Once

Lamas rytas!!!

At last!
Le compré El lobo estepario de Hermann Hesse como regalo de Navidad a mi primo. Y para mi, con la plata que me dieron...
Once!!!

Pedí Wishmaster pero no lo tenían, igual no importa, ¡¡estoy contento!! Le voy a poder hacer escuchar Kuolema Tekee Taiteilijan a mi viejo (se lo intenté cantar pero no sale)!!!

Por otro lado hoy al final no vamos a ir a lo de mi tía para recibir el año. Mi papá hace un asado en la casa espectacular de mis tíos, que no están en Bs As, y mi hermano invita a todos sus amigos y amigas. Va a ser un quilombo, pero un quilombo divertido. Incluso llevo el TEG...

Bueno, me voy a lo de mi tía. Espero que ya haya llegado mi padre o me quedaré afuera, y encima quiero escuchar el CD (acá no puedo porque mi mamá duerme).

Aufwiederschreiben (nos escribimos :P)

Desmayo

Ayer mi hno se desmayó. Después de haber aguantado todo el día despierto para lograr arreglar el horario me fui a dormir a eso de las ocho. Dormí hasta que mi mamá me despertó para comer, y luego seguí durmiendo. A las tres de la mañana me desperté al oir los gritos de mi mamá: "¡Ale! ¡Ale! ¡Alejandro que te pasa! ¡¡¿¿que te pasa??!!". Salté de la cama. Mi mamá estaba en el baño pegándole a mi hermano, que yacía en la bañadera. No recuerdo haber pensado nada concreto, sino un susto no demasiado fuerte. Mariano y Renzo, sus dos amigos que en este momento están durmiendo acá en casa, estaban también al lado de él. Lo llevaron al living, habiendo recuperado levemente el conocimiento. Cuando yo no pude verlo parece que le dio una especie de ataque. Los sucesos, por lo que pude saber después, fueron así:
Mi hermano está algo anoréxico. Por otro lado, a la tarde denunciaron a un vendedor de drogas, y estaba nervioso. Como remate, le estaban haciendo el agujero del arito en la oreja (perdón, pero: hay que ser b*****). Parece que unos cuantos se alteran en esa delicada operación, llevada a cabo por Mariano, que no tenía abridor así que usaba una punta medio mocha, y mi hermano ya estaba temblando de solo verla. Pues bien, de desmayó, y golpeó la cabeza contra la bañadera. Fue entonces que los comentarios de sus amigos alertaron a mi mamá. Y parece que dijo cosas sin sentido, hizo ruidos raros se movió compulsivamente. Incluso Mariano pensó en un ataque de epilepsia.
Yo sugerí que llamáramos al 107: la demás gente reaccionaba leeeento. Llamaron y vino un rato después la ambulancia. Mi hermano ya estaba conciente, aunque aún bastante pálido. Cuando la médica le tomó la presión, después de unos minutos ya del desmayo y de que le diéramos tres vasos de agua con azucar, tenía 8,5 de máxima... Mi Dios, lo que habrá tenido.
Se lo llevaron al hospital, le reestablecieron la presión con suero, y luego de los análisis de sangre que dieron "Normal" lo trujimos de ritorno pa' casa.

