Vuelta del Tigre

Acabo de volver del Tigre, donde estuve en un asado "familiar" que por mis escasas horas de sueño previas se convirtió en una siesta campestre. Todos pensaron que estaba en un ataque de ostracismo así que no se preocuparon por los hexagramas trazados con carbon en el pavimento ni por las caras animosas.

Dormí como un lirón, pero bastante mal, ahora em duele de todo un poco.
Me puse a leer Demian de Hermann Hesse, préstamo de Mariana, pero no pude aguantar demasiado, aunque es muy entretenido. ¡Ah, terminé el Retrato de Dorian Gray! Terrible. brrrrrr

Encontré torrents con las segundas y tercera temporada de Slayers, y Trinity Blood me tiene paranoico :P . Hane ga nai...
Para interesados en Japonés. ("Hane ga nai" es "No tengo alas").

Bueno, aprovecho la ocasión para felicitar formalmente a Petuk por su ascenso a moderadora (Wiiii!!!) y de paso ir sumando puntos para que los posts borrados en sus arrebatos virtuales de ira sean los de mis adversarios :)) .
Parece que al pasar la frontera de los 666 el pacto satánico permite elevarse por sobre los niveles mortales/forero común (serán los 6667 posts el secreto del éxito universal? )
Bueno, ¡¡¡Felicitaciones!!! y que cuente como alcanzó el puesto :P .

Piedad

¿Saben qué? Me sentí como Eówyn: nunca pensé que pudiera llegar a sentirme así. No se si se acuerdan: Eówyn lamentaba que le tuvieran piedad.

Descubrí que muchos de mis lazos estaban un poco generados y un poco mantenidos por la piedad que inspiro; no desecho esa piedad, ni esos lazos, al contrario, estoy muy agradecido por ellos a quienes tan generosamente me ayudaron y aún me ayudan. Pero se que no es que me tengan piedad lo que quiero. Como dijo Petuk, las relaciones son de iguales, pares, y no hay igualdad donde uno es lastimero y el otro le tiene piedad. Por mucho poder que se encuentre en ser lastimero, no es eso lo que quiero. Por eso los intentos algo exagerados de ensalarme e independizarme que vieron en los posts anteriores.

Siempre hay momentos en los que un amigo inspira piedad al otro, porque todos tenemos debilidades. Y no es malo eso. El problema es que la piedad se convierta en regla, porque es una relación desequilibrada.

No tengo miedo de perder lazos: al contrario, como los lazos se generan por empatía, el desequilibrio es un obstáculo. Voy a ver la mejor manera de no inspirar más piedad, sin pasarme para el otro lado, que detesto tanto, de mostrarme creído y autosuficiente.

Reflexión sobre el Ideal

Es de hacer notar una dimensión espectacularmente egoísta en mi ideal: pero no es tan así. Ella me importa muchísimo, aunque no logro darle el lugar adecuado en mi mente. Ese es otro desorden a arreglar.

El problema es que es un producto inicial de mi imaginación, y la imaginación sólo hace una extensión de nosotros. Por eso se ve como algo egoísta que mezcla bajo mi voluntad a otros.

Por otro lado, me bambolea para un lado y para otro: por momentos, sólo me mueve la sensualidad del asunto; en otros momentos (la mayoría por mi formación, y esto me manda como una flecha a la introversión), la pureza espiritual de comunión perfecta. Todos los matices que mi imaginación reunió allí forman el conjunto que, por partes, se va manifestando en mis artes y emociones. Y todos esos matices juntos forman también mi idea de la perfección y de la divinidad.

La vida se me antoja un camino de perfeccionamiento hacia ese ideal de vida: el ideal de acto que manifesté en el post anterior es el reflejo más perfecto que se puede dar en la limitada existencia terrestre, y por eso saber posible algo tan bueno me llena de ansiedad. Para mi, el paraíso es una versión aún más perfecta de eso, donde la comunión es más plena y las emociones sin mezcla.

No creo "fracasar". Pero si lo hago, me voy a enterar cuando tenga 60 años, y ya voy a haber vivido bastante. Es un ideal bastante real. Mis ideales personales se refieren a estar a la altura de las circunstancias. Al parecer, estoy bastante a la altura, el problema se da en torno a mi convencimiento acerca de eso.

¿Sueno soberbio y creido? Si. No crean que me creo lo que escribo sobre mi, es un juego de palabras para darme un poco de animo.

Ideal

Bueno, estoy dispuesto a confesar el ideal.

Sé que cualquier cosa que haga, sea lo que sea, y lo haga cuando lo haga, va atrás y lo voy a suspender, si no me sirve (o al menos no entiendo que me sirve) para alcanzar un ideal concreto que siempre supe. Ese ideal es una situación, que ansío y condiciona mi vida. Lo voy a exponer, pero es difícil, porque un ideal, como una personalidad, es el conjunto de sus matices, y es una definición nueva, a la que se le podría poner nombre y armar una nueva palabra. Pueden observar como mi ideal es prácticamente romántico, pero eso no ayuda a entenderlo del todo.
Ah, esto va sin censura. Debo decir que mi ideal no es ATP.

Mi ideal es hacer el amor con Ella. Ella tiene que ser la que yo elija, no cualquiera: sino no se corresponde con mi ideal. Esto es porque lo siento así, desde lo más profundo de mi ser. Muy pocas pueden ser Ella. La ideal, ya saben quien es, pero no es la única posible.
Sería demasiado pretender describir como tiene que ser ella. Si me conocen, lo deben intuir.
Tiene que ser, eminentemente, porque ella acepta. Sino, no funciona.
Tiene que ser en algún entorno amigable, algo donde me gustaría estar. Mis sueños más fuertes me mandan a un bosque a la media tarde, con luz dorada y hojas otoñales.
Eso creo que es todo. Descubrí un medio para acercarme a la posibilidad de que Ella acepte, y lo estoy cumpliendo.

Quiero llevarla, y que ella acepte, venir conmigo a Neverland.

Instrumentalización de los vínculos

No es tan así.

