Invitación

Hace sólo un rato me llamó mi prima, Marina. Hago una pequeña introducción de ella: es la hija mayor de mi tía materna, Cecilia. Tiene 30 o 32 años, no sé muy bien, pero está soltera. Trabaja en una empresa en recursos humanos ( :| ). Es muy amiga de mi mamá.

La cuestión es que me llamó para invitarme a ir a pasear con ella al norte las dos primeras semanas de mayo. No llama a mi mamá, evidentemente, porque ella no puede... pero no deja de resultarme muy extraño que me llame a mí. Ella tiene una filosofía de vida muy "vive la vida" y solía verme como un amargado ^^. Hay que reconocer que no sé si nuestras formas de subsistir son compatibles, excepto claro que se disponga a hacer un ejercicio de tolerancia.

En fin, no sé que decir, no conozco mucho a mi prima, y es extraño irse de vacaciones con alguien que no conocés demasiado (y posiblemente en carpa O_O). Di el sí, pero puedo dar el no, dado que aún no entiendo nada. Y sospecho que alguien no va a estar muy feliz con la idea :P :).

Frases Célebres

Fer : Tenemos que bajar Viking Metal. Finntroll, Turisas... los de Finntroll son unos payasos.

Ale : ¿Viking Metal? ¿Qué es eso?

Fer : Black Metal pero que en vez de ser anti-cristiano es pro-pagano, de los mitos escandinavos. Hablan de Thor y todo eso, y cada tanto ya que están putean al cristianismo.

Igual musicalmente agregan cosas de escandinavia tradicionales, música folk de allá.

Ale : Wow... ¿Cómo es eso?

Fer : Y, violines, gaitas, melodías populares... no sé.

Ale : Ah, ¿como? yo pensé que la música folklórica escandinava era el metal.

(A continuación Fer abraza a su hermano y lo felicita por genio absoluto...)

La vida es eso, sólo una promesa

...y ni siquiera sé en verdad de qué.

Sino fuera una paradoja... diría que la vida es sólo una promesa de vida.

PD: Espero que les guste la primera escarcha del otoño ^^.

Niégalssaga - Mors et Resurrectio

"Voy a observar la realidad. Lo primero que veo es que tiene muchos aspectos. Lo segundo, que todos sus aspectos son en verdad uno.

He comprendido la Realidad."
Niégal de Stélamun

Dividamos la Realidad en todas sus partes. Nacemos en la única de ella donde vivimos, o donde creemos vivir, hasta que empezamos a develar sus matices. Desnudarla es placertero y provechoso, porque es una hermosa musa, y los velos insinúan sus formas pero sólo sirven si cumplimos la invitación. No desdeña más que a los enamorados cobardes.

Veámosla pues, tal como podemos pensar que es a nuestros ojos. Miremos, existimos. Podemos sentir. Podemos también pensar también, y percibir. Bajo la percepción tenemos un cuerpo, y un marco de X, Y y Z. Transcurrimos en el tiempo. Tenemos muchos estados diversos de conexión con lo externo, y realidades muy variantes en los mundos mentales, como el ensueño, la fantasía, el sueño, la vigilia, la embriaguez, el éxtasis. Tenemos afectos y otras personas. Tenemos miedo, sombras y oscuridades. Tenemos delirios sin coherencia. Tenemos trampas mortales atrapadas en ciclos infinitos. Ciencia rigurosa, matemáticas perfectas y afiladas. Vida superflua y resignada. Infierno. Paraíso. Languidez purgante. Visiones de Apocalipsis. Dioses, ángeles y demonios. Amor.

Coloquemos todo ello en el terreno más apropiado para su observación, en el único lugar de nuestra mente donde todo eso tiene lugar, incluso la llamada "realidad" que no es más que la expresión de los ejes X, Y y Z en el tiempo: la fantasía (la realidad mental). Hagamos que cada parte de la Realidad tenga su existencia paralela como las hebras de un tejido, formando un gran telar anárquico en forma de redes de teleraña en todas direcciones, pero íntimamente cruzasdo. Cada una de sus hebras es un plano existencial, una dimensión de la existencia, que no es otra cosa que la Realidad. No está todo sometido al X, Y y Z más tiempo, sino que todo vive al margen, y hay así hebras que son sólo una habitación cerrada, hebras que son una orgía perpetua, paraísos abrumadores, tierras de sombra, abismos infinitos de horror eterno... Todo lo que he descripto puede tener, de acuerdo a como lo veamos, su propia área de existencia, y todo ello, todo ello, es igualmente real.

La Realidad son hebras que tejemos y destejemos con nuestros sueños y la intención concreta de nuestra voluntad. Estamos atados a todas las hebras, y nosotros mismos somos la confluencia principal de todos esos planos. No podemos variar entre ellos a gusto, en tanto que nuestro propio telar tiene ya una forma, y es imposible tirar violentamente de un hilo sin afectar todo el tejido. Pero se puede, poco a poco, ir cambiándolo. Hay un sólo requisito: tomar conciencia de ello.

Imaginen una telaraña tridimensional, porque la confluencia de los hilos es hacia todos lados. Imaginen la realización de esos planos, que se van apilando los unos sobre los otros, sustentándose, hilos mayores, hilos decorativos y no estructurales. Miren lo que tienen justo delante y vean también aquél lugar en donde todo lo que tienen delante ya murió, o aquél otro en que todo vive, o aquél otro en que lo único que hay son las fuerzas que operan, o sus significados sentimentales; o también sus matemáticas, su semántica lingüística, su historia física, su expresión espiritual. Imaginen cada uno, repasando lentamente la lista. Sugiero hacerlo porque no es en absoluto aburrido, sino inspirador. Luego de hacerlo, somos mucho más concientes de lo que hay aquí.

Porque la Realidad es entrópica. En necesario para saberlo, no solo percibir en un sentido, sino intentar comprender todos. Todos los significados a la vez. En cierta ocasión, a mi tía la preguntaron durante un curso de educación "¿Qué es esto?" mostrándole una foto de la proa de un buque de noche en una hoja arrancada de revista. Ella respondió "la proa de un buque de noche" y la retaron, porque lo primero que debía ver, era que era una hoja arrancada de una revista. Sabemos que no era eso lo que le querían decir, sino que ampliara su mundo: es lo que algunos new age llaman el pensamiento lateral, nombre que me da un poco de escozor (especialmente porque conozco a quienes lo usan, y son lo más estructurado que existe).

Perdón si fue un poco en vano, un poco repetido, un poco afanado (un poco demasiado, perdonen roleros :P), o un poco hermético: pero bueno, hasta yo me distraigo de eso muy seguido. Y es francamente hermoso enriquecer mi realidad. Haber desmenuzado la Realidad, explorado muchos de sus aspectos, estudiado muchas ciencias, amplió las barreras de mi inocencia, para luego recuperarla al comprender que ningún análisis puede separarla de lo que siempre fue: una sola Realidad.

Niégal de Stélamun ha resucitado. La diosa Aélbua ha sido desplazada por Dama Natiuska, y vive a su sombra. Milo, te conmino a festejarlo en el correspondiente blog:). Adios

Liebchen

Extraño a mi amada...

Mi princesa dulce y nocturna, cosita hermosa... Extraño sus ojitos, extraño ver mi reflejo en ellos, extraño ver el mundo iluminado por su presencia, su forma tan suave y bonita de hablar, su forma de decir "te amo". Sus gestos particulares...

Extraño tenerla abrazada, pasar horas meciéndonos abrazados, besándonos cada tanto con tanta dulzura y candor... extraño escandalizar a los paseantes en el parque, extraño sentarnos en un banco de plaza, mirar el cielo, esquivar el sol.

Extraño saber que la voy a ver, verla acercándose y dejar todo tirado tal como estaba en el momento en que la vi, las plumas de escribir sin limpiar, las hojas volándose en el viento. :'(

La extraño mucho... :'(

Bonita, preciosa, adorada... ¡Quiero acariciarte, quiero sentir tu calor en el medio del frío del invierno!

¡Quiero alcanzar todos esos castillos que soñamos, esos bosques que recorremos, esos lechos que inundamos de sangre, esas mazmorras donde nos bebemos con tanto amor!

Te amo Natasha... te extraño mucho.

El algún momento de 2006 va a venir Haggard!!!

Sin muchos, ¿no :P?

El website oficial

A veces cuando todos los caminos conducen a la desesperación, me vienen deseos de autodestruirme. Siempre me pareció una operación fascinante, y hasta moralmente buena, pero empiezo a comprender... ¿Para qué autodestruirme si lo que quiero es llegar a construirme? ¿Busco acaso la muerte en mi desesperación, o no es más bien que la necesidad de vida me desespera?

Siento, desde luego, deseos de destruir: pero destruirme a mi ya no funciona. En el mismo momento en que empiezo a sentirme destruído, mis deseos de vivir se revelan, y quiero llegar a estar mejor que ahora: ¿no es entonces exactamente lo contrario de lo que quiero destruirme?

Ahora, esto no es sólo un razonamiento. Es un sentimiento profundo.

No sé con que fin lo digo, tampoco puedo festejarlo, ni jactarme de ello, ni nada. Es simplemente que me llamó la atención mi cambio.

Buffalo State Asylum at Night - A deviation by *MrMotts (© 2005-2006)

Dawn of ancient buildings: El título lo puse yo. Página de imágenes espectaculares de edificios abandonados. Claro que demasiado pequeñas, pero bueno.

Post número 300. Completo un número de posts que nada significa, pero es una notable cantidad.

Estoy enfermo, cansado, algo abatido, y en mi casa no andan bien las cosas. Extraño a mi amada.

