Prend garde a toi!!

Lo había olvidado...

Adoro la Opera...

Acabo de bajar Carmen

L'amour est un oiseau rebèle
il n'a jamais jamais connu le loi...

La Conspiración Universal

Según los modelos herméticos del Universo, la realidad, el Todo, es una Mente donde las cosas ocurren de acuerdo a como se las creen. Sucede que, siguiendo esta teoría, alguien convencido de la posibilidad de algo hace eso posible, mientras no choque demasiado con las creencias de los demás: así, las creencias mágicas de la Antigüedad eran todas reales, en tanto que se creía del mago que podía hacer hechizos, y tales hechizos funcionaban. El descreimiento moderno es el único autor y realizador de la inexistencia de Magia, o de su extrema debilitación.

Ahora bien, esta teoría dice también que aquello llamado Realidad que ofrece resistencia al cambio es una idea en nuestra mente, y que libres de esa idea, seríamos todopoderosos. La Mente universal es un acuerdo de todas las mentes, y al mismo tiempo, cada una de esas Mentes es la mente Universal. Solo que no lo entiende. Los hombres de la Antigüedad fueron conformando la Realidad actual con sus sueños, pero, ¿qué pasa más atrás? Más y más atrás, retrocediendo hasta el fondo llegamos a ver que una raza de hombres antiguos cuya Realidad estaba mucho menos limitada fue la que fue formando el mundo. Tales hombres tenían tal poder que eran Verdaderamente Dioses. Todos originados por un Dios Único, aquella mente madre.

Los paganos no creían que los dioses fueran criaturas sobrehumanas en el sentido de angelicas o de naturaleza divina tal como la entendería un cristiano, sino tan solo que eran hombres superiores: hombres de una raza anterior, libre de restricciones. También en la Biblia se puede ver esa diferencia entre los antiguos y los nuevos, cuando más no sea por la cantidad de años que vivían. Por eso se puede decir que el Cristianismo, a diferencia del Judaísmo y el Islamismo, se junta con la idea pagana, porque hay un Dios Hombre.

Lo que los paganos mismos creían se explica perfectamente con la teoría Hermética: en el pasado, la gente era de hecho mucho más poderosa. Esa misma gente fue la luego adorada como divinidad, y en cuyo nombre como registro de poder seguía operando milagros. En nombre del poder de JesuCristo muchos creemos que las leyes de la Realidad se alteran, y se producen los milagros: y como lo admitimos y creemos posible, sucede.

Esos seres humanos, conformadores de nuestra Realidad y nuestro Destino, ordenan todo, y así inspiraron esos libros que describen tan bien la realidad que ahora la conspicua Ciencia está revelando como cierta. A su vez, podríamos pensar que algunos revolucionarios que cambiaron el modelo de la Realidad no son más que agentes de alguna organización que busca conformar la realidad a los intereses generales, haciendo avanzar su concepto y revelando características nuevas. No sería sorprendente que Einstein fuera un Dios en el sentido pagano, o que fuera la encarnación oculta de algún dios mismo (¿Loki quizás?).

Así, estamos en manos de una Alianza de Todopoderosos que de manos estrechadas o en batallas desde el comienzo del mundo deciden todo lo que Es. Bajo una enorme y asombrosa Conspiración Universal. Podemos unirnos a ella, y conformar una nueva realidad descubriendo que es moldeable, y convertirnos en dioses. O sucumbir aterrados ante los Grandes, intentando olvidar su existencia. Ellos no tratarán de aniquilarnos pronto, es poco sabio. La conspiración está en marcha de todas maneras.

Historia

Un pueblo que olvida su pasado, está condenado a repetirlo
Voz popular

Se ha dicho muchas veces que la historia debe ser viva, no un conjunto de fechas o de hechos, o de batallas, o sucesiones de emperadores o dinastías, o cambios políticos, variaciones en el territorio, o sea cual sea, la reducción de la historia a uno de sus factores. Hay un error de base en la idea: la historia es viva, y no puede ser de otra forma.

Sucede que vivimos haciendo historia. Nuestra vida es historia y forma parte de ella. Allí casi rozamos la tentación de, al decir que todo es historia, destruir su área propia: en cierta forma esa tentación es válida, ya que en verdad, todo es historia.

Nuestra vida es compleja: los entramados en ella son mucho más que cambios políticos o ir a votar. No es la ley Sáenz Peña lo importante, sino el porqué de esa ley, cosa que muchos han olvidado. Muchos que, quebrando la historia, han llegado a conclusiones absurdas.

La historia solía ser la crónica de los poderosos. Muchos de los datos históricos, más allá de los más seculares escritos místicos, mágicos o líricos, son crónicas o memorandums de los sucesos puestos en forma prácticamente contable: "100 bajas, entre ellos 5 capitanes, y 20 prisioneros". Esto creó la ilusión de que en eso consistía la historia, dejando de lado las visiones esotéricas que le daban a todo un significado místico o trascendental, y que fueron condenadas por la Iglesia y el Estado. Ante tal brutalidad, aparecieron cosas como el análisis de Marx de la realidad que, muy innovador, subyugó todo a la economía, y no ya ni al poder ni a la religión. El deslumbramiento que en medio de la sociedad capitalista produjo ese punto de vista hizo olvidar lo casi principal: que era un punto de vista. Y digo casi principal porque creo que la mayor virtud del análisis concreto de Marx al subyugar a la economía todos los demás aspectos de la realidad es la de haber redescubierto que la realidad puede ser observada bajo muchos puntos de vista.

Ahora bien, si nuestros motivos para obrar son múltiples, y las cosas que nos suceden, muy distintas de las registradas en la "Historia" (llamando así a la historia oficial relatada en números), se entiende el interés por no solo esas crónicas, sino los modos de vida, las costumbres, los sucesos caseros, el paradigma, la superstición, el lenguaje, los materiales, la geografía, la variación étnica, el entorno, y todo lo que hace a una cultura, sin ni siquiera aislarla como "una cultura" sino metiendola en la red de la humanidad.

La Historia es sólo la proyección de nosotros mismos en el pasado. Cuanto más la reviso, más descubro que no hay nada nuevo bajo el sol, sin que eso signifique nada malo ni bueno, sino tan solo una certeza sobre la naturaleza humana y sus cosas más íntimas, desde la gastronomía hasta la voluntad de seguir viviendo. La misma relación que es hoy fue siempre, y será, porque guarda relación con algo que lo envuelve todo, y trasciende y conecta los eones. La Historia, y el Tiempo, forman un entramado muy similar al de las dimensiones espaciales. Estudiarla no es estudiar una materia, o estudiar una ciencia: es perder el miedo a observar la Realidad bajo un nuevo punto de vista.

Y aquí caigo en una conclusión que para mi no es nueva, pero que voy afianzando cada vez más: que la vida no tiene zonas ni sectores: no puede dividirsela en ciencias, oficios o saberes, sino que cada uno de esos saberes al ser estudiados en profundidad revelan una conexión con todo lo demás, y se revelan también como universales. Así, podría decir sin miedo que la Historia es Todo, y a continuación, decir lo mismo de la Matemática, y luego, de la Psicología. La conclusión que resuelve la paradoja es que la división entre todas esas cosas es vana, y a pesar de que es llamada una división instrumental y práctica yo digo: no es práctica en tanto que hace pensar que hay divisiones donde no las hay. Nada es práctico cuando simplifica a costa de alterar la realidad. Era muy práctico decir que los judíos eran los culpables de todos los males del mundo...

Decir Historia suena a pasado: ese es el primer error que quiero revertir y corregir. La Historia es una eternidad. Es un concepto bajo el cual iluminar el mundo. Todo hecho del hombre es absoluto como hecho, y bajo sus circunstancias podemos entender su Universalidad.

Hay mucho más enterrado en esos papiros, pergaminos y tradiciones de lo que se puede normalmente suponer. Ya con lo que leí, que es tan poco que me abruma, pude comprobar que lo que sé ahora superaba mis espectativas de lo que podía descubrir (tengo que hacer mención de Wikipedia, que es mi principal fuente). Y por eso mismo, estoy seguro de que allí enterrado hay mucho más. No quiero que nadie tenga miedo de leer sobre los tracios y sentir la cercanía con eso, la cercanía que no da una especie de snobbismo de "me puedo sentir como un tracio leyendo esto" sino la cercanía de saber que aquellos que pusieron allí la pluma, aquellos que murieron en esos valles, aquellos que sufrieron y que hicieron esas cosas, cuyas vidas no podemos comprender del todo, eran también seres humanos. ¿Debemos tener miedo ante ello? ¡Basta de miedo a saber! Abrir algunas páginas sobre hechos asombrosos y leerlas sólo puede ser evitado por miedo. Lugares comunes que hacen eco en nuestra mente: "no me voy a poner a estudiar historia", "tampoco puedo meterme a leer mucho tiempo", "no tengo ganas", "no ahora", "¿sabés el tiempo que me toma leer eso?" (contra eso está la genial contraprueba de que la mayor parte del tiempo lisa llanamente lo perdemos) y, después de uno o dos artículos y links clickeados, a "soy un anormal si sigo", "me tengo que tomar un descanso, fue mucho", "no, definitivamente perdí la concentración", "lo pongo en marcadores, después cuando tenga tiempo sigo", "no es para mi la historia", "no voy a estudiar historia", "¿qué me importa a mi eso?", "muy largo". Si alguna de esas frases tuviera en su raíz una verdad, me callo, pero, ¿no hay acaso una voz diciendo "wow, esto es muy interesante", "mirá que extraña esa imagen", "es impresionante, no sabía eso", etc, etc, etc?

Casi me fui de tema. Pero no.

¡Dí tu palabra y muere! dijo alguien a Zarathustra. Pues bien: quiero decir que no hay nada que no sea Historia, no hay historia que no sea nuestra.

Amo la Historia.

Miren, miren, estoy muy feliz.. mi servidor está andando, y hasta rápido!!!!!!!!!!!!!!!!!

:) :) :D ^^

Aquí el link. La página esa en realidad es una aplicación Web para trabajar con el lenguaje de almacenamiento de datos que estoy creando (fuaaaaa :P). Como ven no está muy decorada todavía :P. Y además está llena de bugs :P . En definitiva, es una porquería :P . Pero anda, wiiiiiiiii

La verdad, con 2,5Mb de banda ancha no tener un webserver es un desperdicio. Me ofrezco para instalarles webservers y hacerles sitios lindos en sus casas. Cobro, claro :P (necesito urgentemente algo de plata)

No me va a durar mucho la dicha de los 2,5Mb, pero cuando no la tenga voy a poder aprovecharme desde cualquier punto del mundo porque estoy tendiendo hilos para usarla desde afuera, jejeje. Esta página es uno de ellos. Esos archivos ".fer" que aparecen ahí y que se pueden modificar (aunque aún no expliqué como) están en mi PC.

Bueno, eso es lo que me hace tan feliz. ¡Suerte!

Amaneciendo

Bueno, aquí estoy recién levantado escuchando Sirenia. Me dispongo a continuar con el dichoso programa que tal vez dentro de un tiempo me mantenga. Me costó cierto esfuerzo levantarme de la cama, pero como soñé con una utilidad que le tenía que agregar (entre otras cosas) entonces no fue tan terrible. De todas maneras estaba internamente decidido a hacerlo. Ayer me levanté a las 3 de la mañana y programé hasta las 9, pero después dormí gran parte del día y el resto tampoco programé, así que siento que puedo "ponerme al día" ahora.

No es programar lo único que tengo que hacer, y puedo alternar con empezar a diseñar en Corel algunas de las imágenes que tengo en mente, pero ya veré. Programar es en cierta manera lo más urgente, lo que en este tiempo por última vez voy a poder hacer.

Supongo que vine a escribir esencialmente para darme ánimos. No me faltan del todo, de todas maneras, pero mi mente está confundida, notablemente confundida, y al pensar en el programa se me produce un extrañísimo mareo. Sé que en el fondo todos mis problemas en estos días son producto del deseo de boicotearme, que tenía notablemente arraigado en verdad.

