Sabés que hace frío cuando hacés pis y sale vapor.

Paraíso Azul

Después de caer, en la barca de filigrana, de plata celestial labrada, cuyo fondo está lleno del agua del océano, fuente de vida y luz, agua de cristal. Después de beber sorbos y sentir que puedo sumergirme en lo profundo sin salir de la seguridad de mi hermosa barca. Veo después la catarata en la que se suele precipitar el mundo en sus confines.

Neptuno traidor que no se acuerda con el Océano, y yo por culpa de su infamia listo a ser precipitado - como todas las almas - al Onaeco de Fuego.

El ángel que me mostró la barca en mi hora más sombría me muestra de vuelta la visión del Paraíso Azul, el más grandioso de los palacios posibles. Uno sólo de sus salones llenaría de sentido y pasión el corazón de una Humanidad entera, desde el primer hombre que miró las estrellas, hasta el último muerto en el fuego de una de ellas.

Y las columnas se multiplican, y los himnos se potencian, y la magnífica luz azul se vuelve una superficie. Mi barca no inclina la proa hacia abajo al llegar al borde, sino que se mantiene. Incluso se inclina un poco hacia arriba. El coro hace un alto, conteniendo la respiración, y después... estalla de alegría.

¡Lo sabía! Se abren las puertas del Paraíso. No hay caída.

Me despierto y tengo alas. Me envuelven y me protegen, y por ellas un ángel ha quedado unido a mí. El Paraíso está a mis pies, el Cielo arrebatado por mi canto.
Quiero gritar las palabras finales, las que sellan el silencio que da sentido a la palabra, el vuelo perfecto del halcón al amanecer.

¡Amo! ¡Siento! ¡Vivo!

A ver, probemos bajar con delicadeza. Si piso los escalones con cuidado puedo llegar a sentirlos, cosa que no sucede todos los días. Usualmente el mundo está diluído, y hay cosas que brillan como si todo fuera una gran cama, algo almohadonado, y hubiera espinas que se sienten.

Siempre me olvido si es dolor o placer sentir la espina.

Es en vano bajar así los escalones: me doy cuenta porque, si bien estoy bajando con mucho cuidado y la forma de los escalones la recuerdo, en realidad en lo que estoy pensando, lo que estoy sintiendo, es mi deseo de pensar y sentir los escalones. Domina y ocupa todo mi ser. Y pienso que tal vez no haya nada que sentir o que ver en los escalones. Que tal vez las sensaciones no tengan nada que ver con los objetos.

Miro para adelante nuevamente me doy cuenta de que estoy mirando para adentro. Y la mejor manera de poder mirar para afuera es dejar de pensar. Dejar de pensar es sencillo, aunque se necesita entrenamiento. Un viejo desagradable me hace pensar que no deseo acabar así, y me hace pensar también que no debería juzgar desagradable a nadie. Una chica hermosa me hace mirar con deseo e inmediatamente sentir que ese deseo es impuro.

Corro para sentir algo y siento la prisa por sentir. Así que hoy voy a huir de verdad. Dejé de pensar.

Lo que siento ahora es bastante distinto. Me costaría describir eso.

Cuando llegué a mi casa me senté en la computadora y me puse a trabajar. Cuando mi mamá necesitó la computadora me fui a lavar platos. Cuando pude, llamé a un amigo.

Después me fui a dormir. Y allí, tirado en la cama, vi que arriba no había nada y abajo tampoco. Ví encenderse la llamarada en mi cabeza, vi un fuerte transformarse en un océano de relámpagos. Ví arder mi corazón en un deseo espantoso.

Y corrí y hallé la luz y cuando la deseé volví a la oscuridad. Y pude cerrar los ojos y dormir. Y pude no preocuparme. Y pude no afirmar que entendía. Pude callar. Pude pensar.

Infiniti

La naturaleza y gracia del infinito es la pérdida de valor de la noción de cantidad

El infinito es el total

Así, hablar de infinitos mayores y menores no tiene sentido.

Las computadoras flasheras van a cambiar el mundo.

Yo creo que eso - y no es poco - es lo que va a pasar en 2012.

Demasiadas predicciones, muy lindo número el 2000, demasiados cambios como para creer que no va a pasar nada estos años. ¡¡¡O tal vez pase y no nos damos cuenta!!! Estaría bueno eso.

Ahora estoy escuchando la opereta de Dolina porque mi hermano se había puesto a cantarla. Es muy linda.

Y bueno, me voy a lo de mis abuelos, muy contento de que está todo andando correctamente. Al menos voy a llegar a la adultez sin estar escondiendome como todos los adultos - de mi infancia dulce.

Ay ay ay, que bonito el mundo, que bonita esta gente.

¿En qué andará mi lejana cosita?

Te amo cosita

Me sentía mal, incómodo, y descubrí que estaba descalzo con frío y tenía ganas de ir al baño. Fui al baño, me abrigué, me puse calzado, y me siento bien.

El proceso de multiplicación celular, mitosis, es la división de una célula en otras dos. Es la forma en que las células se multiplican.

Uno podría pensar, si las células se dividen y no mueren, entonces son en cierta forma inmortales y en cierta forma mueren al dividirse. Después de dividirse unas 50 veces, la célula muere.

Se destruye.

Ese límite, descubierto un par de siglos atrás, se llama límite de Hayflick. Esas 50 veces que una célula puede dividirse. Es la razón principal del envejecimiento. A medida que la célula se va acercando al límite de Hayflick muestra más y más signos de envejecimiento.

Existen, sin embargo, algunas excepciones al límite de Hayflick. Una de ellas son las células del cáncer.

El cáncer son células rebeldes. Si una célula se volviera cancerosa cerca del límite de Hayflick, no habría problema porque, precisamente, moriría pronto. ¡Pero las células cancerosas son capaces de reactivar una sustancia que saltea ese límite! Se convierten en lo que se llama células inmortales. Y ese grupo de célular inmortales, salidas del límite impuesto a todas las demás, son las que pueden hacer el daño del cáncer.

Piedad

¡La piedad no es pecado! La piedad, ni siquiera es debilidad.

Es una pasión. Es fuego, es una de las mayores fuerzas humanas, arrastra, arrolla toda razón, provoca errores, provoca tonterías, destruye. La piedad es como un fuego del alma, una necesidad. Nadie escapa totalmente a ella.

¿Para qué negarse a la piedad?

El punto en que toda agua es caliente en comparación con el aire. Y el té, la diferencia entre el frío y el horror del congelamiento.

Un espejo. Varias veces yo. Dos veces yo, tres veces yo. Veinte veces yo. Infinitas veces yo. Es cómodo, es suave. Es atemorizante.

El olvido. El atardecer. La esperanza de que las estrellas estén menos heladas.

Una llamada en el msn después de horas de que estuve afuera. El que la dejó pidiendo por mí, ya no está.

Por suerte mi casa está llena de juguetes.

Si querés ser realmente disciplinado, es necesario que seas autodisciplinado. Sino no lo sos realmente, nada más instrumentalizás temporariamente tu miedo.

Y si querés conquistar la autodisciplina, tenés que tener la voluntad de ser tan autoindulgente y vago de buscar el placer y esquivar el trabajo. Si podés olvidarte de lo que los demás te dicen cuando te critican por vago, vas a aprender a olvidarte de lo que los demás te dicen cuando te tientan a jugar mientras tenés que trabajar. Además, si sabés realmente que cuando lo desees hacés lo que querés, y buscás el placer si lo querés, entonces sos completamente libre de no buscarlo y de hacer las cosas difíciles.

La libertad es en todo sentido y no creo que haya una vía para alcanzarla, justamente por eso escribo mi vía, que por cierto no es la que está en los manuales. Yo ¿debería? estar trabajando, pero el dejar el trabajo porque ya no tengo ganas hace que cuando lo tome me sienta realmente cómodo y feliz de hacerlo. Ya notarán que rindo por varias personas de trabajo rutinario.

Especialmente porque mi trabajo trata de pensar y ser creativo, y no hay nada mejor que el esparcimiento, la paz y el trato social, el trance y el descanso, porque fomentan la intensidad de la imaginación, y me dan la paz necesaria para hilar las cosas de la manera más eficiente.

Es muy útil improvisar los caminos.

Tiësto tiene algo de responsabilidad por el contenido de este post ^^. La electrónica no es la música de la droga, la electrónica es una droga con claros efectos alucinógenos, y ningún perjuicio físico ^.~ . Es magnífica.

La función que devuelve el número indicado de la siguiente foto, getPhotosForSlide.php, ya está terminada. Es impresionante la cantidad de errores boludos que me dio. Ahora está limpia y lista, hice muy bien esperando un rato a que la energía volviera a su curso normal.

Porque me estaba saliendo mal deliberadamente.

El problema de la inteligencia artificial es que no puedo almacenar cada detalle de información que llega a mi mente. Necesito un discriminante, un algoritmo de compresión, porque de lo contrario no hay nada que impida que la conformación de información se acumule de manera indefinida. La alternativa es borrar cotidianamente los registros demasiado viejos. Esa es bastante más posible, pero aún así se ve algo triste.

El sistema de compresión obliga a desarrollar una inteligencia artificial enfocada en sólo un objetivo. Sería una inteligencia bastante tonta. La otra es obligarla a tomar muestras de manera muy espaciada, para que no se sature tan pronto el espacio disponible.

O buscar la manera de que la información no esté almacenada dentro de la base de datos de la mente, sino que en la base de datos haya almacenada sólo una pequeña parte de esa información. La parte que le permite alcanzar el resto de la información. Sería una mente internética exclusivamente.

No sé, hay que armar la estructura, las herramientas e infinitos algoritmos. Querría un premio digno del esfuerzo. No creo que dejara de estar solo acompañado por esa mente. No creo tampoco que esa mente llegase a ser Dios. Así que no veo ningún motivo para desarrollarla que sea suficientemente opresivo.

División de poderes

¿Cómo demonios puede ser que las leyes puedan salir a la luz y ser válidas sin que el poder judicial determine si son verdaderamente constitucionales? Eso produce un amplio desequilibrio de poder al habilitar, en principio, al poder Legislativo a generar leyes arbitrarias y llevarlas a la práctica durante todo el período que medie entre el lanzamiento efectivo de la ley, la aparición de recursos de amparo y la carrera de los vetos contra las apelaciones hasta la Corte Suprema de Justicia. Y desde luego, desequilibra a favor del Ejecutivo (dejando de lado la eventual y antirrepublicana alianza del Legislativo y el Ejecutivo) gracias a los "decretos de necesidad y urgencia".

Le debo a Ambrose "Bitter" Bierce la inspiración sobre el asunto :P . Realmente no entiendo porqué funciona así el gobierno: si es porque fue mal diseñado, por voluntad de los constituyentes primeros o simplemente porque hay un detalle que se me escapa y el sistema así es como mejor funciona.

No creo que se deba a que al necesitar ser aprobados por el Judicial el lanzamiento de las leyes "se atrasaría". Para empezar, no es que sea precisamente rápido el proceso del lanzamiento de una nueva ley - excepto cuando son leyes sin importancia... o cuando sería terriblemente importante que se revise la constitucionalidad de la ley: cuando la mayoría de los legisladores pertenecen a la misma agrupación y aprueban leyes a la disparada actuando como grupo o, peor aún, por orden del presidente.

-- Reiniciando el sistema de pornografica.com.ar
-- 200 Sistema borrado con éxito
-- Iniciando proceso de seteo
-- 200 Primera foto subida.

Si pensás que sos peor que yo... no me vengas a joder con democracia.
Si pensás que sos mejor que los demás... no me vengas a joder con democracia.