:'(

Sé que todo va a mejorar. Dios mío, tan solo quisiera... que mejorase ya.

Progressive Knife

El puñal se clava, deja la marca de su punta, y luego su filo va trazando con sangre la profundidad de la herida. Penetra violentamente, destroza aquello que debía estar unido, rompe los ligamentos y las formas, convierte los espectros de nuevo en nada.

Pero el puñal de acero hiere el cuerpo, mientras que el de luz, alivia el alma. Nosotros mismos no somos más que puñales de luz quebrando fantasmas de sombras que nos cercan y que velan la existencia. No somos más que rayos atrapados por telarañas de sombra, rompiendolas o dejándonos vencer por ellas.

¡Filo violento, agudeza de luz, calor de fragua, hoja perpetuamente recién templada! Como una daga en que todos los átomos de su filo tuvieran vida y cortaran en movimientos rápidos, hecha verdaderamente de la sutilidad de la luz, nuestro brillo es nefasto a las telarañas en su sola presencia. En dos capas, nuestro terreno tiene un substrato absolutamente luminoso, y un superestrato sombrío que nos nubla. En el medio entre ambos, una batalla apocalítica. Millares de restos de telas de araña destrozados a velocidades que darían vértigo a las estrellas, millares de espinas de fuego blanco arrancadas y perdidas en un vacío horroroso, en la noche de nuestras telarañas. ¿Hay entre ellas arañas espantosas que fomentan las pesadillas y tejen las tramas de las trampas?

Yo, en verdad, he visto nuevos hilos, persistentes sobras de telarañas que me arrancaban pedazos mientras las destrozaba. Pero nunca ví una sola araña.

Será, tal vez, que no sobreviven a la luz.

Cansancio

El cansancio se escurre en mis palabras y en mi espalda encorvada. Las heridas abiertas en el camino.

¡Oh, que bellas heridas, que prueban a mi alma lo mucho que he andado! ¡Oh cansancio amado del esfuerzo por cerrar las heridas amadas! Cansancio del camino que me lleva al puerto más hermoso, cansancio de andar por la ladera del destino para arrojar el anillo, y acabar con el mal de este mundo de una sola vez...

El cansancio me invade, pero no me domina. El cansancio busca reposo, pero no se lo voy a dar. Porque mis heridas aún no están tan abiertas que necesiten tratamiento, sino que la fuerza y la valentía las vuelven a cerrar y se llenan de vigor.

Cansancio... agotamiento, deseo de muerte. Está allí, palpitando, como vestigio y prueba de la batalla peleada. ¡De la batalla ganada!

¿Voy a decir "muero contento" cuando quedan aún cientos de enemigos que combatir? Mi mano será la que arroje al abismo tantos enemigos como pueda, sin dejar ninguno a los demás que yo pueda combatir. No por orgullo, ya que hay suficientes para que todo el que quiera enfrente tantos o más que yo... sino por amor.

Amo.

¡Qué difícil me fue saberlo, qué difícil me fue decirlo!

Dios mío, que cansado que estoy.

Amor mío, nunca voy a descansar de amar. El mundo vale la pena. Voy a vivir en él, voy a seguir caminando. Sin sueño hasta que el cansancio me mate.

Pero si alguien cura mis heridas, seré inmortal.

Mi batalla será curarlas por doquier. Viviremos por siempre y triunfaremos.Nosotros que amamos y luchamos por eso.

¡Adios!

Claudicación, racismo e identidad

Todos los criados de cultura europea tenemos una natural inclinación al racismo. Surge de la inclinación de todos los hombres a discriminar a las razas que no sean la propia, pero en el caso europeo el racismo está fuertemente arraigado en la tradición, en los cuentos, las canciones, los ideales, los sueños, y todo lo que la cultura trae hacia nosotros.

En realidad este defecto no es propio de la cultura europea, sino que se repite con una intensidad bastante similar en todas las sociedades marginadas del intercambio cultural, y en general en muchas culturas: por ejemplo, los japoneses, cuyo desprecio racial hacia los chinos los ha llevado a genocidios espantosos. Las culturas de transcisión, que se hayan rodeadas de otras muy distintas, suelen ser más tolerantes, como la cultura árabe, o la de las zonas del sur de Europa (y la raíz del racismo tan aferrado está precisamente en el norte). Lo que hace que el racismo europeo sea de destacar por sobre los demás es su alcance, porque como resulta ser la cultura europea la columna vertebral del mundo, sus vicios afectan a todo el mundo también.

Y en verdad es espantoso: en verdad el racismo existe y funciona, y provoca muerte, dolor, marginación, miseria. Pero durante el último tiempo, el último medio siglo hubo un enorme afán de neutralizarlo y compensarlo. Tenemos ahora un montón de logros, y... un montón de errores que subsanar.

En el intento de anularlo de una vez y para siempre, y al observar que el racismo casi religioso europeo está arraigado en su cultura, la tradición europea recibió tal número de ataques, violencias, heridas e insultos que, algo rencorosa, está empezando a dejar oir su rugido. No estaba muerta, ni puede estarlo, porque la tradición de un pueblo es su misma identidad, y los pueblos no quieren, como nadie quiere, perder su identidad. La identidad europea se la intentó disolver, destruir, y abocarse a un neurótico estudio de las culturas orientales o africanas, o incluso el más mínimo pueblo indígena era motivo de fascinación por sus alcances y progresos, aunque fueran casi nulo. Resulta grotesco ver a un inglés fascinado porque en una isla del Pacífico tenían un sistema legal más avanzado que el romano. Resulta también patético ese aire de fascinación por lo externo sin llegar jamás a comprenderlo, porque ¿acaso vamos a sentir como un chino por poner un tapiz del Yin Yang en la pared? Podremos incorporarlo a la cultura global: pero no olvidemos que la idea que nos hacemos de él, es ante todo un punto de vista europeo. Otro lo mirará distinto, y no sabemos quien lo mira mejor. No podemos juzgar algo como valioso solo porque pertenece a nuestra cultura o porque pertenece a otra. Intentar alienarse de la propia identidad porque uno está horrorizado de sus defectos, ser un perfecto ciudadano del mundo igual a los demás seres humanos, blanco sobre blanco... es una forma muy poco sutil de claudicación en la lucha.

Ahora, los movimientos de rescate de la nacionalidad se vuelven a formar, y naturalmente, quieren todo de vuelta, a veces sin importarles si el pasado era defectuoso. Algo tan absurdo como nazis salen a la luz del día, masificados para el otro lado. ¿Qué pasó? ¿La lucha contra el racismo no dio resultado? ¿Hay que bajar los brazos? No hermano, no: el problema es que la lucha contra el racismo estuvo muy mal encaminada.

No se puede echar al bebé con el agua del baño. ¿Acaso es deseable o siquiera tolerable anular la identidad? Es violento, agresivo, y verdaderamente insoportable. Lo que somos es nuestra esencia, y eso no es solo estar hechos de materia, que nos hermanaría con las rocas, ni estar vivos, que nos hermanaría con las plantas, ni movernos, que nos hermana con los animales, ni ser interfertiles, que nos hermana con los demás hombres. En verdad somos hermanos, en distinto grado, de las rocas, de los vegetales, de todas vida animal, de los mamíferos, y de todos los demás hombres: y para cada uno, y es importante destacar que para todos, tenemos deberes de hermandad. Pero no tengamos miedo en decir que hay hombres de los que nos sentimos más hermanos que de otros, porque eso, ¿acaso implica que los tenemos que matar, u odiar, o lo que sea? ¿Es acaso malo compartir cosas con algunas personas y con otras no, y buscarlas, e intentar llevar con ellas adelante el camino hacia estar mejor, hacia seguir vivos? Y no es verdad que la discriminación sea racial: excepto en contados casos, la discriminación es cultural. Que ambas cosas estén relacionadas es algo absolutamente natural, porque los hijos llevan en sí la cultura de su ambiente, y principalmente, de sus padres.

El mundo verdaderamente sano no es aquél donde todos somos iguales (y ya sabemos que tampoco aquél en que todos nos agarramos a las trompadas), sino aquél donde cada cual es como es sin tener que temer ningún juicio, y permite a los demás ser como son. En este momento casi nadie puede ser como es, y paradójicamente, hasta hace unos años ser europeo en sueños y afanes era una de las cosas más intoleradas. De todas maneras la intención unificadora se extendió a todas las culturas civilizadas, por lo que el renacimiento del nacionalismo y de la defensa de la tradición no es algo que solo brilla y crece en Europa, sino que incluso asusta en el ex imperio incaico, en Arabia, y cabe suponer (pero solo cabe suponer, porque en realidad no lo sé) que en la zona del pacífico de Asia. África por ahora continúa muriendo de hambre y de sida, o al menos eso dicen la mayoría de los medios "occidentales", que son los únicos a los que tengo acceso (en parte también, porque occidente es el inventor de los medios masivos de comunicación).

Siendo que soy en realidad argentino, no europeo, y que incluso racialmente soy un poco de acá, no puedo hablar de la cultura europea como si fuera la mía, pero sí puedo decir con justicia que es un gran porcentaje y que coincide en la mayor parte de las cosas con mis sueños íntimos e ideales. No pretendo ser cipayo, porque no me aliené, sino que reclamo lo que es mío. Busco ser conciente de sus virtudes y defectos, como creo que debe hacerse sea la cultura que sea a la que uno pertenezca. Y sinceramente, no soy nazi, y no comprendo del todo bien porqué tantas cosas de las que yo amaba fueron marginadas y escondidas, ocultadas casi con vergüenza, con un pudor traidor e infame. Tardé tantos años en descubrirlas y en comprender que podía abrazarlas sin temor que me siento yo mismo marginado en mi cultura, a pesar de que en apariencia es la cultura dominante. No tengo miedo tampoco de comparar mi situación de marginación con la de las culturas indígenas, porque creo que la intolerancia nos afectó a todos de la misma manera: otra cosa muy distinta son los problemas socioeconómicos, que me dan ventaja sobre los indígenas, cosa absolutamente injusta. Pero no me libran de la marginación cultural.

