Mariana vino a mi horrible casa, y yo con el pelo sucio de tres días. Estaba hermosa otra vez, con un sueter celeste. Me trajo "Los días del Venado".

Me recuerda a Lúthien entrando en el antro de Melkor, y yo soy ese perverso ser oscuro, que sólo sabe reinar sobre profundas tinieblas. Su luz me hiere cada vez que la veo.

Ayer fui a lo de mis abuelos y me reconcilié con ellos. Murió la cotorra blanca †.

Bueno, nada más por el momento. Tal vez haya llegado la hora de abandonar debilidades y volver a la amada filosofía, a la escritura y al orden.

Desde que leí Los Hechos del Rey Arturo (adaptación de John Steimbeck de la novela de Thomas Mallory) empecé a encontrar con insistencia en la literatura una hierba aromática que me intrigó, el tomillo, así que hoy la compré. Ahí acaba la historia, che... ¿qué esperaban? ¿Que tuviera propiedades mágicas? Si les intriga es bastante parecido en olor y forma al orégano.

Hay otra anécdota importante en mi día: llegó la carta de Rocio (para saber quien es remitirse a post anteriores). No dice nada importante, al margen de que ella se acercó a mi porque me vio "misterioso e interesante"... Wow... no esperaba que alguien viera esa imagen en mi...

Debería continuar... llega un punto en que me pregunto si no se necesita cierta habilidad para mantener vivo un blog. Desde ya no tengo un gran interés en contar mi vida, sino sería bien sencillo...


Voy a hacer un anuncio: hoy, con pocas horas de libertad, chateando, sucio e incómodo, voy (porque las cosas hay que hacerlas en el momento en que se puede, como se pueda) a inaugurar mi nuevo blog, blog que no va a ser ya un diario patético como este (que voy a mantener como tal) ni un blog sofisticado de "Alta literatura" como el Nimeovük.
Va a ser un blog de literatura normal, de escritos cotidianos pero fantásticos, más similares a los blogs normales.

Tal vez haga un cuarto blog de links.
Ahora me tengo que ir, saludos a todos, adiós!

Calitour

Y sí, voy a explicar brevemente de que se trata para todos aquellos que no están en el foro ATA (pocos, o ninguno que lea esta página, pero bueh).
Es una reunión de foreros que se hace en los bosques de La Plata. Fui con mi hno, Ale (Bilbo) y la pasé muuuuy bien. Un largo pero nada aburrido viaje en tren, luego caminar hasta los bosques, y luego sentarnos a charlar y comer. Conocí a Lady Gabi y pude charlar con ella un rato, cosa que me dejó muy contento después de 5 años de conocerla por los posts.
No voy a detallar mucho más del paseo porque me tomaría mucho tiempo y les resultaría pesado. Ultimo detalle es que tuve que volverme antes de tiempo para acompañar a Ale que tenía que ir a una fiesta de quince.

Lo más notable es que volví muy feliz: tienen la capacidad de ponerme feliz y devolverme la confianza en mi mismo. Voy a intentar retomar los posts con más lógica, por ahora me detengo acá.

De nuevo estoy bastante feliz. Tranquilo. Hubiera preferido que Marian estuviera en su casa o July no estuviera estudiando cuando les toqué el timbre, pero eso no me hace infeliz. Las veré mañana.

Ahora iré a lo de mis abuelos: a estudiar, a llamar a Rocio y a visitarlos,y a llamar a Rocío (con tilde) Barbenza. No tengo mucho más para decir: hoy visitamos a papá. Está bien, aunque algo solo y muy ocupado con su trabajo.
Voy a probar escribir sistemáticamente historias bonitas: creo que no será posible en el blog literario porque no van a tener el nivel de refinamiento que querría, pero tampoco veo que puedan ir en este, al que tienen acceso pocas personas: supongo que me haré otro de actualización diaria y con el formato blog normal.
Bueno, me voy a hacer todo lo que tengo que hacer.

