Draper, Waterhouse.
Amo los prerrafaelianos.

Anathema, anathema tibi!

¡Eres rechazado! ¡Inapelablemente! ¡Rechazado! ¡No aceptado! Alejado, desguarnecido de Dios, sin esperanza de salvación. El Diablo se ríe de tí, miserable rata, y Dios te hace víctima de su cólera.

Anathema, anathema tibi!

¿Adonde correrás? A todos lados llegamos nosotros. Estamos en todos lados. Somos todos lados.

¿En quién te refugiarás? Todas las puertas están cerradas. El verdadero infierno es el pasillo - estar expuesto para siempre.

¿Quién te amará? ¿Tú mismo? No me hagas reir... ¡tu amor de nada vale!

¡Canten coros angélicos! A cada verso más se diluye en la mugre, en la negrura... Las vibraciones del canto rompen su piel como si rompieran vidrio, y sus venas estallan bajo la piel. ¡Ah, dolor! ¡Ah, mente disuelta, alma aterrorizada bajo los inimitables Aleluya de los ejércitos celestes!

¡Oh, Señor de los Ejércitos! ¿no vendrías a salvarme de todo dolor, de todo temor?

¡Dejá de protestar y hacé!

Protestar es maravilloso pero me cansé. O sea, ya no protesto que no hago, directamente no hago. No tengo ninguna intención de hacer, al menos por ahora. Nada, cero ganas de hacer. Tantas cosas maravillosas por hacer ninguna iguala mis deseos.
Ya está, ya tengo puntos de Silencio.

¿Por qué los artistas góticos y metal tienen tan mal gusto?

Parece más bien que no fueran artistas sino simplemente recolectores de cosas "que se parecen a lo gótico". No hay un sólo sitio que sea coherentemente Victoriano, ni que sea coherentemente gótico (en el sentido limpio de la palabra), ni romántico oscuro, apenas si hay algún sitio coherentemente ochentoso. No hay sitios de tinieblas, nada. Hay un sólo sitio realmente bueno de los que conozco y es Paisaje Gótico, que es precioso. El resto no tienen idea de nada. Agarran una tipografía que les parece gótica, le echan un par de efectos de blending en fotoshop, ponen un ángel y voilá. O ponen un fuego que encontraron buscando "fuego" en Google. Eso hablo de los sitios góticos de poca calidad, las fotografías y las estética de las bandas de metal roza lo patético en la mayoría de los casos.

En este momento mi blog no está puro porque el header es una porquería pero me aburre cambiarlo.

En fin, las cosas de metal y de darkismo caen en la misma mediocridad que la asquerosa masa, excepto por el detalle de que pretenden no ser mediocres. Para ser sinceros, el motivo por el que me alejé de la estética más fuerte del Romanticismo es porque no quiero ostentarla hasta no ser digno de ella. Hasta no llevarla como puro arte. Hasta no dejar en ella mi sangre.

Es más, estoy a punto de volver mi blog aún más simple y minimalista sólo para poder mantener la coherencia. Sphera Nova es un poco más coherente.

es mejor estar en casa de otro, como recién en lo de juliana, ahí me tiré a dormir me podia dormir en paz... aca me siento pegado a este aparato de porquería.
adios
(ni musica creo que ponga...)

no quiero pensar en nada que no sea depresion

por cierto,leanse celephais de lovecraft

Depresión

Sí, estoy deprimido, de vuelta. Espero que la obra social de mi mamá siga dándome psicóloga. Estoy deprimido.
Odio estar deprimido.

Tatiana:

¡Lastimame! Así te amo. Estoy enamorad@ de vos y no podés zafar, porque vos mism@ justificaste el enamoramiento hasta la muerte, hasta el suicidio. ¿Ahora cómo vas a hacer para negarlo? ¡No podés! Y te amo. Por eso te pido, por favor, ¡lastimame!
¿Sabías que mientas siga el velo, mientras me lastimes y yo piense que es todo mi culpa, vas a ser perfect@ para mi? No voy a hallar un sólo defecto tuyo. Mejor harías para ahuyentarme aceptandome de una buena vez. Pero eso está fuera de consideración porque te espanto, ¡y mi pasión aumenta! ¿No ves que no quiero que me aceptes? Hice el mundo para merecerte, ¿qué haría si me aceptaras? ¿Qué haría si te mereciera?

Oh, pero todo esto es mentira, si me aceptaras el mundo sería otro. Dejaría de tomar el mundo como tragedia, patearía mi blog negro y gótico y pondría uno blanco y liviano: haría tiras cómicas, iría a recitales de tributo a Erasure. Bueno eso fue una exageración, pero sin duda bailaría un ritmo latino en Venecia. Eso puedo prometerlo. ¡Tal vez me haría gondolero! Sería una fiesta la vida, no un llanto. Peren, el llanto es hermoso pero quiero probar lo otro antes del final, así que aceptame :P .

