformado el mundo, dignas de ser estudiadas sólo porque el mundo es de hecho así.
Hay conocimientos filosóficos/místicos: especulaciones con forma de vapor sobre las esencias de lo que Es y nuestra relación con eso.
Hay conocimientos humanos/psicológicos: las personas: Yo, Tú, Ellos... que sentimos.

Creo que cada uno tiene su método. Pero sólo creo. También la división es un poco arbitraria, si no hubiera sido hecha en base a un ternario anterior: Yo, Vida, Universo.

Lo que sí sería conveniente elaborar es un método de la curiosidad. Si están de acuerdo conmigo en el porqué del ternario, entonces (a menos que el último sea una pérdida de tiempo) este sistema que pensé pasando por la torre de los ingleses y bajo el edificio de Sun Microsystems, puede tener sentido. Sería, para cada materia en la que nos apliquemos a fin de aprender, la forma en que debemos encarar cada etapa. A mi parecer, hay que hacer las cosas cuatro veces como mínimo indispensable, para extraerles sus secretos:
1) Iniciación: Necesaria y lógica primera vez, ruptura de la inocencia. Pero justamente, esa ruptura tiene un papel tan preponderante la primera vez, que los recuerdos que registramos son más de nuestras percepciones intentando habituarse a la novedad que de la novedad en sí.
2) Superación: Corregir errores. Al encararlo por segunda vez, se sabe a qué atenerse. Es la oportunidad de cambiar las cosas que la primera vez salieron mal.
3) Goce: La tercera es el cierre. Vuelto al goce de la cosa, pero sin los errores que la inocencia hizo surgir. La "obra", el aprendizaje concreto, llegó al rojo.
4) Hastío: Una cosa se conoce verdaderamente cuando se puede decir que se ha convivido con ella. La convivencia y el conocimiento pleno conlleva un cansancio de lo ya conocido; no porque sea malo, sino porque en la corta vida, está haciendonos perder el tiempo. El objetivo del cuarto estrato es romper la rueda mística que va del negro al rojo, y convertirla en una rueda que pueda ser lanzada cada vez que sea necesario, en vez de una obra completa del pasado.

Nota: El que se agarre de eso que dije de hastío para sugerir que debemos vivir ligeros como una mariposa, cae en una falacia y construye una paradoja. Porque la vida de mariposa, no detenerse a vivir nunca en una flor, produce desde luego también hastío.

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Yo me voy a ir de viaje. Naturalmente, alguna vez lo voy a hacer. No sé si dije que lo único que me retiene acá es la esperanza con el asunto de Milay, o de July... Si llega a fracasar, me voy.
Voy a volver, claro. Y en realidad, no voy a tardar demasiado en volver. Pero sucede que no quiero irme solo... eso es lo malo. Conozco sólo dos personas que harían, más bien cuyo sueño es hacer un viaje semejante, y supongo que tiene que ver con eso que las quiero tanto. Mi sueño romántico perfecto sería hacer ese viaje con alguna de ellas; hacer mi sueño y el de ellas realidad. Pero ellas preferirían ir solas, jeje, que paradoja (tengo el consuelo de que no es contra mi, lo preferirían en general). ¿Debería ser más independiente?

A lo mejor necesito alguien que me adore, capaz de seguirme hasta la luna. Pero me sentiría haciendola sufrir al llevarla conmigo a esos rigores contra su voluntad.
Ups, creo que nunca había confesado el sincero porqué de mis elecciones: para hacerme compañía, necesito alguien que aspire a lo mismo que yo. Veo a mi madre llorando sola porque no comparte sus sueños con mi padre, y viceversa. Todas sus esperanzas frustradas, porque no se entienden. Y es lo que le va a suceder a Mariana (no se lo deseo, es real) con el chico ese. Y lo que no quiero que me suceda a mí.

Soy muy chico aún, de todas maneras. Estoy planificando demasiado adelante. A lo mejor tengo que conocer el mundo sólo, antes de poder hacer mi viaje acompañado... o a lo mejor, tengo que hacer cuatro viajes :P .

[...lástima que no tengamos cuatro vidas...]

Dreammaker... Wish you a dream?
Ahora es accesible la verdadera connotación de esta frase...
Estoy convencido de que muchos buscamos quién nos haga realidad los sueños, y ese es - creo, ansío, espero - mi talento.
"Magia" proviende de "mag", sánscrito creo, como "imagen". Significa "representación".
¿Se nota que agarre de vuelta el manual de Mago?

Alturas

Vuela alto. Y no mires hacia abajo.
Porque me verás que te estoy espiando.