Acabo de volver de lo de Mariana, donde estuve hablando con ella un rato.

Gracias a un intento fructifero de dejar de lado mis problemas (brevemente: gran quilombo gran con mi hermano en su vuelta, con pelea y quiebres incluidos, e incapacidad por mi parte de manejar mi situación con el colegio) estuve de buen humor y alegre. Le mostré, at last, los dibujos y diseños que tengo. En fin, todo bien.

El problema de los vínculos: cuando no hay nadie a mi alrededor, los límites de mi territorio se desvanecen, y por eso mismo, los límites de mi mismo. Pierdo gradualmente la conciencia de mi, porque me defino con la intrumentalización de los vínculos.

Es por esto que, pese a que la construcción de mi mismo se da por un proceso de contrucción interna, la observación de mi, de lo que soy, y de lo que tengo que cambiar, está en el espejo de los demás.
Es verdad que sigo dependiendo de la aprobación de los demás: pero eso es, en última instancia, inevitable: el paso importante consiste en darse cuenta de que la aprobación se recibe en tanto uno se considere digno de ella. A partir de ahí, es un círculo virtuoso.
Por supuesto, quien quebró el círculo vicioso de autoeliminación fue quien me dijo que yo merecía la aprobación, y que ya la tenía, simplemente tenía que asumir la realidad así y no como la suelo observar yo, como un rechazo genérico a mi persona.

Cada vez que recibo una aprobación externa mi autoaprobación se fortalece, y eso contribuye a mi definición de mi mismo. Esto es la instrumentalización de los vínculos.

El post que le encantaría a Amanda

Soy un grande.

Hay gente estúpida ¡pero yo no soy estúpido!
Hay gente sin talento ¡pero yo tengo talento!
Hay gente fea ¡pero yo no soy feo!
Hay gente antisocial ¡pero yo no soy antisocial!

Yo no soy mi padre ni mi madre, ¡y no tengo porque hacerme cargo de sus prejuicios o defectos!
No le creo a los que me dijeron que la vida era una mierda ¡yo no pienso eso!
Yo valgo más que cualquier gil que hace un chiste en una reunión: ¡podría dejarlo callado y opacado, si no me hubiera propuesto que me marginaran!

Soy muuuyy inteligente.
Soy muuuy culto.
Soy muy bueno.
Tengo mucho talento para hablar con otros.
Tengo sentido del humor.
Me pude sentir cómodo, pude animarme a hacer las cosas. Por tanto, tengo todo lo que se necesita para hacerlo.

Si alguien se deprime, no tengo porque cargar su depresión. Yo soy yo.
El hecho de que mis padres y abuelos haan sido marginados y hayan elegido serlo no me hace a mi así ¡Ni un poco!
El hecho de que muchos piensen que lo que pienso son incoherencias no tiene ninguna influencia sobre que puedo maniferstarlas pisoteando las de los demás :P .

¿No entendieron todavía?
Soy lo que soy, y no solo no es poco ¡Es mucho! Al menos, mucho más de lo que suelo creer.

En cuanto se los demuestre, todos los llantos y rechazos van a quedar atrás. Basta con que yo me considere con lugar para obtenerlo, porque la naturaleza ya me lo dio, y es de los primeros. Quizá si me opaco, es simplemente para no dejar en la ruina a otros menos talentosos.

Y si, basta subir la autoestima al nivel del ego, para sentirse capaz de arrasar el mundo.

Pero insisto,

hay gente poco inteligente
pero yo soy muy inteligente.
hay gente insensible
pero yo soy muy sensible.
hay gente con problemas para incorporarse
¡pero yo no tengo esos problemas!

TEAR DOWN THE WALL

PD: si no vieron esa película(The Wall, Pink Floyd), veanla YA. Y de todas formas, les voy a hacer el favor de poner la letra del juicio (Lau busca la traducción, no la encontré y no logré hacerla):

The Trial

Worm: Good morning, The Worm, Your Honour,
The Crown will plainly show,
The prisoner who now stands before you,
Was caught red-handed showing feelings.
Showing feelings of an almost human nature.
This will not do.

Call the schoolmaster!

Schoolmaster: I always said he'd come to no good,
In the end, Your Honour.
If they'd let me have my way,
I could have flayed him into shape.
But my hands were tied.
The bleeding hearts and artists,
Let him get away with murder.
Let me hammer him today.

Crazy.
Toys in the attic, I am crazy.
Truly gone fishing.
They must have taken my marbles away.
(Crazy. Toys in the attic, he is crazy.)

Girlfriend: You little shit, you're in it now.
I hope they throw away the key.
You should've talked to me more often than you did.
But no! You had to go your own way.
Have you broken any homes up lately?
Just five minutes, Worm, Your Honour,
Him and me alone.

Mother: Baaaaaabe!
Come to Mother, baby.
Let me hold you in my arms.
M'Lord, I never meant for him to get in any trouble.
Why'd he ever have to leave me?
Worm, Your Honour, let me take him home.

Crazy.
Over the rainbow, I am crazy.
Bars in the window.
There must have been a door there in the wall.
For when I came in. . .
(Crazy. Over the rainbow, he is crazy.)

Worm: The evidence before the court is incontravertible.
There's no need for the jury to retire.
In all my years of judging I have never heard before,
Of someone more deserving of the full penalty of the law.
The way you made them suffer,
Your exquisite wife and mother,
Fills me with the urge to deficate! -- No, Judge, the jury!
Since, my friend, you have revealed your deepest fear,
I sentence you to be exposed before your peers.
Tear down the wall!

Endet

Si, realmente se me fueron las ganas de contar, sea lo que sea. La respuesta consecuente a porqué estoy contando es porque mi razón decidió prevalecer cuando interpretó correctamente un síntoma espectacularmente negativo en mi intencionalidad.

No fui a rendir hoy. No quise. ¿Por qué? ¿Por qué semejante retroceso? Casi me da vergüenza ante mi mismo.