Aparte de esto estoy triste: Mariana ya se fue a Brasil. Ayer la llamé, me animé, y se esforzó en levantarme el ánimo, lográndolo relativamente. Yo no puedo entender como soporta vivir si considera francamente que el mundo no tiene sentido. Admito que me convenció bastante, pero me parece tan triste. A ella no: le parece simplemente real. Me hace acordar a Genoveva, la heroína de Correo Sur...
Ella dice que hay que buscar motivos para vivir, porque no hay más remedio que vivir. La gente se agarra de motivos estúpidos: la ropa, la moda, la tele. Vos decís, Mariana, que uno puede vivir por un árbol. Lo único que nos diferencia de ellos es que nosotros sabemos que vivimos por esas cosas. Y me decís: "Viví de que a la mañana te levantás, de que podés tomar un café." Ser feliz es sólo decidir serlo. Nadie lo puede decidir por mí, ya que las circunstancias, repetís, no tienen nada que ver: sé que se puede ser infeliz con una vida perfecta, pero: ¿Cómo ser feliz con una vida perfetamente imperfecta?. Y entonces te digo: "Me tengo que internar en un monasterio por lo que decís" "Si le querés dedicar tu vida a Dios, esta perfecto (siempre perfecto, cuando no creés en la perfección)" "No es eso: es que me parece que Dios sería lo único que le diera sentido. Lo único real". Pero vos vivís por amor, Mariana. Me lo dijiste ya una vez "Vivo porque si mueriera mis padres se pondrían mal". Eso es amor. Y mi dios y el amor son cosas muy parecidas, lo mismo. Pero yo no me siento muy capaz de amar. Será por eso que estoy menos vivo que vos.
¿Cómo hablar con vos del sentido vacuo de la vida? Si tan solo el mundo fuera distinto y me pudieras amar. Vivo con la ilusión de que un mundo así es posible. Pero la realidad es otra cosa.

¡Qué sabia que sos! Cuanto más te conozco, más motivos hallo para admirarte.

Sin ganas

No tengo ganas de escribir. No tengo ganas de nada.
Más bien diría que no tengo ganas de contar. Si en cambio bastantes de escribir.
No tengo ganas de contar que Mariana se va mañana. No tengo ganas de contar que Amanda (mi psicóloga) me dijo que elegía mal a las que me gustaban, y que la causa de mis dudas existenciales era que no había pasado la Navidad con mi viejo. Suena disparatado, ¿no? Descubrí que tiene toda la razón.

Pero podría hacer un relato detallado y minuscioso, como es mi costumbre, de esos importantes acontecimientos. Eso es lo que digo que no tengo ganas.

Así que continuaré. Ah, importante para la posteridad:

Buenos días en lituano es : Lamas rytas

Y yo puedo hablar lituano (mentira) es As galiu kalbeti Lietuviskai.

Las cosas raras que se aprenden. Esto gracias a Birute, mi amiga lituana.

Mariana

Ya no tengo duda.

Esaba acostado, mirando el amanecer. Recordaba todos mis recuerdos de vos, e imaginaba el resto. El amanecer se te parece. Y no creo que haya cambiado nada. Las cosas no cambian. Ya no tengo duda: nunca dejé de amarte.

¿Es una condena, que baste una sonrisa tuya, un ademán amable, para que las recuerde siempre, y reaviven sentimientos que son, por imposibles, más dolorosos que alegres? Por momentos parece que fueras la única alegría de mi vida. Mas a pesar de que no te tengo, no desfallezco. Y ¡cómo quisiera desfallecer! Llevarme conmigo tu recuerdo, y cuidarlo como te hubiera cuidado, si este mundo no fuera negro. Vivimos en un mundo de sombras, donde los rayos de la alegría trapasan nubes, sólo para iluminar sueños en nuestras almas. Así, somos más concientes de cuan verdadero es nuestro dolor. Con refinada precisión fue diseñada la tortura: mas ¡Mariana!, no puedo aún creerlo. La esperanza, con el recuerdo y la imaginación, sólo me las quitará la tumba. Y después el olvido. No me importa, pues, de todas formas, nada he sido.
La esperanza, último mal que me haga arrastrarme en sombras, me mantendrá en pie, aún los ojos abiertos, aunque llenos de lágrimas. Los vientos se suavizan a mis pies para no derribarme del todo - tal es la virtud de la esperanza. Pues se le es dada al que es condenado, aquel cuya fatalidad está sellada.
Nada me muestra la luz; sólo el fantasma que persigo, y que ensombrecen las nieblas. Cuando lo pierdo de vista y me encorvo, dispuesto a caer, el velo se abre un momento, y esa lumbre pura me levanta, saca de mi una fuerza que no conozco. Aún los vientos parecen amainar. Aún los duros peñascos parecen verdes prados. Pero cuando te ocultas de nuevo ¡oh dulce fantasma! ¿Cómo se si a mi alma, no la engaña tu crueldad? ¿Caminaré por estas ciénagas, o por estos verdes prados? ¿Cuál es la trampa; dímelo desdichado: la sombra o la claridad?
Sale mi mente al encuentro de mis sombrías reflexiones, y dice ¡daos valores! ¡que si es sombra el engaño, marcharás por claridad!