Bueno, basta, ahí voy.

PD: Por si a alguien le interesa, tengo un nuevo blog (sí, otro más 8-) :P) que uso para ayudarme con el programa que estoy haciendo. El tema es que mucho del vocabulario que voy a usar es completamente incomprensible, por eso no lo escribo acá directamente. Pero si les interesa o están muy aburridos, ahí está. La verdad que no me gusta estar solo en nada de lo que hago, ni siquiera esto, aunque entiendo relativamente porque sucede.

Natasha, te amo...

Ni siquiera sé que escribir. Necesito decir muchas cosas y no sé como hacerlo. Las cosas que tendría que decir son tan grandes que no bastarían 100 posts para expresarlas. Temo decir dos palabras y que no entiendan nada tanto como decir cincuenta pero sin sentido.

Todo lo que tengo por decir, que es mucho y terriblemente importante, yace en los fondos de mi espíritu con formas distintas de las que estoy acostumbrado a decir. La luz irradia la Realidad de nuevas maneras, como si mi espectro se ampliara, y ya no es solo de un color sino de todos, y no solo de los colores sino más rayos y más formas.

Las cosas que siento suenan a verdades universales tan perfectas como axiomas matemáticos, suenan a cosas tan huecas o profundas como las llene quien las lee. Es frustración del escritor el saber que sus palabras van vacías de sentido para quien no las conoce de antemano, porque el sueño de quien habla es dar cosas nuevas a saber. Si mi espíritu solo puede ser dado a quien ya lo tiene ¿qué sentido tiene hablar? Se me ocurre uno, y es que todos lo tienen, solo que no todos lo han descubierto. Pero aún así.

Quisiera decir que estoy cambiando, porque eso es exactamente lo que estoy haciendo, pero no es lo que nadie entendería a partir de esas palabras. Estoy cambiando quizás como Luke cambiaba cuando entendía las palabras de Yoda, o como cambiaba Siddharta cuando abandonaba la ciudad, o... quizás como Cristo al volver a Ierusalem. No estoy cambiando. No cambia la semilla cuando se transforma en árbol, sino que brota, pero es lo mismo, tenía toda la potencia de ser árbol. Transciende, se sublima, rompe sus fronteras en busca de nuevas. Y aún así, la metáfora es menos poderosa que la sensación, y menos abarcativa. No estoy transcendiendo. Estoy haciendo lo que estoy haciendo, que es moviendo algo dentro de mi, y no hay palabra para eso.

Me siento... extraño. Pero bien. Quisiera que me dejen en paz, porque mientras estoy así, a veces soy quien más fuerza y entusiasmo tiene, y otras veces duermo casi todo el día. ¿Entienden por qué? Supongo que sí. No se quejen de que así sea: no les hablo a ustedes igual, le hablo al mundo, supongo que se entiende. Tal vez me siento condenado, y tal vez lo soy. Eso ya no me va a importar más.

Sólo en una fuerza confío, en una razón-motivo-fuerza-realidad-esperanza-verdad-sentimiento-alma-dios: en el amor.

Eso es permanente, y también se revela como tal de quien pueda entender lo que sucede, que no es nada malo. Por eso digo que confío en el amor. Y no tengo miedo de mi cambio, sino muy por el contrario, pero es lógico hablar de miedo porque es lo que suscita, por lo que entiendo, en la Realidad. Aunque tal vez la Realidad siempre estuvo esperando que lo hiciera.

Mis palabras son el latir de mi alma. Soy animado por un espíritu increíble, fascinante.

Vuelvo a él.

Dead boy's poem

All of my songs can only be composed of the greatest of pains
Every single verse can only be born of the greatest of wishes
I wish I had one more night to live

Tuomas Holopainen
Le creo...
Temo que este post es demasiado puro para poner otro en largo tiempo.

Al echar soda sobre un fondo de amargo sin alcohol (Terma, por ejemplo) la bebida se mezcla y no es necesario revolver. En cambio, llenando primero con soda y después vertiendo el amargo, queda estratificado.

Estoy absolutamente confundido, ¿no debería ser al revés?

Dios mío...

Me puse a leer la parte en que Jesús le cuenta a sus apóstoles, con toda tranquilidad, que lo van a matar dentro de un par de días. Me dio escalofríos, aún tratando de pensar e imaginar que no va a morir (poniendome en el lugar de discípulo), porque ¿y si muere?

Descubrí que tengo un motivo para festejar, aunque me da escalofríos, ¡estoy vivo!

Estoy muy contento de seguir resucitando el Nimeovük

Swastika

Primero que nada: ¡Qué no cunda el pánico! Los visitantes habituales saben que soy una criatura particularmente enemiga del racismo y de cualquier forma de violencia (es más, particularmente enemiga de toda forma de violencia) pero para los extranjeros, aviso que no soy nazi. Quizás soy tan nazi como es posible serlo sin ser aria ni gustar del racismo ni de la división de clases ni de la guerra, y es por eso que vengo a hablar del asunto. Comparto con los nazis los ideales de defensa de la propia cultura, más la importancia de los lazos de sangre (en mi caso, no por ser de sangre pero por algo muy similar) y en la importancia en general del significado de las cosas, de las figuras y mitos ancestrales, de nuestras raíces y sus creencias, de la magia, y en definitiva, de toda arte, estética y misticismo, cosas que, reunidas en mi opinión bajo la acepción de magia, conforman todo el sueño romántico germano.

Se trata de este caso del símbolo adoptado por Hitler y sus amigos para Alemania en el Tercer Imperio: la cruz esvástica, o gamada. Gamada es por la letra griega Gamma, Γ, cuya forma se repite al final de cada uno de los rayos. Sin embargo, este nombre la relaciona con la tradición del Sur, con la que poco y nada tiene que ver.

La Swastika es el símbolo más sagrado de los antiguos Anglosajones, y en general de toda la europa del Norte precristiana. No por nada la eligieron, claro. Es un símbolo mágico que representa el poder del fuego, y la grababan en armas y herramientas para llevar con ellos el poder del dios del trueno, Thor. No es Thor la designación bajo la cual aparece, pero es el mismo dios, portador del martillo y forjador de rayos. Estaba asociada también con el Sol.

Mi interés particular en ella es por ser, precisamente, el símbolo del poder mágico del fuego, elemento que admiro y amo por sobre todos: pues tiene la capacidad de disolver, de quitar la forma para dar otra nueva, de fundir y purgar para convertir en algo más puro, de convertir el sedimento en granito y el carbón en diamante. Lo que se templará primero debe pasar por fuego para después pasar por el hielo. El fuego es el principio y la necesidad de la vida, así como el agua su vehículo. El fuego es la mejor imagen del alma y del impulso, de la magia y del poder: de los círculos y corrientes de fuerzas dando forma a las cosas en sus choques. Revela que la realidad no es esa cosa firme que parece al tocar las paredes sino que se puede parecer más bien a lo que sucede cuando, llenos de energía, no sentimos que nada pueda detenernos, y nuestra fuerza es más grande que de corriente, y hacemos cosas de las que después nos admiramos y fascinamos. El fuego, además, es hermoso, y puro, purificador. Asesino es solo consecuencia de la voluntad de invertir su símbolo, y usar el principio de la vida para su destrucción. Pero ni el fuego salvaje carece de propósito ni deja al final de producir más vida con su arder y consumir.

Ahora mismo somos consumidos por una llama en nuestra alma que nos empuja hacia un destino ardiente y esplendoroso, pero que duele ver como duele quemarse en él. Tememos acabar convertidos en humo. Como dicen los germanos, tenemos una vela, y si se apaga, adios. Pero el temor de consumirla puede hacer que se apague cuando aún tiene parafina por arder.

Existe, desde luego, el símbolo del hielo, que si mi ánimo me lleva a él reproduciré. Es la runa Hagal, o Hagalaz, que ha sido tomada también como simbología nazi. Pero es hora de que se separe de ella.

Y aquí pongo mi versión del símbolo nordico del fuego, que tanto amo. He de confesar, al margen de eso, que siempre me gustó mucho la Swatika, como el pentagrama invertido, y no sé si es porque son verdaderamente bellos y fascinantes, o porque vino inserto en mi cultura, casi en mi sangre. Aunque también adoro el Dragón Rojo, que poco y nada tiene que ver, y unas cuantas cosas por el estilo...

PD: Los brazos algo torcidos son producto de errores de inspiración. Y algo de bibliografía, de acá

Alquimia

Necesito brotar como de un capullo somnoliento. Tirando de mi hacia el sueño, el suelo y la desesperación, las ideas y los sueños se arremolinan hacia abajo. Mi universo se desploma y hace un sumidero a través de mi alma. El sumidero se eleva, se potencia, y se transforma en huracán, y de golpe todo el mundo se encuentra girando, todo agitado y disolviéndose, todos los bloques arrancados en la tormenta, como prestos a tomar una nueva forma o disolverse hacia el vacío.

Pero la potencia de la tormenta y la conciencia que la ha provocado lleva en sí la semilla que la hará purificarse. Cuando una masa cristalina es fundida y luego enfríada, conserva su forma líquida hasta que alguna partícula cae dentro de ella y cristaliza violentamente, toda la masa al mismo tiempo. Sé, por ejemplo, que por fuerte que sea el remolino y profundo que parezca ser el sumidero, la crisis no puede conducirme a desastre. Es purgación, purificación temprana. Pero no hay manera de que me extinga. La prueba - es la misma materia del sumidero.

Por eso he tomado el valor de agitar y volver a meter los bordes quemados en la mezcla, para hacer de todo mi un caldero, para convertirme en mi atanor. El fuego que alimento brota de mi mismo, y es él el que va eliminando las impurezas, y convirtiendo la masa a blanquecina y, con esperanza de destellos anaranjados. Me arrojo dentro del caldero y me deshago, y el mundo me ve deshojarme y ser arrastrado, pero es sólo que vuelvo a la matriz convertido otra vez en semilla, para nacer más perfecto. No hay muerte - no hay final.

Es agotador, y largas horas paso en lucha o tendido en la cama entre pensamientos confusos. Por momentos me encuentro lejos de mi y del mundo: por momentos soy una carga para él. Pero no puedo sentirme mal por ello, porque en cuando las formas vuelven a su estado natural, me convierto en potencia pura, y en la potencia de amor que quiero ser, cosa que en verdad el mundo preferirá agradecer. Otras largas horas mi lucha está lejos de la cama, y la paso en esfuerzo, pero esfuerzos desgastantes en que más que construirme pruebo las fronteras, y las demuelo, hasta que caigo rendido en el caldo de mi agotamiento.

Sopa de los elementos que son mi alma, que quiero consumir a su fuego sin guardarle nada, para que de esta confusión llena de dolores, rencores y suciedades brote otra vez energía clara y pura, iluminada y divinizada por la esencia primera.

El atanor no es otro que el amor. Yo soy mi propia Piedra Filosofal.

Y voy a convertirme en oro.

Adivinación

Uno Es.

Dos Niega.

Tres Es para Siempre Jamás.

Estoy imagenístico. Miren esto

No puedo dormir así que...

A pesar de quererlo, no podía dormir, así que no tuve más remedio que escribir lo que se empezó a formar en mi cabeza. Pego la provocación:

Imagino que más de un león en la antigua Roma se habrá asqueado de la carne de los primeros cristianos. Carne sosa, sin el condimento que puede dar la fornicación, el exotismo que puede dar la idolatría o la consistencia tierna causadas por el ocio y la gula.
Oromë, en el foro de Tolkien

Ustedes juzgarán si la reacción fue excesiva. La ironía es una forma de esquivar la crítica, una forma un tanto vulgar de quien se quedó sin argumentos, de propasarse gratuitamente, de ser defendido al decir "era en chiste". A pesar de haber sido católico fervoroso, no creo y nadie creo que pueda decir que haya mantenido mi mente cerrada ni pueda considerarme completamente católico por mentalidad. Como mucho, cristiano por afinidades, pero no por fé, porque no creo en los dogmas de la Iglesia: definitivamente, no. Pero sigo teniendo una fé terrible y arraigadísima, cosa que yo antes no decía, porque sinceramente no tenía fé en los ídolos, sino en algunas de las maravillas que simbolizaban.