Mañana voy a ir. Voy a poner en práctica la decisión que había tomado para hoy. Voy a ir con el pelo largo, aunque atado y disimulado, pero largo al fin. Si me llegan a observar, voy a pedir rendir así, y si no lo conceden, les voy a explicar con paciencia lo que pienso del victorianismo, lo que pienso de lo que significa para mi cortarme el pelo y lo que debería significar para ellos... Finalmente, que hasta Jesús tenía el pelo y la barba larga, así que no tienen excusa para defender tan absurdas opiniones (debo ocultar que en alguna carta al inoportuno de Pablo se le ocurrió decir que era una lástima que un varón llevara el pelo largo :P).
Por supuesto, puede que entiendan y acepten (mucho más luego de que explique el contraste de mi con aquellos beneficiados por el colegio que llevaban el pelo largo y teñido de naranja) o bien, que me echen. Si eso ocurre, voy a pedir pase, y cortar relaciones con este colegio de **************.

Hay algo que me molesta en particular. Los que comenzaron la moda lampiña y de pelo corto son los decadentes y absurdos romanos. Ni los mismos griegos buscaban eso. Y el que desprecien el pelo largo se debe a la fobia neoclásica a los godos y su cultura. Probablemente, si San Martín me viera así, diría "¡Un godo!" y mandaría a sus racionalistas granaderos a perseguirme. Estas pomposas preceptoras, esbirras del iluminismo, quieren arrasar con toda divergencia, especialmente con la que por más tiempo se les enfrentó.
Este discurso absurdo quiere decir: "No lo hago porque sí, lo hago por ideología." Y que luego no me digan "adolescenete rebelde sin causa" porque voy a decirles "viejas disecadas sin contenido".

Más que todo esto me saca que se relacione al catoliscismo con el victorianismo, cuando son opuestos por vocación. La única relación entreambos se debe, precisamente, a que el concepto de honor es heredado de la edad Media, época esplendorosamente cristiana y fresca, y por tanto quedaba bien buscar aparentar esos mismos códigos morales. Pero los caballeros no aparentaban, obraban. Y si elegían por ignorancia, es de hacer notar que en la época la ignorancia abundaba, aún más que ahora.

Como se ve, aprobar o no me importa un bledo. Sólo quiero que pasen las fechas, irme a Viedma, suicidar un poco mi mente, y volver aún más incompleto... No. Cambié de opinión. Sólo me importa terminar el trabajo, y salir adelante en mi tarea más importante.

Esto es debido a que mi objetivo en la vida lo tuve siempre clarísimo, y seguramente voy a madurar como expresarlo para mi próximo post.

PD: Ahh!! Me olvidaba. Hoy a las 23 llega mi mamá, vamos a ir con mi abuelo a Retiro a recibirla. Wiiii. Nunca en los últimos tiempos pensé que podía llegar a extrañarla tanto.

Incautos, ¡Cuidado!

Este blog fue hecho para canalizar mis sentimientos. Es notable que de entre ellos, canalizo principalmente negativos.

Esta vez, voy a ser cruel: quiero echar a mi hermano de esta casa. Uno de los dos sobra. No tienen idea del quilombo que armó, en el quilombo que ya había.

Necesito, por sobre todo, paz, para hacer las cosas que ya de por sí me cuesta hacer. Cada vez veo con mejores ojos la posibilidad de pedir que un psiquiatra venga a revisarlo. No sería nada raro que lo necesitara, dado sus últimos comportamientos y los antecedentes familiares (dos tías locas por familia paterna y mi tía y mi abuela materna con desequilibrios).

No entiendo como Rocio no se da cuenta de esto. Pero mi mamá, Mariano y yo estamos muy preocupados, hace rato, y cuanto más tanto que altera el curso de nuestras vidas.


Otro tema:

Aragorn III aka Yamil:

"Meriadoc Brandigamo escribió:
Totalmente Ara, de la rabia nomás, me dan ganas de hacerme musulmán.


Sos un fenómeno :D A partir de ahora vas a ser aji (mi hermano, en árabe claro jaja). EXITOS. Salam (paz)."

Count Grishnack aka Él (en respuesta a una vez que me manifesté completamente de acuerdo con él y le dije que era un grande. No sé que vínculo de simpatía me une a los satanistas, aunque no se debe dar a la inversa):

"No suelo mandar mps, pero si posteo en ese thread otra vez no voy a recibir más que reprimendas del adm. Gandalf. (Se suponía que pusiéramos qué nos causaron los libros al leerlos en ese tema... Creo que realmente puse lo que me pasó al leerlo, pero bueno, no importa, eso es problema con G. Drug.)
Te agradezco mucho tu repuesta. Usualmente cometo el error de estar siempre buscando las diferencias más que las similitudes con los demás, por eso termino siempre metiéndome en los posts para decir "ey, decís culaquiera" y termino siendo soberbio, que es lo que menos quiero. Supongo que es un "mecanismo de defensa", pero hace rato que no voy al psicólogo. ¿y por qué me dirá esto a mí? te preguntarás. Es simplemente porque hace rato que en el foro nadie reconocía abiertamente coincidir en algo medianamente profundo conmigo. Eso, nomás. Me hizo muy bien tu mensaje.
Gracias."

Si mi vida real se diera como la virtual, tal vez las cosas andarían mejores. Leer estos mensajes me llena de entusiasmo. Evidentemente, tengo el potencial de ser lo que estas personas me agradecieron.
Pero ayer no lo fui, ni un poco. Jaja, pero aprendí, aprendí, y creo que a los tropiezos también puedo aprender. Lo más positivo es que, pese a todo el dolor que me acarreo ver mi incapacidad, estoy plenamente satisfecho de haber ido.
Ah, no me sentí sólo en mi incapacidad. Pero eso no sirve de nada, supongo que es más gente sufriendo por lo mismo.

Ahora me voy a lo de mis abuelos a llorarles un rato. ¡QUIERO A MI MAMÁ! ¡MAMÁ, VOLVÉ!