Pero no, lastimame así puedo seguir llorando. ¿Entendés? Hagas lo que hagas, no me podés hacer daño. Yo te amo. Yo quiero bailar con vos. Eso sería el paroxismo de mi deseo. Bailé tan sólo una vez con vos... ufa. Y por obligación fue que bailaste conmigo. Por ese entonces me detestabas tal vez...

¿Qué hacer? Esperar. Algún día - algún día me vas a amar. ¿Algún día me vas a amar? Cómo me gustaría que fuera ya. Mundo cruel y extraño que NO ENTIENDO. Que lindo es quejarse eh!

¿Vas a bailar conmigo el tango? Te invito, mejor dicho, quiero ir a aprender. ¿Querés ser mi pareja? Dale, es una buena oportunidad. Extraño sería que encontraras a otr@ que quisiera aprender: ir sol@ te daría vergüenza.

Yo me voy a dormir, otra vez me quiero morir pero un día más, más esperanza. Estoy esperándote para empezar la facultad y terminar mi novela. ¿Soy injust@ no? Saber que pensás eso me lastima más que cualquier otra cosa, así que voy a seguir siendo injust@. ¡Je no tenés escape! Soy perfect@, ¡lo sabés! No vas a tener escape.

Lero lero, lero lero.

Quejumbra

Este espacio lo uso para quejarme, para descargarme. ¿Qué mejor uso que ese? Mejor no quejarme en el resto de la vida y ahí si actuar. Siempre tengo este refugio. Me acuerdo cuando Lau creó su blog Refugio me pareció genial porque se acordaba a lo que yo creía y quería de un blog.

Bueno esto es para quejarme de que no puedo siempre sencillamente llorar y a veces tengo que aguantarme explicar mis planes para mejorar el efecto de la sorpresa. Me molesta eso, yo quisiera que las sorpresas fueran sorpresas aún después de adelantar el final: sea porque sea ese final increíble realmente, insoportable o porque tenga... tanta maravilla que conocerlo por anticipado es sólo ir saboréandolo. Sólo conozco una cosa así: la novela Werther, que empecé a leer sabiendo que trataba de un hombre que se enamoraba sin esperanza y acababa por suicidarse. Y aún así me devoró de desesperación el final, ¿el conocimiento previo de tal final le quita siquiera algo de su horrible dramatismo? Nada, nada de nada, es igual de espantoso. Y me estremece de terror porque... no puedo salvarlo. Ahora, ¿qué hacer? ¿Qué hago yo? Yo no quiero suicidarme y no tengo miedo de hacerlo... pero tengo miedo. Tengo miedo de estropear todo, aunque por momentos - o mejor dicho siempre - prefiero eso antes que no hacer lo que quiero hacer en la forma en que lo quiero, es decir, que las cosas se den sin sentimientos.

Ah, hace unas horas en lo de Manuel acabo de ver Entrevista con el vampiro que verdaderamente me encantó. También me asustó un poco. Tengo miedo.

¡Es verdad, tengo miedo! Pero en parte sólo por acá puedo confesarlo, porque el que entra acá sabe que puede llegar a encontrar mucho de eso mientras que si lo tengo todo el tiempo en el nick, si lo manifiesto cada vez que hablo, que escribo que pienso... saturaría a todo el mundo. Pero ahora no sé porque... estoy pensando. Por adentro me muero de miedo, ¿qué otra cosa podría mostrar? Debería buscarle una solución a menos que quiera morirme de miedo! Y resulta que es así, que quiero morirme de miedo y todo está bien. Quizás sea oportunidad para leer de lo que me gusta mientras trabajo un poco y hago ejercicios. Empecé de vuelta a empezar a hacer ejercicios. No me importa ir lento, es más importante hacerlos alguna vez y comprobar que puedo y de esa manera adquirir la práctica, porque la verdad que si lo hago una vez con todo el esfuerzo pero lo detesto, o lo sufro terriblemente, y no vuelvo a hacerlo nunca más, entonces no me sirve de nada. ¡Es tanto mejor hacer poco pero constante! Incluso le puedo sacar, como quien no quiere la cosa (que es la mejor manera de hacer) el disfrute, el pequeño sabor para disminuir el sufrimiento. No quiero un infierno en mi vida, al menos no por las cosas que considero que no valen la pena un infierno. Las cosas que sí considero que valen la pena un infierno - me lo trajeron. Hablo del poder y del amor. Y no lo voy a olvidar, y menos que menos lo que descubrí: uno elige exactamente por qué quiere sufrir. Pero el que elige no sufrir termina sufriendo simplemente por descubrir lo fracasado de su intento de evitar el sufrimiento.