Pero... la injusticia es la injusticia, y no me importa quedar como católico entre los satanistas fanáticos, ni como blasfemo entre los cristianos, ni como cursi para los ateos o morboso para los pudorosos.

La indignación brota en mi muy de a poco, y no soy yo el que riega la planta, pero al menos me hago cargo de su crecimiento.

Por eso, escribí esto, y lo pegué en el foro.

¡Felices Pascuas!

Qué fácil es, en un cuento
escribir sobre la desilusión del héroe
sobre sus penurias y sufrimientos
y negarle la felicidad para siempre

Qué fácil es suponer
- sea por costumbre
o por comodidad -
que todas las historias donde el amor
es demasiado dulce y verdadero
donde desafía límites
cruzará alguno que no pueda vencer
y será destruída la alegría.

Es que nadie realmente cree
que tenga éxito quien sueña
y antes los versos piensa
"¡qué bonito, si fuera posible!"
Y no faltan los demonios que dicen
"Su belleza reside
en su imposibilidad."
Negándole, de una vez
toda belleza y verdad.

Cuando alguien escribe y se pregunta
"¿Qué es en verdad la locura?"
Nadie piensa en serio
en dudarlo, ni vez alguna.
Todos ya saben, ya entienden
que es la deseada locura.
y es tan baja la idea
que de ella tienen
que me resisto a transcribirla:
ya la conocen ustedes.

Hay un verso, muy conocido de un cantante popular. A mi hermano lo fascina:
"¿Cuál es la dimensión de la locura
si es más cuerdo el que piensa
o el que mira la luna?"

Y me pregunto...
¿entre los que lo escuchan
habrá quien más allá de las lágrimas baratas
dude que el más cuerdo es el que piensa?
¿Habrá quien honestamente lo crea?
¿Habrá quien, sabiendose loco en pensar
se dedique las siguientes noches
a mirar la luna?
¿Habrá quien deje de temer la locura
quien deje de temer sus fantasmas
y se ponga a soñar?

La locura gobierna al mundo... la locura no existe.

Cuando ya no tema nada, todos me temerán. Y dirán, por supuesto, que estoy loco. Cuando no los tema, voy a ser feliz.

Soy una basura, testarudo, peleador, incapaz de responder en paz, incapaz de tener paciencia, peleador, basura, idiota...

Quiero meterme en la cama y olvidarme, en la esperanza de que venga alquien que me ama y me rescate, porque... ¡¡no quiero morir!! :'(

¿¿Por qué?? Basta, hoy, yo.. soy tan... :'( Dios mío, no, soy tan, y siempre, y débil, y... me odio....

No. Yo me amo. Odio al resto. Odio lo que me obliga a odiarme porque me agrede...no sé, no sé que siento...

No quiero morir...

Perdón... :'(

De golpe tengo pánico. No temor, no un poco de miedo, no: pánico.

Hoy soñé una cosa muy extraña: soñé que en nuestro edificio (que, muy típicamente, no tenía la forma que tiene realmente) vivía una vieja, en el cuarto más o menos, y que una vez subiendo por el ascensor (cosa que aquellos que vinieron saben que no hacemos jamás, porque vivo en el primero) nos pasábamos y la veíamos ahí. Y entonces no sé si mi mamá comentaba, o venía comentando, de la pobre vieja que no había podido tener hijos, y pobre ahora estaba medio sola: pero mi hermano fruncía el ceño y la miraba mal a la vieja, como con mucho dolor. Entonces mi mamá lo retaba, y le decía "pobre, entendela, no pudo tener hijos" pero mi hermano contestaba, dirigiéndose más a la vieja que a mi mamá: "No tenía porqué haber hecho lo que hizo". La vieja lo miraba con una mezcla de desprecio y risa maligna, y Ale seguía: "No tenía porqué haber hecho lo que hizo..." y entonces mamá seguía intentando retarlo y él nos decía "¡Asesinó a Madonna! No tenía porqué hacerle tanto daño al mundo". Y entonces la mina se reía y se alegraba, y mientras bajábamos por el ascensor se metía en su departamento y le decía a Ale "no fue la única Madonna que asesiné" y Ale le decía "Ya sé".

Cuando entrábamos en casa yo estaba muy preocupado y le decía a Ale "Te amenazó". "Sí, lo sé" me decía él. La casa tenía un living inmenso, antiguo, lleno de candelabros en las paredes, y alfombras: las puertas y paredes eran de madera, como también en la casa de la vieja, todos los picaportes y demás de bronce dorado.

A partir de eso el sueño cambió bastante y estábamos en un bosque pero poco espeso y de día, y había un montón de adolescentes y la vieja maldita comandaba y quería ser violada O_o . Yo me las tomaba, pero justamente por eso más tarde cuando yo estaba durmiendo en mi casa me mandaba a llamar (era una especie de reina ahora) y trataba de inyectarme veneno mientras solucionaba un problema con una computadora. El pinchazo es lo último que recuerdo, porque el horror fue tal que desperté.

Ayer soñé otra cosa muy extraña. El sueño empezaba con que un atleta se estaba tirando en una especie de salto de mucha altura al agua, e inmediatamente alguien le caía encima, con el evidente propósito de que el salto le saliera mal, y muriera. El atleta hacía una especie de vuelo extravagante que lo salvaba a tiempo, y de esa escena no recuerdo mucho más. La escena había sido enfocada de abajo, muy cerca del atleta, de manera que la sombra del que caía se veía avanzar sobre él, lo mismo que el golpe. Era un lugar al aire libre, y el trampolín no era tal, sino que estaba en una especie de precipicio natural que abajo había, supongo, una pileta.

El lugar era un gran club olímpico montado en una colina con acantilados y rocas en los que, cuando podían, se iban acomodando las canchas de los distintos deportes y los lugares para comer y todo lo típico de un club así. La colina era en verdad bastante alta, y lo siguiente que recuerdo del sueño era saber que todo el mundo estaba discutiendo si había sido o no un intento de asesinato, y yo subía con algunos parientes que no llego a precisar (creo que mis abuelos seguro) por una escalera tallada al costado del precipicio hacia un quincho que había arriba, donde varias personas hablaban de eso. Nos sumábamos a la discusión, pero no recuerdo nada de ella: lo que sí recuerdo, que no sé en que momento lo supe, creo que en cuanto aparecí yo en escena, era que este club estaba en algún lugar de Cipolletti o Neuquén, o "por la zona". La cuestión es que éramos sin duda extraños (!), y yo estaba seguro que nos iban a reconocer e iban a saber que no éramos de ahí. Evidentemente yo estaba yendo a buscar a Natasha, y mis abuelos vendrían a conocerla, pero no sé porqué estábamos ahí entonces :S . La cosa es que una vez terminada la discusión una mujer creo que vestida de tennis me preguntaba "Ah, ¿y ustedes de donde son y que hacen acá?" Entonces yo le contaba y me pedía que describiera a Natasha para ver si la conocía, y finalmente sí, pero me decía algo de que no era linda o más bien ponía cara medio :S, por lo que me enojé y dije que sí que era linda, y que además, que ella no la conocía, y que Natasha era maravillosa, genial, asombrosa, y ella estaba juzgando como si tuviera derecho. No sé porqué esa escena tan ridícula, aunque siento mucho los ojos de mis abuelos atrás, y tengo la fuerte sospecha de que es que les tengo miedo porque se la pasan exigiendo que nuestras amigas (novia nunca había tenido, así que no sé que harán) sean lindas y sensatas y no sé cuantas cosas más, y se enamoraron de July, y siento que si llegan a tocarle un pelo a Natasha con sus críticas acostumbradas, voy a sentir muchísimo odio y dolor. Casi no quiero que la conozcan, pero no puede ser, es puro miedo... al contrario, quiero que la conozcan y vean que la amo. Ya les fui advirtiendo que la valoro por las cosas que ellos no valoran, y pusieron cara de "otra más" cuando les dije que tenía que rendir. Y la reacción cuando intenté explicarles que no era católica... Dios, que rabia me dió.

¿Por qué el pánico? Tengo un miedo atroz. Atroz. Horroroso. No quiero levantarme de la cama, no quiero nada, quiero extinguirme. No sé como hacer. Tengo la sensación de que el tiempo va pasando y me voy disolviendo con él, que ya es mediados de abril y yo quería ir a Cipolletti ahora después de Pascua, y como no sea que me presten plata, no voy a poder, porque no hice nada, nada, nada de nada que me pueda dar plata, y no sé como hacer, y me da pavor trabajar, y me da miedo hasta sugerir la idea de ponerme a dibujar e intentar vender en la feria, porque todos me miraron raro, porque es demasiado raro, pero no, porque serviría, ¿por qué no lo hago? Me da miedo, pánico, estoy duro y congelado y no aguanto más, quiero olvidarme del miedo, pasarlo por alto, pero no puedo, ya no más, si no es con mi plata no puedo ir, y eso no puede ser, por Dios, no puede ser, es lo único que me importa de mi vida, ir a Cipolletti, ir a donde esté Natasha, y quedarme ahí, y ahí no sé como voy a hacer, porque no me voy a animar, y no voy a trabajar y no voy a poder pagar el alquiler, así como no pude trabajar acá, como no la llamé a mi prima, como no la llamé a mi psicóloga, y no pude, y no pude, ¿¡y porqué!? Dios mío, no pude.... ¿Cómo hago? Mi vida, pero mucho más que mi vida, está en ir y hacerlo, y ya veo que tengo en muy poco mi vida si no soy capaz. Y sinceramente la única manera que veo de ganar algo de plata sería trabajar muchísimo estos días y ver si en una semana junto aunque sea $70 y después no sé que hago, o bueno, en dos semanas y así saco para ida y vuelta, o ni siquiera, saco para la ida y me voy, y me voy y sin nada, porque si no no me voy, sino me quedo temblando, con miedo, con pánico, queriendo que Natya me venga a rescatar, a sacar de mi miedo y llevarme a la rastra para allá, porque yo no puedo, porque me han dicho que soy una basura y por algún motivo aún me lo creo. Y porque me asombro porque hasta ayer estaba casi bien, y hoy tengo pánico, porque sé que si saliera a la calle puedo ganar la plata para el viaje en pocos días: sí, no sé porqué es que al decir eso siento los ojos acusadores y escépticos de todos diciendo "no, nadie puede, y menos vos que nunca en tu vida moviste dos dedos seguidos" ¡Mentira! Pero además, por si fuera poco, el destino, Dios o quien sea me envió a un amigo de Ale que es capáz de hacerlo y lo hace solo con su ingenio y decisión, y yo puedo también, yo también puedo, es solo no ser cobarde, no temblar, pero tiemblo, y no tengo apoyo, pero tampoco lo pedí... Mierda
Mierda...

Bueno, hagamos así... No voy a descargar todo esto en un post, pero sí que necesito hablarlo, porque me sigo odiando, terriblemente, sin poder levantarme, sin poder actuar. Necesito saber que tengo apoyo, no como habitualmente me pasa que mi madre y mi hermano me ven tratando de dibujar y me dicen "ya que no estás haciendo nada vení" o "correte" o "molestás", y que mi viejo no le parece buena idea, y que prefiere que espere a que él me lo pague, y yo no sé con que cara responderle a los que me preguntan de qué voy a trabajar, porque no es un trabajo normal, y debería decirles sin vergüenza lo que quiero hacer, pero todos quieren opinar, y decirme que con eso no gano nada, ¡mentira! y ahora no sé que hacer... ahora no sé que hacer... porque quiero hacer, pero todo por mi mismo, y no sé como hacer... no sé como no tener miedo, porque veo los sueños disolverse entre mis manos, y cada día que pasa son más las ansias de estar entre los brazos de mi amada y más la sensación de no merecerlo porque soy patético, y porque no me muevo, y porque no salgo de mi casa, y porque me quedo en esos sueños y no trabajo ni voy. ¿Y qué hago todo el día de mi vida? No lo sé, no lo sé, porque no puedo verlo, y porque tengo que trabajar y siempre pienso "dentro de un rato" o "mañana" y así durante un año y medio, y ¡basta! Y pude no hacer eso con las materias, pero el trabajo me da pavor, no confío para nada en mi por este miedo, pero quiero confiar, por Dios que quiero confiar, no puedo más...