Bene Gesserit

Otra cita erudita. Esta vez, una grande; La letanía Bene Gesserit para el miedo, Frank Herbert, Dune:

"No conoceréis el miedo. El miedo mata la mente. El miedo es la pequeña muerte que conduce a la destrucción total. Afrontaré mi miedo. Dejaré que pase sobre mi y a través de mi. Cuando haya pasado, volveré mi ojo interno y miraré su rastro. Cuando el miedo haya pasado, no quedará nada. Solo estaré yo."

Esta vez, no viene demasiado al caso, porque no tengo motivos para temer. Nada más necesito voluntad para trabajar, eso es todo. Ya tendré motivos (en realidad no hay, pero voy a tener miedo) para temer los dias de los exámenes, que se avecinan y han llegado.
Entonces voy a despertarme diciendo: "No conoceréis el miedo..."

Bien, trabajé por vez primera en la semana. Empecé El retrato de Dorian Gray, gracias a la insistencia de Gonzalo, Mariana, mi hermano y la idea general buena que tienen de él. El ambiente embriagadoramente romántico del principio me entusiasmó, e imaginando a Dorian como una mujer, la cosa camina. De todas maneras, me cuesta concentrarme.
Quiero que vean a que me refiero con embriagadoramente romántico. Porque es una sensación particular que, sin ser cursi, puede parecerlo. Florida, rosa y dorada, cargada de perfumes, de trinos y de neblina matinal.


Por las dudas dejo el link, porque no parece andar del todo bien la imagen:

Y yo pensaba citar a Bécquer...

Hay que ver que, en realidad, no se nos da el derecho de vivir por nosotros. Si queremos lograr algo, tenemos que dar una sonrisa que no tenemos. Sino chau, llega la verdad de que, cuando todos parecían estar queriendonos por nuestra sinceridad, estaban observando la mejor manera de salir corriendo y no caer con nosotros.

No hice NADA esta semana. No trabajé, no estudié. No voy a poder rendir los exámenes, por mucho que les mienta a todos. Ni siquiera se, siendo que me va a ir tan mal, si vale la pena cortarme el pelo para perder tiempo.

El martes a la noche, Alejandro se fue a la casa de Yoanna. Alejandro está atrás de Yoanna, así que abandonó a Rocio acá. Y, ya saben como es Rocio: está todo el tiempo provocando. Todo el tiempo. Mi cabeza era un campo de batalla, literalmente, y no lo toleraba más. La besé contra su voluntad. Soy muy patético. Pero finalmente entendió.

No la amo, apenas me gusta. No quiero verla más. Sin embargo no pude más. No es de un día la agonía: es de años, años de agonía. Años queriendo hacerlo. Años de soledad y sufrimiento. Y sigo, solo y sufriendo.

Si dejo de sufrir, voy a dejar de dar una imagen negativa de mi. Si dejo de dar una imagen negativa de mi, no van a huir, y no voy a estar solo. Si no estoy solo, no voy a sufrir. Pero: ¿por dónde corto el círculo?

Al parecer, por mi visión subjetiva del sufrimiento. Puedo pensar que no sufro, y así (?) lograr no sufrir.

"No te des por vencido, ni aún vencido,
no te sientas esclavo, ni aún esclavo,
trémulo de valor, piensate bravo
y arremete feroz ya malherido.

Ten el tesón del clavo enmohecido
que ya viejo y ruin, vuelve a ser clavo
y no la cobarde intrepidez del pavo
que amaina el plumaje al menor ruido

Actúa como Dios, que nunca llora;
o como Lucifer, que nunca reza;
o como el robledal, cuyo grandeza,
necesita el agua y no la implora
¡Que muerda y vocifere, vengadora
rodando en el polvo tu cabeza!"

¿Y para qué? Todo eso, ¿que será tan fuerte para moverme a hacerlo? Sin esperanzas no se puede nada. Por lo tanto, y en tanto los sueños sean sólo sueños, ¿la esperanza es la depositaria de toda mi fuerza? ¿De toda?
¡Con razón caigo tan fácil! No hay nada más endeble que mis esperanzas.

Voy a tener que mamar un poco de ironía. Dios, soy patético.

JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaa...

Catársis y CDs

Ayer me gasté finalmente los $70 del adelanto (que me quedaban, los primeros $5 los gasté en una cerveza en la reunión pasada) en 50 CDs. Así, mis próximas acciones van a ser copiarme Evangelion, Slayers y toda la música que me interesa, de manera de liberar un poco de espacio en el disco. Luego, voy a seguir con la descarga de animé, y voy a ver si logro enviciarme con el Ragnarok Online.

Se siente poderoso tener los CDs acá al lado. 750Mb * 50 = 37500Mb. Muy bien, casi un disco duro.
Así que la capa queda para más adelante, y ya veré los pasajes a Carmen de Patagones.

En cuanto a la catársis, fue catársis de recuerdos por llanto. Creo que esas cosas hacen bien, porque sepultar sin superar un recuerdo amargo lo deja seguir dañando desde adentro. El recuerdo es mi infelicidad en los años del colegio: el sufrimiento, y la soledad. Descubrí que es el recuerdo más horrible que tengo. Recordé ser rechazado, ser traicionado por la gente que yo creía que me querían... Incluso July y Mariana me traicionaron (a mi visión poco objetiva).

Y de todas las cosas que yo soñaba cuando estaba en el colegio, pocas sehan cumplido: pero las que se cumplieron, o mejor dicho, mi vida actual, es tan abismalmente superior a esa que si me sitúo en mi en el colegio, me resulta realmente increíble haber llegado a este punto. Por mi manía de atribuir méritos, surge la pregunta: ¿Qué pasó para que las cosas mejoraran tanto? y la subpregunta ¿qué pasó en particular desde que terminaste el colegio?

Y las respuestas: Bueno, que terminé el colegio. Que empecé a ir a terapia con Amanda. Y el resto, podrían ser consecuencias o causas, no lo sé.

En realidad escribí esto porque "las lágrimas son agua, y van al mar" (gracias Bécquer) pero el llanto, bien cuidado por escrito, puede permanecer y superar el olvido.