La democracia se siente en el alma, o no se siente. En todo caso, hablame de anarquía.
Pero si te gustaría que yo fuera el emperador, dejá de disimular.

¿Por qué adorar a Dios?

¿Porque es Dios?
Es necesario ser algo adorable, no simplemente ser algo.

¿Porque es Creador?
Su deseo de crear es agradecible. Si en la creación encuentro algo que agradecer, y si es que tuvo deseo de crear.

¿Porque es Todopoderoso?
El poder no hace ni a Dios adorable.

¿Porque es Glorioso?
Yo deseo mi propia gloria, no envidio la de otro.

¿Porque es Bueno?
No tenía mucha elección...

¿Porque creó al Hombre?
Vaya tamaña vanidad.

¿Porque es el Ser de los Seres?
Eso es un atributo, no una dignidad.

¿Porque hizo algún milagro?
No comercio con mi alabanza.

¿Porque Él lo desea?
¿¿Él?? ¿También Él reparte el dinero a los pobres?

Acabo de oir a un tubo de agua, una cañería del baño, producir un sonido muy similar a la música electrónica.

¡Es imposible! Putos malditos odiados cretinos desgraciados malvados
dioses paganos
crueles confundidos crueles
no tienen ni idea del mundo que destruyen
en mí con sus teorías
no quiero continuar sin él
voy a destruir
todo lo que aman en mí
hasta que aprendan
a conservar lo que aman
a conservar lo que aman
a conservar el amor
yo no voy a batallar en vano
voy a triunfar
por sobre sus cabezas
y pisarlos
y pisarlosy gozar
con su desgañito
porque
estoy roto
se someten
eso ambicionaba
puedo maltratarlos
porque siguen siendo crueles
siguen sin entenderme
sigen sin sostenerme
siguen sin defenderme
soy el maldecido
el odiado
el enemigo
el adversario
TU adversario
tu amo que siempre negarás
tu deseo más íntimo
y más profundo
de universal
caos
y destrucción

Ayedíavük

¡Basta de perder
otra vez más la esperanza!
No me amo en absoluto, es oficial y confeso
no tengo esperanza de amarme
ni el más mínimo deseo.
Si amanezco mañana es porque aún
creo en algo imposible.

Vosotros no me creéis
pero sin eso se me vacía!
todo todo
por Dios todo
no quiero
más nada
no puedo
más nada
no vale!
la pena el que leas
esta cosa
es la necesidad
de soñar
conque
puedo
deprimirme
llorar
dejar de
ay
maldición
podría llamarla y quejarme
de que me haga esto
no vale
la pena ay dios
no quiero
más
nada

Persistencia

Todo lo que llega a la institución de Ser tiene la tendencia a permanecer siendo. Deduzco esto de que tanto en mi la tristeza como el amor como la disciplina como la alegría una vez entradas en mi ánimo permanecen y se autoalimentan. Y también de que una vez armado algo excepto que venga un agente a romperlo, esa cosa armada permanece. Esto es válido también para el fuego.

La explicación "inductiva" (filosófica) de esto vendría a ser que el Ser de cada cosa es Ser en todo sentido, y el Ser sigue siendo por sí mismo y nada más que sí mismo. Por tanto, una vez que una cosa adquirió Ser tiene la potencia de seguir Siendo en la medida en que esa cosa tiene Ser. Por eso cuanto menos Ser tenga más rápidamente desaparecerá.

Así hallé una interesante historia de la fragmentación fáctica del Ser. Explicación filosófica del principio de Inercia.

Ah, a propósito: copio acá la definición de "Excepción" del Diccionario del Diablo de Ambrose Bitter Bierce:

Excepción, s. Cosa que se toma la libertad de diferir de las otras cosas de su clase, como un hombre honesto, una mujer veraz, etc. “La excepción prueba la regla”, es un dicho que está siempre en boca de los ignorantes, quienes la transmiten como los loros de uno a otro, sin reflexionar en su absurdo. En latín, la expresión “Exceptio probat regulam” significa que la excepción “pone a prueba” la regla y no que la confirma. El malhechor que vació a esta excelente sentencia de todo su sentido, substituyéndolo por otro diametralmente opuesto, ejerció un poder maligno que parece ser inmortal.

La frase esa que Bierce por fin destruye fue casi una tortura durante años. Mi hermano estaba boquiabierto cuando descubrió esto y se levantó de la cama donde estaba quedándose dormido para mostrármelo.

Kill it, but do it now

Voy a hacer una comparación estúpida, propia de los canales de difusión para ignorantes o de los cuentos de Mamerto Menapache (aaaaaaaayyyyyy, que ternura, Mamerto Menapache!!! ayyyy que bueno que es Landricina!!! - boludos, dios, me dan rabiaaaa):

La gente tiene las mismas opciones en la vida que un conjunto enorme de personas que está saliendo del subte y puede optar entre una cercana escalera mecánica o una escalera fija más lejos. Naturalmente la masa va por la escalera mecánica, que es más fácil, pero a fuerza de atiborrada es mucho más lenta y menos gratificante. Sólo unos poquitos usan la otra escalera.

¡¡Pero dejense de joder, la otra es mucho mucho más esforzada!! La elección de la masa no es tan despreciable. Es sólo menos espiritual. Prueben ser espirituales 24hs al día y muy pronto van a entender que no tiene onda. No es ni siquiera interesante. No detesto a la burguesía, nada más quiero ser yo mismo en la medida en que me corresponda. No pienso renegar de la masa.

Y además, hay otros enfermos que trepan por ninguna de las dos escaleras, trepan sencillamente. Algunos llegan más rápido, otros ¡se caen!

Ah, y algunos rapaces se van por la escalera mecánica, pero como quieren todas las ventajas, atropellan a los demás, llegando a tirar a algunos de la escalera.

Unos pocos caen en las vías y los pisa el subte que venía a 90km/h y llevaba unos cuantos miles de joules de fuerza sobre los pobres cuerpos.

Besos
PD: Basado en hechos reales... estoy en fase dos acabo de volver de jugar rol y mejor me voy a dormir o voy a tener pesadillas con elfos deformes acechándonos con acertijos boludos (estaba por escribir "manueles" en vez de boludos, evidentemente el boludo soy yo). Ahhh, de vuelta soy el mago de la party, pero en vez de ser un mago triste adolescente traumado soy un grossisimo lanzador de toda clase de cosas elementales y que es muy racionalista y prudente.
Ahora sí adios! Mejor intento en otro lado vagar por la Umbra esto se empieza a poner peligroso. Uy que bueno que sea peligroso a ver.. a lo mejor me quedo en este estado un rato más mejor noooo... es que escribir digo apletar la st tecae es tanegasdodasdaaaaaaaaaaaaaaaaa

Juro que no estoy como mi mamá drogado es nada más el efecto de la fasedos y de aproaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaavecchar que en estaaaaaaaaaaadeeeealsjdklafj lkasjdflkñdasjflkñ asd webglo puedo dassaaacargarmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee :D wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

ES UNA MASA KA KATARSIS
KATARSIS
KATARSIS
CODE IS POETRY
ENS SU CARAAAAAAAAAA :D
AJAX

I'm sinking, I am sinking in the silence...
in the silence, in the silence, I am free...
Delerium

Sobre profundidades océanicas y eléctricas se extiende un sueño renovado con el vaivén de las mareas. Las mareas que rotan conforme el sol cambia las estaciones y la luna confunde días y meses con sus giros. Allí me arrastro como un alga libre, como una valva, nadando y estremeciendome, indiferente a ballenas y tiburones, riendome de las redes que tienden sin sentimientos los pescadores.

Yo he huído del pescador, no deseo pastor, y aquí estoy sólo buscando malditos para tener compañía. Yo deseo remontar otra vez el tsunami, otra y otra vez el tsunami.

Sin embargo tengo frío, tengo hambre y ni todo este océano sacia mi sed. Aleteo impulsado por el miedo - y por la esperanza que tras él sé que se aparece.
Las profundidades están habitadas por criaturas extrañísimas. Si las vierais moriríais del horror, pero tal vez yo me he convertido ya en una de ellas. Yo, intentando arrojar a mis profundidades a todos los que amo. Metido en el mar, el vientre y refugio de la Bestia de la Revelación.

Pero aquí, en la matriz del Universo, ninguna tormenta es tan sentida. Aquí los habitantes inmortales tenemos recuerdo de la primera luz y del primer estallido, y aún del tiempo anterior en que sólo una masa y un líquido informe esperaban que el divino lucero distinguiera el día dentro del caos. Y hemos elegido huir de él para vivir en nuestra tierra preexistente, para poblar con alientos de luz personal las tinieblas más sempiternas. Para temer al sol que seca, quema y evapora.

Agua humorosa espiritual pisciana acuariana líquida aluvión brutal quema de los cuerpos en un macizo de hielo. Cadáveres de los Universos anteriores han quedado congelados en trozos, témpanos del hielo que sobrevino al Universo justo antes de la Gran Explosión. Porque antes de estallar ese Universo alienígena, extraño y fabuloso de la Edad de Oro, sufrío un gélido viento que congeló las llamas de los vientres de las estrellas. Y entonces, del vientre del hielo una llama y una presión destruyeron todo, dejando en el fondo del imperturbable Océano pequeños trozos olvidados, destinados a ser borrados en la próxima Gran Explosión.

Ella está tan lejos, pero no para mí que soy longevo y he vivido ya varias vidas de los habitantes que se consumen día y noche bajo el sol. Ellos me ven consumirme y no saben donde estoy, no saben a donde estoy huyendo. Dejenlos bajo su sol amado, devuelvanme a mi mi océano eterno.

En las profundidades no se nota si lloro.

Llora porque cree... cree porque ama...

Weird world. The nipples make the difference between mature and not mature content, even when children pass the first year of their life watching nipples in detail view.

Her nipplies are totally showin so maturecontenttothemax ; 3 ; ..."

Es de noche y yo acabo de encontrarme otra vez con Chris Russo para hablar... de las páginas web, de fasenueve, pero ya hablamos tantas veces que nos seguimos encontrando más para tener feedback personal que para planificar cosas que ya fueron planificadas y replanificadas hace rato.

Estamos trabajando. Muchos sitios. Noveno Día ya online, el sitio de mi mamá online también, la página de russo, russoxl.com.ar, mi propio proyecto en pañales, Demonomanía (nombre tomado de Babasónicos), la página de Elack (la empresa del amigo de mi viejo), y en futuro, Pornográfica, BairesCaosClub (foro de hacking), Ceromusica (lyrics para AdSense).

Pienso en la poesía... hubo instantes especialmetne poéticos mirando la ventana... escucho sirenia... me tengo que bajar el nuevo disco en esta pc también...

Y ha desaparecido mi ánimo de escribir más...

Una mujer me ha envenenado el alma,
otra mujer me ha envenenado el cuerpo;
ninguna de las dos vino a buscarme,
yo de ninguna de las dos me quejo.

Como el mundo es redondo, el mundo rueda.
Si mañana, rodando, este veneno
envenena a su vez, ¿por qué acusarme?
¿Puedo dar mas de lo que a mí me dieron?

Gustavo Adolfo Bécquer

JAJAJAJAJAJAJAJAJAA

:D

"If you want to be afraid, just be afraid
If you want to go back home, just go back home
If you want to comb your hair, just comb your hair
If you want to be alone, just be alone
If you want to watch the sea, just watch the sea
But do it now, timing is the answer
Do it now, timing is the answer to success

If you want to give a kiss, just give a kiss
If you want to fall in love, just fall in love
If you want to never know, just never know
If you want to throw a fit, just throw a fit
If you want to give a show, just give a show
But do it now, timing is the answer... to success
I suppose, I suppose

And if you want to weoh, weoh!
Just weoh, weoh hoh!
If you want to tralala!
Just tralala!
If you want to booh hooh!
Just booh hooh hooh!
And if you want to salama, salama
Just salama, salama!
But do it now, don’t doubt
Timing is the answer...