Perdón...

PD: Recordé algo con respecto a lo de mis abuelos: el domingo pasado estuve en su casa con mis tíos. Se pasaron practicamente toda la reunión hablando del casamiento de mi primo, que sucederá en diciembre, a pesar de que hace como un año que tienen la casa. Y hablaron de que barbaridad las costumbres de ahora con la fiesta, y muy preocupados porque ella es luterana, en saber como sería... y yo pintado. Nunca nadie me dijo nada. Puede que la falta de "casamiento" haga mi situación francamente menos interesante, pero: yo no tengo esas costumbres odiosas que ellos atacan, y además en pocos meses me voy y chau, y si me voy es porque estoy enamorado, y dejo todo por ella, ¿y eso no les importa en absoluto? ¿No les importa un bledo que yo cambio totalmente mi vida, no les importa si tengo miedo, si me cuesta, es tema prohibido acaso? Y yo dije algo de que yo no voy a hacer una fiesta así y sólo mi tío me preguntó medio en broma si me iba a casar pronto, y yo hice gesto como que no sería casar la palabra, eso no sé y de todas maneras... el hecho es que me voy a vivir donde está Natasha. ¿No es eso importante? Dios. Ni una palabra sobre eso en todo el día. Nadie me pregunta, nadie me prgunta como voy ni que me pasa, a nadie le importa si me falta plata, si me falta trabajo, si tengo miedo, si me cuesta... no, no lo soportan saber, y hablan de frivolidades, y lo mío no interesa, jamás...

No, para que sepan, no están corrompidas todas las costumbres ni todas las formas de pensar. No, para que sepan, aún existimos quienes queremos vivir por amor y no vamos a hacer fiestas prediseñadas con empresas para 600 invitados que no conocemos. Existimos aún nosotros, pero no, ellos hablan de los frívolos, y tanto pero tanto hablan y critican solo de eso, que estoy teniendo cada vez más la sensación de que es puro choque generacional, porque si ellos vivieran ahora, no harían quizás según sus teóricos ideales, que nunca pusieron a prueba, jamás, porque nunca tuvieron que luchar contra la corriente, porque todo el mundo defendía el amor a los tiros, y así era muy fácil amar. Sólo hacen lo que hace todo el mundo, y yo... solo...

Mi mamá me dice ¿qué esperabas acaso? Pero eso es porque ella ya no confía en que pueda cambiar nada, pero yo tengo que confiar porque yo tal como viví hasta ahora no soy capáz de dar un paso para ir a Cipolletti, y ahora tengo que cambiar, y si no creo en que el cambio es posible, me muero. Y en verdad, una parte de mi me arrastra al dolor y a la cama. Es como también dijo mi mamá, cosa que ella misma piensa, por lo que no dijeron nada de mi ida a Cipolletti: sinceramente no creen que vaya a hacerlo. Dios mío, dios mío... Natasha, amada mía, amigos míos, ayúdenme, me siento tan solo... díganme que se puede. Yo sé que sí, pero... estoy destrozado...

Decidí despertarme dentro de 20'. No sé si tiene sentido hacerlo y así completar las 12 hs de sueño, pero como soñé ayer y hoy... lo voy a hacer :P
Ya vuelvo

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Grafico de seguridades - © 2005 Niégal Krúxluimid

Zona de Peligro: El gráfico pretende reflejar de una manera elemental (por falta de inspiración sobre todo, a lo mejor lo mejoro) la totalidad de mi espíritu y conocimientos. El azul se debe a la concepción oceánica que tengo de él, y la parte de abajo representa lo más profundo del espíritu. Por eso el subsuelo más inferior es puro, porque es la potencia de lo que soy, y no tiene manchas de miedo ni deseos de muerte. Eso es lo que representa el rojo, la zona corrupta: sucede que descubrí que puedo registrar que un montón de miedos y bloqueos ocurren en la superficie, ocupando un importante ancho, pero enseguida dejan de tener arraigo y validez.

Yo pensé que la mayoría de mis temores y problemas eran así, flotantes; sin embargo, hoy estaba hablando con Natasha sobre el trabajo, y mi miedo a no tener éxito con él. El dilema se trata, especialmente, de que no me gustan las formas de trabajo normales, pero aún cuando tuviera que hacerlas, me cuesta un enorme esfuerzo. Queda solo la solución de tratar de mantenerme siguiendo mis sueños: perfecto. Pero... lo notable, es que aún así me cuesta horrores.

¿Cuál es el motivo? Me preguntaba. El motivo, revelado lentamente durante la charla, es que realmente no creo que pueda salir adelante con mis sueños. No creo ser confiable ni poder trabajar. No creo, por más que sepa que tengo la capacidad y que me salen cosas muy bonitas (si el efecto de este post les anduvo bien, creo que es un buen ejemplo), que con eso vaya a poder ganar plata, o d una forma u otra, sobrevivir. Sólo en el fondo, en el fondo perdido de mi lo creo y tengo confianza, y creo cosas menores, como que puedo hacer un proyecto, o un dibujo, o vender un manuscrito: pero por algún motivo, no confío en mi más que para eso.

Y ahora estoy tratando de hallarle una solución: estudiar HTML y probarlo con mi página me pareció una divertida idea. Es a eso que se debe la explosión de efectos :P . Ella dice que no confío en mi como si buscara justificarme, y es verdad. ¿Soy confiable, no? Lo único que me hace desconfiable es la falta de confianza en mí mismo... otra paradoja pronta a resolverse.

Me estoy divertiendo con las pavadas que aprendo de YourHTMLSource. De paso lean un muy buen post de Argüe.

Nuevas Freak

Fue forjada una nueva expresión/frase popular para fomento del valor y la hombría:

Hay que ser metalero y bancársela

Se entiende, lo que hay que bancarse no es una presunta vergüenza de ser metalero, sino, convenientemente con el espíritu guerrero y triunfador ^(*), las numerosas adversidades de la vida.

(*)Aquí una pequeña lista de lo que quiero decir:

• Turisas


• Rhapsody


• Finntroll

Aunque sin duda todos son excelentes ejemplares, Turisas la rompe xDDD, jajajajajaajajaja

'Humpty Dumpty sat on a wall
Humpty Dumpty had a great fall
All the King's horses and all the King's men
Couldn't put Humpty Dumpty in his place again'

Al margen de la evidente inspiración el en blog de Natiuska (que casi peca de robo) explico porqué pongo esta estrofa que me divierte muchísimo. Cuando yo era chiquito, mi papá me la repetía, aunque nunca me supo explicar de donde había salido. Pero él la cambiaba levemente, y en vez de ser Couldn't put Humpty Dumpty in his place again terminaba diciendo ...together again, cosa terrible, porque sugería que, siendo Humpty Dumpty un huevo, se había roto. No entendía quien podía ser el macabro de matar así a su personaje, pero al mismo tiempo, me resultaba muy gracioso y divertida la ironía anterior: porque en verdad, no que se sepa hay nadie que pueda volver a armar un huevo una vez roto, aunque todos los hombres del rey y todos sus caballos lo intenten.

Como comentario crítico - absolutamente desubicado =P - digo que A través del espejo parece mucho más explícitamente filósofico que En el país de las Maravillas. Al menos, cada personaje ocupa más claramente un sector, y tiene en su personalidad rasgos que sugieren críticas a extravagancias de la gente. Es más, hacia la altura de Humpty Dumpty... empieza a parecerse al Principito ^.^

Bueno, eso es todo. No dejo que mi mente interfiera con mi relación con el texto: amo estos cuentos.

Cuando me sé destruído y solo sé que es culpa mía, ¿qué más da querer dormirme y acabar con todo así?

Pero tengo la esperanza de que no sea así, sé que en el fondo no merezco matarme, aunque me cueste verlo, y por eso no lo hago, para ser digno del amor que me da. Dios, cuanto me cuesta saberme amado en este momento. No quiero sepultarme entre las sábanas, aunque todo me impulsa a hacerlo... Sé que vos no querrías que lo hiciera.

Pero, ¿por qué me odio tanto? Por lastimarte, amada... te amo, sólo te amo... Te amo, te amo, no lo olvides... te amo...

¡Arriba...!

Hay veces que me sucede que el sonido de mi despertador interrumpe mis sueños como si fuera aplausos. Me levanto con entusiasmo a agradecerlos y a sentirme orgulloso por tanta feliciticación...

Sí, sí, ya sé, yo también espero que no sea grave, al menos... me siento aplaudido y felicitado por haber conseguido levantarme tan pronto y tan maravillosamente descansado de la siesta que empecé a las 4:00 pm

Seguramente se debe a Natiuska. Gracias amada...

PD: Ufa, recibí como 40 mails de spam en mi pobre casilla de arnet, pero cuando el título "She want's better sex? All you need's here" me divirtió, no había nada adentro. No se asusten, nada de virus, pero ya que mandan tanta basura, podría haberme divertido con alguna ironía al respecto...

Se me acaba de ocurrir que no necesito nada, por eso el mail estaba vacío O_O ... Dios mi ego está peligroso...

Shhh, ¿qué tienen que saber ustedes de todo esto :P?

Síntesis

El primer defecto de la moral fue separar el sexo del amor. La verdad es que tal separación no puede existir. Hacer el amor en sí es siempre amor, y el amor no existe sin deseos de unirse al ser amado en cuerpo y alma. El amor hace pródiga la imaginación y luminosas las visiones de alcoba, de océano y desnudez. Hace suave la piel y dulces los labios.

Primero vinieron quienes promulgaron amor sin sexo, matando la esencia del amor con miedos y violencias, e intentando interferir en lo más íntimo de los amantes. Luego, otros que ofrecían sexo sin amor, tan errados como los primeros, y absolutamente obnubilados por la reacción. La semilla del error es la misma: la misma separación. La misma separación que, por dios, no existe ni existió, ni existirá jamás.
¿Acaso no es bellísima la pasión y la entrega, no son bellísimos los deseos de inundar en interior de mi amada, no son bellísimas sus ansias de gemir entre mis brazos? ¿Podríamos estar llenos de locura y rebosantes de dulzura si no guardáramos dentro nuestro un amor inconmensurable? Y, ¿habrá amantes más incansables que aquellos enamorados, para los que cada brillo de los ojos o cada caricia es un tesoro celestial, y hacen derroche dandose cada vez más uno a otro mientras cada vez más sienten y reciben?

No hay diferencia. Ni siquiera hay entre qué establecer la diferencia, porque esas dos cosas que proponen como separadas, sexo y amor, son dos cosas que no existen en absoluto. No existen. Nunca existieron. No tienen realidad. Y lo que llaman sexo y lo que llaman amor son solo formas violentamente separadas de una sola cosa que es más grande y que es compleja, y como es compleja... una mente poco sutil tiende a separarla. Pero toda separación le es violenta, ya que sus partes están tejidas en una apretada y perfecta trama, y lo llamado amor aumenta en el lecho nupcial, y lo llamado pasión aumenta con el amor.

Grandes errores de la mente pequeña...

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Lo mismo sucede con las palabras: el primer error de la comunicación fue separar las palabras entre sustantivo y verbo, cuando todo es dinámico y todo está en movimiento. La estaticidad es sólo una ilusión. El sustantivo quiere decir, por ejemplo decir "casa" quiere decir "la casa tiene existencia" y ese tiene quiere a su vez decir: "tuvo, tiene o tendrá, o tiene en la mente, pero de una forma u otra, lo que llamo casa tiene Realidad". Así, en inglés muchas veces el gerundio, que indica claramente algo en movimiento, se transforma en "sustantivo", como dicir el terminando es imperfecto. Y así con todo. Los sustantivos guardan en sí todos una acción, aunque sea la de tener Realidad, y deberían, por eso mismo, ser tan verbos como los verbos mismos. Todas las palabras de la oración deberían ser verbos que se conjugan en tiempo, número, y relación con las demás palabras de la oración. En realidad, no debería haber oraciones o deberían ser de una sola palabra que signifique todo, pero ante la aparente imposibilidad de hacerlo, aunque sea... deberían ser todos verbos indicando su grado de relación. Alguna vez lo serán, cuando la humanidad haya avanzado muchísimo. No creo que el Superhombre hable tan mal como lo hacemos nosotros.