La felicidad es como la perfección: conforme uno más se acerca a ellas, más nota las pequeñas falencias, que brillan como horribles deformidades. No veo ningún motivo para aspirar a tal situación. Mi lucha es mi lucha, porque amo esa lucha, no porque saque realmente algo de ella...

Eso se llama decir: soy Werther. Soy perpetuamente romántico. Así me siento en mi esencia. ¡Así me llama el destino!

Archimagia

"Por último, algunos magos quizás entiendan las Esferas (áreas del conocimiento mágico) pero descuiden el aprendizaje mundano. ¿Para qué vas a estudiar historia o sociología cuando puedes estudiar magia arcana? La respuesta, claro está, es que un mago debe entender el mundo si aspira a cambiarlo.
Imagínate que quieres cambiar algún pequeño aspecto de la sociedad Durmiente, hacer arraigar alguna idea concreta en la mente de las personas. Si eres un Archimago de la Mente podrías limitarte a plantar esa idea en los pensamientos de la gente. Sin embargo, una manipulación tan tosca les deja pensando de dónde salió esa repentina inspiración, o bien la olvidan del todo puesto que surgió sin motivo y se va con igual facilidad. En lugar de eso, aprende lo que ya piensa la gente, como transmite información la sociedad y altera unos cuantos pensamientos en un par de sitios para hacer el cambio. Sólo comprendiendo el mundo normal podrás conseguir cambiarlo."

Fragmento de Maestros del Arte, Mago La Ascensión

Alquilo pieza con vista a Andrea Frigerio en ropa interior

Recién pintada de rosa, apta para recibir damas y con un cartel de Andrea Frigerio en ropa interior recién instalado en la lencería de enfrente, dominando y destacando en el variado paisaje urbano.

U$S 50 el día, especial para turistas que deseen disfrutar de auténtica vida tercermundista.

Allain Nateach

Mi nuevo personaje de rol: se los presento. Es un Vampiro, un cainita del Clan Lasombra, miembro del clero, más precisamente abad en las proximidades de Strasbourg, en el Rin. Sangriento, sadomasoquista, cruel; fanático defensor de la Iglesia, su fuente de poder, aunque no por cierto de Dios.

Su pasado está teñido de negro: cuando joven, cantaba en el coro de la abadía junto con otros niños llenos de fé, y sufrió los abusos de su sire, otro Lasombra, que lo abrazó más tarde cuando una secta satánica creció en la región. Él no fue el único chiquillo de su sire, sino que tiene un hermano: Klaus von Christoff.

Sucedió que uno o dos infernalistas del Clan Baali acudieron a Alsacia buscando a Satán, y la oportunidad brilló a los ojos de los señores de las Sombras: se aliaron a los infernalistas, y en un trato deplorable ayudaron a encubrir y participaron en la masacre que incluyó la destrucción completa de un pueblo en la selva Negra.

Allain aprendió entonces numerosas cosas: siendo apenas un vampiro neonato, su introducción en la crueldad estuvo a manos de los crueles de los crueles, los Baali. Y sin embargo, luego de la destrucción del pueblo todo vínculo con los Baali se cortó y abad y ambos chiquillos se pusieron a la cabeza de los ejércitos del Emperador y la turba furiosa de la Santa Liga que erradicaron a los Baali de raíz. Tal traición no ha sido olvidada, y pesa como un destino sobre Allain y su hermano.

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Después termino convenientemente de relatar lo sucedido, ahora quería hacer otro comentario: cada vez que vuelvo de jugar Vampiro - Edad Oscura tengo fuertes pesadillas. Empiezo a temer por mi sanidad mental.

Esta es una excelente ocasión para escribir y no la voy a desaprovechar: estoy sólo en mi pieza con el hace poco instalado Fibertel, sin saber que hacer o mejor dicho, sin nada que me apure a hacer nada en particular.

Esa fue la introducción ahora el sentido. Es hermoso el aire del ventilador más refrescante que el aire en la montaña. Puedo desear la montaña sin padecer su rigor y aún así disfrutarla. Cuando era chico protestaba contra la escuela y mi papá me dijo que un día iba a extrañar todo eso. Pensé que podía ser cierto porque además utilizó la retahíla descriptiva que indica que se había volcado a sus propios recuerdos "los profesores, la escuela, los compañeros...". Entonces dije que me gustaría que fuera una cajita que pudiera abrir cuando quisiera: mi papá desechó la conversación. Hoy estoy tan viejo como ese día y quizás un poco más joven, y puedo prometer que de la escuela no extraño nada. Curioso destino no estar atado a ser como mis mayores.