Ayer me propuse dibujar figuritas para mi altar :P . La idea serían dibujos estilizados y animosos, cargados con atributos simbólicos (haciendo algún hechizo, con capa y pelos acorde a la personalidad) de las personas que tienen un altar en mi mente, empezando por las ya asumidas como Amanda, mi viejo y Mariana. El problema fue que el Corel se me retova para dibujar y pintar figuras humanas, así que no sé cuanto puedo llegar a tardar. Lo intenté en papel con mucho éxito, pero no tengo manera de escanearlas, y de todas formas el trabajo de arreglarlas para que queden bien por PC sería muy grande.

Completo el post del día con decir que me voy a encontrar con Mariano D., que al parecer dejó de estar tan tremendamente ocupado. Mejor, lástima que hace frío, y estoy vacilando entre si enfermarme o no.

Post It

Es temprano... en realidad no. Pero Alejandro y Rocio duermen plácidamente.

Me siento tal vez más solo que nunca (en contraste con Ale y Rocio que se me dejaron solo en mi pieza y se fueron a dormir a la cama de mi mamá X_X)... es extraño, porque ayer estaba muy bien. Amanda la Grande (mi psicóloga, que ya tiene un pequeño altar pero supongo que está consiguiendo uno más grande) logró levantarme la visión sobre las cosas. Y me devolvió la esperanza, esa tortura que me permite seguir adelante con la vida. Ahora, y mientras tenga esperanzas, no puedo desfallecer.

Rocio está viviendo en mi casa, no sé si lo dije pero no me quiero fijar. Está bien... en fin.
Ayer vinieron Mariana y July un ratito a visitarme. Rocio parece que ni de novia con mi hermano puede dejar de estar celosa de Mariana y esforzarse en tirarme pálidas delante de ella. Afortunadamente, nadie le hace caso, yo me guardo la tristeza para este blog. Mariana estuvo de acuerdo con Amanda en los motivos para seguir adelante (ella también le quiere hacer un altar), y eso vino a punzarme dolorosamente la esperanza en mi futuro.

Petu: Como sabés, este es mi blog diario, así que entenderás que acá sea franco. Sos lo suficientemente madura como para leer lo que pienso o como para elegir no leerlo. Yo te sugiero que lo leas, si leíste todo el blog hasta ahora, no tenés nada que temer. En realidad, no estoy seguro de querer que lo lean los demás. Yo escribo para mí, ya lo saben. Gracias por la comprensión.

Casi logré alienar la necesidad desesperada de afecto que me obliga a sepultarme luego de un rechazo. Se puede felizmente comprobar ¡estoy vivo!
Y entiendo muy bien los motivos porque no. Tan bien los entiendo que, vaya eso a afectar en el futuro mis relaciones o no, voy a arreglar los problemas que lo generaron.
Amanda dice que yo me boicoteo. Me dice que me pregunte porqué me boicoteo, porque me esfuerzo en dar imagen de debilidad, de incapacidad; porque me tapo la cara con el pelo, porque no quiero verme ni mostrarme. No lo sé, no lo encuentro por más que pienso, pero sé que lo último que quiero es boicotearme. Notable, casi me pongo a llorar en la sesión, primera vez que me pasa.
Pero que los rechazos son en un alto porcentaje debidos a mi autoboicot, no me cabe duda. Me sorprendió una cosa en Mariana: cuando empecé a contar, con notable esfuerzo (me cuesta muy poco contar las cosas, aún las que me afectan) la charla del domingo, y luego la charla con Amanda (a la que no le conté demasiado porque más que mis historias le interesa apalearme :P) percibí el acuerdo en ella, percibí que ella ya lo había pensado, había reflexionado los motivos por los que ella misma me había dicho que no. Dijo: "me parece muy lógico" antes de que yo hubiera explicado porqué los motivos tenían sentido (dicho sea de paso dejando a July pasmada y sin explicación de nada). El que Mariana se haya puesto a pensar eso, no puede menos que alegrarme. Y luego, que esté de acuerdo, hace que la esperanza me vuelva integra: no a que te intereses en mi, ni Mariana (que además tiene novio, jeje) sino en no ser rechazado por eso. Casi diría en merecer, si merecer fuera la palabra.

Las cosas pueden cambiar, y hay tiempo. La vida es dolorosa, así que un dolor más no la transforma en pesadilla, menos cuando ese dolor está mitigado por la esperanza de solucionarlo. Parece que la sugerencia es que mis sueños, mis ilusiones y aspiraciones, largo proyectados al mundo, sean de propios logros. Es notable, porque si mi sueño es hacer algo en mi, nada puede impedirmelo más que el tiempo hasta cambiarlo. Cosa que no sucede así si mi sueño es cambiar todo aquello que está fuera de mí.

Aunque me explicaste muy bien el porqué, y eso me ayudó no poco, me resultó inevitable buscar llenar todos los porqué, y no se si estarás de acuerdo en este que extiendo. Yo mismo me percibo débil, y probablemente si no fuera yo me tendría miedo. Amigos míos te han acusado de histérica: nada más lejos. Sé que la empatía es una realidad, y el reconocimiento, proveniente de iguales patrones culturales, energéticos o espirituales (creo que todos son modelos de lo mismo, y aún no estoy seguro de cual es el válido) es real también. Dejame soñar que hay una barrera, una barrera que puse yo, y que si la derribo, tal vez... Incluso a tu pesar, y por la empatía que percibí en vos, no puedo dejar de estar seguro de que, si no hubiera alguna barrera, puedo aspirar a otra respuesta. Mi percepción, aunque siempre obnubilada por la ilusión o la depresión, no es tan mala: percibí un conflicto en vos, la empatía por un lado, la barrera por otro. No logro ni necesariamente aspiro a tener detalles de ese conflicto, pero la existencia misma del conflicto me da esperanzas (ya la percepción positiva era el apoyo de la ilusión cuando a no quedaba ninguno más). Lo notable es que nunca pensé que iba a percibir el conflicto ese en Mariana.
Sabés que eso no significa que vaya a molestar, ni a presionar. Y si no me crees, preguntale a Mariana :) .
Te digo que lo más doloroso del asunto me resulta no encontrarte en el chat o no ver comentarios en mi blog, cosas todas que me recuerdan que pasó algo, porque sino no habría motivos para que cambie eso. Escribí en segunda persona ante la posibilidad de que entres todavía acá: puede que ni siquiera visites este blog. Bueno, se verá.

