Topic Niegalítico

Como buen orgullo de lo propio festejo la aparición de un topic Niegalítico en el foro.

Aprovecho además para adorar este smilie:

...y agradecer el uso que se le dio en el lugar en cuestión.

Tardé demasiado en meterme ahí, pero ahora me contengo para no seguir.

En realidad el objetivo es que venga Mariana, y de hecho pensé para eso la posbilidad de recorrer algún atractivo turístico de Buenos Aires. Pero resulta que estuve averiguando y lo único que hay son cosas (relativamente caras) de jornada completa, donde desde luego su situación de novia la impide por completo de participar.

Lo peor es que en realidad yo tenía ganas de hacer estos paseos de todas maneras, y ahora si no va Mariana me quedo plantado.
Así que estoy buscando compañía.

Acá hay algunos de los que me interesaron, está en mi PC la página así que puede que no funcione, depende de en que situación esté mi pc.

No sé si a July le interesa hacer paseos raros, en realidad no sé a quién le interesa, por lo pronto A MI.

Mi madre me dice que me tengo que ir a confesar por festejar cada pequeña victoria sobre Mariana. Y yo le dije que no es pecado querer sacarle la novia a alguien. ^^
(mucho más si el novio es un lento y no la lleva a bailar tango ni ninguna de esas cosas, aprovechando que tiene plata).

En realidad me dice que me tengo que ir a confesar por hacerle notar a Mariana lo que se pierde por estar con el novio...
Mi viejo opina distinto: es una guerra.

Die Dominis

Desde el día domingo XXV del mes noveno del Año de Nuestro Señor de MMV Niégal Krúxluimid Stélamuneo (Niégal de la Cruz Luminosa, nacido en Stélamun) abandonó el valle de dolor.

En ese día, los cielos se abrieron. Cayó su capucha, tiró la vara en la que se apoyaba, enderezó sus hombros. Desde entonces, no sabe de tempestades; desde entonces, un simple recuerdo le saca lágrimas de alegría en los momentos más inesperados. Termina, levanta la pluma y seca la tinta, y se le resbalan gotas saladas al papel: sus discípulos y hermanos se sorprenden, y espían que triste texto estaba escribiendo. Pero descubren que estaba dibujando una flor.

Termina una taza de hierbas hervidas, y se emociona ante el vapor arremolinado sobre ella. En su pueblo creyeron que un fantasma de tristeza había invadido su espíritu. Un fantasma extraño: Niégal sonríe mientras llora, y su sonrisa es la más pura que puede dar un hombre.

Sólo unos pocos saben del rayo de vida que Niégal recibió ese día. Pero esos pocos no pueden entenderlo tampoco, y se preguntan si su amigo no ha enloquecido. No pueden alzar los ojos sin arriesgarse a ver brillar la humedad en las mejillas del antes envejecido y encorvado Krúxluimid.

Decir abiertamente que naturaleza tenía ese mensaje celestial destruiría parte de su maravilla. Confío, yo Muindóie, al anotar los hechos de Niégal, haber dado suficientes pistas de cuál ha sido. Como la hechizera Ángela*, quisiera disponder de telepatía para este tipo de cosas engorrosas de explicar.

Tenjo tenge Milay dokuson

Gracias

* Nota: Hay en Eragon, un librito de fantasía que leí hace poco, una bruja o algo así (más bien hace pociones) llamada Ángela, que es muy parecida a Luna Lovegood y que entre esas circunstancias y la tocayidad relacioné con Anaconda.
Es decir que estoy citando al comentario de Petuk en el otro post, pero queda desubicada una alusión a quién no pertenezca a la mitología Stélamuna, así que agrego un personaje.
Si no se entendió no es grave.

---------------------------------------------------

Ayer compré 18 pinturas acrílicas. Regalo de mi madre. Estoy muy feliz. El primer intento fue un fracaso rotundo, pero tuve la precaución de intentar en un dibujo muy malo.
No importa: voy a intentar hasta arrancarle los secretos a la pluma y a los colores, porque tomé la decisión de pintar animé.

Manual del oportunista(v0.5)

El secreto es estudiar a la gente. He llegado con simple observación a la conclusión de que existen ciertos marcos o referencias culturales donde la gente se coloca. En verdad sabemos, a partir de que somos cosas pensantes, y pensar es conectar ideas, que las ideas son todo. El mundo es para cada cual la idea de él que tiene. Si bien estás ideas tienen su fuente en el mundo, se distorsionan hasta llegar muy lejos de él: y si bien se distorsionan hasta ser fantásticas, toda idea que abandone por completo el mundo pierde a la larga validez.

Decía entonces de los grupos de referencia: conocerlos es el secreto del oportunista. Ser oportunista (resulta inminente la necesidad de una definición) es a los efectos de este tratado ser quien aprovecha sus conocimientos de las cosas y de los demás para obtener provecho. Busca (o crea, nuevamente en la práctica es lo mismo) "oportunidades".
Ahora bien, la mayor parte del provecho que se puede sacar es, necesariamente, de las personas. La naturaleza es una fuente maravillosa de recursos, pero las necesidades del hombre sólo han sido satisfechas por la sociedad, visto que, por algún motivo, la Naturaleza no llega a satisfacernos.
Se llega luego a que hay que saber oportunizar a las personas. Esto es lo que busca el oportunista, que aplica un estilo de ultilitarismo extremo.

Para aprovechar a las personas se necesitan ciertos requisitos:
1) Cumplir con las expectativas positivas de esa persona.
2) (el enemigo del utilitarista) SER eso que la persona espera. Toda impostura es caduca.

Se advierte la necesidad de conocer las expectativas. Para saber que espera una persona de otra, es necesario conocer su marco social. Esto es así porque su marco social determina lo que esperará primero de otro ser humano.
Un par de características de los marcos sociales:
1) El motivo por el que se definen es la conveniencia. Pertenecer a un marco social conviene al afiliado y al marco. Por lo tanto, es en vano buscarles principios morales válidos. Una auténtica moral prescindiría de estructuras tan vanas.
2) No reconocen a los demás marcos. Sea por una estrategia de defensa o por ignorancia y falta de visión, el mundo para los afiliados se divide entre "pertenecientes" y "no pertenecientes": los "no pertenecientes" son proverbialmente marcianos.
Pueden llegar a reconocer un marco "enemigo": si eso sucede, investiguenlo, es interesante, porque es una maravillosa comprobación de la ley hermética de polaridad: los opuestos son diferentes sólo en grado.
3) Se manifiestan en los hechos sociales de las personas. En la intimidad, detrás del campo AT, todas las personas son distintas, únicas, e iguales.

De mi investigación en particular saqué a la luz algunos marcos muy vigentes, que postulo para satisfacer curiosidad pero no tendrán validez por la eternidad:
a) Chetos vs Villeros
b) Victorianos vs Frikis
Es a partir de la observación del absurdo de intentar dividir a las personas así que se llega a la conclusión de que la realidad es más compleja y la verdad trasciende los polos, sintétizandolos.

Luego uno, alejándose de todas las posturas, se define en lo que es. Este proceso puede tomar tantos años que todo resulte inútil. Es importante, para no confundirse o pasar de utilizador a utilizado, saber que se es.
Y entonces, habiendo estudiado el blanco, aparecer de la manera más conveniente.

Los marcos son como los idiomas: sin duda, nos desenvolvemos mejor en el que nacimos. Si quieren entregarse fácil, no busquen aprovechar. El sistema está muy bien hecho: no hay que hacer prácticamente nada para pertenecer a él. Basta con entregarse y ya se solucionará.

Pero estamos armando, con estos afanes de oportunismo, un nuevo marco que debe ser tu guía. Tu esencia permanecerá en sombras: porque no pueden entenderla, no porque la ocultes. Y deberás estar dispuesto a probar aún a costa de vos mismo. Condición básica para engañar.

Todo manual científico o filosófico es una obra de pensamiento estructurado. Para explicar un hecho, es necesario también explicar el método con que fue pensado, para que se entienda su coherencia interna y que cualquiera pueda comprobar la honestidad de lo expuesto.

Finalmente, la utilización de las oportunidades queda para otro capítulo, porque depende de cuál sea el fin.

Si la incoherencia cruza el texto de un lado a otro haciendo que parezca un bastardo de tratado con teatro del absurdo no quita que pueda ser entendido. Al menos servirá como líneamiento para la versión 1.0.