And if you don’t know where to go
And if you don’t know what to say
And if you don’t know what to do
Just do it now
Ahhh! just do it now
Timing is the answer... to... succ... ess!"

Timing - Kevin Johansen

Igual

"Te cedí la luz divina
La apagaste tu voz falla
Comprendí que tu placer
comenzaba con mi perdición

Mi amor siempre te dio igual
Mi amor siempre supo
Que te irías dejándome solo
y yo tonto me abandono
a la locura

Sé que hoy pedí de más
mucho más de lo que pueda yo dar
Siento miedo al ver atrás
miedo a no poder salir
nunca más de acá
nunca más de acá

Voy solo
por el mismo lugar
Sufro otra música
Cuánto dolor!
Y floto
esperando me atraigas
nuevamente a la tierra
a la tierra"

Igual - Adicta

Mi amor siempre te dio igual, ¿no?
Fuera entonces, fuera, fuera.
No tengo tiempo para vos.
Volvetelo a ganar.

Esta vez no dejaré que las cosas se confundan dentro mío. Pero no quiero alejarme. Simplemente tengo que hacer lo correcto que ya sé que es...
No es tan simple hacer lo correcto.

¿A quién acudiré cuando mi deseo sea llorar? ¿Me queda a quién acudir realmente lloroso? Odio a tanta gente que no me atendería, que no me escucharía...

Ay Dios!
Ay ay ay !!!
es demasiado dolor!
Demasiado vacío!
Demasiado deseo de dejar de existir!

A sus ojos sigo sin valer pero sí valgo a los que no valgo es an los míos a los de ella sí pero eso no me interesa, yo no me amo y la odio, de todas maneras. ¡Qué hago! Me mato, no es una pregunta, no quiero que me ayuden no quiero que se metan! ¡Ni con amor ni con odio! ¡No qiuer pronunciada ninguna opinión! ¡Nada de loq eu pueda oir! ¡Es espantoso oir! No quiero volver a oir! Música neutra que fortalece mi vacío ! ¡¡¡¡El resto no me interesa!!!!
¿Es que no ves que la ficción es más bella sólo porque es ficción? ¡No quiero saber que las historias que leo son de verdad! ¡No hay belleza en la Realidad! ¡Caigo en una absurda desinspiración! ¡Qué vacío! ¡Qué vacío!
Ella no vendrá pero eso no me improta. Quiero matarme! Busca el veneno!!!!
Quiero el veneno!!!! No hay culpa, no hay motivo, pero tampoco hay motivo para sí!!! ahora todo lo detesto..

Für fertig ins deinen sehnsuche als mir AHHHHH

No hope

for ending a pain
myself has began

No hope!
No hope!
NO HOPE!

Please let me be
drunk, drugged
staring at nothing
perpetua insomnia
far away from earth

insane, insane
insane!

Hope I had
chance of leaving
my wish for light
my dream for purity
behind!

Lemme
not surrender under fear
lemme go
lemme go...

La lluvia hace a los días más felices de mi vida.

Serena perfección
lejana suavidad
trueno acompasado
trueno amortiguado

detrás de una ventana
se posan gotas que son
las mismas lágrimas eternas
en mi interior.

Le agradezco al cielo su confidencia
su cariño delicado
acompañar mi llanto en estos días grises
principios del otoño.

Ella es como las primeras hojas caídas,
espero que no la incomoden
unas pocas gotas incontenidas.

Una antigua y hermosa moral.
No voy a vender lo que sale de mi corazón.

Lo voy a regalar. Digo, tal vez muera de hambre y de frío y todas las cosas que eso da a entender, no me importa no quiero vivir por esto, lo que hace mi vida es algo que pierdo.

To love something so much
that is needed just to be alive
instantly turns love into poison

And mood and spirit
and heart and soul
fade away...

Just bleeding
calls the hate
recalls the ancient
black life desire
the monster ofr surviving

Its life lights the heart
burns the blood
becames a weapon

And so love's arcane proposita
is fulfilled
An entire world is destroyed
Today a heart shall perish

Paseo con Mariana

Ayer sali de mi casa con menos de 80 centavos. El colectivo pasaba vedado por la avenida, así que fui a pie a la fiesta. La fiesta era en una casa, casa antigua, llena de molduras y revoques con dibujos, ¡ningún árbol! Alguien encendió el fuego en la fiesta y todos pronto se desnudaron, se convirtió en una orgía. Dulces drogas y alcohol por mis venas y nada de mi para disfrutarlo. Entonces salí de allí, pero volví al día siguiente, por más y más. Mi cuerpo, mis energías, se fueron desgastando, se perdió lo que me daba la comida, se perdió mi reserva, y comenzó a consumirse mi alma.

Mi alma estaba drogada y no protestó, pero después su grito fue tan fuerte que debí salir corriendo. Ahora yerro con solo media alma. Y deseo un veneno que me devuelva mi pureza.

La fiesta aquella era interminable. Hicieron de ella una película, y la fui a ver al cine en un sueño. Era buena, una película rusa. Será porque "El arca rusa" me pareció interminable.

Caminando sobre un hielo fino me corté con una jeringa de agua. Ahora sangro mitad agua mitad sangre, soy como el nazareno.

Como quisiera marchar lejos de aquí y aún así no huir.

¿Tenés idea de cuanto te amo? No sé que hago aquí. No sé y no siento nada... de nada. Estoy sólo y desnudo en la oscuridad. Recuerdo los nombres, no las cosas, recuerdos que son nada.

Ella en mis brazos es una mención, y sin embargo tan real tan real sólo lágrimas.

The road not taken

"Two Roads diverged in a yellow wood,
And sorry I could not travel both
And be one traveler, long I stood
And looked down one as far as I could
To where it bent in the undergrowth;

Then took the other, as just as fair,
And having perhaps the better claim,
Because it was grassy and wanted wear;
Though as for that the passing there
Had worn them really about the same,

And both that morning equally lay
in leaves no step had trodden black.
Oh, I kept the first for another day!
Yet knowing how way leads onto way,
I doubted if I should ever come back.

I shall be telling this with a sigh
Somewhere ages and ages hence:
Two roads diverged in a yellow wood, and I -
I took the one less traveled by
And that has made all the difference."

Robert Frost

PostSecret

Hay un blog en esta red que funciona casi igual que Tu Secreto. Se llama PostSecret.

Dentro de ese blog encontré esta imagen, tan representativa de lo que era yo cuando armé este mismo blog.

Quería también mostrarles un artículo de La Nación sobre convertir a Rosario en Ciudad Digital. Muy interesante :D.

Aristóteles en su Malatesta

Formas políticas

Formas Puras	Formas Corruptas
Monarquía	Tiranía
Aristocracia	Oligarquía
Democracia	Demagogia
Anarquía	Barbarie

Vicio

- Christian, me di cuenta que yo generalmente no puedo permanecer mucho tiempo en una misma cosa...
- ¡Desequilibrio! - mirada significativa acompañando la interrupción - Seguí.
- Y lo hago porque eso logra que...
- ¡Motivos! - sonrisa. Lo miro algo pasmado... divertido igual. Me dice: - Seguí.
- Pero descubrí que debería...
- ¡Punto medio! - se ríe apenas - Perdón, estoy poco paciente hoy. Decime.
- Bueno, descubrí como solucionarlo. Eso es todo.

El paraíso...

Polienamorados

La especialista encontró que la mayoría de las parejas mencionaron al amor o a la conexión como una razón importante para seguir juntos.

Esto, comenta Cook, contrasta con las parejas monógamas que a menudo señalan factores externos, como la religión o la familia, como el motivo principal para seguir juntos.

"Se trata de diseñadores de relaciones -comenta Cook-. Cada grupo decide por sí mismo qué se puede hacer y qué no."

El invento no es más que la consecuencia lógica de un modo novedoso de pensar.

Ya hace rato que dejé interiormente de sorprenderme de los inventos. No son más que repetir un proceso con elementos nuevos.

Quiero campo nuevo de verdad.

Draper, Waterhouse.
Amo los prerrafaelianos.

Anathema, anathema tibi!

¡Eres rechazado! ¡Inapelablemente! ¡Rechazado! ¡No aceptado! Alejado, desguarnecido de Dios, sin esperanza de salvación. El Diablo se ríe de tí, miserable rata, y Dios te hace víctima de su cólera.

Anathema, anathema tibi!

¿Adonde correrás? A todos lados llegamos nosotros. Estamos en todos lados. Somos todos lados.

¿En quién te refugiarás? Todas las puertas están cerradas. El verdadero infierno es el pasillo - estar expuesto para siempre.

¿Quién te amará? ¿Tú mismo? No me hagas reir... ¡tu amor de nada vale!

¡Canten coros angélicos! A cada verso más se diluye en la mugre, en la negrura... Las vibraciones del canto rompen su piel como si rompieran vidrio, y sus venas estallan bajo la piel. ¡Ah, dolor! ¡Ah, mente disuelta, alma aterrorizada bajo los inimitables Aleluya de los ejércitos celestes!

¡Oh, Señor de los Ejércitos! ¿no vendrías a salvarme de todo dolor, de todo temor?

¡Dejá de protestar y hacé!

Protestar es maravilloso pero me cansé. O sea, ya no protesto que no hago, directamente no hago. No tengo ninguna intención de hacer, al menos por ahora. Nada, cero ganas de hacer. Tantas cosas maravillosas por hacer ninguna iguala mis deseos.
Ya está, ya tengo puntos de Silencio.

¿Por qué los artistas góticos y metal tienen tan mal gusto?

Parece más bien que no fueran artistas sino simplemente recolectores de cosas "que se parecen a lo gótico". No hay un sólo sitio que sea coherentemente Victoriano, ni que sea coherentemente gótico (en el sentido limpio de la palabra), ni romántico oscuro, apenas si hay algún sitio coherentemente ochentoso. No hay sitios de tinieblas, nada. Hay un sólo sitio realmente bueno de los que conozco y es Paisaje Gótico, que es precioso. El resto no tienen idea de nada. Agarran una tipografía que les parece gótica, le echan un par de efectos de blending en fotoshop, ponen un ángel y voilá. O ponen un fuego que encontraron buscando "fuego" en Google. Eso hablo de los sitios góticos de poca calidad, las fotografías y las estética de las bandas de metal roza lo patético en la mayoría de los casos.

En este momento mi blog no está puro porque el header es una porquería pero me aburre cambiarlo.

En fin, las cosas de metal y de darkismo caen en la misma mediocridad que la asquerosa masa, excepto por el detalle de que pretenden no ser mediocres. Para ser sinceros, el motivo por el que me alejé de la estética más fuerte del Romanticismo es porque no quiero ostentarla hasta no ser digno de ella. Hasta no llevarla como puro arte. Hasta no dejar en ella mi sangre.

Es más, estoy a punto de volver mi blog aún más simple y minimalista sólo para poder mantener la coherencia. Sphera Nova es un poco más coherente.

es mejor estar en casa de otro, como recién en lo de juliana, ahí me tiré a dormir me podia dormir en paz... aca me siento pegado a este aparato de porquería.
adios
(ni musica creo que ponga...)

no quiero pensar en nada que no sea depresion

por cierto,leanse celephais de lovecraft

Depresión

Sí, estoy deprimido, de vuelta. Espero que la obra social de mi mamá siga dándome psicóloga. Estoy deprimido.
Odio estar deprimido.