Ayer a la noche fui a cenar con mis abuelos y mi mamá. Ellos invitaban venían cansados de un viaje. ¿Por qué cenar afuera? Porque es lindo. Sí, claro que es lindo, rica la comida, un mozo que intenta que gastemos más de lo que pensábamos gastar y menúes encargados a un diseñador gráfico. Pero a poco de empezar la charla en la que no participé, mi abuela comentó que quien era el nuevo portero de nuestro edificio tan amable y cometí el pecado de decir que era amable pero era un gil y un imbécil. Resulta que el susodicho les había dicho a mi mamá y a abuela que que lindo color y las había ayudado, pues bien me enojé y me concentré en la comida. Luego me desenojé y me puse a pensar que de nada valía participar en la charla de gente que no tenía nada que ver conmigo. Ví un par de miradas angustiadas de mi abuelo comprendiendo que me perdía para siempre - para el poco tiempo que queda juntos. Y mi abuela... y mi mamá, hablando de lo lindo que era el restaurant, de lo malo de que estuviera tan escondido que no iba gente, de que hace rato querían ir ahí. Descubrí que mi abuelo utilizaba, para hablar un poco, el argumento del tiempo. Hablaba con su mujer del único tema que podría haber hablado con un desconocido. Mi madre y abuela, mientras tanto, no decían nada en absoluto. Intenté hacer que mi desaire hacia ellos fuera evidente, pero ahora comprendo que tenían demasiado miedo de darse cuenta.

Hay en mi escritorio un CD, un termo de agua ya fría, unos sahumerios, encededor, cortaplumas, llavero de memoria USB, destornillador, documento de identidad de mi hermano arrugado como pasa por la lluvia y una caja de hardware misceláneo.

Las crónicas baratas son tan caras como las otras pero tienen menos prensa.

Me olvidaba del paquete de paracetamol, del cual queda uno solo. Ayer ale me dio a probar el mate más fuerte que probé en mi vida y por poco no lo sobrevivo.

Pienso que si anduviera el mouse tal vez hiciera un dibujo en el Photoshop y lo subiría a Deviantart. El deseo y la ansiedad de no poder hacerlo aumentan la fuerza del momento en que lo realice.

Comprender que uno es amado es como ver la luz. Después de eso, el mundo es otro.

Pienso que me voy a preparar un mate antes de seguir este texto que es el mejor que hice en mi vida. Tengo un secreto: Juliana y las paredes rosas me inspiraron. Ayer cayó una tempestad y me limpió.

Estoy preparando una página a mi medida que llenar de todas estas cosas. No sé si me dará plata, pero será lo que quiero. Mientras tanto me puedo divertir bajando bases de datos de internet.

Che hablando de Roma me voy a hacer eso estoy aburrido de escribir quiero dinero, ¡adios!

QUE CURIOSO

Soy yo mismo quien no soporto leerlo y ella sin embargo lo leyó.

Pero no quiero irme a dormir, ¿comprenden? ¿Realmente comprenden? Nadie puede comprender si yo decreto que nadie puede, excepto tal vez quien lo lea en mi misma condición. Aunque apuesto a que quien está en mi misma condición más que leer necesita desesperadamente escribir! Sino, lógicamente, es que no está en mi misma condición.
¿Ahora que hago? Todo me falló. ¿De qué sirve tener Noveno Día, aunque muy orgulloso esté de ella? ¿De qué hubiera servido tener dinero? Agradezco a mi alma no haberlo procurado. No lo necesitaba y no lo deseo: cuando lo necesite lo tendré, pero no hoy. Ni viajar quiero. Nada más quiero a mi ángel, ¿entienden? Mi ángel. Aquél que me guía, aquél que me da sentido a vivir. Aquél que marcha conmigo a mi lado, y me obedece cuando yo soy la fuerza, pero sabe que es gracias a su capacidad para sanarme que sigo el viaje. Aquél ángel que no espera a que yo sea fuerte para fortalecerse en mí.

Acabo de comprender algo. Esa frase abrió una puerta que en mi mente tenía cerrada: necesito explorarla:

Si ella me usó para obtener fuerza de mi pero me quiere, entonces puede comprender que no es justo para mi dar siempre yo la fuerza. Es verdad que yo también robo fuerza de ella, pero no en la medida en que la necesito, o no lloraría tanto. Ella me saca más a mi que al revés. ¿Es justo eso? ¡No! Mil veces no. Acabo de comprender que ella por su amor por mi sabe que puedo llorar. Que merezco llorar. Y que ella me puede acunar, soportar mi debilidad. No puede exigirme ser fuerte. No puede. Y de sobra lo fui. Ahora lo sé.

Todavía no me convencí del todo pero me inundó una enorme paz. ¿Así que yo valgo esto? Digo, el que mi ángel vuelva a mí. Sí lo valgo. Merezco que lo soporte. Por eso lo hizo. Por eso lo soportó

POR ESO LO SOPORTó

GLORIA IN EXCELSIS DEO

No me doy cuenta de lo mucho que escribo acá porque no lo escribo, lo hablo, lo sincero.
¡Qué más da cuanto sea! ¿Cuán largo es el discurso de mi alma? ¿Cuán largo es el amor? ¿Cuán el llanto...?