Suerte, aprovechense de que no tengo más remedio que explicar todo lo que pensé yo así se ahorran el trabajo de pensarlo de vuelta.

Me había olvidado...

“¡Ay de mí! Este vacío, este horrible vacío que siente mi
alma... Muchas veces me digo: “Si pudiera un momento,
uno solo estrecharla contra mi corazón, todo este vacío
se llenaría.”
Werther - Göthe

Ahí tienen para bajarlo si quieren. El mejor libro que leí en toda mi vida. El único que sólo interrumpí practicamente obligado, y que aguanté frente a la PC, tomado con ambas manos del monitor. Seguramente no les va a parecer para tanto. Es que guarda el secreto de mi alma, y yo tengo la clave completa para descifrarlo; pero para hallar algo que les llegue en la misma medida deberá estar hecho acorde a sus propias esencias.

"«No tanto —dirás tú; la regla no hace más que encerrarnos en justos límites; es una podadera que corta las ramas inútiles» Amigo mío, permite que te haga una
comparación. Sucede en esto lo que en el amor. Un joven se enamora de una mujer, pasa todas las horas del día a su lado, le prodiga sus caricias y sus bienes, y así le prueba sin cesar que ella es para él todo en el mundo. Llega entonces un vecino, un empleado, que le dice: «Caballerito, amar es de hombres; pero es preciso amar a lo hombre. Divide tu tiempo; dedica una parte de él al trabajo, y no consagres a tu querida más que los ratos de ocio; piensa en ti, y cuando tengas asegurado lo que necesites, no seré yo quien te prohiba hacer con lo que te sobre algún regalo
a tu amada; pero no con mucha frecuencia; el día de su santo por ejemplo, o el aniversario de su nacimiento...» Si nuestro enamorado le escucha, llegará a ser un hombre útil, y hasta yo aconsejaré al príncipe que le dé algún empleo; pero ¡adiós el amor!..., ¡adiós el arte!, si él es artista. ¡Oh amigos míos! ¿Por qué el torrente del genio se desborda tan de tarde en tarde? ¿Por qué muy pocas veces hierven sus olas y hacen que vuestras almas se estremezcan de asombro?"

De Werther también.

Me había olvidado de tantas cosas...

"Ocurre así: un muchacho se enamora de la Mujer Más Hermosa.
Desde ese momento, su vida no tiene otro sentido que ese amor.
Sin embargo, el hombre sabe que no tiene chance en esa carrera, pues las Mujeres Más Hermosas suelen casarse con otros caballeros, generalmente ricos o buenos mozos o ambas cosas.
Sus buenos amigos le aconsejarán el olvido, pero este hombre no ha nacido para gambetear el dolor.
Y cada día deja mansamente que la tristeza le invada los huesos y que tiña hasta el último de sus pensamientos..."

Este es de La balada del amor imposible, dentro de Crónicas del Ángel Gris, de Alejandro Dolina.

¿La traicioné por querer vivir? ¿Escuché sólo a mujeres en los últimos tiempos, que por su condición de mujeres y, por a lo mejor acercarse a la posición (al menos en inalcanzabilidad) de Mujer Más Hermosa, están proverbialmente encontra de todas estas manifestaciones? Después de todo, el amor imposible es un machismo muy fuerte. No veo que puedo pensar. Me es imposible no cambiar el punto de vista ¿Por qué estoy diciendo esto? ¿Estoy tratando de demostrar algo? ¿Debo maldecir a Dolina por hacerme querer volver a querer a Mariana con desesperación, aún cuando me cuesta recordar como la convertí en Carlota (la enamorada de Werther, si el nombre no es muy bueno quejense al traductor, porque era Charlotte o algo así)?

"Yo soy un sueño, un imposible
¡Vano fantasma de niebla y luz!
soy incorpórea, soy intangible
no puedo amarte...
- ¡Oh, ven, ven tú!"

Quiero llorar. Ni siquiera hago buena poesía con lo que siento, porque lo que siento es vacío. Las sutiles recompensas me quitaron el consuelo de poder considerarme un completo desgraciado. Su rechazo no fue tajante. Ahora todo o nada. ¿Y me echo atrás?

¿Qué soy? ¿Cuál es el sentido de mi vida?

Nononono, no estoy preguntando cuál es el sentido general de la existencia humana. Poco o nada me importa: está asumido que soy liberal, subjetivista e individualista, enamorado del yo: nunca lo negué ni lo voy a hacer ahora.

¿Cuál es el sentido de mi existencia?
Acabo de terminar un maravilloso programa. Por hoy podría echarme a descansar. Dibujé muy bien y tengo esperanzas de conseguir los acrílicos para poder pintar a Milay de colores espléndidos.

¿Cuál es el sentido de mi existencia?
Alejandro no me maltrató tanto. Mi mamá está dando un concurso para entrar a dar clases y le va a ir bien, como siempre porque es muy dedicada y esforzada.
Mis abuelos me saludan y me solicitan cada tanto.

¡¿Cuál es el sentido de mi existencia?!
Amanda me retó sobre mis horarios y mis costumbres. July la apoya completamente, y quiere junto con Mariana fundar el club de fans de Amanda.

¡¿CUÁL ES EL SENTIDO DE MI EXISTENCIA?!
La gente que quiero se me acerca. Me saluda, me pregunta como estoy, disfruta de charlar conmigo. Soy algo para ellos. Y me dan el lugar de ser más. Con el esfuerzo que estoy haciendo, seguramente voy a tener una muy buena y valiosa cantidad de amigos. Juanchi me llamó buscandome para verme, para que lo ayude con el manga que piensa dibujar. Quiere evitar que pase demasiado tiempo sin vernos.

¡¡¡¡¿¿¿¿¿CUÁL ES EL SENTIDO DE MI EXISTENCIA?????!!!!
Laura (permitime contarlo por acá) me mandó un mail muy hermoso donde entendí que no es como creo, que no soy una cosa que no importa. Donde vi que podía hacer algo por ella, yo que tanto quería.
July me miró mal cuando le dije que era un mal amigo. Me dijo que estaba en desacuerdo. Se puso celosa.

Mariana me dijo que era uno de los que más la entendía. Me dijo que era maravilloso. Me dijo que me quería.

¿Cuál es el sentido de mi existencia?
No lo sé.
No lo entiendo.
No lo asumo.
No lo creo.
No sé que pensar.
Me encantaría rematarlo como hacía antes, con mi refugio sentimental "Marian te amo".
No puedo más.
Yo vivía por ella.
Nacía por ella.
Crecía por ella.
Aprendía por ella.
Aguantaba por ella.
Por ella iba a la psicóloga, estudiaba, intentaba trabajar.
Por ella intentaba dejar de ser Werther, querer vivir, leer a Nietzsche.
¿Qué hice con ella en el afán de merecerla? ¿Dónde se perdió? ¿Cuando quedó en el camino?
¿Dónde está mi sentido, mi verdad, mi belleza mi luz mi amor mis pensamientos?
¿Dónde estoy?

¿¿¿¡¡¡¡Que hice!!!!???

¿Dónde estás?
¿Dónde estoy?

Y ahora sé que evoco la nada. No llamo a Mariana. Llamo a la nada. Llamo al fantasma. Al absurdo. No puedo amar una mentira ¿qué estoy evocando? ¿Por quién o por qué ruedan las lágrims que me resultan absolutamente sosas?
¿Qué soy desde que dejé de ser?

No estaba contento con eso. Por eso cambié. Pero ahora no se que soy. Ahora soy un traidor. Ahora soy un filisteo. Me vendí a lo que me contaron. Por propia voluntad renuncié a mi, como siempre. Y estoy perfectamente satisfecho con eso. ¿Entonces? ¿Por qué lloro? ¿Por qué necesito escribir esto? ¿Por qué necesito suplicar perdón, necesito sentirme acariciado, necesito leer Werther y llorar de nuevo a los hijos de Ossián?