Tatiana:

¡Lastimame! Así te amo. Estoy enamorad@ de vos y no podés zafar, porque vos mism@ justificaste el enamoramiento hasta la muerte, hasta el suicidio. ¿Ahora cómo vas a hacer para negarlo? ¡No podés! Y te amo. Por eso te pido, por favor, ¡lastimame!
¿Sabías que mientas siga el velo, mientras me lastimes y yo piense que es todo mi culpa, vas a ser perfect@ para mi? No voy a hallar un sólo defecto tuyo. Mejor harías para ahuyentarme aceptandome de una buena vez. Pero eso está fuera de consideración porque te espanto, ¡y mi pasión aumenta! ¿No ves que no quiero que me aceptes? Hice el mundo para merecerte, ¿qué haría si me aceptaras? ¿Qué haría si te mereciera?

Oh, pero todo esto es mentira, si me aceptaras el mundo sería otro. Dejaría de tomar el mundo como tragedia, patearía mi blog negro y gótico y pondría uno blanco y liviano: haría tiras cómicas, iría a recitales de tributo a Erasure. Bueno eso fue una exageración, pero sin duda bailaría un ritmo latino en Venecia. Eso puedo prometerlo. ¡Tal vez me haría gondolero! Sería una fiesta la vida, no un llanto. Peren, el llanto es hermoso pero quiero probar lo otro antes del final, así que aceptame :P .

Pero no, lastimame así puedo seguir llorando. ¿Entendés? Hagas lo que hagas, no me podés hacer daño. Yo te amo. Yo quiero bailar con vos. Eso sería el paroxismo de mi deseo. Bailé tan sólo una vez con vos... ufa. Y por obligación fue que bailaste conmigo. Por ese entonces me detestabas tal vez...

¿Qué hacer? Esperar. Algún día - algún día me vas a amar. ¿Algún día me vas a amar? Cómo me gustaría que fuera ya. Mundo cruel y extraño que NO ENTIENDO. Que lindo es quejarse eh!

¿Vas a bailar conmigo el tango? Te invito, mejor dicho, quiero ir a aprender. ¿Querés ser mi pareja? Dale, es una buena oportunidad. Extraño sería que encontraras a otr@ que quisiera aprender: ir sol@ te daría vergüenza.

Yo me voy a dormir, otra vez me quiero morir pero un día más, más esperanza. Estoy esperándote para empezar la facultad y terminar mi novela. ¿Soy injust@ no? Saber que pensás eso me lastima más que cualquier otra cosa, así que voy a seguir siendo injust@. ¡Je no tenés escape! Soy perfect@, ¡lo sabés! No vas a tener escape.

Lero lero, lero lero.

Quejumbra

Este espacio lo uso para quejarme, para descargarme. ¿Qué mejor uso que ese? Mejor no quejarme en el resto de la vida y ahí si actuar. Siempre tengo este refugio. Me acuerdo cuando Lau creó su blog Refugio me pareció genial porque se acordaba a lo que yo creía y quería de un blog.

Bueno esto es para quejarme de que no puedo siempre sencillamente llorar y a veces tengo que aguantarme explicar mis planes para mejorar el efecto de la sorpresa. Me molesta eso, yo quisiera que las sorpresas fueran sorpresas aún después de adelantar el final: sea porque sea ese final increíble realmente, insoportable o porque tenga... tanta maravilla que conocerlo por anticipado es sólo ir saboréandolo. Sólo conozco una cosa así: la novela Werther, que empecé a leer sabiendo que trataba de un hombre que se enamoraba sin esperanza y acababa por suicidarse. Y aún así me devoró de desesperación el final, ¿el conocimiento previo de tal final le quita siquiera algo de su horrible dramatismo? Nada, nada de nada, es igual de espantoso. Y me estremece de terror porque... no puedo salvarlo. Ahora, ¿qué hacer? ¿Qué hago yo? Yo no quiero suicidarme y no tengo miedo de hacerlo... pero tengo miedo. Tengo miedo de estropear todo, aunque por momentos - o mejor dicho siempre - prefiero eso antes que no hacer lo que quiero hacer en la forma en que lo quiero, es decir, que las cosas se den sin sentimientos.

Ah, hace unas horas en lo de Manuel acabo de ver Entrevista con el vampiro que verdaderamente me encantó. También me asustó un poco. Tengo miedo.

¡Es verdad, tengo miedo! Pero en parte sólo por acá puedo confesarlo, porque el que entra acá sabe que puede llegar a encontrar mucho de eso mientras que si lo tengo todo el tiempo en el nick, si lo manifiesto cada vez que hablo, que escribo que pienso... saturaría a todo el mundo. Pero ahora no sé porque... estoy pensando. Por adentro me muero de miedo, ¿qué otra cosa podría mostrar? Debería buscarle una solución a menos que quiera morirme de miedo! Y resulta que es así, que quiero morirme de miedo y todo está bien. Quizás sea oportunidad para leer de lo que me gusta mientras trabajo un poco y hago ejercicios. Empecé de vuelta a empezar a hacer ejercicios. No me importa ir lento, es más importante hacerlos alguna vez y comprobar que puedo y de esa manera adquirir la práctica, porque la verdad que si lo hago una vez con todo el esfuerzo pero lo detesto, o lo sufro terriblemente, y no vuelvo a hacerlo nunca más, entonces no me sirve de nada. ¡Es tanto mejor hacer poco pero constante! Incluso le puedo sacar, como quien no quiere la cosa (que es la mejor manera de hacer) el disfrute, el pequeño sabor para disminuir el sufrimiento. No quiero un infierno en mi vida, al menos no por las cosas que considero que no valen la pena un infierno. Las cosas que sí considero que valen la pena un infierno - me lo trajeron. Hablo del poder y del amor. Y no lo voy a olvidar, y menos que menos lo que descubrí: uno elige exactamente por qué quiere sufrir. Pero el que elige no sufrir termina sufriendo simplemente por descubrir lo fracasado de su intento de evitar el sufrimiento.

La felicidad es como la perfección: conforme uno más se acerca a ellas, más nota las pequeñas falencias, que brillan como horribles deformidades. No veo ningún motivo para aspirar a tal situación. Mi lucha es mi lucha, porque amo esa lucha, no porque saque realmente algo de ella...

Eso se llama decir: soy Werther. Soy perpetuamente romántico. Así me siento en mi esencia. ¡Así me llama el destino!

Archimagia

"Por último, algunos magos quizás entiendan las Esferas (áreas del conocimiento mágico) pero descuiden el aprendizaje mundano. ¿Para qué vas a estudiar historia o sociología cuando puedes estudiar magia arcana? La respuesta, claro está, es que un mago debe entender el mundo si aspira a cambiarlo.
Imagínate que quieres cambiar algún pequeño aspecto de la sociedad Durmiente, hacer arraigar alguna idea concreta en la mente de las personas. Si eres un Archimago de la Mente podrías limitarte a plantar esa idea en los pensamientos de la gente. Sin embargo, una manipulación tan tosca les deja pensando de dónde salió esa repentina inspiración, o bien la olvidan del todo puesto que surgió sin motivo y se va con igual facilidad. En lugar de eso, aprende lo que ya piensa la gente, como transmite información la sociedad y altera unos cuantos pensamientos en un par de sitios para hacer el cambio. Sólo comprendiendo el mundo normal podrás conseguir cambiarlo."

Fragmento de Maestros del Arte, Mago La Ascensión

Alquilo pieza con vista a Andrea Frigerio en ropa interior

Recién pintada de rosa, apta para recibir damas y con un cartel de Andrea Frigerio en ropa interior recién instalado en la lencería de enfrente, dominando y destacando en el variado paisaje urbano.

U$S 50 el día, especial para turistas que deseen disfrutar de auténtica vida tercermundista.

Allain Nateach

Mi nuevo personaje de rol: se los presento. Es un Vampiro, un cainita del Clan Lasombra, miembro del clero, más precisamente abad en las proximidades de Strasbourg, en el Rin. Sangriento, sadomasoquista, cruel; fanático defensor de la Iglesia, su fuente de poder, aunque no por cierto de Dios.

Su pasado está teñido de negro: cuando joven, cantaba en el coro de la abadía junto con otros niños llenos de fé, y sufrió los abusos de su sire, otro Lasombra, que lo abrazó más tarde cuando una secta satánica creció en la región. Él no fue el único chiquillo de su sire, sino que tiene un hermano: Klaus von Christoff.

Sucedió que uno o dos infernalistas del Clan Baali acudieron a Alsacia buscando a Satán, y la oportunidad brilló a los ojos de los señores de las Sombras: se aliaron a los infernalistas, y en un trato deplorable ayudaron a encubrir y participaron en la masacre que incluyó la destrucción completa de un pueblo en la selva Negra.

Allain aprendió entonces numerosas cosas: siendo apenas un vampiro neonato, su introducción en la crueldad estuvo a manos de los crueles de los crueles, los Baali. Y sin embargo, luego de la destrucción del pueblo todo vínculo con los Baali se cortó y abad y ambos chiquillos se pusieron a la cabeza de los ejércitos del Emperador y la turba furiosa de la Santa Liga que erradicaron a los Baali de raíz. Tal traición no ha sido olvidada, y pesa como un destino sobre Allain y su hermano.

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Después termino convenientemente de relatar lo sucedido, ahora quería hacer otro comentario: cada vez que vuelvo de jugar Vampiro - Edad Oscura tengo fuertes pesadillas. Empiezo a temer por mi sanidad mental.

Esta es una excelente ocasión para escribir y no la voy a desaprovechar: estoy sólo en mi pieza con el hace poco instalado Fibertel, sin saber que hacer o mejor dicho, sin nada que me apure a hacer nada en particular.

Esa fue la introducción ahora el sentido. Es hermoso el aire del ventilador más refrescante que el aire en la montaña. Puedo desear la montaña sin padecer su rigor y aún así disfrutarla. Cuando era chico protestaba contra la escuela y mi papá me dijo que un día iba a extrañar todo eso. Pensé que podía ser cierto porque además utilizó la retahíla descriptiva que indica que se había volcado a sus propios recuerdos "los profesores, la escuela, los compañeros...". Entonces dije que me gustaría que fuera una cajita que pudiera abrir cuando quisiera: mi papá desechó la conversación. Hoy estoy tan viejo como ese día y quizás un poco más joven, y puedo prometer que de la escuela no extraño nada. Curioso destino no estar atado a ser como mis mayores.

Ayer a la noche fui a cenar con mis abuelos y mi mamá. Ellos invitaban venían cansados de un viaje. ¿Por qué cenar afuera? Porque es lindo. Sí, claro que es lindo, rica la comida, un mozo que intenta que gastemos más de lo que pensábamos gastar y menúes encargados a un diseñador gráfico. Pero a poco de empezar la charla en la que no participé, mi abuela comentó que quien era el nuevo portero de nuestro edificio tan amable y cometí el pecado de decir que era amable pero era un gil y un imbécil. Resulta que el susodicho les había dicho a mi mamá y a abuela que que lindo color y las había ayudado, pues bien me enojé y me concentré en la comida. Luego me desenojé y me puse a pensar que de nada valía participar en la charla de gente que no tenía nada que ver conmigo. Ví un par de miradas angustiadas de mi abuelo comprendiendo que me perdía para siempre - para el poco tiempo que queda juntos. Y mi abuela... y mi mamá, hablando de lo lindo que era el restaurant, de lo malo de que estuviera tan escondido que no iba gente, de que hace rato querían ir ahí. Descubrí que mi abuelo utilizaba, para hablar un poco, el argumento del tiempo. Hablaba con su mujer del único tema que podría haber hablado con un desconocido. Mi madre y abuela, mientras tanto, no decían nada en absoluto. Intenté hacer que mi desaire hacia ellos fuera evidente, pero ahora comprendo que tenían demasiado miedo de darse cuenta.