¡Dios, no puedo más! ¡Estoy solo, tan solo! Parece mentira que me moleste en escribir bien. Ahora me siento culpable porque me regocijo en mi llanto y extremo dolor y soledad, ¡así sea! Necesito hallar paz en el medio de mi nada fingida, o mejor dicho, de mi lucha por algo a lo que aspiro y que viene de tanto en tanto en cuotas tan pequeñas no la encuentro, no la encuentro mi paz. Pero no quiero paz perpetua tampoco, quiero poder llorar, esta es mi paz. Si no sufro tampoco peudo llorar.

Pero, ¡oh Dios, Dios amado! Todo lo dejaría por mi ángel. Esta existencia, aunque fuerte, aunque real, es una sombra. Si tuviera yo cuerpo sería otra persona. A veces sé que esto es una preparación para cuando lo tenga, para entonces resplandecer veinte veces más de lo que lo hago ahora. Pero soy una sombra. Casi-siempre fui una sombra. Y camino en tierra de sombra. No me sorprendería que una sombra espiritual sea el próximo personaje que rolee.

Una sombra llamada Nattelsker.

No hay duda, fallé, estoy rendido. TEngo que llorar y empezar... tooodo de vuelta. Todo de vuelta, fracasé. Cambié y me equivoqué: no en cambiar, en el rumbo que tomó el cambio. No me siento bien más como soy. No puedo aguantar más sin llorar así.
Veo mi vida y veo un vacío, no en mi vida en sí. No estoy vacío,
el vacío la rodea cuando hablo de mi amor.
El vacío surge cuando pienso
que no sé
porque
no valgo a mis ojos.

No sé amados! No lo sé. Me estoy defendiendo, sino diría lo que pienso en vez de "no sé". Sinceramente pienso que me equivoco. No porque hoy no venga Mariana y me diga "te amo". No porque hoy no tenga la aprobación de todo el mundo, toda la plata que necesito. No es por eso, sino porque estoy pendiente de eso. Laura lo llama una enfermedad. Mi enfermedad. Pero yo quiero llorar, estoy acá para llorar, ¿no? ¿Nadie me quiere ver llorar? Miren que cuando lloro no sirvo para nada más, ¿son concientes? ¿Aún así aceptan que llore? Tal vez haga linda poesía, escriba cosas muy humanas pero lo que es yo no voy a servir, nada más voy a llorar...

Si llorara sólo lágrimas... no se notaría tanto. Pero lloro palabras no puedo evitarlo. Depende de eso mi llanto. Necesito decirlo, miren con cuanta franqueza estoy hablando y este es un medio público, muy público.

Muy público. Me pregunto si aún entra alguien, sé de dos fieles que sí, pero no sé, cambié tanto. Mi blog ya no es interesante, está vacío mientras yo trato de vivir un arte de vida, una vida en arte. No tengo tal vida.

No sé más que decir antes al menos sentía que valía la pena. Aquellas historias del fantasma desoladas, que aparecían por un momento. El valle lleno de espinas y entonces una vaga luz. Y yo sigo avanzando, fielmente, paso a paso, sintiendo el dolor, pero mi ángel no vuelve, mi ángel no vuelve a mi y yo sin él no puedo vivir.

Lo perdido

¿Dónde estará mi vida?, la que pudo
haber sido y que no fue, la venturosa
o la de triste horror, esa otra cosa
que pudo ser la espada o el escudo
y que no fue? ¿Dónde estará el perdido
antepasado persa o el noruego,
dónde el azar de no quedarme ciego,
dónde el ancla y el mar, dónde el olvido
de ser quien soy? ¿Dónde estará la pura
noche que al rudo labrador confía
el iletrado y laborioso día,
según lo quiere la literatura?
Pienso también en esa compañera
que me esperaba, y que tal vez me espera.

Jorge Luis Borges

Apología del hombre burgués

Toda la vida se habla de seguir el camino difícil, de luchar contra la corriente, de la revolución. Es posible empezar una crítica contra ese pensamiento acusando de tonto al que supone que es necesario tal actuar como sociedad, pero más aún me interesa criticar hoy la suposición - aún más sobreentendida y dogmática - de que es necesario en la propia vida llevar el camino de la dificultad, del esfuerzo.

Todas las doctrinas de perfeccionamiento hablan de eso, y es lógico porque alcanzar la pureza es, a todas luces, una tarea ardua: sea cual sea esa pureza. Pero y si el objetivo no es ni el perfeccionamiento, no la lógica, ni la pureza?