Cierro con una frase genial muy a propósito, en tributo a las virtudes de lo que amo:

"Unidos en la diversidad" - Lema de la Unión Europea

PD: Estuve hablando mucho con un amigo mío, José, que vino de Perú, y me cuenta que está feliz en la Argentina, y no se quiere ir, porque allá él era "de la clase criolla" y un discriminado. Le sugerí que se quedara en la Argentina, pero que fuera a un lugar más lindo que Buenos Aires ^^. Quizás lo invite al sur más adelante, junto con el malón de amigos que pienso llevar :P . Es admirable, muy valiente y resistente, porque nació y vivió toda su vida en un pueblo de 300 habitantes hasta que se vino directamente a este infierno. Me dijo que le resultó chocante... y me asombra lo poco efusivo del artículo para un cambio así.

Así nacieron los blogs

• Música oscura


• Entrevista a Sathory no-me-acuerdo-cuanto, ex-miembro de Ordo Funebris.


• Web oficial de la banda disuelta de Medieval Ordo Funebris La música de esta banda es casi exactamente la que siempre soñé, y busqué con pocos frutos primero en la música clásica y después en el metal. Lo más parecido, en un aspecto, es Carmina Burana y los réquiems. En otro, la música celta New Age. Y en otro, el metal sinfónico, especialmente el gótico (el resto no). En ese tipo de música se centran mis gustos más sinceros, aquella música que produciría más a menudo mi alma. Sin duda no es la única, ni pienso cerrarme a toda la demás: pero siento un leve resentimiento porque me la hayan escondidos con tantas cosas que me son taaan ajenas, que tan raramente coinciden con mi forma de sentir, y me duele también haber tardado tanto tiempo en encontrarla, no poder buscarla en las disquerías, y tener que ir yo como un imbécil a hacérsela escuchar a todo el mundo para que cambien su paradigma y comprendan que esta música, que para muchos es retrógrada, muerta, o poco movida, o lo que sea, sigue existiendo, y tiene sentido. La amo, amo la música medieval, el canto lírico y el violín, los tambores de guerra, las gaitas y las panderetas, los coros a dos voces, la lenta glosolalia...


• Portal sobre el paganismo Anglo-sajón realmente una página muy linda.


• Germania, de Tácito, dentro del mismo portal. En inglés, pero completa, Germania de Tácito. No sé si lo llegan a entender... me salen lágrimas de emoción. Es la historia más antigua sobre los pueblos germanos, escrita por un romano en los primeros siglos de nuestra era. :'( Aún no puedo creer que finalmente tengo estas cosas, que lo estoy leyendo...

Quiero... quiero vivir como ellos, como los antiguos germanos. Quiero oir esa música como el escenario de mi mundo, adorar la femeneidad, cantarle a las mañanas, correr por la nieve con los pies descalzos, ser amigo de los bosques, cazar mi comida con mi arco...

Estoy confundido... hoy encontré, más metafóricamente que en realidad, pero las encontré, dos de las cosas que más había buscado. Hoy apareció clara de nuevo ante mí la imagen de mi búsqueda y mi sueño: la imagen que había sido una utopía absurda que debía matar para vivir, que ahora es mi luz renacida, fuente de mi inspiración, mi fuerza y mi esperanza. Me pregunto que haré con ella, si enloqueceré, o hallaré un camino para llevarla adelante: y sé en verdad que hallaré el camino, pues estoy muy lejos de la locura. Estoy tan cuerdo que pido lo imposible. Nadie más que un soñador puede hacer frente a la realidad; la abismal y abrumadora realidad guerrera, que nos dice que el mundo es tan grande como estemos dispuestos a luchar para que lo sea. Mis sueños son tan grandes, tan agigantados y extraños, que mi lucha es enorme y sobrehumana. Pero eso es precisamente porque sueños así lo merecen. Estoy convencido, porque los amo.

No es todo tan fácil como decir que amo mis sueños, porque hay una hora, que ha llegado, de decir cuales son, de exponerlos y crearlos. Y es entonces donde vemos que parecen extrañísimos, absurdos y, a veces, caprichosos.

Quisiera, para empezar, descubrir a fondo aquello que amo en las artes, sacarlo a la luz, ser capáz de reproducirlo y darlo a conocer para que tenga su lugar y que todos aquellos que también lo amen puedan conocerlo.

Quisiera, en segundo lugar, ayudar a cambiar (por no decir cambiar) el régimen del sistema bajo el que vivimos, el sistema sostenido por el miedo, donde lo que cada uno quiere es solo aceptable si compra y vende. Quisiera despertar a las almas a sus sueños y sus deseos. Para ello quisiera escribir, cantar, dibujar, hablar con la gente, en una situación similar a la de un mago que tiene por la misma elección de su peculiar oficio un aura de excentricidad y de brillo.

Quisiera saber cuanto pueda de todo, y desarrollar algún oficio relacionado con mis sueños. Si no existe, crearlo yo, aunque me cueste porque nadie lo entiende (¿Cómo? ¿No sos médico, ni ingeniero, ni abogado? Ah, sí, no me había dado cuenta, sos un tirado, un inútil...). Quisiera, por lo mismo, dar a saber lo bello que es el conocimiento, lo bella que es la Verdad en todos sus matices. El placer puro de conocer más, y lo bueno y útil que eso resulta.

Quisiera vestir de capa, llevar el pelo largo y la barba no afeitada. Quizás trenzas en el pelo, a lo vikingo. Calzar cosas parecidas a botas, no tener que usar nylon ni plástico.

Quisiera vivir en una cabaña de madera o un castillito gótico de piedra o ladrillo. Quisiera construir mi rosetón y ponerlo en la pared. Quisiera hacer un altar a mis dioses y escribirles rituales y ofrendas para cuando sienta mucho amor por lo que en ellos he puesto.

Quisiera que esa cabaña esté en un bosque, o en un lugar verde y algo despoblado. Quisiera tener animales, tener una chimenea y un sillón frente al hogar.

Hablando metafóricamente, quisiera que mi familia curara mis heridas luego de las batallas, como los sajones que a la guerra iban por clanes, y dejaban a las mujeres y a los niños en el campamento, por lo que antes de oir oían los quejidos y los llantos de los que más amaban. Y al volver, no eran otras sino sus madres y esposas quienes cuidaban sus heridas.

Quisiera sentir el amor de un hogar pleno, y vivir allí mis días. Aquél amor hermoso, darselo a mis hijos, y transmitirselo a mis amigos, a mis parientes que me rodean. Compartirlo con mi amada en su grado más puro, en su forma más profunda: ese amor que ya comparto muchísimo, pero no tanto como querría. Porque en verdad, tal como querría... no alcanzan las metáforas, pues es preciso sentirlo.

Y sigo vacilando, esto es solo un esbozo: porque en este momento, mientras escribo, estoy un poco bloqueado, en plena lucha. Es por eso y no por otra cosa que sueno patético y un poco artificioso o pomposo. Cuando no hay sentimiento, creemos que la pompa o reemplaza: temo caer demasiado a menudo en ese defecto. Y es que tengo tanto temor de no sentir, que me voy al otro lado...

Pero, ¿por qué jamás yo, tan sensible como me conozco, habría de temer no sentir? ¿Tiene eso algún sentido? ¿Existe alguna manera de que yo no sienta?

No...

Sin ninguna duda que no.

PD: El título, que ya a esta altura quedó completamente descolgado, viene a cuento de que el primer Web log era una página cuyo autor actualizaba periódicamente con un link de interés, del que ponía una pequeña reseña. Era exactamente un Web log. Después las palabras se unieron, y finalmente se inventó el acrónimo Blog. Algunos blogs, incluso de blogger, mantienen el formato de post con links, algunos sin comentarios, como era originalmente. Hoy tenía muchos links para dar, aunque creo... que me faltaron unos cuantos más.

• Your HTML Source Buenísima página que enseña a manejar el HTML en todo su poder. Al menos si les interesa consultar para las plantillas de Blogger. Este tipo de cosas a veces las pongo y no tengo ni idea de si les interesan, el tema es que una página realmente buena... vale la pena postearla :P

In silva mentalis

Lo siguiente es real, es decir, está transcripto literalmente. Fue hace aproximadamente una hora y media:

"Estoy escribiendo con pluma y tinta sentado en la rama de un árbol, a casi dos metros del suelo. Cabe preguntarme "¿qué hago aquí?", porque estar arriba de un árbol y demás escribiendo y además con tinta y poca luz dificulta las cosas, y es un riesgo.

Pero en realidad, aunque parezca mentira, no corro peligro verdadero, ni estoy incómodo: y es que si bien me costó mucho, y subí temblando (porque subí colgándome de mis brazos, a los que yo creía débiles; no había manera de trepar) el mayor peligro e incomodidad lo sufrí precisamente de mi miedo. Me es evidente, ahora que estoy acá, que tengo en mis brazos fuerza más que suficiente para hacerlo, y que no es difícil escribir así: sin embargo, estuve en riesgo. Porque vacilaba por miedo, y entonces me temblaban los brazos, y me fallaban las fuerzas, y a causa de esa duda el peligro de caer se hacía real.

Eso, eso es el miedo: un fantasma sutil y vago cuya sombra en forma de monstruo abre las fauces, y nosotros, convencidos de que es real, nos autodevoramos.