Hay en mi escritorio un CD, un termo de agua ya fría, unos sahumerios, encededor, cortaplumas, llavero de memoria USB, destornillador, documento de identidad de mi hermano arrugado como pasa por la lluvia y una caja de hardware misceláneo.

Las crónicas baratas son tan caras como las otras pero tienen menos prensa.

Me olvidaba del paquete de paracetamol, del cual queda uno solo. Ayer ale me dio a probar el mate más fuerte que probé en mi vida y por poco no lo sobrevivo.

Pienso que si anduviera el mouse tal vez hiciera un dibujo en el Photoshop y lo subiría a Deviantart. El deseo y la ansiedad de no poder hacerlo aumentan la fuerza del momento en que lo realice.

Comprender que uno es amado es como ver la luz. Después de eso, el mundo es otro.

Pienso que me voy a preparar un mate antes de seguir este texto que es el mejor que hice en mi vida. Tengo un secreto: Juliana y las paredes rosas me inspiraron. Ayer cayó una tempestad y me limpió.

Estoy preparando una página a mi medida que llenar de todas estas cosas. No sé si me dará plata, pero será lo que quiero. Mientras tanto me puedo divertir bajando bases de datos de internet.

Che hablando de Roma me voy a hacer eso estoy aburrido de escribir quiero dinero, ¡adios!

QUE CURIOSO

Soy yo mismo quien no soporto leerlo y ella sin embargo lo leyó.

Pero no quiero irme a dormir, ¿comprenden? ¿Realmente comprenden? Nadie puede comprender si yo decreto que nadie puede, excepto tal vez quien lo lea en mi misma condición. Aunque apuesto a que quien está en mi misma condición más que leer necesita desesperadamente escribir! Sino, lógicamente, es que no está en mi misma condición.
¿Ahora que hago? Todo me falló. ¿De qué sirve tener Noveno Día, aunque muy orgulloso esté de ella? ¿De qué hubiera servido tener dinero? Agradezco a mi alma no haberlo procurado. No lo necesitaba y no lo deseo: cuando lo necesite lo tendré, pero no hoy. Ni viajar quiero. Nada más quiero a mi ángel, ¿entienden? Mi ángel. Aquél que me guía, aquél que me da sentido a vivir. Aquél que marcha conmigo a mi lado, y me obedece cuando yo soy la fuerza, pero sabe que es gracias a su capacidad para sanarme que sigo el viaje. Aquél ángel que no espera a que yo sea fuerte para fortalecerse en mí.

Acabo de comprender algo. Esa frase abrió una puerta que en mi mente tenía cerrada: necesito explorarla:

Si ella me usó para obtener fuerza de mi pero me quiere, entonces puede comprender que no es justo para mi dar siempre yo la fuerza. Es verdad que yo también robo fuerza de ella, pero no en la medida en que la necesito, o no lloraría tanto. Ella me saca más a mi que al revés. ¿Es justo eso? ¡No! Mil veces no. Acabo de comprender que ella por su amor por mi sabe que puedo llorar. Que merezco llorar. Y que ella me puede acunar, soportar mi debilidad. No puede exigirme ser fuerte. No puede. Y de sobra lo fui. Ahora lo sé.

Todavía no me convencí del todo pero me inundó una enorme paz. ¿Así que yo valgo esto? Digo, el que mi ángel vuelva a mí. Sí lo valgo. Merezco que lo soporte. Por eso lo hizo. Por eso lo soportó

POR ESO LO SOPORTó

GLORIA IN EXCELSIS DEO

No me doy cuenta de lo mucho que escribo acá porque no lo escribo, lo hablo, lo sincero.
¡Qué más da cuanto sea! ¿Cuán largo es el discurso de mi alma? ¿Cuán largo es el amor? ¿Cuán el llanto...?

¡Dios, no puedo más! ¡Estoy solo, tan solo! Parece mentira que me moleste en escribir bien. Ahora me siento culpable porque me regocijo en mi llanto y extremo dolor y soledad, ¡así sea! Necesito hallar paz en el medio de mi nada fingida, o mejor dicho, de mi lucha por algo a lo que aspiro y que viene de tanto en tanto en cuotas tan pequeñas no la encuentro, no la encuentro mi paz. Pero no quiero paz perpetua tampoco, quiero poder llorar, esta es mi paz. Si no sufro tampoco peudo llorar.

Pero, ¡oh Dios, Dios amado! Todo lo dejaría por mi ángel. Esta existencia, aunque fuerte, aunque real, es una sombra. Si tuviera yo cuerpo sería otra persona. A veces sé que esto es una preparación para cuando lo tenga, para entonces resplandecer veinte veces más de lo que lo hago ahora. Pero soy una sombra. Casi-siempre fui una sombra. Y camino en tierra de sombra. No me sorprendería que una sombra espiritual sea el próximo personaje que rolee.

Una sombra llamada Nattelsker.

No hay duda, fallé, estoy rendido. TEngo que llorar y empezar... tooodo de vuelta. Todo de vuelta, fracasé. Cambié y me equivoqué: no en cambiar, en el rumbo que tomó el cambio. No me siento bien más como soy. No puedo aguantar más sin llorar así.
Veo mi vida y veo un vacío, no en mi vida en sí. No estoy vacío,
el vacío la rodea cuando hablo de mi amor.
El vacío surge cuando pienso
que no sé
porque
no valgo a mis ojos.

No sé amados! No lo sé. Me estoy defendiendo, sino diría lo que pienso en vez de "no sé". Sinceramente pienso que me equivoco. No porque hoy no venga Mariana y me diga "te amo". No porque hoy no tenga la aprobación de todo el mundo, toda la plata que necesito. No es por eso, sino porque estoy pendiente de eso. Laura lo llama una enfermedad. Mi enfermedad. Pero yo quiero llorar, estoy acá para llorar, ¿no? ¿Nadie me quiere ver llorar? Miren que cuando lloro no sirvo para nada más, ¿son concientes? ¿Aún así aceptan que llore? Tal vez haga linda poesía, escriba cosas muy humanas pero lo que es yo no voy a servir, nada más voy a llorar...

Si llorara sólo lágrimas... no se notaría tanto. Pero lloro palabras no puedo evitarlo. Depende de eso mi llanto. Necesito decirlo, miren con cuanta franqueza estoy hablando y este es un medio público, muy público.

Muy público. Me pregunto si aún entra alguien, sé de dos fieles que sí, pero no sé, cambié tanto. Mi blog ya no es interesante, está vacío mientras yo trato de vivir un arte de vida, una vida en arte. No tengo tal vida.

No sé más que decir antes al menos sentía que valía la pena. Aquellas historias del fantasma desoladas, que aparecían por un momento. El valle lleno de espinas y entonces una vaga luz. Y yo sigo avanzando, fielmente, paso a paso, sintiendo el dolor, pero mi ángel no vuelve, mi ángel no vuelve a mi y yo sin él no puedo vivir.

Lo perdido

¿Dónde estará mi vida?, la que pudo
haber sido y que no fue, la venturosa
o la de triste horror, esa otra cosa
que pudo ser la espada o el escudo
y que no fue? ¿Dónde estará el perdido
antepasado persa o el noruego,
dónde el azar de no quedarme ciego,
dónde el ancla y el mar, dónde el olvido
de ser quien soy? ¿Dónde estará la pura
noche que al rudo labrador confía
el iletrado y laborioso día,
según lo quiere la literatura?
Pienso también en esa compañera
que me esperaba, y que tal vez me espera.

Jorge Luis Borges

Apología del hombre burgués

Toda la vida se habla de seguir el camino difícil, de luchar contra la corriente, de la revolución. Es posible empezar una crítica contra ese pensamiento acusando de tonto al que supone que es necesario tal actuar como sociedad, pero más aún me interesa criticar hoy la suposición - aún más sobreentendida y dogmática - de que es necesario en la propia vida llevar el camino de la dificultad, del esfuerzo.

Todas las doctrinas de perfeccionamiento hablan de eso, y es lógico porque alcanzar la pureza es, a todas luces, una tarea ardua: sea cual sea esa pureza. Pero y si el objetivo no es ni el perfeccionamiento, no la lógica, ni la pureza?

La principal contra de mi argumento es que lo hago desde el objetivo de perfeccionar: de lo contrario, estaría durmiendo porque ya hace rato es la hora de irme a dormir. Si fuera del pensar y del entender que estoy defendiendo, no estaría escribiendo esto: aún así y todo reconozco que por momentos deseo todo menos la perfección. Es simplemente que no la necesito: soy feliz a pesar de ella, con ella o sin ella. No la necesito. Tal perfección cuidada, desarrollada, batallada, construída, me es innecesaria.

Todo me hace suponer que cuando se dice que "no todos pueden ser filósofos" o "pocos alcanzan la santidad" o "pocos tienen verdadero talento", "no cualquiera puede saberlo", el grupo de los excluídos está formado por todas aquellas personas que no necesitan ni ser filósofos, ni santos, ni tener talento, ni saber hacerlo. Tales personas nunca son tenidas en cuenta en los rapaces discursos que apuntan a los dispuestos a todo para su fin; el argumento más corriente es que son cosas deseables, no se puede concebir que sean innecesarias. Hay una bruta falacia en tal razonamiento, pues, ¿por qué habría de ser deseable lo absolutamente innecesario? Es como ofrecer un dulce delicioso a quien está satisfecho: sólo se logrará darle dolor de panza, aún cuando la tentación produzca fugaces placeres.

¿Pero no podría considerarse que quienes no necesitan esas cosas son hasta superiores a los que sí las necesitan? Los deja bastante indiferentes el desprecio de las minorías idealistas; y su indiferencia es de un cariz típico de quien se siente seguro de sí mismo. ¿Hay algún mal en ello?

Perla final: ¿Critiqué en algún lado el esfuerzo y el perfeccionamiento? No, lo que sostengo es meramente que quienes aspiramos a tal cosa no lo hacemos en honor a ningún noble llamado sino simplemente porque tenemos la absoluta e inapelable necesidad de hacerlo. Teniendo en cuenta esa necesidad, esa urgencia, ese llamado, no hacer caso sería, sí, cobardía.

Malice Mizer

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No conseguí la letra (en japonés está).
Si quieren saber cuan locos están checkeen este video:

Fiebre, fiebre

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Calor abrasador.
Tierra apisonada.
La tarde arde en sus manos
secas y apasionadas.
Clamor de una canción.
Nostalgia desafinada.
El cielo embajador.
Ronca el encordado una guitarra a la distancia.
Morena, diosa sirena.
Liviana se contolea.
Sandías rojas caladas.
Todo aqui es barato, la vida no cuesta nada.
Fiesta es el veneno, está en su piel...
Vuelan como moscas en la miel...
En esta visión no hay mañana.
Como se diluye el porvenir.
Fiebre, fiebre, fiebre, fiebre,
fiebre, fiebre, fiebre, fiebre...

La Roncha - Babasónicos

Junto con mi jarrita de aguarrás
descansa un mate de metal
todo manchado, el pobrecito
de blanco, de cal.

Mate con thinner, mate del pintor
olor a disolvente hay en el ambiente
un tango a la distancia:
cuando se pone el sol
tango y baño y flor.

Detrás del bajo
detrás de la plaza
detrás de Mayo.

Pero yo tomo thinner
¡me voy a derretir!