Alea putrefacta est! - César después de empaparse

Bueno, aquí estoy, mojado.

Tengo que agradecer que el río estaba cálido, pero nada me salvó de la brisa helada una vez que lo crucé.
Parece ser que tropiezo no es caída, y todavía tengo el ejército par conquistar Roma: nada más debo reconocer que se me fueron un poco las ganas.

Por otro lado, me pregunto si se puede adquirir el poder de reformar el mundo. Empiezo a envidiar a Anakin Skywalker, a Saruman, a Dumbledore, a Merlín. Todo sea para detener el sufrimiento ¡Qué frágil soy! Evidentemente por algo los budistas pensaron en que lo mejor era anularlos, pero evidentemente por algo también los occidentales, soñadores eminentes, quisieron canalizarlo para poner el mundo a sus pies. Ya su primera guía, la Biblia, los define como "Señores de la Creación". Me encantaría poder servirme de ella para llevar adelante mis sueños.

Tengo un Edipo más grande que una casa, y me duele muchísimo que mi madre esté tan distante. No, ya saben que sigue acá, pero en mente no está. Ya no es la misma. Necesito vivir sin ella, y no buscarle reemplazo con amigas (cofcofMarianaMiAmigaMadrecofcof).
Supongo que el enamoramiento es Edipo, y que siguiendo a Freud, todos los sentimientos son una farsa. Pero eso no los anula tan sencillamente.

Tuve una fuerte tentación de hacer un suicidio social: publicar este blog en mi nick de MSN, y obligar a todos a entrar.
Por el momento, voy a incurrir en un suicidio (no se asusten, esto hablando en lenguaje figurado. Sino saben lo que es un suicidio metafórico, preguntenle a Laikasule) muy efectivo: me voy a ir un tiempo a Patagones. Decidí marcharme: todo va a estar mucho mejor a la vuelta.
Por estos días, no me queda acá demasiado. Voy a terminar el programa, rendir las materias e irme. Cuando vuelva estaré despejado, y con el ansia del reencuentro.

Eso es todo por ahora.

Alea jacta est! - Cesar antes de darse un chapuzón

Nota de agenda:

Voy a crear la filosofía lingüística. Todo mi sistema filosófico se basa en el verbo y su misterio, y para mi la comunicación, la interacción, modelos de la relación, son la estructura primera y generadora de toda estructura de Ser.

El ser es. Es una frase trina, porque aparece el principio estático (el núcleo sujeto, el nombre), el dinámico (el verbo conjugado, la acción del ser referida a si mismo) y la sintésis de ambos en que el nombre "Ser" es necesario para que algo "Sea" y es necesario el dinamismo de que "Sea" para que el "Ser" tenga validez.
El Ser es uno, dual y trino según el sentido. Y el Ser es también el principio. Es notable como hay modelos estrictos de esto en las religiones, como la Trinidad (que lleva adelante a la perfección el modelo) o los tres Sefirot mayores.

Por otro lado, en las franjas de la existencia y del conocimiento que están por debajo del Ser en sí, la ternariedad se repite, y también el esquema de interactor, interactuando e interacción. No voy a recurrir al lenguaje informático, aunque estoy tentado, porque la programación moderna tiene un modelo sofisticado de la realidad, y esto resulta en definitiva en un modelo filosófico, e ideas de abstracción enorme.

Mi mente está un poco viciada de irrealidad, porque como no pude enderezar el horario me desperté a las 2 am, y estuve jugando a un RPG extraño en que soy un dragón y congelo bichos muy feos (elegí el dragón de frío). Aunque está muy original lo de ser un dragón, no me gustan los malos, parecen alienígenas, prefiero los RPG con más historia y mejor gráfica, pero este es el que tengo a mano.

Brr, hace frío de vuelta. Salí a acompañar a Mariano a la parada del colectivo (volvía a su casa en Barracas a las 3am :\ ) y fui con una polar ligera. Me morí de frío, pero ¡como lo disfruté!

Novedades, ayer vino Rocio, la de antes... la novia de mi hermano (creo que tengo la libertad de decirlo por acá).
Viendo que yo con mucho realismo y algo de agotamiento me dejé de preocupar en ese sentido por ella hace rato, suplió su necesidad de adorador incondicional con mi hermano, que si accedió a ir a Mendoza. ¡Que bien que hice en no ir! ¡Como me hubiera detestado si hubiera sucumbido a ella! Es verdad que mi hermano estaba en situación extraordinariamente débil, emocionalmente hablando, y por eso sucumbió tan rápido, pero yo no estoy seguro de que hubiera soportado mucho más, y luego mi parte fría de Fernando Miguel hubiera desatado una batalla violenta contra mi mismo.

Bueno, la cuestión es que se vino a Buenos Aires. Bueno, la cuestión es que no iba a ir a vivir a lo de Juanchi de vuelta. Bueno, la cuestión es que afortunadamente está su hermano viviendo acá y no hay la menor posibilidad de que pretenda vivir en esta casa. Está bien, soy un poco cruel, ella no tiene toda la culpa.