No vale, dejame espiarte en paz. Ningún daño te haré, lo sabes. Es más, quieres que te espíe. No, no, no debería decir como evidentes secretos que se cuentan a la luz de la vela. Todo el encanto de tu voluntad reside en el misterio.
Exponte diosa, y déjame espiarte, sin que nos confesemos que ya sabes que te admiro, y sin que admita que te miro con tu permiso. Tu posas para ti misma, simplemente eres feliz en tu belleza, y no la muestras ni vuelas para nadie más. Y yo soy un ladrón, que la penetra a escondidas, con arduos trabajos, en secreto.

Quiero verte, todos los días: toda mi vida. Sigue soñando con cielos y nubes, mientras salto de un pico a otro de las montañas. Entre nuestros caminos se abre un abismo; la luz, el viento, la gravedad.
Pero... ¿es acaso un misterio? Las paralelas se juntan en el punto más allá del mundo, la armonía es de cielo y tierra, de alas de de aletas.
Y alguna día también nuestra ficción terminará.

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A ver:
Si yo no dedicara todas mis energías al arte, quizás todo el impulso y capacidad de expresión podría redirigirlo a mi vida. Luego de hacer arte, me siento bastante lleno; pero no lo suficiente. Podría ser igualmente original, brillante (perdón por la modestia :P) e interesante viviendo las cosas que sueño. Bueno, es una de mis aspiraciones, claro.
Cuestión de como canalizarlo. No es pequeña cuestión, lamentablemente. Pero quiero ser todo, artista y aventurero, poeta viajero, soñador en nubes; enamorado y amante.

Nadie se sensibiliza sólo a través de las palabras. Pero si consiguiera alguien débil al arte escrito, a la poesía o al dibujo, podría tener gran influencia. Por dar ejemplos, July no lo es. Marian sí, pero no entiendo que miércoles demuestra, que representa su actitud al leer una poesía o ver un dibujo mío. En realidad, siempre es inescrutable al artista la percepción del espectador: porque la disimula. Sólo de uno o dos lectores/espectadores objetivos tengo una percepción aceptable.

Nadie disfruta por completo que le escriban poesías sobre sí. Nadie lo odia por completo. Todo el mundo, en la superficie, lo rechaza (excepto los cursis, pero no hacen poesía, por lo general) y por adentro lo acepta. Conozco casos (vanina) dónde haberle mostrado, aunque luego de mucho tiempo, una poesía dedicada, rindió el crear una unión.
No me juzguen: no "aprovecho" estas cosas. Las medito y expreso en frío para poder mirarlas con justicia. Pero no uso jamás un arma sólo por poder usarla. Si le mando una poesía a alguien que quiero, no es con un objetivo: es porque siento el íntimo deseo de hacerlo. Sino no lo lo haría. Pero se hace necesario observar y juzgar eso, juzgar resultados, consecuencias, logros (pensamiento ramificado :P).

PD: Che, hay un dibujo en el post de abajo, que mi mala costumbre de postear mucho no los haga perderse las pocas cosas que pueden llegar a valer la pena de este weblog :P .
PPD: No se olviden de pasar por el Nimeovük de vez en cuando :P (comenten así me entero).
PPPD: Facundo (NS), confesá: ¿quién es jorgelina, que tanto comenta en tu blog? =P

Ars Nova Impulsi

Según la RAE,

Arte:
(Del lat. ars, artis, y este calco del gr. τέχνη).

1. amb. Virtud, disposición y habilidad para hacer algo.


2. amb. Manifestación de la actividad humana mediante la cual se expresa una visión personal y desinteresada que interpreta lo real o imaginado con recursos plásticos, lingüísticos o sonoros.

"Yang Chi" - © 2005 Niégal Krúxluimid

Terremoto

Argüe se fue a escalar el Lanin. Por unos días no vuelven él, ni el Conde, ni Lomalaris, ni la amazona tuerta.

Me puse a escribir pero no tengo ganas de describir porqué. Dígamos más bien que mi poesía se fue alterando, primero de ser poesía formal, luego a tomar fuerza con mis sueños, mientras evocaba más claramente los ojos de Mariana, y escribía sin mirar que, con impulso nada más, sin poder atarlo a métrica, a rima... a duras penas a palabras. Y la fiebre de expresión y de deseo se fue acentuando, hasta que no podía escribir más, ninguna imagen me servía. Me cansé de las palabras, de los dibujos, incluso de la música y de la animación, y quiero hacer poesía con las manos.