Mariana, Milay, Carlota, Julieta, Fantasma, Venus, Dios, Lilith, Visnú, Kali, Freya, Frida, Eva... quienquiera que seas y cual sea tu nombre:
"Si exitías, vuelve y si no, invéntate; créate de la nada.
No tengo el poder de hacerlo por tí.
Yo ya te inventé. Yo ya te crié. No volviste a nada. Sólo sufrí por tí. Nada más. Por ti di mi poesía y la perdí. Por ti me hice poesía y me perdí. Todo. No en vano lo digo.
Ahora vuelve y dame mi recompensa, o cuidaré de vengarme de haberme fiado. Proclamaré a todo el mundo tu traición en mi lápida. Vé lo mucho que he avanzado por tu causa. Sólo por tu causa. Sólo por tu causa, y ninguna otra. No lo olvides. Sólo por tu causa.
Atrás de cada palabra en que le creo a Amanda, está tu causa. Atrás de cara frase que creo, de cada consejo que observo.
¡Dame mi recompensa! ¿Deberé robarla en forma de beso? ¿Deberé robarla, para sellar el destino, para comprobar que todo fue en vano? ¿Para acabar mi vida como un ladrón, como siempre fui?"

Basta. Vení. No huyas ahora... no me vas a traicionar vos. Te voy a seguir esperando. Siempre supe cual era el sentido de mi vida. Que tiemblen los realistas. Después de todo, todo mi realismo está a su servicio. Siempre supe cuál era mi sentido. Y no me voy a rendir: no porque tenga fuerza, ni porque tenga virtud; porque no tengo más remedio. Si vivo, tengo que darle sentido.

¡Por Dios! Fantasma, imagen, representación, Milay: ¡Cuánto te quiero!

Un Mazoku????

Ayer no me pude despertar porque no escuché la alarma del celular. Mejor dicho, si la escuché, pero la apagué semi inconciente puteando a Zelgadiss por haberme mandado un mail a horas tan inoportunas.

Tengo una teoría:
Zel es un Rey Dragón de Tierra, Amelia es alguno de los grandes Mazoku que compiten con Shabranigdo, y Gourry es el Señor de todas las Pesadillas (y, ya apareció por ahí como Caballero Dorado de la Leyenda...).

Esta bien que tenía ojos raros, pero ¿¿Un mazoku??
Eso sí que fue una sorpresa.
un mazoku...

"La vida es maravillosa, la vida es maravillosa..."

- ¿Separar los caminos? ¿Cada uno por su lado?
- Jajajajaja, Fernando, que propuesta tan infantil. No somos nosotros los que decidimos eso. Es el destino, y tiene la costumbre de coincidir con nuestras elecciones. Será que hacemos todo lo que podemos conciente e inconcientemente para arreglar los vínculos tal y como nos interesan.

Años atrás una profesora me hizo leer "El Alquimista" de Paulo Coelho. Había una frase que me sorprendió tanto que recién a la tercera vez que la leí la leí bien: "Cuando de verdad quieres algo todo el universo conspira para que lo logres". Asumido mi pesimismo completo, estaba convencido de que la frase decía "...conspira para que NO lo logres".
Y cuando la entendí, me reí de ella, me pareció absurda, ridícula.

Ahora es cuando veo que es completamente verdadera. ¿Esto es optimismo?

¿Miedo? ¿A qué y de qué?

Una sonrisa, un poco de colonia, un "buen día", "¿como estás?" "Por favor" "gracias, y dejarlas pasar primero y conquiste el mundo.
¡Qué brillante estrategia es ser bueno!

(acabo de volver del colegio)

Se podría pensar que mi fuerte, lo que me habilita a vivir, es la inteligencia. Es verdad - no me parece soberbio decirlo - que tengo una inteligencia y una memoria poco comunes. Que fui educado con mucha erudición y entrambas desarrollé considerable talento. Esto se pone de manifiesto cuando me destaco con poco o ningún esfuerzo, cuando saqué 9,66 en Física sin estudiar, mientras que no pocas compañeras obtuvieron 2 de promedio anual. Pero todas estas cosas las miro de afuera, con un asombro que no me corresponde. Es un instrumento que uso, y que estoy muy agradecido de tener: pero nada más. No estoy orgulloso de ser capaz de pensar. Si estuviera orgulloso, no manifestaría que soy conciente de esa capacidad, porque la mejor forma de ser soberbio es una modestia hipócrita.
Me parece flaco favor a los que hice puré en las olimpíadas matemáticas decir que soy tonto. Por instinto, alabamos al que nos derrotó: al menos, de esa manera, no fuimos derrotados por ser malos sino porque el otro era mejor ^^.
(Y si me siento mundanamente orgulloso de esas victorias, no es porque realmente me agraden. Es porque allí derroté en mi imaginación a todos los que me habían sobrepasado y me habían agredido. Yo solo, sin que los demás lo supieran, le gané a todo el colegio. Nadie supo que había sido yo. El premio se repartió entre cuatro, y además, a nadie le interesaban las matemáticas. Pero en mi mente me había vengado. Aunque es una idiotez y no estoy de acuerdo con ese uso de la memoria y de la mente, por algo no lo olvidé.)


Lo que quiero decir, es que hay algo de mi que parece ser mi carta de victoria, y es la paciencia. Tampoco estoy "orgulloso" de ella: la recibí, como todo lo que soy. Pero es verdaderamente lo que me marca, casi lo que me caracteriza, lo único que da utilidad a cualquier talento que tenga. Incluso ayuda a la suerte. Sé esperar.
Estoy contento de eso.

He descubierto que mi cara tiene un profundo sentido astrológico. Sin dudas se pueden leer allí todos los trazos de la luz astral, determinando los signos arcanos con que el Hado marca los sucesos de la vida.
Hay suficientes granos y en suficientes disposiciones para representar todas las constelaciones del Zodíaco.

Volver a empezar....

Iba a decir una enorme sarta de boludeces acusatorias, de palabras apocalípticas, de declaraciones finales, mandatos, y cosas así.

Se trataba, para favor de vuestra curiosidad y de la mía cuando ya estos hechos hayan sido olvidados, de cosas así: "no me importás más" "si yo no te importo vos tampoco a mí" "no voy a pensar más en vos así no sufro, total es inútil" "basta ya, no soy una marioneta" y peores aún.

Una posición básica y reflexiva me hizo darme cuenta que ninguna de esas cosas, ni los finales abruptos, ni las declaraciones de "para vos soy una basura por tanto mejor me las tomo" ni "me desilusionaste y no me importás más" ni "no pienso sufrir más por vos, cruel" tienen sentido, ni verdad, ni propósito. Ni siquiera como catársis en tanto son absolutamente falsas.

El motor condicional (es decir, el motor absoluto) de esa voluntad catártica es un odio arraigado. Es el rencor que me arrancaba esas expresiones: el rencor porque, cada vez que me enfrento con la realidad (que por algún motivo mi mente no asumió aún) el dolor es tan grande que se hace físico, siento que se me dobla el pecho, intento llorar a gritos entrecortados y las lágrimas que no salen me queman. Es tan fuerte ese dolor que me hace odiar a mi victimario, y por necesidad lo ponía afuera, pero es obvio a quien odio, y quien es mi único victimario: Yo.

El dolor que sentí fue tan grande que no me hubiera culpado de estallar de esa forma idiota. Pero si bien no me hubiera culpado de estallar, me hubiera culpado de ser idiota, y de perder el tiempo en eso.

Me encantaría poder echar todo al olvido y no molestar más donde sobro. Cerrar como si fuera una cortina. Pero cualquier apariencia de hacerlo es vana, es inútil: nada se puede ocultar. Hay que transformarlo o disiparlo, pero ¿taparlo? que en vano sería.

El olvido no existe. Las salidas fáciles, los finales abruptos, no existen. Ni siquiera Rocio, la persona que en este momento más motivos tengo para no querer y que más lejos está (conveniente para no tener que verla más) puede pasar a un olvido en mi cabeza. No puedo hacer como que me es completamente indiferente.
Es decir, en la práctica, lo es. Pero en el fondo, sé que no me olvido que fuimos amigos... y se que no me voy a olvidar, aunque el velo de odio intente simular que su destino me es indiferente.
La vida se marca, a nuestro querer o a nuestro pesar. Quien pasa por ella nos marca, a nuestro querer o nuestro pesar. Y no se olvida. A quien quise a mi pesar, quise. Que me pese o no, no afecta a la vida, ni al destino: no debe por tanto afectar mi felicidad.
¿A quién he de guardar rencor? ¿De quién intentaré alejarme? ¿A quién quería borrar de MSN para no tener que ver temblando conectarse y salir?
Sólo una vez puse a uno en no-admitir: una venganza idiota porque el pibe es demasiado tonto. Pero me arrepentí incluso de ello. ¿Que idiotez quería hacer? ¿Qué alivio me ibaa significar esconderme?