En verdad estoy encorvado, con poca luz y en equilibrio: pero no puedo estar incómodo ni correr peligro. Porque nada es más seguro, ni se siente mejor, que un miedo derrotado."

Medí con regla la pila de medias para dar: casi 40 cm.

Más una bolsa de medias para tirar.

Más un gran montón de medias para nosotros.

Por eso tardé un día en ordenarlas...

Lack of Time

Sé un poco de todo y mucho de nada. Es francamente así: no hay nada que sepa hacer del todo bien. Tal vez escribir sea lo que hago mejor, pero no estoy seguro.

Lo comento porque estoy preocupado en el sentido de que para trabajar, es mejor ser realmente bueno en lo que uno hace. Para alcanzar tal maestría, sea en programación, sea en diseño web, sea en caligrafía y dibujo o en literatura, tengo que dedicarle un tiempo y esfuerzo de estudio que admito que no solo me cuesta dedicarle a una sola cosa, sino que me desagrada ampliamente, porque detesto especializarme. Preferiría ser bueno en todo y rotar de oficio. El problema es que no puedo ser muy bueno en todo, y en tanto intento ser aceptablemente bueno en todo, no soy completamente bueno en nada. Es el problema que siempre tuve en los personajes de rol (me refiero a rpg's en PC) porque le daba un punto a cada cosa, no me gustaba que me faltara nada.

Por el momento, estoy estudiando diseño de páginas web. Miren, pasa que yo podría decir que sé programación y diseño, de no ser por el pequeño detalle de que programé muy poco. Lo mismo pasa con la caligrafía, con el dibujo, con la literatura (escribir mucho en un blog no es lo mismo que escribir ficción). Sé de todo los principios teóricos y las bases prácticas, pero me falta oficio. Porque el oficio requiere tiempo, y el tiempo es poco. Sé como una enciclopedia, que solo es útil para consulta. A lo mejor tengo vocación de enciclopedia, pero aún no encontré ningún trabajo que explote eso (podría ser ensayista, pero eso no da plata ahora ni mucha a menos que me vaya bien)

Quisiera que el día tuviera muchas más horas, de manera tal de poder dedicar decentes cantidades de tiempo a cada una de las cosas que me interesan como oficio. Hay una muy buena noticia: yo estaba desperdiciando grandes cantidades de tiempo en deprimirme, horas que podría haber empleado en hacer y aprender, y en visitar a mis amigos. Considerando que me reestablezca, puedo llegar a hacer tres veces más de lo que hacía hasta ahora, o más (bueno, como Milo, que no entiendo aún como hace). Sería muy bueno. Quizás entonces logre hacer bien todas las cosas que me gusta hacer, todas las cosas que quiero saber hacer bien. Ya veremos...

Wiii...

Márgenes y espacios incorporados al blog. Ahora puedo escribir con sangría ¡¡¡Por fin!!! No sé si notaron que me encanta la sangría y la separación de párrafos, en realidad me gusta cualquier enriquecimiento del formato del texto, pero ese es esencial. Estuve estudiando de un buenísimo tutorial sobre hojas de estilos que puede resultarles interesante para modificar la plantilla de Blogger.

Saludos, recuerden que arreglo plantillas gratis.

Desprecio

No, para qué tomarse la vida en serio. Se sufre más. No te hagas drama, dejalo así. Mejor, lo pudiste ocultar. ¡Qué bueno, pudo disimular que había asesinado a su amante, y no se quebró la familia! ¡Todo pudo quedar como si nada! No importa, mientras nadie se entere. ¡Cuanto dinero tengo en el banco! ¿De dónde habrá salido? ¿Importa? ¡No, disfrutá la vida! ¡Olvidate y fue!

¿¿Qué mierda se toman en serio, sino es la vida misma?? ¿Está mal tomarse la vida en serio?

La vida es tragedia. Lo que sucede en ella se multiplica, tiene cientos de miles de consecuencias, y tiene verdad, tiene realidad. La realidad no es aquello que desearíamos que fuera a costa de olvidar todo lo que nos molesta: la realidad es la realidad. Tapar no la niega, sino que nos fractura en dos, nos fractura entre aquél que sabe como es, y el que ingenuo feliz. Y el ingenuo feliz es una mentira que vive como un equilibrista, entre cristal, pues su mundo es una cajita de música. En cambio, el otro "nosotros" es un ser destrozado, aterrorizado, temblando con un horror de infierno por una realidad que lo viene a destruir, temblando porque siente la ola que arrasa avanzando sobre él. Agonizando en medio de fantasmas que no se atreve a enfrentar, fantasmas que presiente a sus espaldas. Y mientras esté vuelto de espaldas, el ingenuo feliz puede sobrevivir, olvidando, tapando, distrayéndose, sin saber que la firma que acaba de poner será la muerte de varias familias como la suya, porque le sería necesario mirar la realidad para saberlo. No lo va a saber nunca: limpia sus puras manos en la inocencia de su fantasía. Y en su mundo todo es suave y acolchonado, comedias, risas, soluciones. La tragedia es un vicio de los amargados, aquellos que han perdido el amor por la vida para enfrentarse a los fantasmas que los acosan. Aquellos que se atreven a llorar.

¡¡¡Basta!!! Si digo todo esto, es porque lo ví. Hace poco tiempo oí comentarios sobre una historia trágica, en que un hombre, lleno de cobardía, asesina a su amada para no perder su comodidad. ¡¡¡Qué vileza, que bajeza, que destrucción!!! Y al final, aunque parece que no, el todo se logra ocultar, y su familia ficticia, su esposa a la que nunca amó y su trabajo normales, pueden continuar, de espaldas a esos fantasmas.

¿Pueden creerme que la mayor parte de la gente se alegró de que haya podido ocultarlo?

Perdón, pero estas cosas me desesperan. Porque esa misma gente, que se fascinaba viendo que no había otra solución y que se alegraba de que pudo taparlo, son los mismos cobardes que matan su amor para vivir en la ficción de su mente. Y son los mismos que toman un avión, cargan su bodega de bombas, y las arrojan sobre quienes amenazan su seguridad. Ríanse de los cadáveres, ríanse de la sangre, ríanse del hambre y del dolor. Ironizen con sus niños muertos, con sus esposas violadas, con sus padres caidos en un pozo. Haganlo. Y después, ríanse de mi tragedia, burlense de mi teatro universal.

¿Para qué sirve poner metas fijas, si no se las sabe cumplir? Mejor aprender a cumplirlas entonces, y después establecerlas.

Siempre hay un camino para las personas, aún en los casos más extraños: porque la verdad es que no hay casos extraños ni caminos entre los que optar, sino que hay siempre un camino por persona.

La Bella y la Bestia

¿Recuerdas el primer baile que compartimos?
¿Evocas la noche que alejaste mi fealdad?
La noche que partiste con un beso tan afectuoso
Sólo un envío de belleza dejado atrás

Ah querido amigo recuerdo la noche
La luna y los sueños que compartimos
Tu garra temblorosa en mi mano
Soñando con esa tierra del norte
Tocándome con el beso de una bestia

Sé que mis sueños están hechos de ti
De ti y sólo para ti
Tu océano me derriva
Tu voz me rasga en dos
Ámame antes que el último pétalo caiga

Como un mundo sin una mirada
De la extensión justa del océano
Tal el mundo sería
Si ningún amor fluyera en ti
Pero cuando mi corazón está ocupado
Tu amor por mí tiene que morirse ahora
Perdóname yo necesito más de lo que puedes ofrecerme

¿No has leído el cuento
Dónde la vida fue feliz luego de besar a una rana?
No conoces este cuento
En que todo lo que siempre quise
Nunca lo tendré
Por quién podría aprender a amar una bestia?

Tan frío como sea el viento y la lluvia
Yo estaré allí para aliviar tu dolor
Tan crueles como sean los espejos del pecado
Recuerda que la belleza se encuentra dentro

..Por siempre el lobo en mí deseará la oveja en ti...

The Beauty and the Beast - Nightwish

Como en el cuento, ella me salvó del atroz terror de mis pecados, que había sumido mi apariencia en fealdad. Solo eso podía ver en el espejo, al mirarme: una bestia.

Y mientras contemplaba aquél espejo, a cada momento de mi vida, un cruel reloj dejaba sus marcas en el corazón hacia la destrucción total. Los pétalos de la rosa caían marcando, uno por uno, mi sentencia.

Pero ella llegó, y me amó antes de que cayera el último. Me extravié en su jardín, donde hay miles de rosas como la mía, rosas de virtud que jamás se desojan, y dejé surcos en mis mejillas por las lágrimas de maravilla, de saber que no debía temer por mi frágil rosa, que mi vida no acabaría con ella. Y allí vivo, perdido en sus sueños sin querer encontrar un camino que entra o salga. Paseando por senderos improvisados, tendiendome con ella en el lecho rojo y amándola profundamente. Ella, cuya virtud me resucitó, que pudo ver y hacer caer el velo de mi fealdad, dandome un puro y nuevo espejo.

¡Espejos perversos, cristales torcidos y embrujados que me condenaban a una agonía fantasma mientras las verdaderas rosas seguían creciendo para mi!

Mis lágrimas deshacen el embrujo, su amor derriba el disfraz. Y ella me ha ganado para sí hermoso, como un príncipe, pues todo lo que hay hermoso en mí saldrá para siempre a la luz.

¡Ven, bésame otra vez, y recuérdame cuando viste al ángel atrapado en el sapo!

Freude schöner Götterfunken

Hoy fui a rendir Computación e Inglés.

Aprobé ambas. 10 en la primera, 8 en la segunda.

Eran las dos últimas...