Quiero representar mis sueños en volutas de humo cambiantes como ellos, y mostrarlos así. Estoy harto de la poesía que responde a canones de los que no se puede escapar. Las palabras reducen por la fuerza las ideas. Es como anclarlas todo el tiempo. Quiero expresar puro impulso, puro movimiento, calor, felicidad. La imagen combinada de sol, lágrimas, iris dorados y cabello en cascadas que traigo cuando la recuerdo; eso quiero representar. El deseo que siento ante ella, convertido en belleza, para que pueda sentirlo y conservar su pureza. Soñar yo con mis palabras, y que sueñe con ellas todo el que vive lo mismo; y para lo que escribo, para que sueñe ella.

Poesía de Impulso:

Quiero que sientas el sueño
que concebí para vos
donde corremos los dos
por nuestras tierras oscuras
en tormentas y lujurias
hasta desangrar tu flor.

Y no es suficiente, se queda corta. Poco impulso. Las palabras me robaron ahí la mitad de lo que soñé cuando la escribí.

Sé el sol en la sal
evaporá en este instante todo el mar
quebrá las olas que ruedan vanas
dejá que el océano sean nubes
¡Y nademos con las alas!

Es inevitable asociarla con las nubes; "las nubes flotan" es la inspiración de esa poesía. Rompí el trato del tú, de Vos. La armé ecléctica, ¡es que no me sirven más esas cosas!
Eso no es poesía, no es arte, no es vida. Hay que expresarse como se puede.
Mi cabeza... me estoy matando yo solo.

Ayer la poesía me desilusionó para siempre. No se puede hacer nada más grande con ella. La voy a seguir usando, como instrumento inferior. Seguramente me saldrán cosas mediocres mientras no estoy de acuerdo con lo que hago, mientras busco medios nuevos para sentimientos nuevos.
Y voy a intentar seguir escribiendo mi poesía del impulso. Tal vez le guste, después de todo. No sé con que mentira se la voy a mostrar, si diciendole que la escribí en tercero, o para Milay... o a lo mejor me animo a decirle que es para ella. El otro día salió con una pollera transparente, y está obsesiva con hablar de sueños eróticos. Creo que tengo derecho a mostrar un poco de deseo.

En realidad si, es hora de demostrarnos mutuamente muchas cosas. Cuando caiga la máscara de pureza, y cambie el juego - que ya se acabó - y se impongan nuevos términos.

Swanheart

(continúa la veta prohibida para menores)

El sexo es todo. Por el sexo nacemos, y por el sexo vivimos. Todo para perdurar.

Pero es mucho más que un instinto, que una pulsión, que cualquiera de esos nombres... es desesperación, es sufrimiento, es cruz, es lucha, es toda la vida. Dedicarle todos los pensamientos al culto a una piel, a unos ojos; el encanto y la diversidad de los rituales, la variedad de la búsqueda, la belleza, el llanto.
Ocultamos los fines últimos porque nos da pudor su sencillez. Pero al fin y al cabo, todos los objetivos son sencillos. La Vida tiene un fin sencillo: perdurar. La trascendencia, el Espiritu, tiene otro objetivo sencillo: ascender. Entre los objetivos de ambos vivimos, en desequilibrio.

Mi cruz violenta, mi sangre, persigue otra sangre. Persigue belleza, aroma, tacto, sonido... y sueña, con la pureza del que llora al evocar lo que desea y haya lejos de sí. Capáz de entregar todo por su objetivo, aunque las alabanzas son vanas, ¿puede hacer otra cosa?

Así el corazón vive, se alegra y llora persiguiendo el sueño de ella... y, ¿quién es ella sino aquella a quién desea engañar hasta penetrar su tesoro? Poco romántico, demasiado sincero: pero alguna vez debía decirlo.
Sin embargo: ¿por qué le es negado? Porque no le conviene a la Vida difundir esos insensatos genes, darle el triunfo a esa veta dudosa. Deberá luchar para demostrar que puede igual... y sino, fallar, y llorar.

Y llorar...

Lacrime spiritus mei renovatur.

¿Puedo llorar para siempre?
Sólo pido tu regazo para recibir mis lágrimas.




PD: Cómo es natural, el sitio me bloqueó el linkeado de la imagen. Si les interesa la galería, acá. Tienen cosas hermosas en esas páginas.
Cómo agradezco que el blog sea privado cuando me dan ganas de postear estas cosas.

Brecha

Llevé a Mariana a la Tolkien.
Hoy pasé por la casa de Mariana.

No hay caso, soy nada más que su amigo. No hay chances de nada más, tal como está todo. Bueno, la única manera es superarme, superarme, superarme... cosa que, dicho sea de paso, no me va a perjudicar con las demás mujeres.