Y eso no quita que una y otra vez vea y me vuelva a doler, me de otra vez el dolor en el pecho, tan fuerte que rogar misericordia sería poco. No hay pastillas, no hay hierbas, no hay tés, no hay placer, no hay comida, no hay nada que detenga ese dolor infernal. Quema, parte, desgarra el corazón mientras no puedo hacer nada.
Pero no confundiré nunca más. Soy yo quien se tortura. No voy a pedir piedad.

Me quemé. Pasé por el agua, me saqué la suciedad del cuerpo como si así quitara la del alma. Me procuré placer por odio, para destruirme, sabiendo que no lo obtenía. Y el dolor volvió una y otra vez mientras intentaba dormir para siempre.

Llega el alba, y la hora de renacer de las cenizas.

• Niégal † dice:
  recordame porque tengoq ue salir adelante


• marian dice:
  que pasa fer?


• Niégal † dice:
  estoy triste


• Niégal † dice:
  recordame eso


• marian dice:
  porque sos una persona alusinante y xq hay muchas personas q te queremos, xq vas a llegar lejos... y xq no t queda otra :D


• Niégal † dice:
  te odio


• Niégal † dice:
  demasiado bien lo hiciste

(...)

• marian dice:
  eso si q es sabotaje a vos mismo


• Niégal † dice:
  Exacto


• Niégal † dice:
  Me saboteo porque me cuesta verle sentido a las cosas... a ver, voy a volver a mirar lo que me dijiste al principio


• marian dice:
  ademas necesitas darte un poco mas d credito


• Niégal † dice:
  Necesito encontrar que el crédito que me doy es válido


• Niégal † dice:
  Es decir, comprobación en la realidad


• Niégal † dice:
  La tengo en un montón de aspectos


• Niégal † dice:
  pero en otros me faltaaaaaa


• marian dice:
  fer estoy mueeerta


• marian dice:
  solo acordate xq tenes q salir adelante


• marian dice:
  si?


• marian dice:
  te quiero!!!


• marian dice:
  hablamos beso.


• Niégal † dice:
  gracias :D


• Niégal † dice:
  te quiero mcuho yo tb


• Niégal † dice:
  besos

Una aclaración antes de terminar: es la primera vez, que recuerde conciente, que leo/veo/oigo a Mariana decir eso. Esto lo aclaro porque hay quienes tienen la costumbre de decirlo y exigirlo cada dos palabras, haciendole así perder todo el valor

Sólo eso. Tengo derecho a llorar de felicidad. ¿Y si parece poco para llorar de felicidad? Normalmente, sería poco. Pero no fue poco, no fueron poco, tres años, tres siglos, ¡más!

Vida - ¿Por qué te odiás tanto?
Fernando - ¿Por qué tardaste tanto?
Vida - ...
Fernando - Sólo ahora puedo saber, contra todas tus artimañas, contra todas tus maldades, lo que soy y merezco. Y por la fuerza, como te arranque las pequeñas demostraciones, como te arranqué todo lo que ahora vivo y me hace llorar, voy a seguir. Y si me odio, es porque nunca lo vi. Nunca me dijeron que me querían.
¿Suena miserable y cursi? Probá que te suceda.

Gracias Marian. Te adoro.

Y si voy a seguir dependiendo de los demás para valorarme y para vivir, pero en consecuencia voy a hacer todo lo posible para recibir esa valoración. Cuando piloteo Eva me quieren ¡Voy a seguir piloteando Eva, y lo mejor que pueda! ¿Qué me puede importar más?
Pero estas cosas, ya no me las voy a olvidar, nunca. Una vez que me lo dijeron, llenó todo lo que viví antes, y le da propósito a todo lo que haga ahora.

Con que frialdad irreal me tomo las malas noticias.

Mi madre contrató, un par de meses atrás, un servicio de llamados de larga distancia que consistía en obtener tarifa plana para un número de teléfono en una franja horaria (de 9pm a 8am). El número de teléfono elegido era el de - esfuerzo supremo para no colar vulgaridades y agresiones bajas - Rocio, la noviecita de mi hermano.

Mi hermano aprovechó muy bien este servicio: hablaba normalmente esas 11hs con [inserte insulto].

Resulta que el otro día la comunicación se cortó, y le informaron a mi hermano que el servicio había sido suspendido por exceso de gasto. ¿Exceso de gasto? Sí, estábamos gastando más de tres veces lo que consumíamos normalmente, y por eso, por si nos estaban pinchando la línea, suspendieron el servicio.

Mi hermano llamó para averiguar que significaba ($$) eso. Se mencionó que los minutos que duraba el servicio (¿cómo? ¿No era tarifa plana?) se habían acabado, y una cifra al aire $800.

Mi mamá entró en ese peligroso estado frío como yo de situación límite. Mi hermano sabe que no le vamos a hacer nada. Después de todo, no tuvo la culpa, ¿no? Además, mi mamá y yo somos pasivos, inofensivos, de lo que capean la tempestad con llanto interno. Soy muy bueno, muy tranquilo. Muy inofensivo.

Hoy habló con Telecom. Encontramos el contrato del servicio. Yo encontré, entre las letras chiquitas, un límite de 2000 minutos.
Gracias a Juanchi por la cuenta: 33hs. Mi hermano habló, naturalmente, mucho más de 33hs. La cifra final....
$1300


Por supuesto, cortó el servicio de larga distancia, como había cortado el de celulares. Pero no sé si es suficiente. Es difícil de creerlo. Más bien va a haber que cambiar de empresa telefónica, y con eso mismo de servidor de internet... y como mi mamá no puede hacer trámites ahora que está en época de concursos, bueno, tal vez lo contrate yo, no sé.
No se que va a hacer. No sé que se va a hacer. Lo que sé es que hay un riesgo, una posibilidad, de que acabe la línea telefónica, y con ella la banda ancha. Si eso sucede, muero en el acto.

Estoy tranquilo, si me vieran escribiendo esto no creerían lo que me afecta en realidad. Soy así, siempre banqué todo en silencio. No tengo fuerza física, no tengo magia, no tengo armas. Sólo puedo herir con palabras, y a duras penas. No tengo ninguna fuerza para hacer daño. Mi hermano siempre me ganó en todo. Y yo me acostumbré a huir y esconderme, huir y esconderme, y capear aquello de lo que no podía huir.

Pero esto pasa la raya. Necesito mi plata para mis CDs, para mis pinturas (ahora que dibujo mucho y estaba armando secuencias para escanear). Para empezar aikido que tenía la esperanza de conseguir descuento. Para estudiar noruego.
Esa plata que pensaba pedirle a mi abuelo en tanto no pudiera obtenerla de mi trabajo, y que evidentemente, si ya me molestaba tener que pedírsela teniendo en cuenta que nos está pagando todo, no voy a poder pedírsela ahora que va a tener que pagar $1300 más, y porque sí!!

No se que hacer. No se que hacer. No tengo idea de que hacer. No tengo ni idea de en que puedo trabajar, como puedo conseguir plata rápido, como lidiar al mismo tiempo con mi antisocialidad, con los estúpidos miedos, con la pereza, y con mi hermano, todo al mismo tiempo. No puedo huir de mis necesidades que me armaron una red. No puedo huir incompleto. No terminé nada. No terminé el secundario, no terminé de aprender computación, no sé dibujar a nivel profesional, manejo las plumas mejor que el 95% de los mortales pero porque el 97% nunca tocó una pluma gótica, no terminé francés, no terminé nada. No tengo nada con lo que presentarme para ganar plata. No tengo nada que me sustente. No terminé mi sistema filosófico ni me hice poeta de verdad, no terminé la novela.

No se que hacer. Yo quería huir de acá, pero necesito plata. Necesito una mochila, ropa, aunque sea, y algún oficio, algo!!!!!
No puedo terminar nada y no es todavía tiempo de huir. Tengo que ser algo antes.

Fuck

¡Ve, Gourry!

Estoy intentando levantarme porque sí. Esto significa que realmente no tengo ningún motivo para hacerlo más que no dormir más de ocho horas. Como alguna fuerza poderosa me retiene en la cama estoy convencido de que muy feliz no estoy, de lo contrario me resultaría fácil todo.