Mariana está en el norte, paseando. July terminó de rendir, y no la pude ayudar con italiano, parece que le fue mal, pero no sería la duodecima vez que dicen "4" y es "8". Nicolás parece haber pasado a otra galaxia, tal vez la sombra de algún ángel lo sumergió en el Mar de Dirac, o sólo tiene oidos/ojos/dedos para su querida -Dora (computa-). Germán tiene una promesa que cumplir, y tal vez lo arranque de su monitor para ver si puede vivir un poco de vida real (aclaro que no tengo la pretensión de ser un ejemplo en ello), y volver atrás su frase "prefiero una computadora antes que una novia". Mariano - Mondi - tiene novia, trabajo, amigos, y muchas muchas ganas de no ser feliz con ello (aunque no le envidio ni la novia, ni el trabajo, ni los amigos). Renzo está chocho en Buenos Aires, pero la discordia de hermanos aguó un poco las cosas (es el hno de Rocio). Alejandro(<----mi hnito) está atrás de tres chicas y vino Rocio a cortarle el mambo. Mariano V. está desaparecido en acción, en acción porque está muy activo, y desaparecido porque está demasiado activo. Mariano D. está idem, será una marca de los Marianos. Gonzalo, que nunca terminó de leer el post que le mandé y por tanto pienso perdió la dirección de este blog, no sé como está porque hace demasiado que no hablo, pero todo hace suponer que bien.

Amigos de chat: Birute (la lituana, si la recuerdan) desapareció. También David, el californiano. También Argüe, que está rindiendo exámenes y pretende que despleguemos campos AT para garantizar su éxito. También mi tía Graciela en Izrael, que se conecta generalmente desde el trabajo, y no cuenta mucho de su vida.

Daro, Petuk, LaU, Juanchi y demás pocos lectores ocasionales de este blog (o al menos comentantes, por lo que hago constar nuevamente mi deseo de que me dejen mensajes, son aceptados todo tipo de quejas y delirios, si en definitiva es lo que hago yo mismo): disculpenme que no los haya incluído en el recuento de amigos, pero no voy a hablar de Uds porque no se puede hablarle a alguien en tercera persona, bah, no se me ocurre bien la forma clara de expresar la excusa, pero se entiende :).
Aparte sería francamente cursi hacerlo. Mmm, estoy dudando si poner en realidad este post, pero mi sentido de "sé sincero y no te preocupes por lo que piensan de vos cuando hablás francamente" me dice que lo publique. Es más, mi sentido en ese sentido me impulsa a escribir aún más, pero supongo que entonces pasaré la línea de la imprudencia.

Uff, a dormir un rato, así se me pasa un poco la crisis de irrealidad.

Flárui

Este es el sitio para hablar con claridad.

Siento fuerza; fuerza que, si tuviera músculos para hacerlo, descargaría contra algo. Pero mi fuerza yace junto a estas teclas, mi poder en la palabra y en el pensamiento. Es entonces cuando escribo con velocidad, con violencia, y no se nota ahí donde se lee.
Puedo pensar rápido, y sin embargo no guío más los pensamientos, porque ponerle dique a la corriente desgastaría doblemente mis fuerzas, en mantener el dique y mantener la corriente. Sólo puedo dejarla fluir, que de mi mente vaya a mis nervios, a mis dedos, y quien sabe, siga a través de vuestras retinas, las vías por las que recibís por los ojos, e interpreteis mis ideas, subyugándoos de una manera u otra.

Quiero tener ya a donde dirigir mi fuerza: no es malgasto el teclado, pero temo haberla perdido para cuando en verdad la necesite:
"¡Sin más sangre que entregar!
Sin simiente del crear
que de frutos en canción"

No hay vientos que aguantar, no hay paredes que alzar, ni tan siquiera poemas que construir. Hay coros para escuchar, vibraciones que sentir, deseos que explorar. Imaginación que agitar, aunque sus frutos, en apariencia, se pierdan en el vacío. Poesía perfecta que quedará grabada, sea en la mente de Dios, sea un trazo hiriente en la luz astral, ¡que quisiera quien estuviera cerca mío, en mente, espacio o voluntad, pudiera intensamente percibir!

Rojo, así defino el fuego. Rojo y dorado. Rojo y dorado y naranja.
Mi espíritu baila entre las llamas. Ningún cambio de mi alma me lleva a los grises: de Aélbua, he pasado directamente al seno de Flárui, a su esencia misma, ígnea y agresiva. De todas formas, me agotaré, y cuando me agote volveré a Aélbua, mi madre y consoladora. Mi padre Méclei seguirá en sus alturas, y lo miraré templado, lo reverenciaré. Pero yo soy Flárui: todo el impulso de mi raza vive todavía en mi, a medida que enciendo y conduzco los fuegos de mi alma.

Tambores de guerra en la distancia, suaves. Marchan con cuidado, pues la batalla acaba. No hay muertos que levantar: su ardor, como a Fëanor, los ha evaporado en la lucha.
Guardaré mi resto de fuerza para cuando la vida lo merezca. Debo conservarlo y entregarlo: esto que despilfarre aquí, lo expelí sin remedio. Con un cerco de paz profunda aislaré las llamas. Una esfera zurcada de espinas blancas, como el corazón de Nuestra Señora, pero sin dolor, soporte de la fuerza que debe ser entregada, sólo al bien, sólo a la belleza, sólo al amor.

PD: Tengo una deuda que cumplir a partir de este post: explicar el mito roán sobre Aélbua (pronunciesé Aéllua), Flárui, Méclei (pronúnciese Metlei) y Dáliua.

Sueño II

Detengamos por un rato la expansión mística (y tendamos un velo de piedad sobre mis intentos de invocar un hechizo de relámpago entre las manos) para comentar otro sueño de carácter perturbador.

Una mariposa verde y no demasiado linda aletea en torno al balcón al lado de la escalera... Suena romántico: no lo era. El balcón es un balcón Bauhaus, como la escalera, todo de concreto y metal. La mariposa, no es un animal, sino una máquina imperfecta, porque el controlador no incorpora mi algoritmo de inteligencia artificial.
El balcón y la escalera están encajados en el costado de un edificio: yo voy subiendo por la escalera, y la mariposa me precede (el balcón está a mi izquierda). Hay alguien en el balcón, sentado en una reposera. Mira la mariposa y, ante una corriente de aire adversa o un intento de atraparla, la mariposa cae. Ahí es donde yo le afirmo a esa persona, el creador de la mariposa, que el sistema de IA está mal hecho, y que la caída es inevitable.