Si hablo de esto es porque se me planteó un dilema: no sé por donde seguir. Hoy con Mariana estaba haciendo mi mejor esfuerzo, y lográndolo: lisa y llanamente, lo que yo soy y expresaba, no servía más. Llegué al tope en la manifestación de mis capacidades en potencia, pero tengo que conseguir nuevas. Un nuevo salto "cualitativo".

No tengo ni idea de cómo hacerlo ni por donde empezar. Amanda no me puede ayudar, y eso es muy trágico, porque es en quién confío 100% y, sobre todo, tiene el deber de ayudarme, cosa que no sucede con la demás gente a la que no debo hacer cargar con mis problemas.

Todas mis espadas están afiladas, pero necesito comprar una lanza y aprender a usarla, porque evidentemente no llego lo suficientemente lejos.

Ya se que es lo que pasa

Estuvo tan bien hecho el engaño, tan sofisticada la estrategia, que incluso yo me creí esa mentira alevosa e insostenible...

¡¡Yo soy Yang, no Yin!!

Por eso adoro la yinidad.
Por eso no tolero a nadie en mi camino.
Por eso intento derribar la competencia.
Por eso me siento tan mal cuando no lo logro.

Sucede que me escondo detrás de una yinidad, porque es muy poderosa. Pero es un engaño barato. Quizás, demasiado vulgar.

Es que asumirlo y ser completamente Yang me cuesta demasiado, entonces ando con idioteces de medio pelo. Igual estaría perfectamente satisfecho de seguir aparentando Gourry y ser Xelloss, porque para el que no puede darse cuenta, Xelloss puede provocar temor, rechazo, y para el que puede darse cuenta, sabe que es un juego...

Por Dios, como pude ser tan lelo, siempre intentando manejar las situaciones. Tan Yang soy (al menos en este aspecto) que lo Yin me hace sentir maravillosamente cómodo, cumplo perfectamente mi papel dominante, no tengo que ganarlo, viene sin obstrucción. Por eso me sentí tan maravillosamente bien al acercarme a Gabi, donde la situación era controlada y dominada por mí (al menos en esas apariencias que le dan el poder al Yang, después está la histeria, pero eso es otra cosa).

O sea, entonces: superficialmente Yin, en el fondo Yang. ¿Hay alguna otra explicación para que busque tanto mujeres?

Maldita debilidad, fuck with it. Me la voy a sacar de encima, es una promesa que me hago.

Silencio y noche

Me escapé. Huí, cobarde.

Me duele la cabeza, y estoy gastando el único peso que tengo en un cyber. Vine a escribir eso antes de que se me pase la tristeza, se disuelva en abulia o encuentre consuelo. Vine a chatear si valía la pena, pero no, no la vale.

Mariana no fue porque no podía. Quizás va mañana; sí, quizás (leer sarcásticamente). Aparte por lo que vi, se perdió lo mejor.

No tenía plata para ir a la reunión. Me sentía solo, no sé porqué, pero es horrible. Y no tengo ganas de obligar a nadie a pagarme algo cuando me duele la cabeza, estoy cansada y me estoy hundiendo en mis tinieblas.

Un par de éxitos me deberían devolver la paz. Un par de cosas muy logradas. Pero algunos horribles fracasos, son tan horribles, tan torturadores, tan viles.
Iba a salir con todos... sin despedirme, porque no podía explicar, huí. Pero no tenía como, no sabía a donde, porque todas las paradas estaban llenas de gente conocida. No sabía si ir a mi casa, al río, si tirarme ahí en el olvido...

Di vueltas por las calles interiores, esperando quedarme sólo. Yendo hacia la General Paz, descubrí que no había paso. Tuve que enderezar hacia Maipú. Y en la parada, ahí nomás, vi un cabello largo y rubio y (creo) una capa verde. Volteé inmediatamente, con un susto tan grande que casi se me caen las lágrimas.
Después de pensar asombrado, decidí enfrentarme y decirles que me bajaba en Monroe: pero no me advirtieron, porque había un montón de gente de ATA pero no conocida, y no había ninguna capa. Seguí de largo, y acá estoy.

Swanheart - Nightwish

All those beautiful people
I want to have them all
All those porcelain models
If only I could make them fall

Be my heart a well of love
Flowing free so far above

A wintry eve
Once upon a tale
An Ugly Duckling
Lost in a verse
Of a sparrows carol
Dreaming the stars

Be my heart a well of love
Flowing free so far above

In my world
Love is for poets
Never the famous balcony scene
Just a dying faith
On the heaven's gate

Crystal pond awaits the lorn
Tonight another morn for the lonely one is born

Espero que en mi casa, Nightwish me haga de una vez llorar. Cuando llega la verdad, de algunos buenos huí, de algunos muy buenos: pero otros me abandonaron.
Shit, debería agradecer, en vez de quejarme. ¿Qué es lo que pretendés Fernando?
Pero, ni siquiera logré alabarle el disfraz a Eleazar, ni a Claudia, apenas a Facundo: sólo atisbé a felicitar a Curufinwë, y punto a favor fue acercarme deliberadamente a Gabi. Pero todo esto es poco o nada. No me animé a saludar a Claudia, vaya uno a saber porqué, pese a que nunca demostró reconocerme...