Generalmente venir acá, revisar rápidamente el chat, foros y blogs, y tomar té con tostadas, es suficiente estimulante como para salir de la cama. Sin embargo parte del entusiasmo se esfumó al perder expectativas del chat y del desayuno =P (no me gusta la idea de desayunar a esta hora - 1:35 - sino que prefiero almorzar para hacer las cosas bien, pero me da pareza prepararme el almuerzo yo, aparte de que prefiero comer con mi familia).

Había pensado maravillosas cosas para decir, muy profundas, de esas que hasta no escribir en algún rincón no abandonan la cabeza, pero se me enredaron en el ensueño y las olvidé, así como todos los sueños que hube tenido.
Lo único que conservo es la sensación de que, después de tanto tiempo, había conseguido ver claro que yo, a pesar de lo que creía, puedo abandonar mucho de mi sensibilidad, de mis gustos y de todo lo que "definía mi esencia". Puedo probar pensar y opinar cualquier cosa. Y al pensar eso se me ocurrió que quizá la única barrera a hacerlo (e incluso a plantearse la posibilidad de que se pueda) era el miedo a, precisamente, que la esencia se desdibuje.
Ayer estábamos en lo de mi viejo, para variar mirando animé. Ya reventamos a Shabranigdo, pero poco después Ale se cansó del animé "no-serio" y pidió ver Trinity Blood. Tuvimos una discusión porque opina que Last Exile es mucho mejor que Evangelion O_o. Después de eso caminamos a casa, en la situación irreal que corresponde a las 3:30am después de haberse pasado desde las 2:00am frente a una pantalla. Mi hermano caminaba erguido, alabando a Voldemort, Gendo Ikari, Alex Rou, Darth Vader y todo personaje que se les parezca. Y le molestaba mi presencia.
Pero yo conozco ese estado de ánimo. Me ha pasado cientos de veces ir por la calle soñando de esa manera, y la persona a mi lado era una molestia porque no lo entendía. Hice todo lo posible para amoldarme y no hacerle a él lo que tantas veces me habían hecho: no preocuparse. Sin embargo, no pude evitar la sensación de ridículo. Ahora que las cosas se habían invertido, yo entendía mucho más, y podía tomar mi decisión de ser otra cosa y de otra manera.
Mi esencia se "desdibujó": pero eso no me da miedo. Ahora quiero elegir que es exactamente lo que quiero ser, y serlo.

¿Por qué me gusta tanto Slayers? Es desde que lo ví la única "obra de arte" (quiero darle un nombre genérico ya que podría ser tanto una película como un libro o una pintura) que me motiva a crear, de la que imito y salgo siempre con ganas de vivir y actuar y crear y etc etc. Dibujé a Lina y me salió mejor que algunos dibujos de Shoko Yoshinaka =P (vamos, son feos los de él, yo que Rui Araizumi lo cuelgo por hereje).
Por otro lado, Lina es casi mi ideal de ser humano, aunque parezca mentira. Pero lo más importante es que realmente después de verlo, o leer el manga, me levanto de la cama, salgo de la pc, y me pongo a pensar, a dibujar, a hacer las cosas que quiero.
Diría incluso que tuvo una enorme influencia en el post anterior.

Mi mamá opina que soy muy infantil. Me ve leer manga y le causa gracia ^^. Sí, ya lo sé, si quisiera mantener la pomposidad que me caracterizaba se podría decir que soy patético, pero no tengo absolutamente ningún interés en ese tipo de juicios. Nunca admiré a Goethe por ser el escritor alemán insigne del siglo XIX, sino por haberse enamorado muy románticamente y ser capaz de reproducir las vivencias tan bien como no he encontrado otro. Así que no hay incoherencia en que mi siguiente fascinación sea por un dibujo animado, o por un grupo de pop, o por un curso de cocina. Soy libre, lo único que me interesa es si quiero o no hacerlo.

Bueno, lo conseguí, mi mamá preparó el almuerzo. Voy a hacerle honores.

FC:
"Fernando se acerca a su hermano. Son las 6:00am, quiere desayunar antes de irse a dormir. Dice:
- Quiero algo frío y dulce.
Alejandro relaja la visión en claro gesto de descubrimiento genial, y exclama con una sonrisa de oreja a oreja:
- ¡¡Helado!!"
Juan Collazo, un profesor que enseña con mi mamá, con motivo del día de la primavera:
"Llegué tarde, y encima me reta. Yo quería comprarle una flor, aunque no sabía que traerle, no se me ocurría; pero finalmente me di cuenta que Ella es una flor, y decidí comprarle una maceta"
XDDDDDDDDDDDDDDDDD jajajjaaaaajjjajaa Por Dios que bien que me cae ese tipo, quiero que se levante a mi mamá de una buena vez =P.

What lies beyond the furthest reaches of the sky?

¿Probaron tomar una decisión?

No me refiero a decir algo, o afirmar románticamente reflexiones de entrega martirológicas. No me refiero a elegir porque urge (aunque esto está un poco más cerca).

Se trata de tomar una decisión. De pensar que es lo que quiero de mi, que es lo que quiero hacer, y tomar la decisión de alcanzarlo a pesar de cualquier obstáculo. Acá viene la tentación romántica a volar. A soñar con el sueño concluído, en vez de con los pasos para lograrlo. ¡Alto!

Y rebobinemos. Si tomo una decisión, es porque quiero eso. Si quiero eso, tengo que actuar en pos de eso. ¿Qué puedo hacer en este preciso instante para lograrlo? ¿Qué me sirve para ese objetivo? ¿Qué voy a necesitar? ¿Qué me falta saber de lo que quiero lograr?
Si ese objetivo es tan grande que me decidió a lograrlo ¿que estoy esperando? ¿Es el sueño o la pereza más importante? Si puedo hacer algo ahora ¡Hacelo! Siempre se puede descansar cuando no haya nada más.
Y si me doy cuenta que estoy cayendo en alguna trampa habitual ¡Alto! ¿No era que querías lograrlo? ¿A qué te estás distrayendo?

Y de golpe, en una mañana de frío y soledad, cuando las luces se terminaron de acabar y la vida se agota, cuando se supone que el sueño me vence, tomo la decisión. Levanto la cabeza contra toda mi pereza, y doy un paso. Doy el siguiente con la misma fuerza. Me enderezo. No iré más encorvado: es cederle una victoria a la entrega, a la debilidad, al fracaso. Tomo lo que necesito. Derroto mi sueño.
Y me siento más vivo que nunca, viviendo contra toda mi debilidad. Sabiendo que el trazo de haber ganado una batalla no me va a abandonar. Que la próxima no la sé, pero la tercera va a ser mía también.

Mi vida se puede ordenar en torno a lo que quiero. La única manera, es si hago todo lo que tengo que hacer para que así sea. Y ¿qué otra cosa me importa? ¿qué miedo o pereza me detiene?
Y pienso y repienso el objetivo, y pienso y repienso las necesidades, las debilidades, las falencias, y hago lo que necesito. Adquiero y sigo.

Eso es vivir de verdad. Sólo así se vive y se marca la vida. Y si sé que, por ejemplo, comiendo tres cucharadas soperas de azucar, una de café y tomando mate, aguanto toda una mañana con la mente activa: lo hago! La sensación de vida, de calor en las venas, de fuerza, de poder; ya ella sola es la recompensa. Saber que si no me rindo puedo lograrlo; ya ello sólo es recompensa. Y los logros intermedios, nuevos e impensados ¡terminan de darle valor!

¡De que sirve el miedo, de que sirve el odio, de que sirve la tristeza, de que sirve el dolor! ¡De que sirve llorar quieto!
¿De que sirve morir por mi ideal cuando puedo vivir y realizarlo?
Gente que muera por su ideal hay mucha... no es tan raro, y no es tan difícil (Dos citas: 1)"un bel morire tutta la vita onora; ma un bel fugire, salva la vita ancora!" - Un bello morir honra toda la vida, pero una bella huida salva la vida; 2)"Not a hero, unless you Die"The Kinslayer - Nightwish).
Quién viva por su ideal... escasea.

¿Y yo, no quiero hacerlo acaso'

¡¡¡¡SI!!!!

"- What lies beyond the furthest reaches of the sky.
- From where everything came and where everything return. The blue star. Exile."