Suronosur

Hoy al levantarme sentí, por primera vez sinceramente, felicidad de no tener que internarme inmediatamtne acá a hacer todas las csas que suelo hacer por aquí. De hehco tardé bastante en venir a poner música porque estaba entretenido, ¡pintando las puertas del placard! (acabo de descubrir que escribo más rápido que nunca por eso estoy muy cebado).

Juanchi puso en su blog una canción muy hermosa de Zero7 que hizo que me pusiera escuchar ese tipo de música y después, como le comenté si le gustaba Malice Mizer me hizo ver ese video que puse en el post anterior (mucho más Idol, según se ve).

Y yo ahora, mientras espero al probervialmente retrasado Julián El Peregrino Negro, escucho Kevin Johansen, metido en mi cabeza por la acción nefasta de mi primo.

Estoy bastante más feliz :)

Cumbiera intelectual - Kevin Johansen

La conocí en una bailanta todo apretado
Nos tropezamos pero fui yo el que se puso colorado
Era distinta y diferente su meneada
Y un destello inteligente había en su mirada...

Cuando le dije si quería bailar conmigo
Se puso a hablar de Jung, de Freud y Lacan
Mi idiosincracia le causaba mucha gracia
Me dijo al girar la cumbiera intelectual
Me dijo al girar... esa cumbiera intelectual...

(“Jung, Freud, Simone de Beauvoir, Gothe, Beckett,
Cosmos, Gershwin, Kurt Weill, Guggenheim...”)

Estudiaba una carrera poco conocida
Algo con ver con letra y filosofía
Era linda y hechizera su contoneada
Y sus ojos de lince me atravesaban

Cuando intenté arrimarle mi brazo
Se puso a hablar de Miller, de Anais Nin y Picasso
Y si osaba intentar robarle un beso
Se ponía a leer de Neruda unos versos
Me hizo mucho mal la cumbiera intelectual
No la puedo olvidar... a esa cumbiera intelectual

(“Paul Klee, Ante Garmaz, Kandinsky, Diego, Fridha,
Tolstoi, Bolshoi, Terry Gilliam, Shakespeare William...”)

Si le decía “Vamos al cine, rica”
Me decía “Veamos una de Kusturica”
Si le decía “Vamos a oler las flores”
Me hablaba de Virginia Wolf y sus amores
Me hizo mucho mal la cumbiera intelectual
No la puedo olvidar... a esa cumbiera intelectual...

Le pedí que me enseñe a usar el mouse
Pero solo quiere hablarme del Bauhaus
Le pregunté si era chorra o rockera
Me dijo “Gertrude Stein era re-tortillera”
No la puedo olvidar...

Yo no quiero que pienses tanto, cumbiera intelectual!
Yo voy a rezarle a tu santo para que te puedas soltar...
Para que seas más normal

(Jarmusch, Cousteau, Cocteau, Arto, Maguy Marin,
Twyla Tharp, Gilda, Visconti, Gismonti...)

Aprendí sobre un tal Hesse y de un Thomas Mann
Y todo sobre el existencialismo Alemán
Y ella me sigue dando cátedra todo el día
Aunque por suerte de vez en cuando su cuerpo respira
Su cuerpo respira, su cuerpo respira

Yo no quiero que pienses tanto, cumbiera intelectual
Yo voy a rezarle a tu santo, para que seas más normal
Para que te puedas soltar...
Cumbierita, cómo la quiero...!

PD: Digno de aclaración es que esta música que escucha Gonzalo (y Kevin Johansen también Mariana) es muy intelectual :P. Jorge Drexler, Flopa Manza Minimall... etc

El video más sexy que vi jamás O.o :$ :$

Maldición

Maldito mundo

Maldito yo

Odio todo y desprecio todo

Solo así puedo ser un poco feliz

Ella no está, ella no va a venir

Siempre estallo de la misma manera, ¿no? Empiezo a escribir y no paro, y soy casi una persona diferente de mi Trinidad en cada post resultante. ¡Qué poder, Satán, Thor, Odín, qué poder! Gran y hermoso poder, no estar dormido, no estar muerto. Pero aún así, me siento condenado, ¡oh prolóngate Noche! Creo que me va a destruir el amanecer. Parezco un hermoso vampiro. Capa negra clásica, al cuerpo, cuerpo pálido y poco musculoso, ojos tristes, cabello largo y melancólico, lloroso... No sé que siento por mí hoy. Quizás un placer en contemplarme que nunca haya sentido, una especie de desaforado amor por mí. Un limpio amor por mí. Deseos de hacer y crear por mí.

¡¿¡¿Para dejar de escribir en este maldito blog?!?!

Empezando a parecerme a Crowley en la pasión por la desnudez y la libertad, empezando a parecerme a Bathory en la pasión por el espejo, empezando a parecerme a Sade en el anatema. Empezando a parecerme a lo prohibido dentro de mi alma, a punto de proclamarme Anticristo, me pregunto, ¿Por qué?

Un relámpago de comprensión mientras me miraba al espejo, desnudo excepto por la capa. Mi expresión lo decía todo, era un llanto sincero porque no tenía la menor intención de forzar nada. Entonces comprendí porque no reclamo mi libertad: fibra íntima de mí siente que esa libertad no es permitida por mi intimidad, sino no habría juntado los pantalones del piyama y seguiría desnudo como querría. Muchas cosas más, no vale la pena enumerarlas. ¿Qué es? ¿Qué es? ¿Qué me falta para sentirme libre y hacer uso de esa libertad? ¿Debo encontrar en el mundo vacío algo que justifique hacer reales mis deseos cuando en realidad mis deseos huyen de tal mundo? ¿Eso es hoy "abrazar la totalidad"? Me voy a dormir o a mirarme en el espejo, a lo que sea para pensarlo, para entenderlo. Pero sé que no es pensándolo como lo voy a solucionar. Cada vez urge más liberarme. ¿Cómo y porqué? Tengo una sospecha... una vieja, casi arcana sospecha...

No deseo mostrar al mundo el tesoro que tengo adentro. Por ahora, prefiero guardármelo para mí. ¿Qué como voy a vivir? Pues como todos, sufriendo sin mostrar mi tesoro. Mi egoísmo me condena. Pero no, más adelante - voy a estallar. No sé si ese más adelante existirá. Tan sólo estoy esperando... el motivo. Ganas me faltan, eso me faltan, ganas. ¿Para qué? Yo, lo que es mí, puedo vivirlo igual, demasiado no necesito. Es como droga pero no necesito droga, sin droga. Ustedes se sorprederían: soñé que se estaba preparando una ceremonia de casamiento, mi casamiento con Mariana, y en medio del lío de la preparación yo recordaba que en el sueño de ayer había soñado que me casaba con Natasha, y entonces tenía que explicarle a todo el mundo como podía ser, porque si ayer había soñado que me casaba con una no podía casarme con otra. Además, eso en el remoto caso de que Natasha quisiera casarse por Iglesia, ¡y de que yo mismo deseara tal cosa! Esto está muy raro dentro de mi cabeza. Por suerte Natasha se casaba de negro.
Ah, otra curiosa es que en el sueño el recuerdo del sueño anterior era más intenso que el sueño mismo, así que en realidad lo que recuerdo es la ceremonia de casamiento con Natasha, y de la otra ni siquiera estoy seguro de que existiera. Lo que más me sorprendió al despertarme fue que hacía ya varias horas que estaba conciente de que atravesaba sueños como si fueran planos de la Realidad, y ninguno de ellos era realmente real, ni siquiera este. Mis sueños se están hilando, hay un mundo vivo en ellos. Ultimamente soñé, por ejemplo, una película entera, completamente inventada por mí, con nombre y todo "La fiesta interminable", una película rusa. También soñé a una chica, Karin nomeacuerdo cuanto, alemana. Y soñé tantas cosas tan reales ultimamente. Los sueños empiezan a hilarse unos con otros: en sueños recuerdo los sueños pasados y la historia es la misma. Los sueños admiten que son sueños pero reclaman importancia, como si tuvieran más realidad que la realidad misma. Y naturalmente, parece que la tienen. Estoy contentamente volviendome loco. ¡Al fin! Es la huida, la huida, la victoria sobre este mundo maldecido, mil veces odiado y maldecido, infierno de mundo maldecido. Me voy a dormir.

Si algo iba a decir, ya me olvidé, aunque creo que iba a copiar parte de la conversación que había tenido hoy con Mariana.

Ah, por cierto, me estoy yendo a Villa Gessell vuelvo el lunes.

En un país de mudos se escucha un gran silencio
No se percibe que algo va a pasar
Se esconde lo sublime detrás de un nuevo engendro
Que derrama baba sobre la ciudad
Adrenalina desalmada
Abre grietas hondas
Nada recicla esta contención
El choque no se puede evitar

Esta tan contenido que se hace invisible
Y es lava hirviendo abajo de tu hogar
Jadea de alegria apenas huele sangre
y no se conforma con alucinar

Muy lejos del mar
Se enciende otra sal
crece en sus ojos
Como un destello que no te deja dormir

Hambre de perro fiero
Oliendo tu dulzura
Y cuando esta caliente
Muerde la yugular
Mata porque quiere morir
Pero no sabe como
No quiere ser feliz
Ni quiere descansar

Mira adonde dejas la basura
Que el amor explota
Nadie esta a salvo de la locura
Perro amor te toca

Muy lejos del mar
Se enciende otra sal
lleva en sus ojos
señas de un tiempo
que pronto está por venir

Perro caliente no deja nada
El amor explota
Perro con hambre, perro con bolas
El Amor explota
acorralado te mete balas
el amor explota
un amor perro no se controla
El amor explota.

PD: Perro amor explota - Bersuit Vergarabat

Algunas veces el deseo de cerveza es mucho, mucho, mucho mejor que la cerveza. Me pregunto si eso no es así siempre con muchísimas cosas más. Miren que tengo una Warsteiner en la heladera, y tengo muchas ganas de cerveza, pero no... quiero tener ganas de cerveza, disfrutar de saber que va a estar siempre para el momento en que quiera realmente tomarla.

Es como el poder, sí, es como el poder. Descubrí como destrozar un blog, pero, ¿para qué lo quiero? Eso sí, me encanta saber que puedo y haber probado como se hace.

Es como o tal vez es poder

Next wicked path

Drogas, drogas, no consumo ninguna y sin embargo tomo miles, todo el tiempo, todos los días. Cada vaso de leche, cada barra de chocolate es para olvidarme, para drogarme, para acomodarme, cada almohadón, para no realmente vivir. Música, poesía, pensamientos lascivos, pornografía, en vez de programar, en vez de hacer, en vez de limpiar, de vivir: droga, sueños, olvido, tierno y dulce olvido.

¡Oh vientre de mi madre cuanto te añoro! Eres la esencia de la oscuridad. Perpetua y húmeda penumbra. No hago más que mirar en pasivo la realidad. Allí está mi amada. ¡Viene hacia mí!

PD: You don't knew you got everybody fooled. Even she has been fooled be your playing a wicked game, greatly wicked game. Every little thingy I wished for these days is mine now. Next day, next target. Next wicked path

Noveno Día

Noveno Día! Volvió :D.

Y con ella todos los blogs.

Pronto voy a mejorarla, lo bueno que tiene es que no está muerta.

Iluminación

Hay momentos en los que no sé lo que siento ni porqué lo siento pero querría tenerlo al lado para meramente sentirlo. En estos momentos soy tan feliz que necesito ir a dormir para huir completamente de la Realidad. ¡Estoy tan, tan, tan cerca de la Iluminación! El día que me ilumine no sé que voy a hacer, pero probablemente sea el día que - ¡maldición! - el día que el fantasma me ame. El día que salga y haga miles de páginas Web, haga reales todos mis proyectos. Probablemente no duerma nunca más, tomé drogas en vez de café. Entonces sentiré la libertad. Le haré el amor. Seré atroz, asesino como un ángel. Me sentiré el dios que arde en mi alma.