Siente el poder, siente el deseo, siente la fuerza, siente la pasión.
Entra la armonía de la mañana por la ventana, y por la puerta clara sale la luz solar. Ve el campo hacia el frente, verde y sereno, lleno del canto del viento y de un melancólico instrumento. Camina hacia la luz, con pasos suaves sobre el verde. Observa en silencio los pinos, las agujas, y escucha atento los trinos ocasionales.
Hay entre la hierba restos húmedos de la tormenta, y aquí y allá manchones blancos donde se ha escarchado. Sigue la marcha por el campo, mirando el paisaje a sus lados: montañas erguidas y distantes, lejanos barcos en el mar, mar blanco y enceguecedor con la riela solar.
Los dientes tiemblan un poco, se cierra el abrigo ante las ráfagas que el bosque no detiene. Haya una roca azul y fresca donde detiene las botas, y sigue con los ojos entrecerrados la luz. Disfruta el aliento helado y el vapor blanco. El calor del sol le da de pleno en la cara, y tirita cuando el viento mueve las sombras hacia él. En ninguna hora como en aquella se ve la luz penetrando la negrura. Las agujas de los abetos tienen un color profundo, el tono del mar en los abismos, pero en verde intenso, y que sólo verlo recuerda el aroma del pinar y la humedad de la mañana limpia luego de la tormenta.
¡Oh Sol, levántate, suavemente y en silencio! Aquí permaneceré, observando tu belleza, tu triunfo universal. Oigo un piano lento, y una voz suave…

Nihil obstat

Me gustaría poder escribir cuando tengo la mente vacía, abulia, y nada para hacer. Pero sucede que precisamente entonces, no tengo nada que escribir. Frecuentemente no me gusta cuando estoy así escribir sobre mi vida o sobre los sucesos de ella: es muy complicado y largo de relatar. Además mi idea es hacer una especie de obra de arte de la literatura bloggera, que asigno a un movimiento de inclinación Romántico-Barroca en los ámbitos realistas. Casi nadie le da a su propia vida el sabor amargo y pútrido de una novela de Isabel Allende, ni adquiere tampoco el color esplendoroso de un cuento de Bécquer: sin embargo hay literatura asimilable, como “El Lobo estepario” o “Sobre Héroes y Tumbas” donde los hechos reales son sacados de la realidad para describir más propiamente los sentimientos. Es, de cualquier forma, literatura individualista, a veces del autor para el autor. En este sentido se le podría hallar un Romanticismo: la prima de los sentimientos y de la subjetividad.

Bueno, pues hoy es lunes por la mañana, y le acabo de dar un trabajo de Juan Pablo I a Laura, con quien felizmente estoy reconciliado. Ayer dormí todo el día, y también hoy a la mañana dormí. Tuve dolores de cabeza y molestias varias: supongo que alguna enfermedad tengo. Tengo algo más feo: un punto negro y que crece cada día sobre las costillas. Tengo miedo de que sea una erupción cancerosa: no porque tenga miedo de morir (pensé tantas veces en el suicidio…) sino porque va a haber sufrimiento, mío y de otros: y voy a hacer sufrir especialmente a Mariana, al confesarle lo que no debo morir sin confesarle, y ella observar como la vida se me va sin que pueda darme la felicidad que le pido sin esperanza. Luego, mi muerte le haría más daño, aunque es lo suficientemente realista para recuperarse.

Esperemos que nada de esto suceda. Al menos, si vivo, les puedo dejar un legado de escritos, tristes o alegres, bellos o espantosos, de filosofía profunda o hueca. Todos necesitamos formar nuestra propia idea de la realidad: los marcos sociales no sirven. Y para eso, nada mejor que leer y hablar mucho con muchas gentes, y que no sea lo general lo que aceptemos siempre, como la palabra de Grondona el domingo o el titular de Clarín como el hecho más importante del día. Tenemos una poderosa herramienta de anarquismo en el conocimiento: Internet. Y espectaculares medios para usarla: blogs, foros, chat, wikis. Me costaría hacer un recuento de cuanto conocimiento y sentimiento les debo: y no digo con esto que mi vida haya transcurrido frente a la pantalla, si bien es verdad que así transcurrió mucho de ella, pero sé que 15 minutos diarios y 2 horas cada tanto bastan para aprender extraordinariamente.