La principal contra de mi argumento es que lo hago desde el objetivo de perfeccionar: de lo contrario, estaría durmiendo porque ya hace rato es la hora de irme a dormir. Si fuera del pensar y del entender que estoy defendiendo, no estaría escribiendo esto: aún así y todo reconozco que por momentos deseo todo menos la perfección. Es simplemente que no la necesito: soy feliz a pesar de ella, con ella o sin ella. No la necesito. Tal perfección cuidada, desarrollada, batallada, construída, me es innecesaria.

Todo me hace suponer que cuando se dice que "no todos pueden ser filósofos" o "pocos alcanzan la santidad" o "pocos tienen verdadero talento", "no cualquiera puede saberlo", el grupo de los excluídos está formado por todas aquellas personas que no necesitan ni ser filósofos, ni santos, ni tener talento, ni saber hacerlo. Tales personas nunca son tenidas en cuenta en los rapaces discursos que apuntan a los dispuestos a todo para su fin; el argumento más corriente es que son cosas deseables, no se puede concebir que sean innecesarias. Hay una bruta falacia en tal razonamiento, pues, ¿por qué habría de ser deseable lo absolutamente innecesario? Es como ofrecer un dulce delicioso a quien está satisfecho: sólo se logrará darle dolor de panza, aún cuando la tentación produzca fugaces placeres.

¿Pero no podría considerarse que quienes no necesitan esas cosas son hasta superiores a los que sí las necesitan? Los deja bastante indiferentes el desprecio de las minorías idealistas; y su indiferencia es de un cariz típico de quien se siente seguro de sí mismo. ¿Hay algún mal en ello?

Perla final: ¿Critiqué en algún lado el esfuerzo y el perfeccionamiento? No, lo que sostengo es meramente que quienes aspiramos a tal cosa no lo hacemos en honor a ningún noble llamado sino simplemente porque tenemos la absoluta e inapelable necesidad de hacerlo. Teniendo en cuenta esa necesidad, esa urgencia, ese llamado, no hacer caso sería, sí, cobardía.

Malice Mizer

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No conseguí la letra (en japonés está).
Si quieren saber cuan locos están checkeen este video:

Fiebre, fiebre

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Calor abrasador.
Tierra apisonada.
La tarde arde en sus manos
secas y apasionadas.
Clamor de una canción.
Nostalgia desafinada.
El cielo embajador.
Ronca el encordado una guitarra a la distancia.
Morena, diosa sirena.
Liviana se contolea.
Sandías rojas caladas.
Todo aqui es barato, la vida no cuesta nada.
Fiesta es el veneno, está en su piel...
Vuelan como moscas en la miel...
En esta visión no hay mañana.
Como se diluye el porvenir.
Fiebre, fiebre, fiebre, fiebre,
fiebre, fiebre, fiebre, fiebre...

La Roncha - Babasónicos

Junto con mi jarrita de aguarrás
descansa un mate de metal
todo manchado, el pobrecito
de blanco, de cal.

Mate con thinner, mate del pintor
olor a disolvente hay en el ambiente
un tango a la distancia:
cuando se pone el sol
tango y baño y flor.

Detrás del bajo
detrás de la plaza
detrás de Mayo.

Pero yo tomo thinner
¡me voy a derretir!

Suronosur

Hoy al levantarme sentí, por primera vez sinceramente, felicidad de no tener que internarme inmediatamtne acá a hacer todas las csas que suelo hacer por aquí. De hehco tardé bastante en venir a poner música porque estaba entretenido, ¡pintando las puertas del placard! (acabo de descubrir que escribo más rápido que nunca por eso estoy muy cebado).

Juanchi puso en su blog una canción muy hermosa de Zero7 que hizo que me pusiera escuchar ese tipo de música y después, como le comenté si le gustaba Malice Mizer me hizo ver ese video que puse en el post anterior (mucho más Idol, según se ve).

Y yo ahora, mientras espero al probervialmente retrasado Julián El Peregrino Negro, escucho Kevin Johansen, metido en mi cabeza por la acción nefasta de mi primo.

Estoy bastante más feliz :)

Cumbiera intelectual - Kevin Johansen

La conocí en una bailanta todo apretado
Nos tropezamos pero fui yo el que se puso colorado
Era distinta y diferente su meneada
Y un destello inteligente había en su mirada...

Cuando le dije si quería bailar conmigo
Se puso a hablar de Jung, de Freud y Lacan
Mi idiosincracia le causaba mucha gracia
Me dijo al girar la cumbiera intelectual
Me dijo al girar... esa cumbiera intelectual...

(“Jung, Freud, Simone de Beauvoir, Gothe, Beckett,
Cosmos, Gershwin, Kurt Weill, Guggenheim...”)

Estudiaba una carrera poco conocida
Algo con ver con letra y filosofía
Era linda y hechizera su contoneada
Y sus ojos de lince me atravesaban

Cuando intenté arrimarle mi brazo
Se puso a hablar de Miller, de Anais Nin y Picasso
Y si osaba intentar robarle un beso
Se ponía a leer de Neruda unos versos
Me hizo mucho mal la cumbiera intelectual
No la puedo olvidar... a esa cumbiera intelectual

(“Paul Klee, Ante Garmaz, Kandinsky, Diego, Fridha,
Tolstoi, Bolshoi, Terry Gilliam, Shakespeare William...”)