Sale el sol por mi ventana ¡Asómase a un nuevo día! Ninguna noche pudo aún detener su caminar. Sin embargo tras las horas, nos abandona en poniente ¡Hallaré yo un sol tan fuerte que no menguará jamás!


Y allí estarás tú, Mariana. ¿Es ese en verdad tu nombre? Al final de la jornada, allí estarás tú, mi Sol.

Nochebuena

Hoy es 24. Hoy llega Nochebuena.
Eso no es poco para mí. Más allá de la fiesta, siempre me alegró reunirme. Mi abuela arma el arbolito y decora toda la casa con luces de colores. Queda muy linda. Aparte la comida es espectacular. Me encanta charlar con mis tíos, con mis primos y abuelos, que son todos gente interesante, y en general muy buenos. Lástima que con la música no concordamos: igual para Navidad creo que hay algún disco con "Noche de Paz" o cosas así...
Le di a leer Werther a Mariana. Yo ya no esperaba este retorno. Pensé que su aura romántica era ilusoria: ahora veo que no es tan así. Después de todo, ella también inventa mundo imaginarios. También escribe con la mente ¡Como el propio Becquer, o Manrique, mi fatal destino! debo poner algún día aquí ese triste cuento.
Lean Werther, de Göthe. Es el libro que más me gustó de todos. Quizá porque me refleja a mi, y ningún otro; estaría convencido si no supiera que lo escribió otro. No puedo menor que admirar a ese escritor.

Hoy en el colectivo, camino a lo de mis abuelos, a las seis de la mañana, el sol asomaba de entre los edificios. Ver alzarse el día es una de las cosas más hermosas sobre la tierra. Casi tanto como Mariana. Ahora que lo pienso, me la recuerda. Bueno, pero volvamos al sol. Al admirarme, no tanto por la belleza sólo, sino por la grandeza, el esplendor, sentí necesidad de hacer algo digno de ello. Me persigné, no se me ocurrió que más hacer. Debe haber sido raro si alguien se fijó, no había una sola iglesia cerca. Supongo que los germanos, o gentes como las de Tolkien, tendrían ritos para esto. Pues es digno de ellos. Hay que saludar al Rey Sol, que alumbra su reino: un verdadero Rey, pues sirve y rige, pero no vive de sus servidos.
¿Que hacía a esa hora? Iba a acompañar a mi abuelo a buscar a mi hermano. Después fuimos a su casa (la de mi abuelo) y tomamos mate. Nos fuimos porque llamó el amigo de Ale, Mariano. Llevamos los bolsos caminando hasta acá. Le quise hacer escuchar "The Phantom of the Opera": le gustó, porque es mi hermano, pero inmediatamente después puso "Who said" de Planet Funk. Casi me voy. Pero entré en una discusión filopelea con Mariano, sobre gustos, que se quejaba de que así como a mi me gustan los Tres Tenores a la gente le gusta la cumbia y está en su derecho... No estoy convencido de eso, pero por tolerancia y más aún por misericordia lo acepto a regañadientes. Pero por favor que no me los comparen porque ahí si me pongo mal.

Sadry: Schubert es un músico alemámn de principios de siglo XIX, así que si no te gusta ese tipo de música es lógico que no lo conozcas. Es muy conocido por su "Ave María", que es hermoso, pero tiene un montón de canciones (las Lieder) que son muy hermosas, y que me gusta cantar.

Valoro mucho la música del siglo XIX. Bueno,en el día de hoy les dejo esto (cántese con la música de "Noche de paz", porque es la original, en Alemán):

Stille Nacht! Heilige Nacht!
Alles Schläft, einsam wacht
nur das traute, hochheilige Paar
holder Knabe im lockigen Haar
Schlaf in himmlischer Ruh'!

Stille Nacht! Heilige Nacht!
Hirten erst, kundgemacht
Durch der Engel Halleluja
tönt es laut von fern und nah:
Christ, der Retter ist da!