Soledad cybernética

Estaba dando vueltas por el Blog de Naty donde no es extraño que sus mensajes tengan la friulera cantidad de 30 comentarios... Y me sentí muy sólo aquí, snif...
Es impresionante, me encantaría que mis locos amigos se dedicaran así a escribir y comentar en los blogs... ¿Cómo se conoció esta gente? ¿Se reunirá cada tanto? ¿Sólo viven para una computardora?

Bueno, lo que interesa aquí es mi vida, ¿cierto? Siendo la hora que es, no dormí, sino que ayer dormí la siesta hasta las 7 pm. Fui a una fiesta de cumpleaños, de Mica, allí vi a mis queridas amigas July y Mariana. Hablé un rato con July: Mariana y yo, no se porqué, no hablamos en público, y ni yo ni ella atinamos a dirigirnos la palabra en lugares así. Creo que nos consideramos desubicados en esa superficialidad espantosa que impera, y guardamos nuestro mundo para nosotros.

Hablé también un rato con Mariela, una chica buena y linda (bueno como todas las amigas de Mariana), pero que quiere que salga adelante a pesar de la autoestima. Tiene razón, claro, pero sin autoestima me quedan pocos y ningún motivo para salir adelante ¡Ay Mariana si me quisieras...!

July me pidió consejos con los muchachos que están atrás suyo y ella no quiere, pidió mi visión de hombre. Se la dí, pero luego me contó la historia de uno en particular: se parece tanto a la mía! Y ella me hablaba de que él había intentado suicidarse, y que era feo meterse con alguien así... por reflejo escondí la cicatriz rúnica. Casi me puse a llorar, y le dije que esa era mi misma historia, y que le diera bola ¡pobre amigo! ¡Cómo te entiendo!

Nada más hice estos días. Pocos son los momentos en que no pienso en Mariana. Y, es verdad, en esos momentos, tengo paz. Pero no soporto el egoísmo de ser feliz por mi sólo.

Feliz

Hoy penaba, como ven en mi post anterior. Confieso una cosa: me corté la mano con la cuchilla, grabé una M rúnica en sangre. No es muy pequeña, pero nadie la notó, como tampoco notó la cuchila ensangrentada. Pero ¡Con que gusto recuerdo ese dolor y esa sangre! Me sangraré todos los días si el resultado es el de hoy.

Fui a su casa a las 3:15 de la tarde, esperando ser echado. No, no ¡Me hizo subir! Charlamos largo rato, de muchas cosas, aunque el tema central fue el enamoramiento y la fidelidad. Ya me anunció: no falta mucho para que esto acabe, para que su "chico" deje de ser "su". No sé si desear que acabe en realidad, porque ¡no por eso me va a querer! Pero seguro me voy a sentir aún más libre.
Algunas de sus palabras me resultaban dificiles de asimilar, pero disfrute mirándola y oyéndola toda la felicidad que cabe en mi vida. La acompañé, la abracé. Tiene la saga de los confines ¡Sí, sí! No pude contener la emoción y la abracé. Me la va a prestar, dice que le encantó. Seguro que me va a gustar... si tenemos los mismos gustos.
Le regalé Werther. Se me escapó que quería deshacerme de él, así que no agradeció el regalo: está bien, no es un regalo en realidad. Ya no lo tengo, me lo saqué de encima.
Dice que su abuelo tiene un montón de libros viejos de ese tipo, que nadie usa. Así que se los vo a comprar o cambiar yo, porque seguro alguno me gusta: tengo que armar la lista de autores y títulos que me interesan.