Primavera

Amo la primavera.

No la busco en pajaritos, ni en florcitas. La veo y la siento. Los plátanos secos en la ventana de mi escritorio se brotan, sin que pareciera posible que jamás pasara algo así. Salen hojas verdes, muy claritas, extrañas como bebés, proyectos de una verdadera hoja de plátano.
Los trinares no los oigo. Pero veo más vida. Veo lo que amo, a quienes amo, veo la lluvia como siembra y el sol como sembrador. Otra vuelta necesaria para el siguiente invierno; pero esta es la vuelta más sorprendente.
En verano, las flores se vuelven frutos, las hojas se queman, empiezan a secarse. La vida continúa su ciclo de madurez.
En otoño, la vida agotada se marchita y cae.
En invierno, todo muere, y la soledad ominosa de los elementos domina el mundo.

Pero en primavera, siempre pasa algo nuevo. Pasa lo más imposible, lo más inesperado. La vida surge de la nada, de donde quedaban cosas ocultas, la vida revela su verdadera naturaleza, indestructible, triunfante, inmanente.
No había muerto ¡estaba oculto! Pero, ¡que bien oculto que estaba!

Y tengo ganas de vivir de vuelta, de darle a mi vida más vida aún. De ser feliz entre rosas, entre pastos, a la luz del sol. Abandonar toda la carga de suciedad y peso, y correr desnudo por la felicidad.

Quisiera que fuera así, y que fuera así a todos quienes esperan eso de ella. Por eso, aunque sea repetido, aunque lo gasten todos los días en vano
¡¡¡Feliz primavera!!!

"Si al mecer las azules campanillas
de tu balcón
crees que suspirando pasa el viento
murmurador,
sabe que oculto entre las verdes hojas
suspiro yo.

Si al resonar confuso a tus espaldas
vago rumor,
crees que por tu nombre te ha llamado
lejana voz,
sabe que entre las sombras que te cercan
te llamo yo.

Si se turba medroso en la alta noche
tu corazón,
al sentir en tus labios un aliento
abrasador,
sabe que, aunque invisible, al lado tuyo
respiro yo."

"Volverán las oscuras golondrinas
en tu balcón sus nidos a colgar,
y otra vez con el ala a sus cristales
jugando llamarán.

Pero aquellas que el vuelo refrenaban
tu hermosura y mi dicha a contemplar,
aquellas que aprendieron nuestros nombres....
ésas... ¡no volverán!

Volverán las tupidas madreselvas
de tu jardín las tapias a escalar
y otra vez a la tarde aún más hermosas
sus flores se abrirán.

Pero aquellas cuajadas de rocío
cuyas gotas mirábamos temblar
y caer como lágrimas del día....
ésas... ¡no volverán!

Volverán del amor en tus oídos
las palabras ardientes a sonar,
tu corazón de su profundo sueño
tal vez despertará.

Pero mudo y absorto y de rodillas
como se adora a Dios ante su altar,
como yo te he querido..., desengáñate,
así... ¡no te querrán!"

La segunda la sé de memoria desde los 6 años, creo.
Becquer, por supuesto, ambas.

"¡Oh amada, oh capullo
ábrete a mi luz esta estación!"

Printemps

Das ist für mir. Als ich denken für mir schreiben, wen du verstehst nich da ist nich meinen problemen.

Es war ein schönnes Zeit wen ich dachte das sie lebt mich. Sie ist wunderbar. Mein Zauberin, aber, ich nich mit mir; nun etwass ist gehült in Schnee.
Der Himmel dunkel. Die Baume fern. Nichts vergleichbar mit Du.
Pericoloso sará tentare in lingua che cualquno puo capire, essendo che magari saprano un pó. Veramente, peró che non sembra cosí, vorrei conservare un pó il segreto piu che fare vedere quanto ho imparato.
Se dubitati solo vedrei che tutto quello che sará, semplicemente vuolsi cosí colá dove si puó ció che si vuole (e tanto voi come io conocemo sólo un posto dove e cosí e solo una persona per cui si puó dire); e poi, piú non dimandare!

Allors, ca c'est vuote, par-ce que j'ai oublié tous que j'ai aprix sur cette langue. Je l'ai amé pas. However, I remember enought to give this post a purposeful title.
Expansion, extension, opening of the arms, brains and hearts. I'll try all of this asap.

A te spiritus noster devoratur et nostra anima capitur.
Domine, sum vacuum. Amo, ergo sum. Sed non amo. Sed non amato sum.

Wakari mashida ka

Todos: Wakari masen, Niégal-[inserte aquí subfijo insultante]!

Un poco más de catársis. Amo poder hacer estas cosas. Acostumbraba a hablar todo el día así, confundiendo y abrumando auch cuando die andere persona sapeva algo de la lingua che parlavo. Decidí que era una deliberada tortura del escuchante. No lo hago más. Pero para entender las boludeces (prometo que sólo son boludeces) que puse ahí arriba, sólo estudiar carajo.
Traduttore, tradittore, y hay cosas que sólo las puedo pensar en alemán.

Sí, soy grosso ^^.

Disculpen la soberbia, estoy en crisis de eso a causa de los halagos desmedidos (madre, padre, amigas, ego) contrastados con los desprecios injustos (sociedad, personas, autoestima). Resolví canalizar un poco, pero el resultado es que ahora me siento peor que antes, y probablemente me dé sueño (después de descargar tanta energía) y no trabaje nada, que es lo que debería hacer.

Memento: Mariana dijo una vez que había oído que comiendo la mitad del propio peso en chocolate se lograba el mismo efecto que con un porro. Todos sabíamos que el chocolate activa el sistema de recompensa, pero la frase sufrió la cargada violenta de July por su absurdo, y luego se transformó en cliché de mi hermano, cuando alguien alaba algo, por ejemplo, el efecto de una música en el ánimo "dicen que si te escuchas la mitad de tu vida esa música" o de un lápiz "dicen que si te dibujás la mitad de tu mano con ese lápiz", etc.
Interesante es que es verdad, ella buscaba justificar su adicción al chocolate, pero somos adictos a tantas sustancias internas sin saberlo... el llanto es terriblemente adictivo, también.

C'est bizarre ca!

Ex vulneribus mei, ater cruor manat.

¡Baja, sangre coagulada! Deslízate abriendo las venas.

Sangre sólida y negra intenta fluir de mí. Se pudrió antes de tocar el aire. Se descompuso en mi cuerpo.

El alma podrida y dolorida corrompió mi esencia. Su herida no cierra, y se ha llenado de gusanos que me aconsejan mantenerla abierta sólo para no percartarme por un instante de su existencia. Gusanos que segregan drogas contra el dolor. Vermis alucinógenos.

Y odio mi herida, la odio tanto que ese odio me impulsa, me da energía negra, fuerza destructiva; todo lo que toco salta en pedazos. Leo y las palabras se deforman para ser más dañinas que las pesadillas.

Sólo la medicina que busco pude curarme esa herida y quemar los gusanos. Lo sé, la conozco: la busco desde que sé que existo, y he encontrado pedazos de ella, pistas, y a veces, tragos completos.

Tengo luz donde había podredumbre, pero la herida mayor se resiste, y me da odio. Mi panacea me es esquiva. Me es esquiva porque ve mi herida. Y esa injusticia aumenta la fuerza de los gusanos.

- ¡Paciencia!
- ¿A quién le pides paciencia? ¿Al mi odiante, al mi rencoroso?
- No, no, sólo el Niégal que sabe de la panacea, que la ama, que la espera, puede recibirla. Todas tus acciones, engendro perverso y dañino, sirven para retrasarlo, sólo para destruir. Tu poder es el de la magia negra. Por enorme que sea, sólo sirve para arrasar. Debes guardártelo. ¡Obedece!

¡Paciencia! Si, contra todos los vientos y todas sus voces. Todo puede ser. Todos los viajes, capa y poder. Confío en mi verdad que no me ha traicionado. No me equivoqué la última vez. Y si estoy repitiendo la historia, tal vez sean otros tres años. Tal vez sean 5. Incluso 10. Ya sabemos de que se trata. Es otro paso más. La herida más importante. No importa demasiado cuanto tarde. Pero no se engañen, no se acuesten a pensar que nada cambia, que nada se altera. Cada día está más cerca la meta, aunque el ciclo negativo lo disimule. La rueda gira en espiral. Tarde o temprano cruzará la línea crítica.