Stille Nacht, Heilige Nacht!
Gottes Sohn, o wie lacht
Lieb' aus deinem göttlichen Mund
da uns schlegt die rettende Stund',
Christ, in deiner Geburt!

Pronunciación: ch como j, ei como ai, j como i, sch como sh, w como v, v como f. Las diéresis no tienen equivalente castellano.

Algún día pondré la traducción, cuando tenga ganas. Por el momento, ahí ta. Va también al blog literario.
Sé que está trillada la frase, pero:
¡Feliz Navidad!

Me había olvidado

¡Me había olvidado! ¡Mi hermano llega mañana!
Que pronto pasa el tiempo. Y mañana a la noche es Nochebuena, y recibo el cd de Nightwish. Estoy preocupado: aún no le compramos el de Charly a mi hermano. Yo quise que el mío, ya que no va a ser sorpresa para mi, lo sea para mi primo y mi hermano. No sé si no lo supondrán, ya que he hablado tanto de música ultimamente: yo que no me gustaban los grupos, y no abandonaba a Schubert. Lo que pasa es que entre Schubert y Charly, francamente.

Y no es que Charly me desagrade. Me parece un muy buen músico. Me gusta la música que hace. Pero si tengo que elegir, habiendo tanta música que me gusta más, directamente no lo escucharía.

Una amiga me prestó un cd de Evanescence, que le pedí porque mi hermano me dijo que era mayormante vocal, y agudo. Bueno, pues no me resultó demasiado agudo. Y a mi me gusta demasiado agudo. Por eso me gusta la música de los tres tenores. Aunque prefiero las voces femeninas.
Además Evanescence es casi pop. Ligero. No estaría tan convencido entre Evanescence y Charly. De hecho "Mutter" lo deja a kilómetros de distancia... Si tan sólo Rammstein hiciera más baladas...

Bueno, ya dije muchas pavadas de cosas que no sé. No es mi tema preferido. Pero estoy viendo que es indispensable saber algo para no comerse mala música sin necesidad. Empecé a investigar de Lacrimosa pero por hay links a Gothic Funeral
y eso me pone de mal humor (che la porquería del html me carga un carry return después del link) Lo que pasa con los "góticos" es que para empezar chafaron el nombre, mucho mejor "dark" y punto. Por otro lado se hacen los rebeldes y su "rebeldía" está completamente asimilada, es decir, son parte de esta sociedad liberal positivista capitalista nihilista (listo las cuatro malas palabras juntas.. brrr).

Che puse el link a gorikfunerál porque después de todo los dark me caen mejor que los chetos. Al menos se creen rebeldes.

Bueno yo empecé hablando de Nochebuena...

Todavía me pregunto una cosa sobre mi impunidad en este blog ¿Y si entra Mariana, o Laura, o Rocío, o July, y leen en él? Quizá entonces no debiera hablar sobre ellas. No estoy decidido: la advertencia de arriba está por algo. No puedo seleccionar que Mariana no entre y los demás sí. Además, ella puede querer entrar "a propio riesgo". Puesto que así lo admito: creo que leer este blog, es como hojear el diario de una persona a escondidas, sabiendo esa persona que uno lo hace. Y generalmente no nos molestamos por el contenido cuando la información la obtenemos de esa manera.

Aquí acabo por ahora. Quizá les cuente en algún momento la historia de Mariana. Laura, parece ser, ya fue. No me va a dar bola. Así que espero que si lee esto no se haga la interesante.
Y las demás ¡Qué más da! El loco soy yo, no ellas, pobres amigas mías. Soy un enamorado romántico, y ellas no tienen la culpa de eso.

Bueno, ¿de que hablo?