Paseamos por allí, siguiendo con nuestra charla sobre amor. La acompañé a lo de Natalia. Finalmente nos separamos, y subí a mi casa con ganas de volar, y sobre todo, de llorar. Así volví a encontrar el paraíso en un montón de lágrimas de felicidad.

¿Merezco esto?
¿Porque no vino?
¿Le pedí demasiado?
¿Debo enfurecerme?
¿Debo comprenderla?
¿Debo no perdonarla?
¿Debo pensar que no merece mi amor?
¿Debo pensar algo...?

¡Ven, ven! ¡Ven pronto y sálvame!

¡No me dejes así, no por favor!

No sabés lo que es sufrir esta desesperación

No sabés lo que suspiro por vos, todo el tiempo ¡Todo el tiempo!

No me dejes aquí, o mátame. Ayúdame a morir, y moriré feliz.

Pero no me abandones. No me dejes sin que pueda alcanzarte. No permitas que sufra así ¡No! ¡noo!

¡Piedad! Ten piedad de mi. No lo merezco. Pero ¡ten piedad!

Mariana, te amo… Te amo, no me cansaría de decirlo.

¡No me abandones así!

Tengo ganas de escribir, aunque tan sólo sea para descargarme. Es, por supuesto, completamente inútil, y nada bello saldrá de mis dedos cuando me mueve la rabia. Pero ya llega el pateticismo, junto con las lágrimas: no valgo para ella ni una mañana.

Ayer la llamé, y hablamos, como acostumbramos, de todo un poco. Le pedí que hoy a la mañana me acompañase al colegio, aceptó, y quedamos que ella pasaba por acá a las nueve de la mañana.

Son las 10:30 cuando escribo esto. La llamé dos veces a las diez, y no atendió nadie. Pasé por su casa: nadie tampoco. ¿Esta durmiendo? ¿Salió? ¿Se olvidó? ¿Se quiso olvidar?

Yo quiero olvidar. Pero no puedo olvidar. No voy a estudiar ahora: ¿para qué? ¿de qué serviría el estudio, si ella no me da ni tan sólo una mañana?

Dios, sálvame. Sálvame de mi ahora. Sálvame del odio que me inspiro “Barro miserable, ni tan sólo para eso vales a sus ojos. ¿Cómo osas mirar a un ángel en su altura? Quédate más bien en el fango, no salgas de él, y si unos tentáculos te sumergen, sabe que te lo tienes merecido.” Sálvame de estos pensamientos.

Se me ocurren estupideces: mandarle un mail, usar el contestador para lo que sirve… ¿qué le diría? “Me dejaste plantado” “¿Por qué no viniste?” “¿Te quedaste dormida?”. Es y suena tonto, agresivo e inútil. El dinero con el que pensaba invitarla sigue entero en mi bolsillo: ¡Con qué gusto lo quemaría, si me sirviera de algo! Pero es una impiedad quemar dinero.

Me vuelvo a la cama. Si algo la conmueve mi situación, llamará a la puerta, o al teléfono, o al MSN… tenemos tantos medios para comunicarnos. Me voy a enterar, de una forma u otra. Pasaré por lo de July a la tarde, para que alguien amable me tranquilice y se apiade de mi. Supongo que oiré de su boca desalientos para mi amor ¡en vano!... falta tanto para que me desaliente.

Basta

El post anterior me orienta de nuevo... Es la verdad universal, y ya llegué a ella en forma definitiva.
Pero hoy tengo una tristeza muy honda, como cada vez que recaigo en la desesperanza, alimentada por la realidad. Hoy pensé "Podría escribir los versos más tristes esta noche..."; de inmediato me di cuenta que además de un robo, era mentira. Yo estoy triste. Tengo ganas de llorar. Pero no escribiría versos tristes, porque el motivo de mi tristeza es bello.