¡¡¡Terminé el secundario!!!

Estoy muuuy muy feliz.

En Computación me tomaron práctico, y aunque no estaba perfecto estaba muy bien, y la profesora, muy bondadosamente, me puso el diez :). En Inglés, me tomaron dos hojas sencillas de examen.
Todos ma alabaron mucho, especialmente Gisella, que conocía a mi mamá de la infancia y su padre es compañero de promoción de la marina de mi abuelo, la secretaria y la profesora de inglés ^^ . Me quieren mucho, en verdad, y lograron que los quiera mucho yo también. No solo terminé el colegio: ya no detesto a los que lo dirigen, ni a los alumnos :).

Escribí muchas cosas absurdas sobre la luz y la belleza, que seguramente van a ir al otro weblog. Llamé a mi amada, Natasha, y oir su voz me hizo muy muy feliz. Ay, si pudiera estar acá ahora. Me alegro de haberle dado así la noticia que tanto me alegra. Dice que ya sabía que yo iba a aprobar ^^, me encanta su confianza en mí... La amo muchísimo.

Llamé Nicolás, a July (a quien aún no encontré), a Mariana, a mi tía Cecilia y a mis abuelos, a cuya casa voy dentro de un rato. Me falta mi papá, que a la noche voy a ir a visitar.

Pongo algo que escribí recién comiendo la torta que mi mamá compró porque yo me iba a recibir:

"Siempre tiene algo de irónico un festejo solo. Mi madre apurada por algo que no sé porqué no suspende y mi hermano yéndose con amigos. Pero mientras me sirvo esta torta, sé que no estoy solo: por algo escribo. Sé que a pesar de que no logren expresarlo, ellos dos me quieren mucho y se alegran por mí. Y sé, aún más, de quienes querrían estar acá para acompañarme pero no pueden; no importa, porque sé que no por eso dejan de acompañarme.

Físicamente estoy solo, pero hoy puedo trascender la materia en honor del cariño."

Saludos a todos :D

"Que los perros de los ricos dejen de comer mejor que los hijos de los pobres"

consigna de McCastells

¡Aguante!

Me fascinó eso de plantarse en Puerto Madero, para enfrentarlos a la realidad agusanada que subyace a las limpias paredes de los restaurantes de cientos de pesos por comensal.

Trayectos

Cuando queremos llevar adelante una intención, primero ella se forma en nuetra imaginación. Adquiere contornos como una masa de plastilina, como una voluta de gas, o como una roca siendo tallada. La vida completa se parece más a una roca siendo tallada por lo lento de su tarea, mientras que una idea fugaz es como el giro de un remolino de vapor de agua saliendo de la taza cuando el chorro que sale de la pava pega por primera vez en el fondo.
De cualquier manera, la idea llena nuestra imaginación, que hace precisamente eso que le da nombre: aprehende una imagen. Un reflejo de la voluntad, un reflejo de la acción y de la realidad. Entonces sobreviene la necesidad de actuar, de actuar acorde con esa imagen o no, pero de hacer algo con ella, pues aunque aparezca o no en el mundo ya ha ocupado el habitáculo que teníamos disponible en nuestra mente.

Luego, vienen las acciones, que son reflejo de esas imágenes y nos dan a su vez imágenes nuevas, que tienen ser en la realidad en el mismo momento en que son concebidas en la mente. Podríamos pasarnos discutiendo si son primero en la mente y luego en la realidad o al revés, y sería una discusión tan bizantina como la de tratar de resolver el sexo de los ángeles. Yo creo que la solución es la misma que en la discusión sobre los ángeles: ninguna de las dos es la correcta, sino que sucede al mismo tiempo, paralelamente. Así como los ángeles pueden verse como hermafroditas.

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Imaginemos una buena acción. Un hombre decide obrar bien en favor de un prójimo, y eso que decidió le implica un esfuerzo, le implica romper con la inercia para ayudar. Pues bien, esa intención de ayudar, en definitiva de hacer un bien, nace como un pequeño destello fecundado al pensar en la mera posibilidad de hacer algo, y empieza a crecer como la imagen completa de una buena acción. Tal vez el hombre vio a otro tirado en la calle, y saltó la chispa que lo alertó. Entonces el espíritu de la acción, como si fuera un verdadero espíritu con vida propia, empieza a recorrer el trayecto.

Ya ha nacido. Crece en la mente, creando una placenta que lo hace notar y que lo alimenta mientras es pura potencia sin vida por si mismo. Entonces va avanzando y llenando completamente la matriz, hasta que ella decide sostenerlo solo a él. La mente se llena del alma de la obra que quería realizar, y ya no tiene más que dejarla crecer hasta que ella por si misma empiece a golpear para salir a la realidad.

Entonces el hombre va y levanta al tirado, le pregunta como está, le ofrece ayuda. El espíritu sigue hacia el débil y lo alienta, vive durante el tiempo que repercuta en el mundo su voz y su voluntad. Fue recorriendo el sendero de su vida, salió de la mente y se le dio la posibilidad de fecundar nuevos espíritus en el mundo.

Una cosa notable: el que verdaderamente estuvo lleno de ese espíritu, aquél que en principio y más que ninguna otra cosa o persona en el mundo lo sintió y sintió su bondad, fue sin duda el que lo llevó dentro de sí creciendo hasta que tuvo que obedecerlo y darlo a luz.

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Las cosas recorren su camino desde lo sepultado hacia la luz. El agua profunda sube a la superficie y toca el sol, la basura acumulada que da mal olor sale desde atrás de la heladera y queda expuesta al viento y los rayos quemantes que matan la podredumbre.

Cada vez que algo es usado o pasa de potencia a acto, parte de él se convierte en energía, y parte en cáscara desperdiciada. Así como sucede con el interior o la cáscara de las frutas sucede también con la energía atómica y con los sueños en la mente. Fluyen hacia afuera con violencia, como una bala, pero la vaina sale para el costado, y en el torcido caño quedan pequeñas marcas y partículas de pólvora y humo.

Y esa vaina vacía cae, sin ya uso, y todos nos miramos las caras preguntándonos que hacer con ella. Queda detrás de un mueble, en una subcarpeta entre los archivos de gráficos de un juego, en el cajón de la mesa de luz. Pero alguna vez debe salir de allí. Alguna vez haremos orden y se iran los malos olores, o cambiará la forma del mundo y el petróleo que pasó millones de años enterrado va a extenderse, negro podrido y asesino, por sobre los bosques. Entonces se absorverá en la tierra, recibirá la lluvia, los rayos del sol, y olerá mal mientras miles de millones de seres pequeñísimos hacen su trabajo en transformarla de nuevo para que la vida se alimente de ellos.

Todo cumple su ciclo así, su trayecto del oscuro caos al orden luminoso, desde lo profundo hacia la superficie, hasta que pierde allí su humedad, su mal olor, y se convierte en oro que se esparce en el viento. Es la naturaleza de todo lo que se deposita. Y mientras cumpla su ciclo, volviendo el agua como nieve y levantándose como ondinas en llamas, hay armonía.

"No hay nada oculto que no deba ser revelado."

La cuenta exacta

No hay nada en el mundo que no sea bello.

Primero está la flor, el sol, el cielo, la nieve, la primavera, la mujer, el bosque, las montañas. Después, algunas cosas más groseras, como el verano, el barro, los cardos y las malezas, las paredes encaladas, el hombre, los animales malolientes. Y también hay en el mundo cosas desagradables, como la carne podrida y corrupta, las ciénagas pestilentes, el estiércol, la basura, los insectos repulsivos, los callejones cubiertos de vómito.

Y así, desde la belleza imnaculada hay toda una gama, todo un juego de matices hasta sepultarse en la más horrorosa perversión y fealdad.
Pero todo es necesario.
Todo ello forma parte del mundo, de una manera u otra. Un escorpión luego de tanta saturación de resplandor nos recuerda cual es la verdad de lo suave e inofensivo, y un cadáver nos da una frialdad espantosa que hace comprensible nuestros sueños de luz.

Entonces, ¿cuál es el problema? ¿Por qué es que quienes la amamos, sentimos tan a menudo que falta en el mundo la Belleza?
El problema es la proporción. El mundo debería abundar en las cosas que amamos más, que soñamos y buscamos, dejando el lugar en que son buenas y verdaderas las cosas oscuras y ocultas. No deberíamos ver los jardines en cajitas de cristal, sino que las cajitas de cristal deberían contener estos edificios que son las paredes de nuestros deseos, y que llegan hasta el cielo. Para que los veamos y podamos maravillarnos de sus bondades, sin que sean la cárcel en la que ahogamos nuestro espíritu.

Recostrucción

Me hizo muy bien ir hoy al colegio. Fue muy extraño.

Me sentí de vuelta como me sentía antes. Había otra vez muchos chicos de mi edad, en el mismo aula incluso: los grupos que me desagradan, la gente extraña, los profesores mandones. Estaba todo de nuevo, tan espantoso y crudo com siempre. También estaban los plátanos a contraluz del sol, espléndidos y hermosos. A la profesora que conozco y quiero mucho, la vi como siempre, y es difícil que cambie a esta edad: parecía, eso sí, aún más antiimperialista y pro Perón que de costumbre ^^. Tal vez la entusiasmó un poco el gobierno de Kirchner.

jajaja, pensar en eso me hace creer que en parte aprobé porque le dije que Estados Unidos me parecía un país que representaba muchos ideales por un lado, pero que por otro, y de manera tal que opacaba lo anterior, había sido muy perjudicial para la zona con sus manipulaciones a los gobiernosn búsqueda de sus intereses, sembrando fantasmas de temor al comunismo y que provocaron tantas muertes y crisis.