Supongo que es buena idea ocntar acá como va mi vida. He visto que algunos dicen cosas tales como "Querido diario... " o peor aún "Querido diario íntimo": me parece cursi, además de absurdo al dirigirse así al diario.
Ayer me encontré con mi padre. Bueno, ya a esta hora fue anteayer. Hace mucho que no lo veía porque estaba en Córdoba, trabajando como siempre. Me gusta charlar de todo lo que solemos charlar. Le interesó bastante todo lo que descubrí gracias a estos blogs, como el de una mujer que no tengo idea quién es, pero gracias a Mariana leí sus mensajes y es interesante, no sólo su vida, sino las cosas que encontró en internet. Algunas, como el Arimaa y Touchée, ya son parte de los links de mi Blog "oficial".
Pienso ahora porque mi blog este es negro: tal vez tiene que ver con como pensé sería el contenido. No me agrada demasiado: preferiría otras fuentes y demás, pero por ahora tengo pereza para modificarlo.

Tal vez les interesará saber el porqué de tantos nombres raros en mis blogs. Ya que, como los lectores de Tolkien podrán advertir, ninguno de mis títulos está en élfico. Bueno

Nímeovük: Quiere decir, en darguiro, "libro de mi mismo". Darguiro (pronúnciese la "u") es mi idioma, el idioma de la casa Dáruen, regente en Stélamun sobre todo el pueblo Roán.
Nimeo ayedíavük es diario ("libro cotidiano") de mí, mío.
Finalmente Niégal, es un filósofo de Stélamun, el más importante de Riuén. Fíndo, hijo de Fíndo (pues eso significa Fíndoeo) fue uno de los más grandes reyes de Riuén, que dirigió al reino durante la triste guerra en que Enorath se secesionó de Riuén.

No los voy a cansar con más. A lo mejor armo un blog dedicado a nuestro mundo, Niara Soamnri, y mandaré links ahí para interesados. Ah, y me olvidaba de linkear al
Blog de mi Hermano. No estoy seguro de que quiera que lo lea toda mi familia: por eso no dejo el link en el oficial. Cybernautas, no hay problema: vuestras navas no incomodan nuestros puertos, porque nos separa una tremenda barrera, que sólo deja colar por sus redes letras, imágenes, y como mucho, sonidos. Así es como he llegado a saber que todos ellos son la parte menos importante de la experiencia humana. Creemos más en nuestro tacto, en nuestro gusto, y aún desconfiamos del olfato.

Bueno, me retiro por ahora.
Quizá luego se me ocurra poner algo de mi importante. Aunque ya no creo que nada lo sea demasiado.

¿Por qué este blog?

¿Porque hice este blog?
En parte, evidentemente, porque quiero que alguien lea las cosas que se supone escriba. Si no, no lo pondría en línea. También creo que se debe a lo que dijo mi abuela una vez: lo importante que era llevar un diario.

Así tener conciencia de que la vida pasa. Y del uso que le dimos. Tener conciencia de nuestros días, de las horas. Temo que eso me dé vértigo.
Si escribo abultadamente todos los días, en muy breve tendré un pequeño libro: ¿lo soportaré? Quiero decir, es duro mirar para atrás y ver el tiempo que ha pasado. Se acaba toda sensación de inmortalidad, o de atemporalidad: el tiempo aparece como una senda con nuestros pasos marcados, y el caminante siempre se sorprende, tras la distracción, al mirar atrás y ver cuan lejos está de la última vez que lo hizo. Pero no tanto por esa lejanía en sí; más bien, porque ese camino fue irremediablemente recorrido. No hay vuelta, no hay nueva oportunidad. Nuestras huellas lo marcan, y así quedará por toda la eternidad, más imperturbable que las silenciosas pisadas en la Luna.

Ya veo, apenas estrenado, que acá voy a escribir mucho. Así sea. No sé entonces, quién querrá leerme. E visto, sin embargo, que tiene algún encanto leer lo que la gente escribe para sí: observar la vida de un extraño, en sus pensamientos, quizá algunos de los más oscuros. Y sentirse acompañado en la soledad del lector.

De algo no hay ninguna duda: Escribimos, porque queremos perpetuarnos.

Me despido. Como pocos serán los que lean esto, no tengo escrúpulos en cambiar de idioma, cosa que me encanta hacer, porque me encantan los idiomas. So, ich also kann in Deutsch sprechen.

Aufwiedersehen

Creándolo

Bueno, acá estoy, creando mi blog-diario.
Es muy distinto de un blog literario, así que lo creo, porque no quiero confundir las cosas.