Voy a seguir aguantando, peleando sin esperanzas. Tal vez así me acostumbre, al menos, a pelear. Hay un problema: ni aún en el cielo va a ser mía. Más horriblemente aún que que fuera de otro hombre: nadie va a ser de nadie, vamos a ser como angeles, igual de amigos e indiferentes todos con todos. Así que tal vez en mi lucha por ella gane el cielo. Tal vez viva bien, tal vez alcance cosas que muchos quieren. Pero lo haré por ella, y si algún día me doy cuenta que es realmente imposible, y que ya es tarde, voy a destrozarme.

Me han dicho: "Pensá en otra" ¡Oh, no! Que poco me importan todas las demás, cuando en ella fijé el objetivo de mi vida. No andaría buscando chicas por ahí, porque no las quiero, no las querría, y sería motivo de molestia, no me haría feliz. Además lamentaría no haberme mantenido fiel a Mariana, y temería que esos pecados me hicieran inmerecedor de ella.

Pero ¿Por qué perdí ya las esperanzas? ¿Por qué tu amor es tan caro? Si a nosotros no nos separa ninguna barrera, no sos pricesa no soy plebeyo, no esta prohibido que nos amemos... ¡Por qué! ¿Me querrás cuando sea tarde? ¿El temor de Dios me hará retroceder cuando hayas santificado tu unión? ¿O me hará quere terminar con mi indigna vida?

Hoy no estudie... ¡Que mal que estuve! Te fallé hoy. Mañana, en lo posible, voy a estudiar... no quiero ya más volver a fallarte.
¡Cuanto esfuerzo hecho para acabar, en el fondo del mar...!

Infelicidad

Descubrí por Mariana, que soy feliz. Sí, es extraordinario, y tal vez no creyeran ver esto en mi blog, pero ¡Soy feliz! Vivo feliz en mi vida.
Y sin embargo al preguntarle yo a ella "¿No tenés miedo de perder la felicidad?"me respondió "Si perdiera todos los motivos para ser feliz, me acordaría de los años en que fui feliz."
Y eso me destrozó. Yo, pienso, si perdiera toda posibilidad de alcanzar algo más, algo que ansié siempre, desfallecería, porque jamás se me ocurriría que fui feliz sin alcanzar eso.
Así que llegué a una conclusión, un sentido que orienta toda mi vida:

No voy a morir sin haber besado a Mariana Fernández.

Si é andata vía

Rocio e partita. Gia e arrivato a Mendoza. Allora io resto qui da solo.

Le dejé una carta, ese mismo día, el viernes pasado. Era una carta medio romántica... la voy a transcribir para acá cuando tenga tiempo. Le puse al final una vieja poesía que no me entusiasma muchísimo, pero que servía.
La cuestión es que la leyó en el micro (debía estar muy aburrida) y me dijo en seguida por celular "Me encantó". Hay distintas opiniones, para mi hno es una histerica de mierda, para los demás no tiene importancia, para mi no tendría porque haber dado esa respuesta que no es la correcta para una carta como esa.

Eso es todo lo interesante que pasó. Desde que se fue Rocio no hago más que pensar en Mariana. Ya Rocio casi no me interesa, porque:
1) Me dijo que no, en cierta forma.
2) Cabe la posibilidad de que sea una histerica.
3) Está a 1100km de distancia.
4) Siempre preferí a Mariana.

Compré Werther y se lo voy a regalar a mi princesa. Es uno de esos regalos que son un regalo para el que lo hace y no para el que lo recibe: no me importa. No existe mejor manera para que conozca el drama de mi vida, y si no lo entiende o se burla de él, a lo mejor me desengaño y abandono la desesperación. Claro está que no se burlará de él, y luego de que lo lea yo voy a estar peor que nunca.
Voy derecho a mi suicidio. Pero no es para pensarlo tan así, después de todo... por ella estoy saliendo de casa, por ella sigo viviendo, por ella retomé mis estudios, por ella...