Me gustó mucho hablar de Política, y de Historia Argentina. Temas hablados hasta el cansancio con mi papá y con mi abuelo, o con mi primo y mi hermano. Poder rendir un examen que sabía, extrañamente, porque el tema me apasiona. De hecho, a esta profesora siempre le gustó de mí que lo sabía por algo...
Es notable, porque es bastante grande y parece una señora viejita, con su hablar suaave, dulce y tolerante, pero es medio militante dentro de su materia, jajaja... que bien que me cae :)

Ese trozo de mi, yo ante las profesoras injustas, yo ante los mayores que no veian nada, sólo un introvertido espantoso... es un trozo que ví claro y pude levantarlo y restituírlo a su lugar. Ya no está caído, ya puedo ver que era una ilusión, que nadie me agredía en verdad, sino que quizás al contrario, me respetaban y apreciaban mi participación. No sólo esta profesora, sino que veo dos que me tuvieron en las mesas y no me conocían, gente nueva, pruebas de que aquello que yo creía destrozado no tenía porqué estarlo en verdad. Y de golpe veo esas astillas y veo que no están muertas, que pueden aún unirse en vetas fuertes como lo eran...

Había un ex compañero mío, uno de aquellos que nunca me entendieron y a los que, en verdad, nunca entendí. Su mente es un radiador, lleno de basura pegada. Y no lo digo por crueldad ni para sentirme superior, sino que es triste, es muy triste, y me pregunto quién tiene que dar la cara porque una persona sea así. Yo tal vez sea uno, porque fui cruel con él en mi indiferencia así cómo él y sus amigos fueron crueles conmigo con la suya.
Falló en el examen de una manera muy patética. Pero me reconcilié con su recuerdo: después de todo, no soy un lastimoso desgraciado al que él y su banda agreden gratuitamente, no soy un infeliz que no merece la aprobación de nadie. Después de todo, él no quiso agredirme, y tal vez se sienta muy extraño al ver que apruebo entre sonrisas y no sé como hacer para saludarlo...

Había un grupo de chicas y algunos varones a quienes no conocía. Una de ellas me preguntó, antes de los exámenes, la definición de Estado, a lo que respondí con cara de espanto rogando que no fuera tema de mi examen. Por supuesto que no lo era, ellas eran de otros años y otra profesora. Pero percibí que pese a sentirme tan distinto y marginal, no debía sentirme inferior ni agredido: nada en ellas buscaba lastimarme, sino que yo estaba ahí como cualquier otro. Me preguntaron un par de cosas más, como qué materias iba a rendir y de qué año era. Por algún motivo me sentí importante, sentí que tal vez sabiendo que no soy despreciable, sabiendo que soy amado, que no soy un harapo tirado, mi presencia fue allí completamente distinta.

Así, en un momento mientras estábamos esperando a un chico que rendía para pasar, miré a todos los demás, y está chica me vió y me sonrió. Después cuando salía me preguntó si había aprobado, y como sonriente dije que sí me saludó con un beso.
¿Por qué lo cuento? Porque siempre sentí que hacia mí había un rechazo de todos lados, que yo no podía resultar agradable ni nadie, mucho menos una chica, podía sentir alegría espontánea de verme, no podía inspirar simpatía a nadie. Esta no se parecía en nada a mi, y a decir verdad, yo no me habría acercado a ella nunca, al menos no mi anterior yo.

Y nuevamente, ese trozo de mí, esa enorme médula de vida que se hallaba destruída y por los suelos, tirada a los costados del camino, creyendo yo que no valía, que no era nada, que no existía la posibilidad de que se me quiera, o que alguien considere el darme una oportunidad... ese trozo de mi lo levanté del suelo, lo restituí a donde debía a estar, y sé que es verdad que no era entre el barro su lugar.
Sé que fui injusto, que guardo mucho resentimiento dentro de mí. Que ese rencor me hace ver fantasmas de agresiones y rechazos, y que si no lo hubiera comprendido seguiría haciendo daño a quienes jamás quisieron hacerlo.

Y así, mientras recorro esos pasillos odiados y veo esos movimientos y esos rostros tan temidos voy comprendiendo que son fantasmas, que no están, que no existen, y que todo puede ser distinto. Que sufrí una enorme herida y agresión, pero en todo ello lo más grave fue mi herida, y una vez sanada, no hay que lamentar nuevos agresores. Que no va a haberlos si puedo reconocerlos y distinguirlos... pero que aún los que haya... van a ser pocos si comparo con todos aquellos que no lo eran y que yo, en mi temor, creía verdugos.

¡Ved como la piedra quebrada se hace maleable y junta sus trozos para ser aún más fuerte, pues a su fortaleza le ha sumado la ductilidad!

:)

Hoy fue un buen día para mi reconstrucción.

PD: Ya que estamos comento que aprobé las dos, Historia de Argentina Contemporánea y Política.

Orbita mare

¡Acógeme en tus profundidades, pues es tu ser la caverna de la tierra donde me siento sumergir!
¡Es tu ser lo hermoso que me llama a sepultarme en él, sin miedo, sin barreras, sabiendo que lo que busco es lo que me espera y lo que me da la vida! Sabiendo que no hay nada incoherente, sabiendo que todo tiene el mismo sentido, que persigo lo que me busca, y que vamos el uno hacia el otro cada vez más rápido, desesperados, y así cruzamos el cosmos como dos supernovas relucientes que van a destrozarse una contra la otra, en un estallido abismal, con tanta luz que opacaremos los soles de miles de mundos y no veran otra estrella que la nuestra durante el día. Es como si el canto gimiente y hermoso de nuestra fusión convirtiera el vacío en cuerdas y en océano capáz de transmitir amor y emoción. Capaz de transmitir sinfonías y voces perfectas, de saber que dos estrellas que se buscaban se han encontrado, y que el universo a adquirido sentido para ellas en una mayor y más luminosa, que crece de que cada una brilla todo el tiempo más, por amor.

Porque te amo y quiero ser luminoso por ello, quiero descorrer el velo de cualquier lumbre que tenga guardada, así podés apreciarme en todas mis galas y seguir enamorándote de mi. Y cuando veo tus lágrimas y tu sonrisa, tu alma agrandarse de amor con cada paso que doy hacia vos, siento deseos de caminar más rápido, y crezco, y me siento más grande, con más luz para dar. Sé que nunca se va a agotar la fuente de luz, pues es todo el cosmos, pero por momentos temo que sí, y en esos momentos busco de donde sacar más, porque tus ojos brillando de amor al verme feliz y libre me dan fuerza y verdad, amor, valor y virtud. ¡Tan grande es la fuerza del amor porque en realidad es la única fuerza de que dispongo, y todo mi ser es solo una potencia si no hay amor que lo vuelva realidad!

Dios, quisiera escribir mucho más, y ya siento sin embargo que voy a empezar a repetir. Voy a seguir escribiendo.

Te amo.
¿Qué significa eso?

Significa que te admiro, que amo tus virtudes porque las conozco. Que quiero que ellas crezcan y te vuelvas más feliz cada vez mientras tu amor desplaza el miedo y el dolor. Que con verte o sentirme cerca tuyo me siento renovado como nacido de vuelta, como si todo lo que hirió mi alma y la envejeció, todo lo bueno que parecía muerto, se corriera y dejara lugar a lo que una vez fue, el amor puro e infinito que se siente crecer y crecer si uno lo deja en libertad, como un pájaro que hiciera atmósfera a medida que va alzando el vuelo para llegar más allá de todas barreras y frenos. Nada puede frenar a lo que no muere ni teme, porque el mundo es amor, el mundo vive gracias al amor, y cada amor da nueva forma al mundo, lo hace crecer, lo renueva como me renueva a mi.

Significa que quiero estar cerca tuyo, en todo sentido, y que quiero hacer todo lo posible para unirme a vos, para no distinguir mi voluntad y mi deseo del tuyo, para que seamos uno con fuerza y empuje de dos. Porque todo lo que hay en mi lo veo otra vez en vos, lo veo allí brillando también con vida propia, con matices hermosos que amo y adoro, y me atrae, me dice "Ven aquí que yo también quiero lo mismo que vos, que yo también amo eso que amás, que yo quiero acompañarte en los caminos que ambos elegimos desde antes de saber que existíamos". Y sé que también vos ves esas cosas en mí, que ves destellando en las partes libres y bellas de mi ser aquello que tenías adentro y a veces temías perder, aquello que la negrura de las nubes que pasan por estos espacios te habían convertido en motivo de dolor y soledad. Y sabés que no estás sola, porque no lo están tus sueños ni tus deseos, y sos amada tal como amás.

No estamos solos. ¡No estamos solos!

Tantas veces he dicho que estaba solo, tantas veces me he sentido solo y abandonado. Tantas veces he pensado que no tenía en quién confiar, ni nadie que me abrazara ni me conprendiera, que quisiera amar lo que yo amaba. "Me siento solo" por no decir "Estoy solo" ha sido una de las frases más grandes de mi vida, la que el niño repite siempre que puede mientras llora.

Y ahora esta voz:
"A partir de allí, a partir de ese momento que no es en el tiempo, sino en tu alma, de ese momento sublime y celestial, supiste que algo había cambiado. No estás ya solo. No vas a volver a estar solo nunca más."

Y gracias a vos lo sé... y lo sé también gracias a mi alma, gracias a eso que amo profundamente dentro de mí, porque eso te ama, y no tiene temor en amarnos a ambos como a uno solo, ¡qué es en verdad lo que cree que somos! Eso que amo, que soy yo, porque es de mí lo que reconozco...