Mientras tanto, voy a amar a mi bonita y hacer de mi vida el trazo de mis sueños.

Te amo Natiuska... quiero pasar mi vida en el lecho con vos. Te amo...

Me acabo de dar cuenta de algo que hice poco, cuando en realidad es esencial, y esto sí que va a ser tiempo aprovechado.

Voy a hablar de mi madre.

No, cometí el error al forzarme a empezar, porque no sé por donde empezar. Catársis es libertad, así que si yo... si yo quiero empezar por decir que odio que me crea católico porque no tengo más remedio que taparme para que me siga entendiendo un poco, puedo. No me deja, no me deja casi nada en su mente, porque no lo soporta, porque no soporta de ella misma y, ay, ya me estoy ahogando. Me ahoga el rencor. Dios, no puedo.

No, ahora sí, esto es una pérdida de tiempo.

Me duele demasiado... no puedo contar lo, lo.. lo. lo... Dios mío! Otra vez me pasa, no lo soporto, hay que ver como se me retuerce el es.. tómago, la mente, todo, todo.. Dios mío... lo.. porque... Dios, es un esfuerzo tan grande, tan grande. porque... podría decirlo superficil,iente, pero no sería lo mismo, es deicr, es decir, tengo que decirlo de verdad. Decir... superficialmente... es como mentir... aunque uno diga la verdad. yo la quería.

yo la quería. yo... la quería, si... much.. ay dios... yo la quería much, - ¡Dejá de balbucear! - Yo la quería muchísimo.

Sí, yo la quería muchísimo. La quería muchísimo... yo, mi mamá... yo la quería muchísimo... Mamá... ¡Mamá, volvé! Todavía te quiero. No te odio, no es verdad, no te odio. Odio eso que sos ahora, odio lo que llegó, odio eso que viene y me habla de las peleas de la facultad y que si le digo algo que amo y quiero, se molesta, se pone mal, no escucha, me agrede. Odio eso que ya no tiene ningún interés en mostrarme la belleza del mundo, sino que si me llama es para que le arregle algo. Eso que se considera fuera de mis asuntos, que me dice que yo hago poesía como si eso fuera algo ajeno a ella, y que no las leyó jamás, jamás... y que yo tampoco se las dí a leer por odio. Pero nunca me las pidió... yo... dios mío, la quería muchísimo... ¿Dónde está tu estremecimiento al escuchar Carmina Burana, tu pasión por la Novena de Beethoven, tus visiones del infinito en las matemáticas y en los atardeceres, tus caminos por entre las rocas más allá de lo que cualquier otro se metía? ¿Dónde está oculto tras esos discos que dicen "música para quemar calorías" y en que un (perdonen el racismo y la agresión, considero que se me puede perdonar, por favor) negro norteamericano afecta una voz de seductor al compás de sus instrumentos vacíos, que nada tienen que ver con nuestros horizontes y nuestro amor? ¿Dónde está detrás de esa ultramoderna ropa de gimnasio, detrás de decir que la gente es de tal o tal otra "onda"?

Madre... los horizontes, los horizontes que recorro en mis sueños que son ahora horizontes solitarios, sin tu mano en absoluto. ¿Dónde están las tormentas que paraban a mirar sin temor a los rayos mientras yo me retorcía de miedo en el asiento de atrás del auto? ¿Dónde están las estrellas que te tirabas a mirar toda la noche en la playa más desierta? ¿Dónde están los dibujos a pluma, dónde están las cartas geográficas, los mares lejanos de nombres extraños, los cantos en torno a la fogata, las historias de piratas de la Malasia? ¿Dónde están mamá? Siguen vivos dentro de mí, ¿no lo sabías? Todo eso que hago, todos esos amigos que tengo, toda esa larga y profunda búsqueda en que consiste mi vida, en obra vida y filosofía, en música poesía y pintura, en fé esperanza y amor... ¿no lo reconocés? ¿No reconocés nada de lo que soy? ¿No ves detrás de ello?

Hijo, ¿dónde está tu madre? ¿Es que acaso la has descuidado y se ha ido? ¿Es que acaso te has olvidado de quién eras? ¿Es que acaso no recuerdas que una helada alcanza para arrebatar la vida, y que si no mantienes tu lanza y tu arco preparados, los lobos pueden acabar con todo lo que amas? ¿Has bajado acaso la vigilancia? ¿O los dioses se la han llevado lejos de ti?

Oh, llamado de mi tierra y mi vida, mi raza y mi amor. No conozco el mundo que yace detrás de esas colinas, y es para mi el mundo un plato cubierto de una bóveda que una barca resplandeciente cruza todos los días. No conozco más allá, ¿qué es todo esto? ¿Qué es este extraño material? ¿Qué son estas banderas, que es este olor, que es ese sonido, que es ese dibujo, que es esa forma de mirar, que es ese lenguaje? No son míos, no: en verdad me han llevado lejos de casa. Mi casa. Mi hogar. Mi voz grita en el destierro. No reconozco las plantas a mi alrededor, no reconozco las voces ni las costumbres. Este pueblo extraño es para mi tan ajeno como si fuera de otra galaxia. ¿Por qué no me han dado una lanza, porque no me dejan luchar contra el enemigo brazo a brazo con mi primo y mi hermano? ¿Por qué, luego de unas horas de sentirme próximo a un hermano, no puedo invitarlo a luchar a mi lado, a conocer a los que son mi misma sangre? ¿Por qué no nos reunimos bajo el solsticio de verano, el día que es para nosotros casi eterno, y miramos a nuestras amadas bailar, y los jóvenes buscan sus doncellas entre la multitud? ¿Por qué no puedo tomar del suelo lo que es mío, y que sean mi sudor, sangre y lágrimas el agua más pura de mi huerta? ¿Por qué no puedo ver a mi amada llevar en su seno el fruto de nuestro amor y saber que nos amamos y nuestras preocupaciones en el mundo son solo la vida de que ella y yo somos promesa? ¿POr qué no puedo salir sin velos al viento frío, y sentir que mi cabello se agita y mi piel se vuelve viva en la lucha por mantener su calor, y luego encender un dulce fuego donde recuperar el calor, y desnudar a mi amada y compartirlo entre sus brazos?

Madre, ¿qué has hecho de mi? Soy solo un hombre más, y toda mi verdad son mis padres, mi amada y mis hijos, y próximos, mis hermanos, primos y amigos. ¿Qué es esta realidad a la que me han arrojado? Soy una sombra de hombre, luchando contra aquellos que amo por naturaleza, que deberían ser compañeros en las filas y a quienes debería curar las heridas, y siendo falsamente sostenido por quienes no me comprenden. Y en verdad sé que los amo, y no puedo esperar para empuñar la espada y sacar la maleza que asola nuestra tan amada tierra. Tierra que tanto amamos, ¿y ahora arrasada? Te amo, tierra mía, tierra sobre la que habitaron mis padres y mis abuelos, y todos mis familiares, todos mis lejanos ancestros... ¿Cómo no habría de amar a mi madre? Pero, ¿dónde está mi madre?

Sí, con razón es grande mi dolor. Mirá, mamá, como hablando con un buen amigo que es en verdad de otro pueblo me dijo que quería música folklórica, porque le gustaba muchísimo, y lo entendí: esa música que el tanto quiere, que le encanta, es la música que vive en su pueblo, ¿cómo no habría de amarla? Y yo, del pueblo que está disperso y destruído por el mundo, el pueblo que imperando sobre otras naciones acabó con sus raíces, ¿por qué llamo yo folklore a la música de otro pueblo? ¿Acaso él está obligado a llamar folklore a los cantos de los druidas, a los coros de los templos cristianos? No. Pero yo también tengo mi folklore, y ahora que lo tengo y lo escucho con amor, y siento mi vida en él, entiendo por qué él ama el suyo. No son solo las armonías, no son solo las matemáticas de como resuena: es la verdad que subyace detrás de él, las cosas que su pueblo vivió y sintió, y sufrío y amó, lo que fué en la tierra que pisa. Y él lo sabe. Y yo, yo, yo que amo apasionadamente, y que pensé ser el que más amaba llo que era, entendí que no, que otros también aman lo que son, pero yo no soy esos, yo soy distinto, y madre, no es soberbia pensarlo. Madre, no soy nazi, no soy soberbio, no soy vil: amo a mi pueblo y lo que me hizo ser. Sólo quisiera ser como ese amor tan profundo me indica, porque tengo fé en lo que el amor me dice. ¿No es acaso vida lo que fluye en torrentes de esa simiente?

Pero... ¡Ay desolación! No soy yo quién lo ha traicionado. Aquí estoy, de pie, sintiendo el embate de un viento que no proviene de mis mares, y veo a los que habiendo estado de rodillas como yo se levantan, o me ayudaron a ponerme de pié. Y entonces miro a mi madre, y mi padre, y a mis antepasados, y espero ser para ellos un reflejo y un orgullo, y espero su amor... y entonces al mirar, veo que me dan vuelta la espalda. ¡Oh, Dios mío, dios de mis padres! ¿Yo le he dado vuelta la espalda a ustedes? ¿Por qué me abandonan, porqué me quitan su amor? Madre, no importa lo que esa caja, el televisor, diga: no han pasado las verdades de los hombres. No importa eso, ni temo que mi forma de verme o expresarme sea "tildada" de algo. ¿Por qué le das vos esos tildes y te burlás de ella? Sin embargo, sos vos quien me mostró esos horizontes, esas playas y esos cielos. Madre, madre, sí, mi vida es eso. Amo a mi aldea, protejo mi clan, protejo a mi padre y a mi madre, y voy a ser para mi amada en cuerpo y alma, y por ella voy a dar todo lo que soy, y al recibir de ella nuestros hijos, voy a ser feliz y voy a sentir que mi verdad ha sido colmada. Madre, sigo vivo. Madre, no puedo ocultarlo, es la verdad. No me importan los estudios, no me importan los proyectos, no me importan divertirme, no me importa el prestigio social, no me importa pasarla bien, no me importa tener un horario, no me importa, nada me importa de todo eso. Sólo me importa de la ciencia y de la técnica lo que haga más filosa la punta de mi lanza: y no amo la lanza por ser filosa ni la flecha por atravesar la armadura, sino porque amo lo que ellas protegen.

Me estoy disolviendo, y frenando. Me cuesta seguir. Mamá... yo te recuerdo. Yo te recuerdo como eras, y quiero decírtelo, aunque no lo hago, porque te pondrías mal, te dolerías. Mamá... dios mío. Si alguien ha amado a su madre y a su padre y a su hermano, y recibió tanto de ella, es capáz de entender, solo entonces, mi dolor. Porque si yo no soy un mediocre normal, es por lo mucho que fui amado, por el amor infinito con que me mostraron el mundo hasta que yo llegué a tener de él la esperanza de mis sueños. Pero el mundo la fue matando, ahogando, matando sin fin...Y ya no siento de vos el amor que sentía en ese entonces. Ya no me mostrás el mundo, y mi mundo se apaga, disminuye, se va extinguiendo, se va opacando. Corro hacia mi amada, y resulta ser que me persigue la sombra de mi dolor y no me deja amarla en paz, no me deja ser feliz con ella.

Todo esto no alcanzó, ¿Cómo hacerlo? Quisiera escribirlo en poesía. Porque es poesía el amor que siento dentro mío, es poesía el recuerdo extinto...

El recuerdo del amor extinto... ¿Saben qué? Es el eco de un recuerdo. Los recuerdos son cosas presentes, pero esto es pasado, no lo recuerdo con claridad. ¡Ah... es que si lo recordara, escribiría libros con cada historia!