Bueno, el rollo del cúmulo de cosas de las que me acuso es en vano, sobre todo porque lejos está mi intención de que se ocupen de eso. Menos que, a diferencia de lo acostumbrado, Facundo N y Petuk conocen a todas estas personas, así que no quiero hablar mucho de eso. Pero si tirar la línea de lo que me molestó: hacer sistemáticamente daño a quienes quería saludar o alabar, o etc, etc, sintiéndome inútil, molesto, una carga, un obstáculo en la línea de visión.

Cuanto mejor estoy que antes, pero,¡qué espantosamente mal estaba! Y, ¿cuánto más voy a tardar para ser normal?

Y encima acumulé rencores vanos, especialmente redirigidos hacia mi mismo, pero no solamente. ¿Cómo puede ser?

Dios, necesito una redentora. Quien me arranque esta violenta cruz que colgué de mi (y no estoy hablando figuradamente, me compré una cruz muy gótica y violenta, exactamente la agresión y oscuridad que durante años me representó mi forma de ser, mi fé, mi arte...). Qué me libere de mi pelo, que abra mis ojos y seque mis lágrimas. Que me diga estúpido y me muestre luz.

Mientras tanto, solamente puedo llorar.

PD: En el cyber este weblog fue censurado O_o. Pero creo que corre para todos los blogs.
PPD: Mariana me escuchó un rato, y estuvo muy interesada en mi sueño "bonito", me despidió con un "te quiero mucho" que sonó "te tengo que alegrar porque estás deprimido". Si mañana no va a la Tolkien, minga que le voy a creer que me quiere mucho.
PPPD: Ehh, no sé, últimamente me arrepiento de todos mis posts... quisiera hacer un relato pormenorizado de algunas cosas, de otras no quisiera ni hablar... y después me pasa al revés. Por ejemplo, tenía ganas de contar mi éxito menor en un juego idiota, donde a través de una ingeniosa improvisación "quedé muy bien": pero sería muy patético, porque todo el mundo queda bien siempre, no puedo estar contento por una vez.

En mi mundo,
el amor es para poetas,
nunca la famosa escena del balcón
sólo una fé muriente
en las puertas del cielo...

¿Porque los hombres prefieren...

...estar encerrados entre cuatro paredes en una ciudad, que estar a una distancia desconocida de un pueblo pero sobre una ruta, y esto a estar en el medio de un desierto, y esto a estar perdido en el espacio o en el fondo del mar?

Muy sencillo (si uno lo analiza)(estamos suponiendo que la dificultad de una u otra cosa sea arbitraria, y no cuenta, sino que cuenta la "seguridad psicológica"):

En la primera situación, el hombre está limitado por paredes. Pero sus coordenadas coinciden con la de la situación preferida (estar con el resto de la gente) en un 100%.
La segunda, al borde de una ruta, garantiza el sendero para llegar a algún lado. Pero la distancia esa no está resuelta, es un obstáculo real mucho más difícil de afrontar por los propios medios que, en apariencia, una pared.
La tercera... ya, no sólo lo separa una gran distancia, sino que no sabe para que lado, y eso puede convertir sus pasos en contraproducentes. Perdió ya dos dimensiones de referencia...
...y si se encontraba dichoso de al menos estar sobre la misma superficie, en un abismo, o en los cielos, no comparte ninguna dimensión con sus pares. Pobre tipo.

(¡imaginense lo que debe ser estar perdido en el Tiempo!)

Bueno, voy a ser bondadoso, y explicar de donde saco tiempo para tamaña boludez.
Simplemente que me siento grosso. Para eso es condición sentirse poderoso: poderoso de alcanzar la propia felicidad. Si para ser feliz les basta vivir, van a ser felices con el poder de mantener la propia vida.

Yo para ser feliz necesito ser querido y poder hacer algunas cosas que me agradan. En particular, ser querido por algunas personas que elegí... y podríamos decir, ser querido de una cierta manera.
El "destino" me entregó el control de la situación con estas amigas mías, :P, control que ejerzo para mi provecho, de un modo... tal vez... no del todo derecho ^^.