La escena salta a un intento lujurioso de que la mariposa copule con un par. Pero dificilmente fuera una mariposa lo que recuerdo de eso. Sólo una especie de horror, con trompas y cosas que más bien parecían vegetales, pedúnculos y pistilos.
Ahí es cuando despierto. Lo mantengo en la memoria no sé bien porqué.

Estos sueños pueden entrar en la caracterización de pesadillas, porque partiendo de un horror que siento adentro, me dejan un sabor molesto al despertar. He soñado cosas horribles, como que mi hermano asesinaba, que yo quedaba cercado en peligro mortal o que algún ser querido moría: pero es entonces cuando el despertar ha sido lo más maravilloso que podía pasarme, y esas fantasías, totalmente inverosímiles, sólo me hacían alabar la luz del día.

Oración

Hoy logré rezar el rosario de rodillas junto a una vela frente a la cruz, como en los viejos tiempos. Hacía mucho que no lograba recitar el Credo, y me enredaba en los primeros versos. Esta vez pude entero, y de corrido. Esto contento, aunque cansado.

Me resultó extraño al pedir por "El Papa y sus auxiliares" pensar que ya no estaba hablando de Juan Pablo II. Me dí cuenta de que no rezaba el rosario desde antes de la muerte de Wojtjla.

Hablé por chat con Gabi de Eliphas Levi. Después, como hoy no pude trabajar, me dediqué a leer un rato el libro, pero me perdí y no entendí, en realidad ni me esforcé, porque se puso a explicar las propiedades de los veinte arcanos mayores (o algo así) que eran arbitrarias, "dogmáticas", como dice él, y que no parecen ser más que erudición (a menos, claro, que tuvieran aplicación práctica).

Sueño

Soñé y lo recuerdo: merece que lo escriba.

Yo estaba en una especie de misa: era un salón grande y amplio, y la gente estaba mayormente parada. Oficiaba un grupo de gente vestido de extraña manera, pero la persona principal, que decía lo homilía terriblemente dura y que me hacía sentir expulsado era ¡una vieja!
Veía su boca diciendo que solo ex ecclesiam se podía salvarse, y luego con cierto gesto de gracia e ironía decir que sólo los que no se alejaran ni leyeran cosas no ortodoxas se iban a salvar (recordé claramente que estoy leyendo sobre la Kabalah y ahora Dogma y Ritual de la alta Magia, con la sincera intención de practicarla si existe). Así pues, yo y un montón estabamos eminentemente condenados sólo por atrevernos a desear otra cosa. ¡Y para colmo, la que nos acusaba de herejes desde el altar era una mujer!

Furioso fui hasta el altar acabada la celebración y ella que me había mirado burlonamente me estaba esperando para ver como la desafiría y haría el ridículo. Fuera de mi le grité, y la amenacé con desesperación, como si fuera usar algún hechizo poderoso para abrir el suelo bajo sus pies y hacer volar todo. Ella me repitió lo de la homilía y yo intenté asesinarla, pero ningún hechizo funcionó, y no pude tirar mi argumento contra que fuera mujer y oficiara misa. En cambio, salí corriendo hacia la noche negra y lluviosa, lamentando que Fiona (no sé como estaba enamorado de una chica llamada así, y como apareció en ese momento en escena) había quedado dentro de la iglesia. Corrí sabiendo que no había escape y que no podía llegar a ningún lado. Decidí volver matarlos de una manera más natural, con algún arma: creo que lo hice, sólo porque recuerdo que miraba con atención que no estuviera Fiona entre las victimas. Finalmente me desperté, con odio y desazón, pero con un profundo dolor.

Reunión

Acabo de volver de la reunión del Foro ATA y vi algo que me indignó en el nick de un amigo friki(aclaro por honestidad: no me preocupa lo que el haga o deje de hacer, detesto la Santa Indignación; lo que sucede es que me indignó la frase, punto): "Enfiestándome con vodka, hielo en el piso y chicas sensuales"

Odio a las chicas sensuales.
Odio el vodka.
Odio el agua en el piso.

Me chocó especialmente por el lugar de donde vengo, y lo que para mi siginifica eso. Tanto que eso solo me generó la necesidad de escribir este post. Para juzgar más detalles de mi interesante estado de ánimo lleno de inspiración, revisar el Nimeovúk.

En mi mundo perfecto, dos cosas serían necesarias

1. Que a los hombres sensatos no le gustaran las chicas sensuales.
   
2. Que las mujeres sensatas despreciaran a aquellos que buscan chicas sensuales (las ventajas que esto representaría para mi son evidentes xD).

Pero parece que es muy social considerarse seducido por esas maneras que pretenden ser felinas (pobres gatos), mientras que también es muy social para las mujeres sufrir con masoquismo semejante burrada machista.

PD: La negatividad que irradia este post merece mandar de vuelta el color del blog a negro. Pero mi vida, ya no es negra como era cuando lo cree... El negro es demasiado para describir la mediocridad.
PPD: Ahora que recuerdo, se iba a patinar sobre hielo, así que el hielo en el piso cambia su sentido :).

¡Alerta!

¡Alerta, lectores virtuales! Explotaron bombas en las estaciones de subtes de Londres ¡Casi 50 muertos y más de 700 heridos! El terrorismo no se va a detener, hay que acabarlo ¡en un mundo así no se puede vivir!

Ahora, queridos lectores, que habéis tomado la AK-64 y corrido a votar a Bush, mirad esto:

¿Véis esta cruz? Cada dos segundos aproximadamente se enciende. Cada dos segundos, muere un niño en África de hambre ¡Y la cuenta es sólo de niños, sólo de África, y sólo por hambre!

Mando mis pesares a los londinenses, si les sirven de algo; pero si tuviera agenda en las oraciones, no los incluiría: como somos todos iguales en dignidad, lo peor es donde muere más gente, que no suele ser lo más publicitado, y no me alcanzaría el tiempo para rezar por cosas como esta.

Espero que me entendáis y creo que lo hacéis. Afortunadamente, tengo este rincón para expresarme con franqueza.