Ah. Me acaba de pasar algo extraño: mientras lo decía, vi con claridad que lo que vivo de mi amor sea con mis amigos y hermanos (dejenme usar amor en su sentido verdadero) y mucho más aún con mi amada, traza en mi también recuerdos como eran aquellos. Traza recuerdos presentes. Traza nueva fuente de vida en mi. Con razón... ahora entiendo en verdad. Bueno, siendo así... tengo esperanza. Aún cuando no recuperara a mi madre, mis recuerdos van a ir volviendo, pero además, tengo nuevos recuerdos de amor, que abren las puertas de los anteriores. Sí, al enseñar el oficio de mi padre y las artes de mi madre, recuerdo con viveza el amor con que yo recibía esas mismas enseñanzas.

Aunque les parezca mentira, esto que escribí, tan abundante (y así es como siento el llamado a escribir, porque yo escribo para decir mi verdad, y mi verdad... es larga) es sólo un pequeño espejo de lo que hay en verdad, pero los recuerdos esos están sepultados tras el dolor. Mamá... por favor.... por favor... ¡¡¡por favor!!!

Volvé...

Me da vergüenza decir que estoy cansado y agotado...

Me da vergüenza haberme despertado hace tan solo media hora.

Me da vergüenza decir que no puedo y que me cuesta horrores como si no hubiera aprendido todo lo que aprendí, y que en realidad ya no tengo motivos para estar destruído...

Me resulta idiota que me dé vergüenza porque eso es lo que me limita y me impide seguir, pero realmente no puedo, estoy cayéndome de espaldas y necesito ayuda.

Me da vergüenza seguir pidiendo ayuda a toda hora, como si los demás no estuvieran tan desgastados como yo.

Me da vergüenza pensar que soy una carga.

Deberían darme vergüenza todas las estupideces que estoy diciendo, porque sé que no tengo que sentirlas, pero me siento soberbio si no las siento, y sé que no debería sentirme soberbio... sino simplemente saber que hay quien me ama y no me obliga - porque el amor no me obliga ciegamente, sino que comprende y espera.

¿Cuándo lograré comprender que es verdad que soy amado...? Siento que no aguanto más, siento que no quiero soportarlo más, que quiero caer para saber si alguien me tiende una mano a pesar de lo absoluto de mi miseria. Y caigo, por mi voluntad y contra mi voluntad: ¡Sálvenme, por favor! No puede ser... no puede ser... ¿por qué tengo que estar así? ¿Por qué mi blog tiene que convertirse en un deshagodero, en una catársis amarga? No quiero irme a dormir... no quiero ahogarme entre las sábanas muerto de dolor por soledad...

Si ella... si ella estuviera acá... para sostenerme por momentos y verme brillar en la mayoría, pero eso no es lo que importa, no hay diferencia: para amarme. Si soy leído es porque no estoy solo, ¿qué es esto, una queja, un reclamo? No, es ridículo... no tengo nada que reclamar. Es como si pensara que aquí, al estar yo aquí con la cama a tan pocos metros y sin ánimos y no haber nadie físicamente, es como si pensara que porque eso sucede, nadie quiere levantar mi caída, ni nadie la levanta. Eso es injusto, ¿verdad? Ahora me da vergüenza. Pienso que sentiría yo si fuera al revés, porque desde luego que yo querría levantar...

También es cierto que pareciera que yo en verdad necesito alguien que me ame al lado mío. Acabo de recordar que ayer pasé una pésima noche al ir con mi mamá al teatro. Lo único bueno fue, naturalmente, la ópera, Carmen que en cine había visto de chiquito y me había desagradado, además por la pésima elección de la actriz de Carmen, pero que ayer me fascinó. Volví además con dos premios más: un libro de cuentos cortos de Bécquer que parecen posts de Argüe (creo que si Bécquer hubiera tenido blogs, los hubiera explotado bastante - ni hablar de Nietzsche), y el estómago satisfecho de 3/4 de una colmada pizza de abundante muzzarella en Bancheros. Que notable, esos solos tres recuerdos mejoran mi ánimo, y me acomodo en la silla y sonrío y siento ganas de hacer cosas. Supongo que mi dolor se debe efectivamente, no a la soledad virtual de ahora, que verdaderamente no es tal, porque no escribo estas líneas para nadie sino para alguienes, a la soledad que sentí ayer con mi mamá. Más que soledad, desolación; me gusta esa palabra, porque me hace imaginar un paisaje cubierto de viento que va erosionando rápidamente todo con la arena que arrastra, y a su paso deja desierto, el símbolo de la muerte en soledad. Y así estaba mi alma, azotada por huracanes desertificantes. No puedo entregarme a la poesía con esta sensación de soledad adentro, porque sentiría que estoy malversando las palabras.

Sí, la soledad física de ahora está invertida, y es un reflejo de la soledad de ayer, pero ahora no estoy solo. Estoy muy feliz de poder sentirme, aunque sea, un poco mejor sin necesitar que otro interrumpa su lucha para darme palabras de consuelo que ya habían existido y que están siempre en su mente, de manera que pedirlas es al tiempo triste e injusto. No me sentiré culpable de pedirlas cuando no dé más, pero en muchas ocasiones, a pesar de mis deseos, me encontraré físicamente solo, y, ¿caeré entonces en un pozo? No, es tonto.

Me gusta mucho un "recurso literario" que está en muchísimas obras, que consiste en poner por ejemplo a un ogro bueno y a un ser humano malvado, de manera tal de que a la larga se comprenda quién es el ogro a pesar de las apariencias. No critico su uso porque rara vez se lo hace intencionalmente, es muy natural el proceso mental que asocia una cosa con la otra: por ejemplo, el que yo ahora identifique mi soledad de ahora diciendo que es espejo de mi situación de ayer (acompañado pero solo por dentro) no fue, que yo sepa, plan de ningún libretista. Y de cualquier manera no viene al caso, porque dudo muchísimo que un posible libretista se guíe en base a nociones tan pequeñas para escribir la historia.

Ayer imaginé un mundo donde los animales fueran mediocres y civilizados y los hombres, fieras salvajes. Poco después me pregunté: ¿estás queriendo criticar a los animales entonces? No vendría mal, porque siempre que se hace una alegoría, salen criticados los hombres, y pensamos que tal lobo "es la parte loba de un hombre". Yo preferiría describir a un perro neurótico y mostrar a un hombre neurótico para que se piense que esa es la "parte humana del perro". Pero me temo que con decir "parte humana" todo el mundo va a creer que quiero decir que el perro tiene algo de avanzado, cuando quiero decir que es un retroceso para el pobre perro. Los animales domésticos han bebido la mediocridad humana como adaptación para su subsistencia: un caniche toy, no podría sobrevivir en ambiente natural sin humanos.

Finalmente caigo en la cuenta de que la metáfora puede también significar que los civilizados son animales... aunque no deja de sonar un poco forzada. Como sea, quiero decir que hay que volver al estado natural. Los animales nos temen, porque somos temibles, pero aún más, porque somos mediocres. ¿Cual sería el destino de un animal humano? Ohh, vino a mi memoria el patético recuerdo del zoológico de Inglaterra en donde hay expuestos, viviendo en un estado similar al natural (aunque con ropa ¬¬ ) seis ejemplares de homo sapiens sapiens (o seis machos y seis hembras :P).

En fin, no sé como hacer para rescatarme del todo. Seguir escribiendo acá no es opción, porque tal abuso - solo minaría más mi ánimo. Pero necesito... no sé que necesito, porque lo que necesito, no puedo tenerlo en este momento....

Lavado...

Atención: No apto para impresionables.

Hace un mes se rompió el lavarropas (que raro...), y desde entonces el tacho de la ropa sucia se fue llenando y acumulando. Como hace casi un mes que no salgo de casa, usé las mismas dos remeras lavándolas, como así el resto de la ropa, pero también haciéndo estirar su uso mientras podía. Pero el día que la lavé en un balde y con jabón de lavar me di cuenta de que poniendo mucha ropa en la bañadera y metiendole jabón de lavar y sacudiendo, podía despachar rápidamente todo ese creativo montón.

Le propuse a mi mamá por las dudas y le pareció buena idea, pero nunca me puse a hacerlo por falta de impulso, hasta que esto llegó al límite y mi mamá me vio con el paquete de jabón de lavar (pensaba lavar una remera) y me preguntó si iba a hacer lo de la bañadera. Así que decidí hacerlo.

Ya voy por el segundo lavado de la misma inmensa cantidad de ropa, y no puedo creer lo negra que está el agua. Creo que voy a tener que hacer un tercer lavado. Además, sacudir tanta ropa tan pesada con agua me cansó y me parece que si hago esto seguido voy a sacar músculos sólo de lavar ropa.

Es fascinante ir preparándose en todo sentido para ser independiente :P, porque además las experiencias de las amas de casa son notables. No sé porqué las explotan tan poco para la filosofía, especialmente me lo pregunto porque algunos filósofos románticos y bohemios tienen especial vocación por este tipo de tareas (Werther se cultivaba su propia huerta) y las conocen tan bien como cualquier abuela. La masa de ropa sumergida en agua ennegrecida y la sensación del jabón en las manos, y el esfuerzo, son realmente reveladores si uno se pasó la vida levantandose a la mañana a sacar la remera bienoliente del placard y tomar el café con leche que ya está servido en la cocina.

Pero también es fascinante tener ropa limpia...

PD: Nueva poesía en el Nímeovük

¡Necio! ¡Vago! ¡Abandonado!

☺

Inocencia - ¿Cómo lo lograste?

Alegría - Simplemente... no tenía razones para no hacerlo.

"Silencio a la agotadoras voces de la mente, silencio a sus razones y sus miedos.

Miedo - Ahora, después de 14 horas de estar despierto, me siento cansado y pienso en ir a dormir para no enfrentar despierto otras catorce. Es lo lógico, no voy a aguantar despierto, va a ser terrible.

Inocencia - No siento sueño.

Miedo - Lo vas a sentir.

Alegría - No es verdad. No tenés porqué sentirlo, como tampoco lo sentiste cuando realmente querías estar despierto. Todo cansancio es voluntad de muerte, ¿no es así?

Miedo - Es natural estar cansado.

Inocencia - Creo que es verdad...

Alegría - Tal vez sea natural, pero, ¿sentís cansancio?

Miedo - Ese no es el punto: lo vas a sentir. No te arriesgues, después es peor, te vas a sentir aún peor con vos mismo.

Alegría - "Hay algo de lo que no se arrepiente nadie en la tierra - ese algo, es haber sido veliente"

Miedo - ¿Valentía? Es sólo elegir entre irse a dormir o quedarse despierto. Es natural tener sueño.

Alegría - Extraño concepto de natural. Natural es lo que sentís que sea natural, lo que la fiera en vos ansía, eso que en verdad sos vos. ¿Tu fiera iría a dormir?

Inocencia - Sin duda, no. No siento sueño. Las reflexiones me dan miedo y pesadez.

Miedo - Vas a sentirlo. No creas que la decisión de ahora te va a dar fuerzas para aguantar todo el tiempo, y te vas a terminar por acostar mucho más tarde y va a ser mucho peor.

Inocencia - No siento deseos de dormir.

Miedo - Eso es porque te levantaste tarde porque sus un desastre. Tenés que corregir el horario...

Alegría - ... y la mejor manera de hacerlo es, naturalmente, quedándote despierto. Si te vas a dormir ahora lo más probable es que no encuentres tampoco motivo para despertarte dentro de tan solo 5 horas, y en cuanto pudieras, te quedarías dormido, te despertarías a la noche y te maldecirías por todo lo que hiciste mal, estarías despierto a la noche de mañana, y no podrías aprovechar la computadora ni encontrar a Natasha en el chat - cosa que en verdad te desespera, porque es ella el principal motivo de mi existencia.

Inocencia - Es verdad eso. Aún en el conflicto vislumbro la luz que proviene de ese faro.