Ater Cruor Manabat

PD: No me atrevo a acercarme a seres puros como Mariana y July. Deberían acompañarme algunas criaturas de oscuridad. Alterar su pureza con mi ficción de luz es desvastante. Confían en mí, pero soy un ser negro.

Ni siquiera debería festejar el día de la primavera. Pero Gourry está siempre pronto para sacar al sol su cabello rubio y su cabeza tonta debajo de él, con su encanto siempre puro, dividiendo las fuerzas enemigas con la espada de luz. Supongo que lo pasaré en el aire libre, entre plantas y doncellas risueñas, lejos de Lina y de toda la magia negra. Las ninfas que nada saben de mi verdad. Para quienes soy el mejor de los amigos, mientras juego un juego perverso y planeo males mayores.

Kaworu está lejos... se siente su falta.

Misales de oro

Día fresco, seco y de sol brillante. A la mañana de un día así, pensé en salir de mi casa, aprovechando que, dejando de lado el estudio que tengo que empezar ("¡No en fin de semana!"), no tenía obligaciones.
Recorrí pues la lista de gente que querría y podría venir conmigo a caminar al sol hasta un parque, y rápidamente llegué a que sólo quedaban mi primo Gonzalo, Mariana y July.
Llamé a Gonzalo: ocupado (pero nos vamos a ver hoy). Mariana se conectó: no estaba segura de poder, así que en todo caso yo le tocaría el timbre más tarde. Llamé a July: tenía que estudiar pero iba a pasar por casa más tarde y después ir a misa en el colegio.
Bueno, el día de sol lo aproveché caminando con mi madre hasta el dichoso parque, pero a fuerza de esperarla se hizo un poco tarde.
Volvimos y me dispuse a esperar a July, arreglando un poco la cocina.

Tardó un rato, cosa que no tiene nada de extraño teniendo en cuenta que nunca llegan - de ella y su amiga hablo - antes de 15 minutos tarde a ningún lado. Es más, July suele llegar al menos 10 minutos tarde previendo lo que va a tardar Mariana - hasta enterarme de esto, yo creía que esa excusa sólo ocurría en los chistes. Finalmente bajé porque faltaban 10 minutos para que empezara la misa y no tenía sentido subir. Cuando llegó caminamos esos minutos y fuimos a la misa.

Al entrar había un inesperado número de señoras mayores. Generalmente, al ser en la capilla del colegio, hay familias piadosas del colegio y están los chicos de Remar (apócope de "Rezar a María"), el grupo pseudomisionero estudiantil que tiene el colegio. Esta vez no estaban, sino que había un montón de viejas agrupadas en los bancos de adelante. Nos sentamos atrás (no pude evitar la sensación de ser el novio y la novia cristianuccis que van juntos al oficio ^^) y empezó la ceremonia.
July no es muy entusiasta participante de los ritos, pero sí devota. Mi visión sobre aquél asunto había cambiado taaaanto desde la última vez que fui a misa (aproximadamente dos meses atrás) que me asusté. Sentí como describió Hesse tantas veces, que allí estaba la luz que había mantenido la pureza de mi familia, de las cosas, pero que yo era un ser de oscuridad, extranjero casi blasfemo a aquella luz. La sensación de acompañar a July en eso lo aumentó, porque era casi una especie de farsa: si bien yo nunca apostaté, así que nada de esto debería ser así. Pero me atreví a cuestionar lo incuestionable, y diera la impresión de que eso quita el derecho a pisar lo sacro.
La homilía fue particularmente larga, signo de poca habilidad del sacerdote. Ahí nos enteramos que eran los cincuenta años de una promoción, de esa promoción de señoras mayores que estaban allí en tal abundancia. Mirarlas e imaginarme cuando nosotros estemos allí aumentó mi vértigo. Le comenté a July, que dijo básicamente: "Vamos a estar vos y yo solos (refiriendose a que somos los únicos que permanecieron católicos en el curso)" "Dentro de cincuenta años que sabés si vamos a estar vivos.".
La consagración es siempre igual de maravillosa. Pienso que la Eucaristía, por encima de todos los otros ritos y creencias, me mantiene firme. Lástima que como la gente ya no logra encontrarle poder a nada que no sea audiovisual, cantan durante la consagración :( .

Salimos y July dijo algo de mi casa, que no entendí, pero le pregunté si quería subir y más bien estaba preguntandome si me acompañaba ella a la puerta de mi casa, pero en un tono de tal vacilación que dejaba claro que la idea era que yo la acompañara a la suya ¿no? Después de todo es lo que tenía pensado hacer.
Nos quedamos un largo rato en la puerta de su casa (que queda a aproximadamente 50 metros de la de Sofía, en Zapiola después del colegio) charlando, y por primera vez introdujo, supongo que a raíz de que habíamos ido a misa, el tema de la religión.
Me sentí más extranjero que nunca, porque se suponía que estábamos del mismo lado, y yo no estaba ya tan completamente del mismo lado que ella. Pero fue lindo hablar de todo eso, y también de otros prejuicios de nosotros los burgueses postmodernos.

PD: Wiii, tengo mermelada de naranja!!

Lilithie

Quiero una sola fiel en mi iglesia,
un solo sacrificio ante mi altar;
sea solo un capullo abierto en flor,
y nacer sangre, y pétalos sembrar
de la única víctima...
¡Vos!

Recopilatorio I

"Sufrir es tan bello,
porque sé que te amo

y es por vos este sufrimiento."

Mi hermano, Alejandro, en un cuaderno. Iba a ponerme a refutarlo a la luz de mi nuevo punto de vista, pero decidí que la refutación era muy obvia.

"Poco a poco, las nuevas creencias que introduzcas dentro de ti, se apoderarán de tu mente y empezará a crear e influir en tu diálogo interior.

Quienes tienen creencias negativas, tienen también un diálogo interior negativo que crea profecías que se autosatisfacen. Si tú eres uno de ellos, déjame darte un
buen consejo: DEJA DE HACERLO AHORA MISMO.

Puede que, quizás, yo haya sido la primera persona en señalarte este hecho y que, por tanto, te resulte un poco extraño y difícil de asimilar, o quizás puede que sólo te
haya recordado algo que ya sabías.

En cualquier caso, adquiere contigo mismo el compromiso de empezar a hablarte de un modo positivo y utilizando palabras de apoyo, en lugar de palabras de reproche y
condena.

Ponlo en tu calendario. Envíate correos electrónicos. Haz cualquier cosa que tengas que hacer para recordarte que debes ser condescendiente contigo mismo y hablarte de
un modo positivo."

Tenía que obedecer el comando, ¿no?

Tengo un té nuevo, Té La Virginia de Hierbas Naturales.
Huele a menta y deja borra de boldo, así que sé que tiene peperina y boldo, pero no sé que más puede tener porque no lo dice. Al menos, me deja muy tranquilo el irónico y paradójico título de hierbas "naturales" - podían serlo de otro modo xD??

Me reconcilié con Nicolás, o más bien él se reconcilió conmigo. Estoy de vuelta de haber ido a su casa. Luego de postear, me pongo a salir de Golden Saucer, y después a trabajar.
Tengo pensado tomarmelas de Buenos Aires de una manera u otra, es lo que me provocan las historias románticas (yo meto en esa definición a la mayoría de los animé, que quieren). Mi problema es la plata :P.

Exorcisote inmundi spiritis!

Otra vez me desperté tarde, tanto que estoy retrasando los verdaderos posts.
Esta vez soñé de nuevo, esa es mi excusa. Estábamos en alguna clase de casa, pero por razones posteriores de lógica onírica inferiré que era un templo copto en Egipto. "Estábamos" se refiere a mi y a mi hermano.
En eso llega mi primo con un manuscrito hermético recién descubierto, de los antiguos coptos. No se quería detener en el templo, pero nosotros lo queríamos ver (cualquier comparación con la "Claire Bible" en el mostrador de al lado :P) y no lo dejamos llevarlo al Vaticano o a un instituto científico. Es verdad que él también tenía curiosidad, pero estaba nervioso.
Miramos el manuscrito, que contenía una fórmula mágica de invocación. Casi era cantado, posiblemente el manuscrito estaba hechizado para eso, que debíamos realizar la invocación. Mi primo quería, siguiendo ortodoxamente las palabras del manuscrito, trazar un hexagrama e invocar a Dios. Pero yo era el que había agarrado el códice, y tenía negras intenciones, que empezaron a hacer sufrir a mi primo y a mi hermano, que sabían que yo podía llegar a querer hacer eso, pero no soportaban que fuera verdad.
Trazé un pentagrama invertido en el suelo, por algún motivo el círculo era de exactamente 154cm (un número perfecto??? no es múltiplo de 12, ni de 9, ni de 6, ni de 3, ni de 4, ni de 10, ni de nada! Es una mierda de número! Que tiene de mágico???Nadie cumple el 15/4, nadie cumple el 14/5, y ni hablar del 54/1). Cambié cada palabra de la fórmula, y recuerdo alternar entre mirar el manuscrito y las caras de mi primo y hermano, difrutando con crueldad su sufrimiento, mientras intentaba invocar al Diablo.