En fin. Después les copio los log acerca de mis manipulaciones sentimentales. Yo no fui al que inicio esto... aunque no me venga mal, ¡no fui yo! xDDD

Bueno, voy a compensar con un poco de perversión femenina, para que no digan que esto de manipular y/o influir concientemente en la gente, es una característica de nuestro denostado sexo (Acá si MSN les bloquea el paso).
Especulando sobre los objetivos:

1. Asesinar de un síncope.


2. Desviar el entusiasmo erótico a la virtualidad (viene acompañado de un orgasmotrón).


3. Aumentar la lista de admiradores.

Atenuantes:

• Pétalos y hojas: lo hacen artístico (que tiernooo)


• Pose austera e incompleta.

Potenciantes:

• No contentarse con el pudor de la escala de grises.


• Una lista de un ítem no merece ser llamada así

Ayayayayayay, estas chicas liberales... Te voy a conseguir un novio, voy a torturar a Gabi y vas a tener que premiarme xDDDDD...

Por Dios, que día este, creo que nunca me reí tanto en mi vida. >_< X_x

PD: Ahhh, ahhhhh.... ¡¡¡lo olvidabas, Xelloss, que barbaridad!!!
¡¡¡¡Ya se porque te sentís identificada con Lina!!!!
(esto te pasa por haberme dicho "mejor no preguntes porqué")

Y voy a revelar el misterio:

Ninguna de las dos flota por mucho tiempo, ¿verdad?

PPD: Tenías que saberlo... "La venganza será terrible"

El Escorpión.

Estaba en la computadora y los que venían me echaban. Pero luego íbamos con el auto por un lugar extraño, y autopistas, y sustos, y temores repentinos.

Entramos en la casa/edificio, recorrimos un montón de esas peligrosas habitaciones perseguidos por esa mujer y creo que su hija. No recuerdo quienes íbamos, aunque puede ser que estuviera July.

Llegamos por los últimos pisos y teníamos que huir. Pero para ese entonces estaba yo sólo, y para protegerme me puse un disfraz de escorpión y le corté las pinzas (que estaban vivas, lo mismo que el resto) porque allí residía su veneno. Recién luego de un par de saltos entre los pisos y las habitaciones extrañas me acordé de la cola. Pero de todas formas recordaba sobre todo historias de escorpiones, y me aterrorizaba cuando me decían que había escorpiones realmente del tamaño de mi geltinoso disfraz.

Llegaba al balcón del supermercado que había anexo al edificio y saltaba un poco más allá de las cajas. Entonces me sacaba el disfraz, todos me reconocían y me perseguían. Me habían cortado la ruta de escape, por culpa de mi molesto y pesado disfraz. Yo empezaba a repartir (en este momento me miraba de afuera) patadas a los hombres armados que venían, y bajaba a un par, pero finalmente me mataban.

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Hoy es el cumpleaños de July, y estamos bajo el signo de Scorpio. Hace rato que repetía en la cabeza "July es de Scorpio", especialmente para contárselo a Petu.

Es notable. Estoy seguro de que hay alguna relación.

"El tiempo libre hay que pensar y leer.. no duerman, eso no es importante" Hugo Chávez (traslación de Mariana)

Bueno, nada.

En realidad, nada.

Me limitaré a relatar a modo de bitácora.

Me divertí mucho con la anticumbre, enganchado en el chat y leyendo el O Globo. ¡Aguanten Chávez, la revolución bolivariana y el ALBA!

Estoy estudiando Java mucho. Es espectacular. Los recursos para gráficos son mucho mejores de los que esperaba, mucho, y todavía me faltan por descubrir. Tengo la sospecha de que se pueden hacer muy buenas cosas con poco trabajo y sobre todo, sin mayores estudios de DirectX y demás.

Tengo muchas ganas de hacer una página Web compleja con formatos Wiki. Estoy descargando en nuevo NetBeans para eso. Cuando tenga algo (espero que no pasen meses) voy a pedir ayuda.

Es verdad que como comprueban, mi servidor es un bodrio de lento. A lo mejor me pago un webHosting o a lo mejor (mejor que mejores sería) me pongo una banda ancha realmente ancha. Se verá.

Bajé Slayers Premium pero en español. Un asco el doblaje, tan desastroso que no lo pude soportar y la borré cuando iba por la mitad. ¡¡Tetaschatas!!

Reflexionando con mi viejo me di cuenta de cuan nazis son las ideas de la conciencia mágica, hermetismo, trascendencia, superhombre nietzscheano, romanticismo, neopaganismo, misticismo... todas unidas y simbolizadas bajo el emblema de la Cruz Gamada. Como dijo mi tío, si hubiera nacido en Alemania en los años 20', probablemente hubiera estado entre los fervientes de la juventud Hitleriana.
Esas ideas seducen en general a toda la cultura de la Europa germánica (y a nosotros los germanófilos), y así lo pagaron, con sangre, realmente mucha. Es una afortunada lección para tener cuidado con lo que se piensa e idealiza.