Si le decía “Vamos al cine, rica”
Me decía “Veamos una de Kusturica”
Si le decía “Vamos a oler las flores”
Me hablaba de Virginia Wolf y sus amores
Me hizo mucho mal la cumbiera intelectual
No la puedo olvidar... a esa cumbiera intelectual...

Le pedí que me enseñe a usar el mouse
Pero solo quiere hablarme del Bauhaus
Le pregunté si era chorra o rockera
Me dijo “Gertrude Stein era re-tortillera”
No la puedo olvidar...

Yo no quiero que pienses tanto, cumbiera intelectual!
Yo voy a rezarle a tu santo para que te puedas soltar...
Para que seas más normal

(Jarmusch, Cousteau, Cocteau, Arto, Maguy Marin,
Twyla Tharp, Gilda, Visconti, Gismonti...)

Aprendí sobre un tal Hesse y de un Thomas Mann
Y todo sobre el existencialismo Alemán
Y ella me sigue dando cátedra todo el día
Aunque por suerte de vez en cuando su cuerpo respira
Su cuerpo respira, su cuerpo respira

Yo no quiero que pienses tanto, cumbiera intelectual
Yo voy a rezarle a tu santo, para que seas más normal
Para que te puedas soltar...
Cumbierita, cómo la quiero...!

PD: Digno de aclaración es que esta música que escucha Gonzalo (y Kevin Johansen también Mariana) es muy intelectual :P. Jorge Drexler, Flopa Manza Minimall... etc

El video más sexy que vi jamás O.o :$ :$

Maldición

Maldito mundo

Maldito yo

Odio todo y desprecio todo

Solo así puedo ser un poco feliz

Ella no está, ella no va a venir

Siempre estallo de la misma manera, ¿no? Empiezo a escribir y no paro, y soy casi una persona diferente de mi Trinidad en cada post resultante. ¡Qué poder, Satán, Thor, Odín, qué poder! Gran y hermoso poder, no estar dormido, no estar muerto. Pero aún así, me siento condenado, ¡oh prolóngate Noche! Creo que me va a destruir el amanecer. Parezco un hermoso vampiro. Capa negra clásica, al cuerpo, cuerpo pálido y poco musculoso, ojos tristes, cabello largo y melancólico, lloroso... No sé que siento por mí hoy. Quizás un placer en contemplarme que nunca haya sentido, una especie de desaforado amor por mí. Un limpio amor por mí. Deseos de hacer y crear por mí.

¡¿¡¿Para dejar de escribir en este maldito blog?!?!

Empezando a parecerme a Crowley en la pasión por la desnudez y la libertad, empezando a parecerme a Bathory en la pasión por el espejo, empezando a parecerme a Sade en el anatema. Empezando a parecerme a lo prohibido dentro de mi alma, a punto de proclamarme Anticristo, me pregunto, ¿Por qué?

Un relámpago de comprensión mientras me miraba al espejo, desnudo excepto por la capa. Mi expresión lo decía todo, era un llanto sincero porque no tenía la menor intención de forzar nada. Entonces comprendí porque no reclamo mi libertad: fibra íntima de mí siente que esa libertad no es permitida por mi intimidad, sino no habría juntado los pantalones del piyama y seguiría desnudo como querría. Muchas cosas más, no vale la pena enumerarlas. ¿Qué es? ¿Qué es? ¿Qué me falta para sentirme libre y hacer uso de esa libertad? ¿Debo encontrar en el mundo vacío algo que justifique hacer reales mis deseos cuando en realidad mis deseos huyen de tal mundo? ¿Eso es hoy "abrazar la totalidad"? Me voy a dormir o a mirarme en el espejo, a lo que sea para pensarlo, para entenderlo. Pero sé que no es pensándolo como lo voy a solucionar. Cada vez urge más liberarme. ¿Cómo y porqué? Tengo una sospecha... una vieja, casi arcana sospecha...