Alegría - ¿No han sido cientas las veces que permaneciste despierto, sin sufrir luego de sueño? ¿No ha sido tu sueño siempre la voluntad de huir, el miedo a fracasar? ¿No buscabas la muerte en el descanso? ¿No lograbas pasar horas en tu mundo cuando tu corazón tenía libertad?

Inocencia - Sí, eso es cierto. Así es.

Alegría - Recordá la frase de tu viejo sobre un montón de cosas que gente hizo que nadie creía posibles. Eran gente poco instruída, y que por eso se pusieron a hacerlo, sin saber que "no se podía" y lo hicieron. ¿Qué clase de voz te dice que no podés?

¿Qué es el tiempo? ¿Qué son los días, las noches? ¿No es violento a tu mente contarlo, darle estructuras, y destruir así la dicha de tu vida, destruir tu tiempo? Pensá en las horas gastadas en tareas programas, pensá cuanto menos significado y recuerdo tenés de las cosas que estaban planificadas antes de hacerlas. Pero tenés miedo de que no planificar te lleve demasiado lejos, y que en un instante de pasión te entregues a algo que luego no vas a poder soportar. Pero en verdad, ¿no es ese instante de pasión la prueba de la semilla de que podés? ¿No sentís dentro de vos la confianza absoluta en vos mismo que te hace entregarte?

Inocencia - Sí, claro que la siento.

Alegría - ¿Qué clase de voz puede negar eso? ¿Qué clase de convicción puede decirte que no vas a alcanzar aquello que te propusiste?

Miedo - La sensatez.

Inocencia - En verdad estoy confundido por el miedo.

Alegría - ¿Llamas sensatez a la pesadez y el dolor? ¿Es acaso el morir - sensato?

Miedo - La vida es vana. Mejor reirse e irse a dormir.

Alegría - Dí lo que quieras de la vida, aunque también en eso disiento. Pero hay una cosa que no puedes jamás violar:

Inocencia - El amor...

Yo dudaba, y dudaba. Pero entendí. Y lejos de ser un doloroso esfuerzo, como el miedo lo hacía parecer, siento una leve paz, y mucha ligereza. Puedo moverme, bailar sobre mi miedo. No hay "no" para lo que mi inocencia me dice. Mi inocencia es todo lo que soy.

Hay un sólo motivo por el que me puedo a llegar a ir a dormir en estas circunstancias: el miedo a irme a dormir. Me tengo suficiente respeto como para decir: "No soy tan idiota." Y aquí estoy, dispuesto a hacer lo imposible, sencillamente porque me olvidé que no se podía, y no tengo ningún motivo para fracasar - ¿Alguna vez lo tuve?

Eso es como para sentirse b...

Levantar el tubo decidido a llamar a mi papá y darme cuenta que no disqué cuando a mi "¿Hola?" le responde el tono... "tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu"

¬¬

Ahh, y una duda: ¿Todos los grupos de metal y folk grabaron la misma tormenta, verdad? No sé porqué, será que los relámpagos son muy parecidos, pero cada vez que ponen una tormenta en el fondo la oigo exactamente igual...

Hagalaz

Cada vez escucho más música y chateo menos. Cada vez escucho música más pagana y aspiro más a la soledad de los tiempos pasados. Cada vez busco menos la compañía de mis pares...

Me sumerjo en sueños y abandono el mundo... pero en verdad no hay diferencia entre ambos. Abrazo el mundo a través de mis sueños. Y esa es la verdadera pureza, de no estar dividido.

Siento alguna pesadez mientras dejo el temor atrás, pero ya estoy despertando. Es doloroso, es doloroso nacer. Pero es maravilloso, e inevitable. Sí, puedo ver el mundo, luminoso y oscuro otra vez. Lleno de nieblas frías que dejan lugar a rayos hermosos de luz.

Miro a los demás hombres y les digo a sus espíritus: "Yo... no soy como vos. Algo en mi me hace distinto: yo no quiero olvidar para hallar el mundo, sino recordar, y en lo profundo del océano, descubrir lo que es ahora y lo que será. Yo le doy al mundo nueva forma y nueva vida - le doy vida, la vida que saco de mis sueños, que es del único lugar que puedo sacar vida."

Quiero rescatar las profundidades, eso que vislumbro más allá y más hondo. En una parte donde la luz se hace líquida y vacila, y hay silencio y ecos distantes y lentos.

Voy a hacerlo... estoy esperando ese Gran Mediodía...

¿Cuantos siglos más...?

Nupcia

¡Ven! Siente mi dulzura.

¡Oh! Estoy enbriagado, abrumado de vos. Te siento agitarte abajo mío, oigo tus dulcísimos suspiros que salen sin freno mientras me hundo en vos. Me hundo y me siento fundido, abro un camino sangriento y gimiente, un sendero que habitamos con puro reflejo, con poesía que mana de nosotros como de una fuente, porque así mana, sin que medie para ello más que el principio fascinante del amor.

¡Ah! el calor de tu interior, la húmeda suavidad de tus paredes que reciben mi pico convirtiendo la caverna en una mina de diamantes, diamantes salados que bajan por tu rostro y que bebo junto con tu sangre.

Déjame seguir para siempre, llenando tu interior con la semilla de una unión irreparable, respirando alientos de agonía mientras alcanzo en vos mi razón de ser. Nunca hubo otra, ni hay otra jamás por mucho que cambien los tiempos; y ni Frida y Odín buscaban en sus castillos otros propósitos mientras esperaban el inevitable Ragnarök.

No veo dentro de mi ninguna cosa más, ni siquiera estas palabras, pues sólo soy aquél espíritu que habita los bosques, cuya voz no es más que los sueños en tu mente, que te atraen y que responden con pasiones en la mía, hasta que sin otro propósito nos encontramos y caemos víctima uno del otro, sin velos y finalmente entregados. Desposados en carmesí en un lecho frente al hogar en la lejana cabaña de nuestra fría colina, o en las profundidades del bosque, danzando desnudos en un pacto ancestral con los seres y los elementos. Nosotros, no hombres ya, sino hombres fiera, de nuestra auténtica naturaleza, sin temor a correr libres y sin pudor bajo el sol. Felices de saber que te deseo y te amo, y que mi pasión puede colmar tu copa una y otra vez, y que mientras corremos por el bosque y te escondes jugando, te alcanzo y te derribo sobre un pesebre de hojas donde nazca nuestra salvación. Allí, los animales y los pacientes árboles bendicen y agradecen nuestra unión, y nos ven compartir su destino con espíritus hermanados.

¡Embellécete, enamorada, que tu amado está en camino! Da luz a tu rostro, muestra la pureza de tu hermosura al sol. Descubre los matices sonrosados en tus mejillas, vuelvete un hada para su imaginación. Él te ama, y corre hacia ti con prisa y ansiedad; pero sé sabia, y envuélvete en los mantos de Freya, llena de amor e insinuación. Te verá así, y te amará más y más te ansiará, pues eres aún más bella y seductora que la imagen en sus sueños. Y serás feliz de haber despertado en él tan grande amor cuando te tiendas en la alcoba y él colme tu interior.

Te amo novia mía, único brillo de mi cielo. Nada de mí entiende el que me faltes: nada de mí puede entender que no estés a mi lado en mi cama para que te abrace y sea feliz. Quiero unirme a vos en cuerpo y alma, compartir con vos mi tiempo y mi destino. Si no fuera una dura expresión para tus oídos, diría que en verdad quiero que seamos marido y mujer, así como lo éramos sin saberlo en nuestros espíritus y en nuestra comunión. Quiero que mi vida sea una nupcia eterna.

Te amo.

Me siento cansado...

Desde más o menos las dos de la mañana que estoy despierto, y casi desde las 6 que estoy trabajando. Desde esa hora también estoy escuchando metal, hasta que llega el punto de que nada me parece del todo real.

Dentro de media hora tengo que salir para ir al médico. Bueno, no es para tanto, pero estoy cansado. Ahora lo pienso más y más y ya no me duele tanto ir, no siento un terror en hacerlo: de todas maneras no es por el médico el terror sino porque me da la sensación de que salir de mi casa con este estado de cansancio es peligroso, o doloroso. Tengo miedo de sentir mucho dolor. Yo tanto dolor lo tolero solo si hay amor que lo sublime. El dolor es el mismo de estar vivo. Cada movimiento, cada gota de existencia, cuesta innumerables dolores, y cuanto más cansado estoy más clara noción tengo de ello. Por eso vuelvo una y otra vez a mi punto, para no perderme por las ramas, al punto de que estoy acá por un milagro de amor.

Pero también pasa que la extraño. Programando horas y horas la realidad se vuelve más fría, hasta que todo recuerdo que no tenga variables ni punteros ni clases ni extensión no parece digno de acudir a mi mente. La música se disuelve en un conjunto amasado de sonidos iguales, que ocupa el lugar del silencio, aún más frío. Todo se ensombrece, decae... Entonces no siento demasiado ahora, excepto una frialdad tristísima, que voy comprendiendo que no es más que la falta de amor, el olvido del amor en que me sumieron las horas de distracción. Todo esfumado, yo funciono como por inercia, sin comprender demasiado bien porqué funciono.

Y la extraño... aunque hoy no parezca, todo esto tiene sentido. No voy a ir a tirarme a la cama, no ahora.

Quiero un rito pagano en un profundo bosque, quiero hojas doradas y ensueños. Quiero cantar en torno al fuego y ver bailar a mi amada al ritmo que le doy. Quiero ver como las llamas iluminan su belleza y quiero ver el reflejo de mi cara iluminada en sus ojos. Quiero que al danzar vuelen hojas otoñales, nos rodean y se incendien al pasar sobre la fogata. Que se vuelvan un trazo de fuego en el aire mientras se consumen. Quiero besarla allí, vivir más allá de toda otra cosa unido a ella.

¿Hay acaso algo más importante?

Sublimación de la Fortuna

Ya sé que ustedes me van a decir con razón que esto es una soberana estupidez, y que semejante error me hace parecer y resultar pedante. Lo que sucede es que en ocasiones al programar o armar algo tengo tanta suerte, que me funciona a la primera y a ciegas, cosa que no suele pasar, y en otras ocasiones, la revisión del código es muy breve, no existiendo problemas realmente duros.

Ahora, mientras alcanzo semejante éxito estaba escuchando Elend, un grupo austro-francés (je, suena importante) de dark medieval, con temas titulados como "Luciferian Revolution" o cosas por el estilo, impresionantemente satánico, y no puedo evitar recordar historias como la del demonio y la botella, o el entregar el alma, o demás. Una forma de justificar mi suerte y mi felicidad, pero, ¿no es acaso una moraleja perversa la que nos intentaron enseñar haciendonos pensar que la felicidad y la suerte provienen de entregarse a la Maldad, y que lo natural es la desgracia? Porque mi felicidad no implica la infelicidad de nadie que yo sepa de ninguna manera: más bien al contrario.

Sublimación del argumento: Tal vez es simplemente una ayuda al esfuerzo que estoy haciendo, porque, después de todo, si no tengo tanta suerte como la que acabo de tener, y... me atrevería a decir que aún con esta suerte, no me va a alcanzar para lograr mis propósitos... A veces, el éxito me agrede al pensar "Bueno ya está, ya está bien por ahora" cosa absolutamente falsa que proviene de asumir que no merezco tanto. Por suerte, si bien me suelo tomar un descanso, refrescarme, escribir un post, chatear un rato o cosas por el estilo, es más raro que abandone completamente lo que estaba haciendo. Debería continuar, y eso voy a hacer.

Por considerarme dichoso, este canto es para mi un espejo de lo que me sale mal, pero, esperablemente, nada más que un reflejo y no mi esencia. Es genial, no solo en la música:

Fortuna Imperatrix Mundi

Carmina Burana - Carl Orff

O Fortuna
¡Oh Fortuna!
velut luna
como la luna
statu variabilis,
eres variable,
semper crescis
siempre creces
aut decrescis;
y decreces;
vita detestabilis
vida llena de odio
nunc obdurat
primero oprimes
et tunc curat
luego curas
ludo mentis aciem,
como juego te lo tomas;
egestatem,
pobreza
potestatem
y poder
dissolvit ut glaciem.
disuelves como el hielo.