Es más, pensé en ceder un poco y dejar colarse un poco de imperfección en mis obras, para mantener la humildad de no buscar la perfección divina. No lo sé, no estoy convencido, pero sí asustado. Cualquiera lo estaría después de comprobar que le gusta y convence Mein Keimpf.

En el foro somos todos bastante nazis. Noto que armamos un notable foco de fomento, agradezco que la mayoría estamos equilibrados de mente y tenemos conciencia de que estas cosas son realmente peligrosas. Pero también entiendo el desagrado intuitivo (y no manifiesto necesariamente) con el que me respondían Mariana y mi viejo ante mis lecturas. Nunca las censuraron y es más, les parece interesante y bien saber, importante en casos concretos como el de la masonería en ese círculo de oración y para formar la propia ideología. Pero mantienen un distanciamiento burgués para no "caer en la tentación".

Por favor no me digan que el nazismo es nuestro lado oscuro, porque si es así realmente voy a pelear contra la Naturaleza para suprimir esa dualidad. Lo que pasó fue muy feo, y no queremos que nunca más vuelva a pasar.

PD: Muy triste todo esto... y sorprendente.
PPD: Lo prometido es deuda y erradiqué el Visual Studio de mi PC.
PPPD: La gripe aviar costaría... 800.000.000.000.000 US$ ... el 2% del PBI mundial.....†_†

De rodillas, cabizbajo

Me refugio aquí porque mi blog se ha vuelto demasiado público para poder expresarme con sinceridad.
Tengo miedo.
Estoy aterrorizado.

Dejo Ingeniería. Ya está decidido. No voy a clase, no estudio ni hago pruebas. Ya no hay vuelta atrás; tampoco quiero. Tengo miedo de decidir mal la siguiente carrera.
VV me aterroriza, me espanta. Siento que cada vez que interactuó por ella, por cualquier medio, puedo y voy a salir lastimado. Es horroroso.
No consigo trabajo, tengo miedo de terminar desocupado.
Se va Dieuwertje en tres semanas, tengo miedo de extrañarla.
Tengo miedo de enloquecer, mi curación es lenta.
Temo quedarme solo, y terminar haciendo una locura.
Y sobre todo, tengo miedo al Tercer Impacto (a nivel amoroso).

¿Cómo hacía Snake para enfrentarse a su mentora?
¿Cómo logró Aragorn entrar a los Túmulos?
¿Alguien me explica como Ged derrotó a su sombra?

Migración

El ingeniero está completamente loco, quiere que migre todo el programa a Java. Pagándome todo de vuelta, por supuesto (sino no muevo un pelo), ¡pero igual!

Yo feliz, porque amo el Java y la posibilidad de aprender con él. Hay veces que me da la sensación de que más que querer que programe para él está haciendo beneficiencia.

En fin, yo lo voy a hacer en Java. Es muy buena idea, es muy lindo, blablablabla. Pero está loco.

Bueno, esto me viene bárbaro. Argüe, después te paso el código si te interesa, para ver que onda esta cosa. Bah, siendo como soy yo, si la licencia no la pone él lo pongo en GPL y lo meto acá en el blog o en mi servidor para que lo lea todo el mundo.

Estoy contento de que si lo hago voy a poder borrar el Visual Basic de la PC y olvidarme de su existencia, yo que tanto lo odié. Pero realmente me tomó por sorpresa.

PD: Una e-amiga por poco se me declara; la secuencia de sucesos ultimamente en mi vida viene taaan a pedir de boca que me estoy empezando a creer que hay algún motivo, sea que a) lo merezco (ni en broma creo esto) b) "desperté" y conseguí varias esferas de tiempo y mente para organizar los sucesos como me conviene c) realmente expresar deseos con convicción los convierte en realidad (a los efectos prácticos, es lo mismo que la anterior).

Ciego

Sólo quería decir que:
ODIO A NATALIA CARAVALLO.

Sé que parece lo contrario, porque mi humor no me permite elaborar el odio, y además no merece uno tan grande. Pero siempre me cayó mal, y justo vi esto en uno de los peores momentos. El rencor instantáneo contra ella y la hija de puta de Rocio que me lo pasó como algo divertido fue de los más grandes que he sentido.

Mariana la salvó como pudo. Supongo que ya la tienen un poco cansada, y la verdad que es que llegan a la broma pesada. Odio a los que hacen bromas pesadas. Aborrezco las bromas pesadas. Son propias de gente de mierda, como la pelotuda hija de puta (y atestiguo, su vieja es una puta de mierda) que tiene tiempo para esto.