No deseo mostrar al mundo el tesoro que tengo adentro. Por ahora, prefiero guardármelo para mí. ¿Qué como voy a vivir? Pues como todos, sufriendo sin mostrar mi tesoro. Mi egoísmo me condena. Pero no, más adelante - voy a estallar. No sé si ese más adelante existirá. Tan sólo estoy esperando... el motivo. Ganas me faltan, eso me faltan, ganas. ¿Para qué? Yo, lo que es mí, puedo vivirlo igual, demasiado no necesito. Es como droga pero no necesito droga, sin droga. Ustedes se sorprederían: soñé que se estaba preparando una ceremonia de casamiento, mi casamiento con Mariana, y en medio del lío de la preparación yo recordaba que en el sueño de ayer había soñado que me casaba con Natasha, y entonces tenía que explicarle a todo el mundo como podía ser, porque si ayer había soñado que me casaba con una no podía casarme con otra. Además, eso en el remoto caso de que Natasha quisiera casarse por Iglesia, ¡y de que yo mismo deseara tal cosa! Esto está muy raro dentro de mi cabeza. Por suerte Natasha se casaba de negro.
Ah, otra curiosa es que en el sueño el recuerdo del sueño anterior era más intenso que el sueño mismo, así que en realidad lo que recuerdo es la ceremonia de casamiento con Natasha, y de la otra ni siquiera estoy seguro de que existiera. Lo que más me sorprendió al despertarme fue que hacía ya varias horas que estaba conciente de que atravesaba sueños como si fueran planos de la Realidad, y ninguno de ellos era realmente real, ni siquiera este. Mis sueños se están hilando, hay un mundo vivo en ellos. Ultimamente soñé, por ejemplo, una película entera, completamente inventada por mí, con nombre y todo "La fiesta interminable", una película rusa. También soñé a una chica, Karin nomeacuerdo cuanto, alemana. Y soñé tantas cosas tan reales ultimamente. Los sueños empiezan a hilarse unos con otros: en sueños recuerdo los sueños pasados y la historia es la misma. Los sueños admiten que son sueños pero reclaman importancia, como si tuvieran más realidad que la realidad misma. Y naturalmente, parece que la tienen. Estoy contentamente volviendome loco. ¡Al fin! Es la huida, la huida, la victoria sobre este mundo maldecido, mil veces odiado y maldecido, infierno de mundo maldecido. Me voy a dormir.

Si algo iba a decir, ya me olvidé, aunque creo que iba a copiar parte de la conversación que había tenido hoy con Mariana.

Ah, por cierto, me estoy yendo a Villa Gessell vuelvo el lunes.

En un país de mudos se escucha un gran silencio
No se percibe que algo va a pasar
Se esconde lo sublime detrás de un nuevo engendro
Que derrama baba sobre la ciudad
Adrenalina desalmada
Abre grietas hondas
Nada recicla esta contención
El choque no se puede evitar

Esta tan contenido que se hace invisible
Y es lava hirviendo abajo de tu hogar
Jadea de alegria apenas huele sangre
y no se conforma con alucinar

Muy lejos del mar
Se enciende otra sal
crece en sus ojos
Como un destello que no te deja dormir

Hambre de perro fiero
Oliendo tu dulzura
Y cuando esta caliente
Muerde la yugular
Mata porque quiere morir
Pero no sabe como
No quiere ser feliz
Ni quiere descansar

Mira adonde dejas la basura
Que el amor explota
Nadie esta a salvo de la locura
Perro amor te toca

Muy lejos del mar
Se enciende otra sal
lleva en sus ojos
señas de un tiempo
que pronto está por venir

Perro caliente no deja nada
El amor explota
Perro con hambre, perro con bolas
El Amor explota
acorralado te mete balas
el amor explota
un amor perro no se controla
El amor explota.

PD: Perro amor explota - Bersuit Vergarabat

Algunas veces el deseo de cerveza es mucho, mucho, mucho mejor que la cerveza. Me pregunto si eso no es así siempre con muchísimas cosas más. Miren que tengo una Warsteiner en la heladera, y tengo muchas ganas de cerveza, pero no... quiero tener ganas de cerveza, disfrutar de saber que va a estar siempre para el momento en que quiera realmente tomarla.

Es como el poder, sí, es como el poder. Descubrí como destrozar un blog, pero, ¿para qué lo quiero? Eso sí, me encanta saber que puedo y haber probado como se hace.

Es como o tal vez es poder

Next wicked path

Drogas, drogas, no consumo ninguna y sin embargo tomo miles, todo el tiempo, todos los días. Cada vaso de leche, cada barra de chocolate es para olvidarme, para drogarme, para acomodarme, cada almohadón, para no realmente vivir. Música, poesía, pensamientos lascivos, pornografía, en vez de programar, en vez de hacer, en vez de limpiar, de vivir: droga, sueños, olvido, tierno y dulce olvido.

¡Oh vientre de mi madre cuanto te añoro! Eres la esencia de la oscuridad. Perpetua y húmeda penumbra. No hago más que mirar en pasivo la realidad. Allí está mi amada. ¡Viene hacia mí!

PD: You don't knew you got everybody fooled. Even she has been fooled be your playing a wicked game, greatly wicked game. Every little thingy I wished for these days is mine now. Next day, next target. Next wicked path

Noveno Día

Noveno Día! Volvió :D.

Y con ella todos los blogs.

Pronto voy a mejorarla, lo bueno que tiene es que no está muerta.