No sé como terminar esto, para darle un final. Es que no tiene final; tuvo comienzo, pero no tendrá final. Seguirá siendo mientras corro, mientras me apresuro hacia vos, mientras me enamoro y me lleno de sueños.

PD: Puse un texto en el Nímeovük.

Sueños Iluminados

¡Qué distinto se ve el mundo cuando estoy en paz, sin miedo, y amo! Es exactamente como si se hubiera descorrido el velo, como si hubiera roto la cortina de cristal.

Las cosas se tornan de golpe más reales, los colores son más ciertos y más maravillosos. Las hojas de los árboles son hojas de árboles, algo extraño y sublime, lleno de vida que fluye invisible por adentro, pero que es evidente en su crecimiento. Toco el papel y tiene tacto, mi tacto es real, siento las teclas del teclado. Siento cada corriente helada o cálida, siento el sabor del café y cada uno de sus regustos. Me regocijo en los matices de los cantos de los pájaros que se despertaron hoy, e incluso en la realidad de los ruidos de los motores por la mañana. Hasta la deslucida humedad de una pared se torna real, y aunque nunca alcanza en belleza a una ojiva, que en un momento como este sería deslumbrante, es más bella que la opacidad bajo el velo que me oculta aún la belleza de las catedrales.

Estaba pensando lo bien puestos que están, sobre todo por lo locuaces, los nombres de los discos de Tristania. Especialmente Beyond the Veil y World of Glass. Así es el mundo del miedo y del dolor, el mundeo desolado y sin paz, vacío: un mundo frágil, velado, tenue en algunas cosas. Está cubierto por una manta que le impide ver la realidad, y en una cárcel de cristal. Cada paso es tambaleante y da la sensación de que todo se va a quebrar, de que nuestra misma vida se está derrumbando con la realidad.
“I’m a falling stone in a world of glass”.

Ya que estamos, pongo la traducción de uno de los tres temas que más me gustan. Hoy este temor ha pasado, pero es uno de los más grandes, el más acechante. Amo mis sueños, y no se van a quebrar, porque nada de lo que amo va a desaparecer jamás.

Sueños Machacados
Crushed Dreams - World of Glass - Tristania

Estrangulas un grito
machacando un sueño:
has hecho real el esquema.

Muéstrale tu precioso Dios a este pecador
levanta la culpa de sus hombros.
Con un simple pensamiento
muéstrame el placer de vivir
y como se lo capta.
No sólo el aire que respiro
o el sueño que he olvidado...

La última sonrisa
la última palabra
Es hora de hacer frente al resultado final
Los paganos
Los actos de los ateos
Caen...
Profundo...
Tu vacío se ha hecho completo

Exterminado
Erradicado

Preparándose para la muerte,
esperando que la luz brille en nosotros,
deseando que el sol caiga en nuestras cabezas
Muéstranos la alegría del mundo en que vivimos,
convierte nuestros sueños en pecado.

Tu primer aliento
el lejano tañir
es para llamarte a ti que fueron hechas estas campanas
Los paganos
Los actos de los ateos
Se arrastran...
Profundo...
La última hipocresía

Camina por el sendero.
El sendero brillante.

Alza esta oración a las alturas celestiales
Alimenta mi mente con los pensamientos más gloriosos
Sacrificando todos mis sueños
Por esto serviré y estaré honrado de morir
¿O es sólo que temo la ira del tirano?

PD: Miren este hallazgo magnífico: Webcam en Tórshavn, capital de las islas Feroe. La imagen que ven es en tiempo real, pues es una webcam, actualizada por minuto, y si la dejan allí largo rato podrán ver los cambios de la luz y tal vez (si hay) el movimiento del puerto. Esta mañana presencié el amanecer, ocurrido unas horas después que el de aquí, pues a pesar de que allá es tres horas más tarde, es invierno y las islas Feroe están extraordinariamente al norte (62 grados). Aquí está la página que centraliza estas webcam puestas en muchos lugares de escandinavia. Es fascinante.
Lo encontramos mi papá y yo cuando nos pusimos a buscar información sobre las islas Feroe, islas cuya extraña situación descubrió él recientemente. (espectacular el sitio de Scandinavica.com)

¡Salven a Bécquer!

Los autores se valoran por su obra, no por sus influencias. Intentar valorar a un autor por las influencias posteriores es pensar que el valor reside en la masividad del fenómeno, destacando lo social y acordado, mientras que por el contrario, lo importante del autor es su autenticidad y originalidad. Muchas veces el autor original deja influencias, pero eso solo bueno en el aspecto de que da a conocer las maneras que a él se la ocurrieron: no así si se piensa que es rigor seguir esas maneras.

Me parece hasta insultante poner en la contratapa de un libro de Bécquer que su poesía influyó mucho en los estúpidos de los modernistas, cuando lo que importa es Bécquer de por sí, sin pasado ni futuro, pues sus palabras lo dicen todo. Pareciera ser que si Rubén Darío no hubiera intentado imitar su estilo Bécquer no saldría publicado. Imbécil masificadores.

Se me acaba de ocurrir que si ponen ese tipo de cosas no es tanto por imbéciles como por comenciantes: el imbécil es el que compra el libro de un autor al leer que tuvo mucha influencia. Y hay que admitir que hay gente que los compra precisamente por eso.
Otra cosa que detesto es eso en las contratapas de los libros de Nietzsche, lo que demuestra que el buen Friedrich es en la mayoría de los casos, como dice mi viejo, un producto del marketing.

Originalidad, impulso vital, creación personal, magia, satanismo y sueños.
Basta de masificarnos. Si me leen y no están de acuerdo puteenme, no me den bola solo porque lo dije.

El primer pecado es la estupidez, porque la soberbia es solo una manifestación de ella. Es necesario caer en la imbecilidad para creerse perfecto. Es preferible el conflicto a la paz conformista, porque eso no es paz, es miedo, represión y deshonor.

No lean a Nietzsche porque está de moda. Antes que hacer eso, lean a San Agustín. Tampoco lean a Bécquer porque los modernistas le dedican poesías. Antes que eso, saquenle las tapas a todos los libros que se les crucen. Y en verdad, ¡sáquenle las tapas a todos los libros que se les crucen!

Dragones y calabozos

Bueno, puse un relato en el Kresingalvük. Lo escribí todo de corrido hoy a la mañana, inspirado supongo que gracias a Natiuska (a quién se lo dedico :) ). No se quejen por los nombres: sé bien que soy patético poniéndolos, los robo de cualquier lado y no tengo el EboN a mano... (al menos me quedaron relativamente nórdicos)

Hoy es un día lluvioso y me desperté muy temprano, aquí en lo de mis abuelos. Está muy bello realmente. Lluvia sin cesar desde el amanecer, cubriendo todo, fuerte y fría.
Ayer aprobé las materias que tenía que rendir, que eran dos: Psicología de la Comunicación y Antropología Filosófica. No dormí la noche anterior, sino que estudié un poco y otro poco no hice nada. Antes de salir mi hermano me sacó fotos con el uniforme que postearé una vez en casa, pues quería reirme de lo ridículo del uniforme y del colegio. Antes de salir leí la más preciosa carta que tengo de Natasha, aquella que pasé a tinta roja, y jugué con mi hermano a ser parte de mis sueños. Pero más que hablar de reyes o dominaciones nos concentramos en lo ridículo que era todo aquello, y terminamos por pensar en que en realidad lo falso, lo irreal, era el colegio, ese lugar de uniformes, de números y desolación.

Dibujé un pentagrama invertido en un aula por tradición, y lo borré. El otro que iba a rendir conmigo me dijo que rindamos juntos así “nos iba mejor”... ja, se dio cuenta que yo sabía y él no :P. Igual todo bien, lo hubiera ayudado, pero me tomaron escrito porque de mí, por ser libre, tiene que quedar un documento, en cambio a él solo oral, y nadie le pudo evitar reprobar. Y en verdad ese lugar es ridículo. ¿Qué hacía Niégal allí, en medio de gente que no lo entiende, dando un examen vestido de payaso, con compañeros que no saben que puede tomar su vara, o imaginarla, y incendiar todo aquello?
Niégal fue llevando su mundo consigo, su vara oculta en sus sueños, asombrado al mirar al espejo, pero tratando muy bien a los que parecían desafiar, cuando en realidad había, y no hacía demasiado, destruido criaturas perversas que son tan distintas de esa realidad de aulas grises que parece que fuera realmente otra.

Las profesoras me trataron muy bien, y al parecer se pusieron de acuerdo todas en que me quieren mucho. Se hablan bien de mi unas a otras, y ayuda en eso mi desgracia y mi sonrisa. A veces me siento acomodado, o comprador, pero no, yo no hice ninguna de las dos cosas, no tengo nada que echarme en cara. Es difícil sentirse correcto cuando las cosas le salen demasiado bien a uno porque la gente le tiene cariño; me siento por momentos inmerecedor. A la larga, ya no era Niégal a pie de batalla, pero porque no había batalla: nos reíamos incluso, porque yo estaba muuy distendido. El colmo fue cuando me preguntó algo de lo que decía Sartre y le dije que me costaba pensarlo porque la verdad no estaba para nada de acuerdo, pero que lo sabía :P . Y perdón, suena poco modesto, pero no puedo evitarlo, porque es verdad: si tanto les gusta que sé, es precisamente porque no estudio de memoria sino que me gusta aprender lo que dan a estudiar, y aprendo lo que entiendo, y me olvido de las cosas que me parecen idiotas :$ ^^.