¡Tantas cosas, y todo ya soy! Mi épica es mi día. No tienen idea de lo cerca que estoy de la Iluminación. Tanta gente verá en mi algo nunca visto. Se tranquilizarán pensando que estoy loco, y no lo lograrán. Tal vez sea un Mesías - el Anticristo. Un redentor, liberador. ¡Vengan a sujetarse a mi yugo! Yo los esclavizo a ustedes mismos: a hacer su voluntad. Y los voy a destruir. ¡Yo mismo me ansío destruir!
Pero hoy mi amor es más fuerte. Por ese temor a perder el amor me voy a dormir. Aunque no sé, cada vez necesito menos horas para iluminarme. Al revés que una droga. Cada vez que alcanzo un orgasmo es más puro, más limpio, más bello, más fuerte y mejor. Todo va hacia mi dicha. Todo se encamina hasta lo que deseo. ¡Por eso voy a dormir!

Adios. Voy a tomar mi té mientras se derrumba el mundo.

Una mujer blanca, desnuda, el cabello blanco, el pubis cubierto de un velo de canas.
Un hombre blanco, desnudo, el cabello blanco, también velado por las canas.
Corren, solos, en un campo de cenizas.
Cada tanto, Dios los fotografía.

Lo tomé de un relato que estoy escribiendo aún, Morten y Krimild.

Follia

Estoy loquísimo, loquísimo, volví a declarar mi amor a Mariana a pesar de que esta vez probablemente me vaya peor que la anterior.

Tengo una alergia terrible de limpiar mi habitación.

Estoy delirando, tengo mucho por hacer y ninguna gana de contener ningún impulso. Destruído y al mismo tiempo resucitando.

Natya te amo, te extraño muchísimo. Venite en febrero, por favor. Te amo.

Milana

Por Dios que hermosa que es...

No sé si diría que quiero una novia así, más bien parece que quisiera beberla alguna vez, sentirme deslumbrado aunque sea una absurda belleza física.
Pero que buena que está sea como sea...

El sentido del lecho
es llevarte a él con engaños;
si te confesara mis motivos
no sentirías ningún encanto.

Amás ser presa, amo ser lobo
me querés para que sea tu cazador
querés llorar y pedirme piedad; libre,
sabiendo con toda certeza
que no da clemencia el matador.

Tampoco voy a perdonar tu poco sentir
tampoco voy a perdonar tu tibieza
mi amor nunca desaparece.
Y sí, es asesino.

Te emociona el pensar
en tu sangre derramada
te emociona sentir que te voy a hacer doler.

Sufrís sin sentido temiendo el placer.
Y por eso amás el temor.

Sabelo, yo también.

Ahora tengo que aprender a mentirte
a atraparte con falsía
a jugar limpiamente mi papel
a ser realmente cetrino, sucio.

Creeme que lo valés.
De todas maneras, quien sufra después
vas a ser vos
¡como querés!

Consumido por un fuego interior
que como insomnio insistente,
me impide dormir.

Puedo extraviarme en paisajes de sueños
y así huir. Cada detalle del Tapiz
completar.
Pero no puedo ni deseo por el más
brevísimo
instante

sentir paz
ni descansar.

Si quisiera encontrar paz
sería la Bestia que gritó
"Yo" en el corazón del mundo.
Diría "te amo" y moriría de placer
caería destrozado
muerto
con el corazón literalmente quebrado.
Lo siento frágil de la sugerencia;
sería bello, llorarías
puedo imaginar tus lágrimas sobre mi tumba.

Pero no, prefiero esperarte.
Tomarte entre mis brazos, acariciar tu cabello
y tiernamente... besarte.

Vale más la pena
hay cosas que aún no viste
sólo para nuestra alcoba
sólo tu secreto.

JAJAJAJAJAJAJAJA
ESTOY FELIZ DE SER YO MISMO.

"Is there anything you want, anything at all" Guardian Angel - Juno Reactor
SI YO NO FUERA YO, NO SERIA LO QUE SOY. EL MUNDO NO SERIA EL LUGAR DE MIS SUEÑOS. PERO YO NO PUEDO DEJAR DE SER YO. ESTOY FELIZ

Quiero lanzar un desafío al espacio, ¿ganaré?
Creo que esta vez es mía. Pero no quiero que nadie lo sepa.

¿Para qué hice un blog para publicar sentimientos que a ni mismo quiero confesar? Con tantas explicaciones no hay ya sorpresas.

Maldición, que tanta duda cuando ya sé que la victoria no me puede escapar. Para reclamarla sólo tengo que probar no dudar de ella. Esta es la ¿última? duda.

No, volví a fallar

Fui a la cocina, completamente entusiasmado después de rever por enésima vez Progeniens of the Great Apocalypse de Dimmu Borgir, y armé un pentagrama de sal sobre la mesa. Ya por entonces había intentado aumentar la llama del magiclick con la mano e invocándola para que crezca, sin lograrlo. Después sin hacer lo mismo no salía llama, pero no sé si es porque mi invocación había tenido antes resultado o simplemente le agoté el gas...

Cosa es que se me ocurrió que dentro del pentagrama sería más fácil. Una vez trazado empecé a hacer mis típicos gestos de "prendete maldita" imaginando que lo que aparecería sería una llama fuerte y fugaz, como gas butano súbitamente en combustión, elevándose o bien de todo o del centro del pentagrama. No pasó nada.

Pensé, "quizás le tengo que dar algo de fuego para iniciar, y algo de combustible" así que busqué fósforos pero no había. Mi intención era hacer una minúscula pira dentro del pentagrama y fomentar la llama a crecer mágicamente. Entonces pensé en una vela: busqué y prendí una vela mal sostenida dentro de una cestita de mimbre para escarbadientes, y la puse en el centro del pentagrama. Cayeron un par de gotas de cera por ahí, pero nada grave.

Empecé con mis intentos... nada. Entonces me di cuenta - repentinamente - que el círculo de sal es magia blanca, no me va a servir jamás para hacer llama sin motivo, así que decidí transformarlo en rojo. Podría haber usado vino pero me había olvidado, así que tomé la cuchilla. Lamentablemente estaba desafilada y tuve que hacer varios intentos hasta que un corte logró sacar una gota de sangre. Puse esa sangre en la sal y entendí porque en los libros cuentan como cubrían de sal las heridas de la gente para torturarlos...

Entonces todo se empezó a precipitar: casi se me cae la vela y empecé a tirar cera para todos lados, al mismo tiempo que intentaba quemar la herida y poner la sangre en la parafina. Finalmente me lavé la mano, apague la vela, corté el círculo por tres partes - hasta donde sé la única forma debida de romper un círculo mágico - y luego soplé la sal en todas direcciones.

Y me fui a atender el timbre que sonaba insistentemente.

Qué bueno este artículo de sexo en la magia.

¿Querías borrar todo amor de mi? Eso es lo que hiciste...

¡Maldición! ¡Te odio, mil veces te odio! ¿¿Por qué demonios no estás acá para abrazarme, para atenderme?? Andá a mentirle a otro que amás...

Parece que logré quedarme soooloooo. Así estoy, solo solo solo... tentado a agarrar el alcohol. No tengo ninguna gana de sentirme otra cosa que sólo. Estoy bien sólo. Estoy empezando a amarlo. El lobo caza en manada pero yo ya tengo manada.

No-te-necesito

Estoy empezando a disfrutar de hacer sufrir a la gente. Eso me pasa por tolerar que me hagan sufrir sin misericordia ni respeto.

Me gustaría que quienes amo sepan que sigo amando a pesar de las apariencias. Pero pienso que si no se dan cuenta, son ellos quienes se lo pierden. Estoy demasiado herido, no voy a pedir perdón por sangrar.

Tiene un encanto especial comer el revuelto de huevos y jamón del desayuno directamente de la sartén y con la cuchara de madera con la que lo preparé.

Ahora me voy a pasear un poco... es raro pasear solo y de mañana, me siento solo y de mañana.

Quiero ser un pájaro de la tormenta.

De golpe me siento vacío

Pero es estúpido, no tengo motivos, o sea, sí. No hay nada, pero tampoco falta, ese algo que quiero, para que aparezca, sólo tengo que desearlo, sé donde está, aunque estoy un poco perdido, de todas maneras siempre me puedo ir a dormir un rato para encontrarlo. No me siento mal pero de golpe siento algo de vacío...

Es puro vicio de sentirme vacío, la costumbre de sentirme vacío...

Mierda :'(... Natya, te extraño tanto...

Microsoft usa AdSense!

¿Puede ser esto phishing? Al parecer no, al parecer es cierto lo que se ve: Microsoft usando AdSense

Imagen 1, el AdSense

Imagen 2, la página a la que dirige

Esto es Genial...

La página es la de Germán, un amigo mío.

Rosas

Es bello el mundo. Hoy al menos...

Es como un día de primavera, como un jardín en primavera, después de llover, lleno de arcoiris, de césped fresco, de rosas y árboles hermosos. El cielo a brechas se abre, transparente, azul, celeste, rayos de luz por el sol filtrado, y en otros lados nimbos poderosos de un blanco refulgente, brillantes entre las nubes, nubes sobre nubes sobre nubes. Las amo, sombreando mi cielo, lloviendo mi tierra.

Ven tierra negra raiz-madre de toda flor. Yo vuelo entre tus bellezas, soy el sol.

Abren el jardín unas flores en arcada
vuelo lleno de aleteos bajo un kiosco de uvas
uvas frescas llenas de vino
soñando que aquí yace Freya
oculta en lo profundo
del rosedal.

Quiero ver su belleza
quiero ser testigo de su florecer
quiero mostrarlo en mi alma al mundo
unir mi cristal a su sol.

Quiero saber que...
podré perpetuar mi amor
por la luz.

Lota, Lota, O Lota!
Vieni dulcissima
carissima Lota

¡¡¡Comentaron :D !!!

¿Pueden creer que alguien al azar, en este caso un alemán, vio una edición mía en mi deviantart y comentó diciendo que era un trabajo asombroso, que le gustaba mucho?

Estoy muy feliz, es muy sincero eso de recibir un reconocimiento de un completo extraño... voy a seguir posteando cosas :).

PD: Oobvio que puede ser spam, pero el tipo escribe de la misma manera que el comentario y tiene favs afines con mi fotomanipulación, así que no creo :).

Sólo en el silencio la palabra,
sólo en la oscuridad la luz,
sólo en la muerte la vida;
el vuelo del halcón
brilla en el cielo vacío.
Úrsula K. Le Guin - Terramar

Me gusta mucho, mucho esta poesía.

¡No me tienes! No me sujetarás, ¡huyo de vos, huyo! Huyo bien lejos, donde no creas que puedes alcanzarme, es muy sencillo para mi, porque tengo alas, ¿sabías? Y vos no. Y si no me crees, sino podés tomarme, te muerdo con mis dientes, con mis dientes, mis poderosos dientes de lobo. ¿No conocés la belleza de mi Bestia? Te advierto que es atroz aún para tí. Y a ti te morderé más que a nadie. ¿Para qué dijise amarme? Adios...

Lloro mil mías lágrimas de plata... sin tu caparazón.
No podrás, por mucho que quieras, ahora sí, estoy lejos tuyo
llorando mi propio mar en el que hundirme
morirme congelado.