Es muy ridículo, si quieren ríanse, pero saben que a mi no me resultó divertido. La detesto, boluda del orto. ¿¡¿¿QUIEN SE CREE QUE ES??!?

Es horrible ver un rostro y querer verlo destruido. No imagino insulto apropiado.

Acabo de pelearme muy desagradablemente con mi hermano. No era el mejor momento para ver eso. Ya de por sí, para estas cosas, tengo muy poco sentido del humor, y en seguida me llegan a donde soy más intolerante. Insensibles de mierda. Ciegos. Perversos, sucios. Personas huecas de risas crueles.

Y Rocio, ¿divertido? ¿Me lo hiciste a propósito? ¿Tenés una idea de lo poco divertido que me resulta?

Decir que me deja una enorme paz saber que ella en el fondo lo detesta tanto como yo. Pero justamente por eso lo hacen, justamente por eso ponen a Marian en las tapas y no a las perras de mierda que son ustedes, mujeres que no merecen llamarse mujeres, cerdos. Ratas sucias que se aparean en las cloacas.

¿Cómo se atreven?

Pobres idiotas... están recibiendo toda mi ira como por una válvula. La verdad es que mucho sale más bien la pelea con mi hermano. Pero aún así, aborresco que lo hacen por envidia, la envidian porque saben que vale más que ustedes, entonces la intentan basurear deslealmente, saben que es demasiado inofensiva para enojarse, y se divierten intentando corromperla aunque sea en sus mentes. Macabras, malvadas.

Yo soy la misma mierda que ustedes. Pero al menos aspiro a no serlo, y no pretendo mancillar la pureza para hacerla igual a mi miseria. No tomo venganza de lo que me es superior: porque esa corrupción es la verdadera bajeza.
Y ni siquiera me molesté en pisotearlas... si no fuera por esto que estoy escribiendo (y que escribo como descarga y probablemente borre) no hice nada con el asco deplorable que me producen.

La explicación de todo esto está en un link muy ofensivo contra Marian. No lo voy a poner, porque ustedes no la conocen, y no quiero que esta sea la primera foto que vean de ella. Si encuentro alguna que la muestre como es, después a lo mejor muestro que es lo que me produjo tanto odio y dolor.

Show me love

En el aire los átomos aceleran su agitar.
La humedad aumenta a medida que las lágrimas se evaporan, y se vuelven vanas y blancas mientras van bajando por la mejilla.
Del mar sube a los cielos solo la sal. Sube a los cielos sólo la sal: por eso las nubes son blancas. La sal incinerada en las crestas de las olas.
Las perlas se derriten antes de formar para el océano dulce un sabor nuevo. Un océano nacarado, bajo el cielo de nieve pura.
El espíritu ondino que se mueve sobre las olas brilla tanto como un vaso de agua al sol. Los delfines persiguen su aura.
- ¡Dios blanco de luz y sol! - invoca el ondino.
Las nubes se abren y baja un himno de entre ellas. Siete delfines forman una estrella alrededor del espíritu.
Y así se sella el pacto de inmanencia. Niégal lo mira, se da vuelta, y se da cuenta que sus lágrimas hirvientes le han producido una visión.

"Ondino:Kommen hier, Millionen!
Venid aquí, Millones
Wir werden machen dieses schönes Liede.
Haremos ese hermoso canto.

Coro: Freude!
¡Alegría!

Ondino: Freude!
¡Alegría!
Freude schöner Götterfunken,
tochter aus Elysium..."

Me siento algo solo... pero vivo.
La mañana pasó en trabajos y dibujos. Ninguno de ellos me ha resultado satisfactorio, me queda mucho trabajo más, pero es la hora novena y puedo descansar.

Mañanas dulces, músicas elíseas.

He descargado T.A.T.U., luego de comprobar que algunas de sus obras me atraían mucho. ¡Cuánto me ha gustado! Nadie debería quedarse sin ver (con "ver" quiero claramente decir "el video de") "All about us". De los mejores videoclips que he visto.

Armonía

Después de muchísimo tiempo buscando formas de que me saliera mejor, tengo lista la imagen que representa mi idea de Armonía y síntesis. Finalmente pude copiarle la idea a Nightshade, lástima que el post para el que hubiera servido ya quedó en el recuerdo...


"Armonía"© 2005 Níegal Krúxluimid

PD: ¿A alguien le seguían cayendo bien los gnósticos?

Me paso la noche soñando con ella, y me despierto y me pregunto: "Pero digo yo, no... ¿vos sos estúpido?"