Aprobé ambas, 8 y 7 me saqué. Me quedan seis. Mi mundo se construye palmo por palmo de una manera increíble, sin barreras, o con pocas, con pocos diques que siguen cayendo uno tras otro. Decidí seguir mi vocación de “hacedor de sueños”, de demostrar que los sueños pueden y son reales, que son maravillas con sentido, que se los puede vivir, decidí hacerlo, vivirlo, de todas las maneras que se me ocurra. Contar historias es una manera, hacer arte, sentir esos sueños, alentarlos... Bueno, estoy empezando a desvariar. Me despido.

Filiación

Hay muchos impulsos que siento dentro mío. Muchos. Es bastante lógico, pero no deja de sorprenderme la cantidad y, en algunos casos, la intensidad de ellos.

Los más interesantes son los que me mueven a algo asegurando que son lo más íntimo que tengo, porque lo son, y lo demuestran por tener en sí mismos su explicación. Todos ellos tienen en común, en principio, que son absolutamente íntimos y perceptibles, y después otro montón de características.
Todos esos principios, por ejemplo, me producen de una forma u otra lágrimas. Algunos porque al ser desobedecidos, o encontrarse un terrible obstáculo a su existencia, me hacen sentir frustrado, agotado antes de la llegada, y vacío, desolado. En otras ocasiones porque a duras penas puedo creer estar allí donde deseaba, en la cima que miraba con ardor y esperanza.
Otra cosa que tienen en común es que me obligan a escalar. A tratar de superar, de cambiar. Su fuerza en ese sentido es de obligación, perentoria, determinante. No son sugerencias sino órdenes. Rara vez las trato, y en verdad nunca trataría de desobedecerles - de desobedecerme - pero sí lo intentan o intentan que lo haga otras voluntades. Pues bien, cuando eso sucede se rebelan y la lucha demuestra que esas sensaciones y emociones son vinculantes, que obligan. Ser quien soy y amar lo que hago es después de todo una especie de deber (el concepto de deber es endeble porque implica más de una persona, es difícil tener un deber hacia sí mismo).

Una vez que veo esas cosas empiezo a observar lo que tienen en común, no en la forma en que se manifiestan, sino en lo que buscan o intentan. Aún no lo sé, solo sé que cada vez que las obedecí, me sentí pleno, y en verdad rara vez alguien se sintió herido. Entonces, enamorado de mis sueños, de esos deseos, intento conocerlos y comprender porque es tan sincera y absoluta mi fé.

Encontré hasta ahora un par de cosas en las que los veo actuar y que en las que son, aparentemente, siempre coherentes.
La primera y más notable, es la vocación por la belleza. La reunión de esas voces, el ánima que las inicia, parece convencida de que la Belleza es la manifestación íntima de la Verdad, y que no hay una sin la otra, tal vez porque la única Belleza es aquella que posee la Verdad precisamente por ser Verdad. Así, toda belleza se me revela como verdad, pero más aún, toda Verdad parece a mis ojos bella.
En muchas ocasiones, como no soy ciego, observo que la Belleza va acompañada de mentiras, es una belleza de plástico, que tapa las infecciones y la podredumbre. Y en otras, veo la verdad y parece agua estancada y negra. En esas ocasiones mi espíritu se rebela y protesta contra la Realidad, haciendome forzosamente trabajar el cerebro y la pasión para hallar como es eso posible, tratando de conciliar nuevamente la Belleza y la Verdad, aunque eso tome días, o meses, o, como me ha sucedido, años enteros de búsqueda. Porque está seguro de que existe algún error, alguna mentira: "¡La Belleza reside en la Verdad!" grita. La maldad es perversión, y la fealdad su manifestación. No a de parecernos feo lo bueno.
Pues bien, esa convicción y el esfuerzo de hallarlo así han hecho que comprenda muchas cosas, por ejemplo, que la Verdad da la Belleza y en los casos en que lo bello no es verdadero, desaparece a la larga, y al perder la belleza de esa manera, no resulta herida la unión. También sucede que lo podrido puede aparentar belleza no porque la tenga, sino porque adquiere la forma o evoca la belleza de otra cosa, pero es un engaño que se va pronto. Y pasa muchas veces que la Verdad que aparece como desagradable es en realidad como una joya cubierta con lodo: sin duda hay que embarrarse para agarrarla, pero no nos embarrará colgada en el cuello después de haberla limpiado. Por supuesto, hay que levantarla y limpiarla.
En otra cosa coinciden todos los principios, y es verdaderamente notable: todos tienden al perfeccionamiento y la conservación. La conservación de lo bueno, de lo bueno en el mundo y de lo bueno en mi mismo. A la salud, a la vida. Están enamorados de la vida. He llegado a pensarlo en un sentido darwinista, como medio de evolución: y lo es, pero no de "evolución de las especies" sino de limpieza del mundo, de búsqueda de bien, belleza y Verdad.
Buscan conservar, cuidar lo antiguo y hacer perfecto lo nuevo, aprender y dar a conocer. En el sentido que le doy yo, son amor: voluntad de Ser. El amor es la voluntad de Ser y de que el mundo y todo sea. Por eso es una virtud absoluta, no tiene esa vana división entre amor a sí mismo y al resto: es voluntad de que Sea el conjunto, el Todo, y dentro de ese todo, desde luego estoy yo.

Sólo resta justificar el título del post: la filiación es uno de los medios de conservación. ¡Qué más maravilloso que conservar lo bueno de nosotros dando a descendencia la posibilidad de criarlo y criar sus propias y nuevas bondades! Y siento que hago muchas cosas para conservarme: escribir, hacer arte. Dicen que escribir tiene como motivo, entre tantos, el deseo de perpetuarnos. También lo tiene el querer acumular poder y fama, para que nadie se olvide de nosotros. Que no se olviden de nuestras palabras, de nuestro nombre, de que existimos. Amar ahora para entender que nuestra existencia no es vacía, pero tener también la esperanza de, aunque sea un poco, vivir en la eternidad. ¿Qué sentirían nuestros ancestros hace miles de años si supieran que sobrevivimos, que aquí estamos caminando y viviendo, y que no somos muy distintos de ellos? Tantas cosas podrían haber sucedido, tantas calamidades acabaron con la descendencia de un pueblo entero, tantas familias no llegaron ni llegarán nunca más allá de una distancia, aún algunas que habían vivido durante siglos. Y de hecho pasaron, de hecho muchos podrán llorar en algún lugar lejano, en los eliseos o los infiernos... pero nosotros estamos. ¿Habrá quienes estén después de nosotros, que nos recuerden? No recuerdo a mi tatarabuelo, ni siquiera sé si al que llamo así realmente lo es. No sé si son sus genes, no sé si que tengo de él. Pudieron haber tantos errores...

Sin embargo estamos. Y queremos que haya más. Siempre sentimos el deseo de que la Humanidad pereciera, desaparezca, que un Apocalipsis subrepticio la sumiera en la nada y acallara sus tétricas voces: que la montaña de cristal de la vida, el hielo frágil, se quebrara y se perdiera en la pendiente del pasado. Y es así porque cuando hablamos de la Humanidad, vemos la imagen que han formado para nosotros de ella. Y es lógico. Sin embargo, al pensar en quienes amamos o tenemos cerca... no hay palabras en el medio, no hay normas ni la ONU ni cancillerías y bulas. No hay noticieros ni tasas de delincuencia. Hay vida en el sentido pleno, calor de hogar, llama en los leños que no hace daño sino que devuelve el calor y protege el estar del frío del invierno que acumula nieve afuera de la cabaña. Y eso es bueno.

Yo quiero que haya vida largo tiempo... yo quiero vivir para siempre.

Bueno, aquí estoy, pinchándome secuencialmente los dedos de ambas manos con la aguja de bordar. Decidí bordar un diseño gótico en los costados de mi mochila, y gasto una prodigiosa cantidad de hilo y tiempo, y aunque el primero me sobra el segundo no debería sobrarme.

Me gusta muchísimo hacer cualquier cosa que me deje un resultado palpable, desde cincelar, levantar paredes, hacer páginas web, hasta bordar, ordenar la casa o escribir manuscritos miniados. En este caso opté por la mochila, no recuerdo sinceramente porqué, pero sospecho que porque se ha convertido en una marca de personalidad y bueno, tengo ganas de chocar mucho (nada de parches ni pines ni liquid paper :P).
Pero mañana voy con mi madre al cine por once, así que me va a dejar recorriendo las casas de telas de todo tipo, en especial conoce una de telas raras, porque necesito unos metros de terciopelo negro para las capas para mi, Natasha y mi hermano. El que quiera que se anote, así compramos en gran cantidad y hacemos lo mismo en la costurería ^.^

Bordar la mochila es uno de los preparativos: me estoy alistando para mi guerra, para mis batallas. Debo ser yo, debo afrontar algunas cosas más, imponerme al mundo cuando llegue al valle de mi glorioso exilio. No quiero descuidar los detalles, ni las cosas que debía aprender. Tengo que adquirir habilidades, estudiar mucho, fortalecerme.

Hace poco escribí el código básico de una página web. Hacía mucho que debía hacerla. Dos semanas en concreto. Tardé veinte minutos, y me quedó espléndido. Cuando se lo mostré a mi viejo, estaba muy orgulloso, pero le dije que yo no, porque si en veinte minutos me había salido bien, hubiera sido espectacular dos semanas de trabajo. Me dijo que se notaba el trabajo, el esfuerzo, por decir algo. Y yo le repetí eso.
Y me dijo: "Dos semanas de preparación muy necesarias para los veinte minutos de acción." (ninguna de las expresiones es literal, son mis recuerdos de la esencia)

Por supuesto que no tiene razón en el sentido extricto del trabajo, pero en sentido amplio, tiene toda la razón. Solo espero que la próxima no me tome dos semanas. Y que cada minuto derrotado en los retrasos sea un minuto derrotado para siempre.