No me tienes, ¿abrazarás mi ruina?
no me tienes, no me tendrás
yo soy un espíritu libre
mi amor no tiene tus cadenas
¡suelta las tuyas si quieres alcanzarme!
¡Sí, es un desafío! Es un desafío
y lo haré en mi frente
en vivo canto
a voz, mi voz, todas las voces
siempre.

Midwintertears

Volví a escuchar Dimmu Borgir y me pinté de vuelta los ojos de negro. Todo alrededor, muy mal, porque lo único que tengo es el rimmel de mi mamá que desparramo con los dedos. Sino fuera con eso con lo único que se me ocurre pintarme es con carbón... ollín. Pero no importa, quiero mostrar que estoy mal.

Soy un espíritu oscuro. Me regocijo en la destrucción, me alegro del desastre, disfruto de la desesperación, sueño con el llanto. Mi paraíso es llorado. La tristeza perfecta es mi máxima aspiración. El llanto del Universo es mi mayor visión mística. La desintegración lo más fascinante. El pecado el sentido de mi religión. El dolor el propósito de vivir. Hacer doler la misión en la vida.

Perder sin recuperar el destino. Chocar contra el mundo el manifiesto. Vivir solo la ilusión. No poder huir, nunca caer, siempre correr.

Vivir diciendo adiós, morir con un saludo en los labios. Y comprender al fin que todo miedo a morir fue lo que destruyó toda mi vida.

Mariana te amo... Natasha te amo. Mamá, mirame, con los ojos delineados, negros, no, mal delineados, feos, sí, el día de tu cumpleaños. No estoy bien, sabías... ¿podría hacerte el favor de simular que estoy bien?

Mamá, ¿qué favor, el favor de mentirte?

Facundo, creo que te molestó que fuera tan descuidado, lo entiendo. Estoy tan sorprendido de ser tan descuidado que intuyo que debe ser parte de lo que quiero desterrar de mi. Quiero decir, soy casi todo lo que digo no querer ser. Mi mayor problema es la coherencia.

Bendito alcohol, ahora digo las cosas sin pensar. Sí, escribo tomado, aunque no borracho. No, estoy bien cuerdo, sólo que confieso la densidad de mi miedo. Si Natasha hoy se enoja y me deja, ¿qué más da? Amarla la amo igual, pero aún así no tengo mi sentido para vivir. Quiero mi sinceridad. ¡Libertad!

Si los demás no me entienden, si mi mamá se desespera, se enoja, ¿qué más da? Mi refugio ya no está.

Si Mariana comprende que estuve mintiendole años sobre lo que siento porque sentí que era demasiado fuerte de decir, tal vez se sienta lejos de mi y deje de hablarme. También, puede ser, que más da. Yo siento lo que siento igual, pero no voy a morirme. Quiero sobrevivir. Pero voy camino a la muerte. Tengo que tomar para admitir como me siento: destruído por dentro. Quiero que acabe todo, y tal vez.. tal vez no luche más para que continúe. Tal vez acepte y baje el telón. Sería muy, muy hermoso, ¿no? Mis sueños... así no han de cumplirse. Mucho tiene que cambiar. Mi magia es mediocre: sólo moví una nube. Ah, aparte de eso, hice callar muchos perros con la mente. Ja, para esta sociedad eso es magia, así que no puedo mucho más... ja, pero esta es una sociedad mediocre, no lo considera poco sino muchísimo.. no entiende nada...

Eso sí, es muy rica la hidromiel y ahora que lo pienso, todo tiene sentido. Sí, es muuuy rica, tan dulce, dulce como los labios de un hada. Dulces labios entreabiertos que beso y de los que bebo, labios de ellas, las amo... rojos, húmedos, tiernos, iluminados por el sol en la tarde de primavera, iluminados por el sol del atardecer, el bosque implícito en ellos, no sé si el verde de su mirar, no sé si el azul de tu llorar, no sé porqué pero soy yo quien lloro, yo porque la extraño, mi hada a quien ya no puedo llamar, la evoco mi hada, la extraño.

Sus labios de carmesí, mi color, míos... los ansío. Derramar y compartir con ella esta dulce hidromiel. ¡Oh soy yo el que comete la profanación! Ahora lo veo, ciego, sordo, mudo, necio, traidor, ¡quiero más, más hidromiel! ¡Quiero verte con mis ojos! Dulce droga, dulce paz, dulce pasión, dulce muerte, ¡yo no moriré!

Vente, conmigo a mi sacrificio, a mi Armaggeddon, no temas compartirlo, no te rechazaré... ven conmigo en silencio, llorando y cantando, no temas, nadie nos verá.

Patéticamente, acá estoy, parece que mi vida tiene sentido porque realmente me levanté a atender el teléfono pese a no desearlo. Igual no tengo ganas de nada con este calor, ni siquiera de yacer en la cama y soñar que vivo una vida mejor. Necesito un poco de exitación, algo más fuerte, algo con sentido propio, así que ya sé, voy a tomar un poco de hidromiel.

No, no me siento vikingo tomando hidromiel, cosa que importa bien poco porque los vikingos no se sentían vikingos ni tomando hidromiel ni tomando cerveza ni masacrando cristianos en las costas de Francia. No me siento nada de nada, me siento vacío. Me da vergüenza escuchar Dimmu Borgir, no soy coherente:

We, who not deny the animal of our nature
We, who yearn to preserve our liberation
We, who face darkness in our hearts with a solemn fire
We, who aspire to the truth and pursue it's strength

Es muy maravilloso para mi en este momento, lo estaba escuchando mientras jugaba al Zuma y comprendí que no tenía derecho a hacerlo. No valgo, merezco más que esa sucia blasfemia. No tengo oscuridad alguna en mi ni claridad tampoco. Sólo gris pero sin nada de nada de nada de nada. Ni sueño tengo.

Deseos de destruir, sí...

Que lástima que te hayas desconectado...

...quería decirte que te amo :'(...

Una metáfora de la vida

Esta es la mejor metáfora de la vida que encontré.

Que la disfruten :)

PD: No recomendada para computadoras lentas.

Antes de dormir...

Natasha:

Acabo de terminar de editar mi blog y me voy a dormir :). Me gustó mucho como quedó, me parece que quedó muy lindo y por eso me acordé de vos. No sé si notaste que edité algunas cosas del tuyo, detalles la mayoría, algunos no tan mínimos, porque me entusiasmé al ver que escribías muy bonito y al ver que habías elegido un hermoso theme. Ahora mismo estoy escuchando Call me when you're sober y el video corre como fondo de pantalla. Es hermoso eso, estoy compilando videos para mi propia televisión. Voy a estudiar como emitirlos por streaming (chorro de datos) así puedo tener televisión en internet. Por ahora mi colección consta de dos de Nightwish (Nemo y Wish I had an angel), algunos de Rammstein (entre los que destaca Amerika, jajajajajajaaaa), My Chemical Romance (pasa que me gustó demasiaaado el video de Welcome to the Black Parade), de Dimmu Borgir sólo Progeniens of the Great Apocalypse y un par de Evanescence. Ah, olvidaba los de Radiohead, recomendaciones de mi primo.

Como me gustó mucho me quedé pensando en vos. Es como si te lo dedicara a vos, en parte todo lo bueno o bello que hago. Para ser fieles a mi anterior post, también lo malo y desagradable. Realmente es así. Realmente es cierto que siento que te lo dedico a vos, y tiene mucho sentido dado que todo lo bello que puedo hacer lo empiezo a poder hacer porque me siento amado.

Pero eso ya lo sabés, tanto no importa. Me concentro más en los detalles. ¿Te gusta como quedó el blog? Besos bonita, te lo regalo ^.^

PD: Quería probar también en este post la nueva clase de párrafo "destacado" pero no había ningún lugar donde ponerlo... :P . Me envicié con las variantes en el formato del texto desde que trabajo con Christian en BairesCaosClub

Pudrite

¿Por qué siento la necesidad y casi el deseo de que todo alcance su máximo nivel posible de putrefacción y descomposición tolerable antes de acudir en su reparo? En este momento hace varios días que no me baño y disfruto de transpirar sobre lo ya transpirado y seco, disfruto de la grasa acumulándose en el pelo, pensando en la venganza al bañarme, pero también sintiendo placer en su mera acumulación. Estoy terriblemente feliz de saber que los fideos se están arruinando en la cocina, que sobre la mesa se agolpan miles de envases vacíos, basura en el suelo, sobre las mesas, sobre las sillas... en esta habitación, cientos de papeles tirados, desparramados.

Todo el tiempo vivo con el mito de que un día me voy a cansar, de que un día voy a vengarme y prenderlo fuego. Incinerar mi paraíso y liberarme, limpiarme bajo el granizo, sacar la basura en el alud. Pero la verdad es que nunca sucede y cada vez creo menos que deba suceder de esa manera, como no sea - en mi Alma.

Me pregunto porqué tengo esta necesidad, aunque se me ocurre una fácil respuesta y es que así soy libre. Soy mucho más libre entre mi desorden, mi suciedad, mi roña y mi basura que en una casa ordenada y prolija. Esta guarida tiene algo de noche, y es maravillosa en tanto muestra con sinceridad lo que hay en el alma de los que la habitan. Mucha gente se enamoró de esta casa, y otros la detestan con toda el alma. Ambos casos revelan lo que sienten esas personas con respecto al ser sinceros con la propia podredumbre.

No puedo dejar de ser sincero con la podredumbre: nunca olvidar que confesar la propia debilidad es la esencia de la fortaleza. Y por eso la amo, amo la podredumbre: amo descomponer, amo lo que yo descompongo. Amo el mal olor de mi suciedad, lo amo, es verdad. Es liberador. Es sincero. Es simple.

Y además, es gracias a él que conozco la dicha sacra de la pulcritud, el brillo límpido de la luz, las superficies lustradas, el orden.

Mi casa es la compensación: el ritmo es la armonía.

Igualmente debo decir que Buenos Aires en completa se parece mucho a mi casa, cada vez más... más llena de basura.

Vean la, en mi opinión, página más hermosa de la Web. El portal oficial de Noruega en la Argentina.

Brillante, clara, límpida, hermosa.

¿Es que no vendréis por mi?

Los sonidos que me poseen salen de ondas nacidas más lejos. Abro el navegador, tecleo, pulso, edito, subo, pero no estoy solo, ¡maldición, no estoy solo!

¿Alguien me acusará si estoy solo y lloro…?

NO ME HAGAS PEDIR PERDÓN, ESTAMOS EN EL 2007

Estoy escuchando Babasónicos más que cualquier otra cosa, aceptando que tienen muchas de las letras que más me gustan de la música surrealista. Extrañaba esa atmósfera de libertad cruel, licantropía.

No, no la oveja. Al final no fui a buscar chicas, no salí a ningún lado a ver como era el mundo sin mí, tal vez no había avisado que iba a reir.

jajajaajajaajaja... jajajaja, no lo crean controlado, por supuesto que voy a reir igual.

Caín abrió el camino, tengo los ojos en llanto, negros, y no voy a detenerme a mirar tu sepulcro de luz.

Lesbianas vampiros asesinas...

¿Dónde está la dicha sino en el llanto? Vamos, lloro y por eso soy feliz. Me siento mal. ¡Maldito seas, año nuevo!

Me vestí de negro, miré mi cruz de plata sobre el oscuro, me delineé los ojos, me cubrí con el cabello. Salí y no hablé, no dije lo que sentía, no dije cosas que todo el mundo dice. No consideré que la socialización fuera buena, ni siquiera tratar bien a la gente. Estoy cansado de tratarla bien. Me senté y me callé. Y miré los fuegos artificiales y tomé mi sidra y me sentí mal.

¡¡¡Y acá estoy solo, sintiéndome mal!!! ¡¡¡QUE FELIZ QUE SOY!!!