Sors immanis
Suerte monstruosa
et inanis,
y vacía,
rota tu volubilis,
tu rueda gira,
status malus,
eres malvada,
vana salus
el bienestar es vano
semper dissolubilis,
todo se disuelve en nada,
obumbrata
ensombrecida
et velata
y velada
michi quoque niteris;
a mi también me fastidias;
nunc per ludum
y ahora en el juego
dorsum nudum
muestro mi espalda desnuda
fero tui sceleris.
a tu villanía.

Sors salutis
La Suerte me es contraria
et virtutis
en la virtud
michi nunc contraria,
y en la salud,
est affectus
sigo mi camino
et defectus
y sobrecargado,
semper in angaria.
siempre en esclavitud.
Hac in hora
Por eso en esta Hora
sine mora
sin retraso
corde pulsum tangite;
pulso las cuerdas vibrantes;
quod per sortem
pues por la Suerte
sternit fortem,
es derribado el fuerte,
mecum omnes plangite!
lloren todos conmigo!

Yo me sé mi verdad, me la sé muy bien.

Yo no quiero aguantar si nadie me ama. Si nadie me ama, muerte para mi.

Oh pobre corazón...

Amame, no puedo más que suplicartelo... dame un sentido, no quiero acabar conmigo. Por favor... por favor...

Si supieras, es mi vida entera. Si supieras, está en tus manos. No tengo nada más que lo que te di.

Ámame por favor que ya no puedo con las lágrimas. Sostenme para siempre, a pesar de mi dolor. Por favor, te lo suplico, de rodillas.

¡Por favor!

No me dejes morir así...

Y es que yo te amo tanto... ¿no lo ves? ¿No vas a cuidar mi amor?

PD: Para que nadie malinterprete, no lo estoy suplicando como si realmente me fuera negado. Natasha me da ese amor, más del que podía pedir. Pero durante tanto tiempo me faltó, que este es mi dolor...

Es muy impresionante ver las heridas en mis manos. Las marcas de las uñas de mi madre, el recuerdo de sus ojos llorosos y enloquecidos. La desesperación que me aqueja y no me domina, y no sé si es porque ya no me puede dominar o porque me he vuelto insensible. No levanto la mano para alejarla de mi, no grito: me sumo en un silencio que hace que su desesperación crezca y la domine. Enloquece, se saca, y yo no puedo creerlo. Me quedo observando, pasivamente, dejando que me hiera, sólo atinando a defenderme si su agresión amenaza con dañarme realmente. La miro sin comprender, sin comprender.

Soy injusto, pero no es eso lo que me importa. No es esa la poesía, no es eso lo que veo en sus ojos. No me hablen de injusticia. No me hablen de injusticia. Tuve recién la marca de sus uñas en mi carne, y el recuerdo de sus ojos y su voz diciendo las atrocidades más grande. No me hablen de injusticia.

Dolor. Miedo. No puedo creerlo. Disuelvanse, pronto.

En silencio observo, atiendo a lo que sucede. Yo pienso, sueño, y ella irrumpe y no le importa. Y yo hago silencio, y ella no lo comprende, ella cree que simplemente me hago el sordo. La escuché con toda claridad, y lo sabe. La escuché, pero responderle sería romper del todo con lo que amo, interrumpir el flujo de mi pasión. Ella ya lo rompió, pero ni siquiera quiere dejarme que lo continúe yo.

Dios mío. Quiero huir, y no puedo. No hay donde huir, no hay como huir. Quiero huir lejos y no volver más. Quiero que cese su existencia. Quiero tener otra madre en otro lado, quiero inventarme otra madre en mis sueños. Quiero recuperar la mamá que tenía: no, no quiero, solo aumentaría el dolor. No puedo recordarla, me destroza. Quiero huir, lejos. Amada, protegeme de ella, protegeme, amame mucho. Dejame olvidarme que existe, porque sólo refugiado en vos es que no me abro las venas, que no continúo el trabajo de sus uñas en mis muñecas. No puedo soportarlo, no quiero soportarlo más. Voy a acostarme y olvidar. No puedo, sé que no debo. Quiero amor.

Perdón... no sé que quiero ni que siento. Estoy escribiendo en vano. Quisiera sentir de verdad que me quiero matar, porque no puedo sentirme bien así. No puedo sentirme bien mientras sepa que está.

No quiero oir más sus gritos.

No hay nada que puedan hacer por mí. Soy un miserable, pero... pero no lo soy, ¿verdad? Por favor, mis lágrimas, recíbanlas. Por mí mismo no las doy, no sé porqué están. Mi amor, mi amor tan precioso, mi dulzura, donde está, porque está herida, porqué, porqué.

Protégeme, cuidame, estoy solo, abandonado, solo, solo en el desierto, a kilómetros, mares. Mi desierto está rodeado de un inmenso océano, y la tierra bella en el otro continente.

No siento nada. Vení, por favor. Ya, ya vení

Por favor, vení ya, por favor. Por favor, ya. O voy a ir yo. Sí, voy a ir yo. Voy a huir, voy a huir, no me importa, no me importa nada. No puedo, no puedo, no puedo más. No lo soporto nunca más. Dame amor, decime que sí, que sí, que me amás. Decime que me amás. Decime que a pesar de eso me amás. QUe no vas a clavar las uñas en mis muñecas. Que no vas a gritarme con ojos desorbitados. Que vas a ser dulce conmigo, que no tengo nada que temer. No puedo más, no puedo más. Estoy destrozado. No puedo más. No puedo más mi vida. No merecía esto, no pequé tanto, no hice al mundo tanto mal. Yo no lo hice, decime que no. Por favor...

Mis restos amada, mis restos, espero que sean bellos para tí, que pueda resucitar. Voy a huir, no sé como, voy a huir. Es una locura, lo sé. No, no existe la locura.

Nirvana

我爱你

Alll...gggaaaaaaaaa.....rrrrrrrrnnnnnnooommmm...

yjiaaa - jkhadooorrrriiuuuwæ... æea - øøøøøøøooooooüüü - hhrothgarr...

Cour... dyihagggghhhaaaaa...

aghhiiy, aghiiyy

ogh, ugh

Zum aufgang, mi kurras... mi... kurras... :'(...

Ubi mihi kurras? Ubi mihi mater? Hate, aahteee... ich hate, hast, date, ieit... oght, pud.. sohung. Vita, vit mei.. vit cor mei.. vox cor mei.. lei... lei... mei cor. Da estas allu. Allu. Was mit mihi? ¿What wid mir? Ich liebe, ich bibe, thrinket, brust, dein Bruste, maine Vite, elsker, jeger, libe.. lobe, löbe, libe, lab... loh.. oh... love. Let mi out. Out. si aut

Ritorna me, ritornus pulchrus, purus, puella mea, amata, amatissima, dulcissime! Totam tibi subdo me! Sum ego, sum purus, sum viventes! Ego vivo! Ego amo! Ego sum tuus...

Ego vita, ego solis... mio controlis, mia lingua, mia voce... Où est-ce qu'elle est? Elle est icì, avec moi, je ne suis pas seul. Je ne suis plus seul! Que est-ce que je fairait? Ne sais pas. Pas peux savoir.

Mais je t'aime. È assolutamente vero cara, mio cuor è un mare vivace, difìccilissimo da capire, ma, ¿Che ne frega se l'è? Non importa, magari a un altro, ma non per me... Scusami, sarò bene pronto, c'è cura, c'è... C'è!!!!

¡Oh! Aquí estoy. Aquí me encuentro. O no, no lo sé, no sé, hay velos. Pero sí, eso de mi ha vuelto. No, no pierdo el hilo solo por puotere parlar en cualquier extravagante forma. No, no lo perderé. No lo perderé, aún tengo voz. La voz esa que todo ese ruido parecía ocultar, todo ese mar, ese sonido, ¡Dios mío!

¿Se entiende? ¿Puede algo entenderse? Vivo, vivo... sigo vivo. Aquí está mi voz, la estoy recuperando. Oh, es difícil, pero vivo. Vivo. Dame más vida, dame de beber. Oh, que hermoso pecho. ¡Qué dulce calor! Que tristeza, que vacío había en mi corazón. Nada, como ocultar, como tapar, como superar!!! No, mi voz quebrada, mis cantos para vos eran malvados. Siguen, sigue algo siendolo. Lucha, vencer, ¿no hay acaso confusión en la batalla? Ves el avanzar, ves el sumir, ves, ¡ves! Yo veo, otra vez. Dios mío. ¿Cómo alabar esa mano? ¿Cómo alabar sin alabanzas en el interior? Pero eso es amor, es verdadero amor, sale... sale el ruido, sale el... Ruido. La ... terrible... espantosa... confusión. Catársis. El dolor. Se va. Está afuera. Y tu amor: tu amor miró. Lo vió, lo conoció. Era. Era y lo sabías. Era y lo viste, y ahí... ahí lo expuse aterrado. Aterrado. Desamor en el caos y la confusión. Y tu sonrisa, verdadera de amor, diciendo "¿caos y confusión? Sólo me mostrás fantasmas. Tratás de asustarme con falsas cosas de niño en tu interior. ¿Creés que eso puede asustarme? ¿Creés que eso puede amedrentar el amor?" Entonces me quedo mudo, porque me reconozco en vos. ¡Eso es el amor! Yo... yo había sabido el dolor también en vos. Fantasmas, ¿acaso me importan? Amor, sólo vida, amor, eso es lo que hay en tu corazón. Ahí, enterrado, clavado, penetrado, sin forma de arrancarlo, porque es su maravilla, su unidad. Y ven, ven, recupérate, eleva, no, no temor, no ¡nada de dolor! Nada.

¿Paraíso? ¿Maravilla? ¿La locura me ha invadido? Qué locura tan cuerda, en verdad, aquella que tiene los ojos abiertos y maneja la Realidad. No hay locura. No puedo volverme loco. No, ni sumido el los "nnnnggghhhyyy"... Nada, nada. Pero te lo muestro. Sonríeme ante mis monstruos, y evapóralos con un aliento. Sol, sol a través de las nubes, pero, ¿Qué nubes? Nubes, durante la noche, levantadas por el impacto del fuego, del Sol. Pero el sol, el amanecer, ¡oh, incendia los bosques, casto amanecer! Oh, sol, amanecer, sol, sonrisa... Tus ojos, ¡oh amada! Eso, eso... yo también lo sé. Nada de dolor. ¿Sabes cuan grande que era? Era, como aquél amor pequeño de quien ama pequeño, o más. Dolor quebrando los abismos. Una vez, de chiquito, sentía tanto dolor que quería inventar una palabra que dijera más, más que sólo dolor. Sonor había inventado, no dice nada, pero para mi, lágrimas y lágrimas, como las lágrimas que me salían, y el estremecimiento cada vez que, cada vez que era yo. Y sin engaños, sin temor, que nada hay de extraño. Nada hay por lo que dolerse. Nada, no es locura. ¡¡Tú lo sabes!!

Yo también, yo también dulzura. Tengo para vos una sonrisa infinita. Nada de lo que creas con temor es verdad. ¿Dudarías jamás, temerías jamás? Yo también he dudado y temido... El brillo de mis ojos no se extingue, corazón perfecto y perfumado. No se extingue aunque lo creas, siempre brilla al mirarte. Velo, crece, crece... crece.

Te amo

Si puer cum puellula

Si puer cum puellula
Si un niño y una niña
moraretur in cellula,
se demoran en una pequeña habitación,
felix coniunctio.
feliz es su conjunción.
Amore suscrescente
El amor crece,
pariter e medio
y entre ellos
avulso procul tedio,
se evapora la prudencia,
fit ludus ineffabilis
comienza un juego inefable
membris, lacertis, labii
en sus miembros, brazos y labios.

Carmina Burana - Cour d'amours - Carl Orff

Dulcissime, nos sumus puer et puella...

PD: Novus post in Krésingalvük est.