¡Fue horrible!

Después cuando me volví a dormir soñé con el primer capítulo de Rurouni Kenshin aka SamuraiX, no sé como ni porqué, y después siguieron sueños bonitos todo el resto, también muy sofocantes y hartantes.
Lo único bueno de sueños como el primero de la noche es armar una historia, y justificar el tiempo dormido de más.

Marjala

No sé si ayer, o tal vez hoy, pero antes del momento en que el relato continuado empieza, había yo bajado del edificio a los terrenos de atrás. Cual juego de carreras donde detrás de una barrera de pared o árboles el escenario se extingue en nada, se alzaba a mi izquierda un paredón de ladrillo rojo, sucio y embarrado bajo la luz opaca del cielo encapotado. Había en la parte de atrás del edificio, cruzando el hall y con salida a los terrenos, un salón de fiestas. No lo recuerdo al salir entonces. Tal vez llevaba mucha inquietud en mi deseo de verde y de aventura.

A la izquierda la pared era eterna: a la derecha, un lago pantanoso donde más de una vez tropecé y acabé completamente mojado. Todos los árboles tenían rastros de hongos, la hierba embarrada estaba muchas veces arrancada, y había algo de basural en la escena: sin embargo, era maravillosa, e ideal para mi carrera y mi aventura.
Llegué hasta un claro con declive en forma de anfiteatro, y me detuve ante la barrera de matas enroscadas que los rodeaba. Allí volví a sumergirme en el agua turbia. No recuerdo más de esa vivencia.








En el piso 18, departamento A, había cierto ambiente de inquietud, en la preparación del cumpleaños. Es verdad que desde su pieza no se ve gran cosa de la casa, así que más bien lo recibí por intuición, o por observaciones momentáneas. Nosotros dos hablábamos pausadamente, yo sin decidirme a abrazarla finalmente. Ella tampoco tenía muchas ganas de sumarse a la agitación general.

Pero llegó el momento de bajar. Nos abrazamos al despedirnos, casi con miedo, y yo me quedaba arriba, en el departamento ¿Quedarme arriba? Es que no podía bajar en el ascensor con ella. Si bien mis ropas habían perdido por artes misteriosas todo rastro de barro y humedad, ella debía bajar sola. Abajo, junto con toda su familia (para quienes yo era un elemento inerte, tal vez una roca catalizadora) esperaba Él(que-no-debe-ser-nombrado). Sería desubicado que yo bajara con ella vestida de fiesta, el vestido largo y blanco con algunos moños y volados y tules, sin ser ni el padre ni el novio, ni tan sólo pariente.
Pero había un deslizador, justo al lado del ascensor.
Ella no tenía miedo de bajar conmigo, pero me aconsejaba que no me vieran. El deslizador era una plancha que bajaba de acuerdo a una cuerda que yo sostenía con las manos, sin ningún motor: para cuidar de no caer, bajé mucho más lento que el ascensor.
Sin embargo, tal vez la pared intermedia fuera de vidrio, vi todo lo que allí sucedió. Al llegar abajo, aparecieron varios muchachos bien vestidos, entre los que supuse con ansiedad debía estar el novio. Decidí que no estaba preparado para ver eso y voltée la visión. Estaba también el padre, que tan bien me cae y una multitud de pululantes familiares en mesas vestidas. Era el salón de fiestas con ventanal a los terrenos.
No se como lo vi si no estaba mirando, pero ella se zafó del novio o ni siquiera se dirigió a él. Yo andaría por el piso 4 (estaba alto) cuando abandonando los tacos y levantando un poco la falda empezó a correr. Salió a los terrenos, que no eran soleados, sino otra vez siniestros. Allí la perdí por un momento de vista.
Entonces salté de mi deslizador directamente a los terrenos, y la fiesta y el mundo conocido quedaron atrás. Tal vez ninguno de los de allí toleraría entrar en este lugar. Me desgarré la ropa y muy probablemente la piel en varios lugares para alcanzar su carrera con la ventaja que me llevaba. Creo que grité su nombre un par de veces. Me crucé en el camino con dos inoportunos dignos personajes de fábula, que interpreto eran Rocio y alguien así más. No entendían nada, y no pertenecían ni a la fiesta ni a la huida, nada más importunaban y vivían en el barro de los marjales. Se unieron unos segundos a mi carrera y me hicieron preguntas, pero luego al ver que se aburrirían se quedaron atrás.

Entre dos matas de arbustos y árboles espesos y lacerantes la alcancé. Las puntas de su vestido estaban desgarradas y embarradas, toda mojada, pero concentrada en su huída y sin dejar de correr, tan rápido que me costó llegar hasta ella.
- ¡Mariana!
Se sorprendió dos veces. Porque evidentemente no esperaba que la siguieran, que nadie se atreviera a seguirla: y segundo de sí misma al no sospechar que yo sí me atrevería. Es más, era yo el que le había contado de la maravilla de áquel lugar, de la aventura que había corrido a buscar y de los seres barrosos que lo habitaban. Sólo vaciló, pero no se detuvo, sino que siguió invitádome a correr con ella. Yo podía entender la carrera - huíamos de un enemigo común. No recuerdo que hablamos entre las ráfagas de aire helado y las espinas que dejábamos atrás, pero sí que nos mojamos juntos en las ciénagas y que tropezamos y nos levantamos entre las cañas hasta quedar más unidos que lo que hubiera jamás podido alguien el el soleado salón. Y llegamos al anfiteatro, donde mi recuerdo es de nosotros tomados, ella completamente embarrada, sin miedos, sentada mirando el mar.

* * * * * * * * *

Observaciones del soñador:
Unos días atrás estuve hablando con Mariana de probar cosas, de vivir aventuras, de no tener con quien pasear. Sólo me acordé de lo mucho que a ella le gusta eso después de haberlo dicho, y en parte por el tono de entusiasmo y el desafío con que me preguntó en concreto que querría hacer.
Debo decir que conseguir una "compañera de aventuras" es mi ideal de amistad. Eso es lo que me falta, porque nadie comparte lo suficientemente mis intereses, o los que lo hacen, no tienen suficiente tiempo para compartirlos. Es natural que la sorpresa me llevara a fantasear al respecto. Después de todo, ir a La Plata, la primera aventura que se me ocurrió cuando me lo plantée, Mariana sola de entre toda la gentes que no hubieran ido por pereza (y porque pensarían "¿A hacer qué?") aceptó ir.
Ese puede considerarse el disparador principal.
Está después el segundo, que se ve en el sueño en el hecho de que las situaciones más sinceras y por eso mismo en cierta forma más íntimas Mariana las compartiera conmigo. Juego perfectamente el rol de conciencia, de fantasma de la fantasía. Eso es porque siempre tuve una convicción de ser la persona que más entiende y comparte con ella: luego reubiqué un poco esa convicción al comprobar que no es tan así, pero me quedó esa sensación de "terreno propio" que parece connformar el baldío salvaje y cenagoso de los terrenos de su edificio.
Ahí está también el interesante quiebre entre la realidad donde soy una serpiente, un oculto, algo menor, y donde Mariana está tras una careta, la realidad del salón donde están bien vestidos, del padre y del novio (al que nunca le ví la cara ni en sueños). Me llama la atención no haber visto a la madre, que estoy seguro debería haber abrazado a su hijita, tan hermosamente vestida, durante el aplauso.

El mundo cambia al salir a los terrenos, e incluso el sol que brillaba espléndido a través del ventanal le devuelve parte de la noche a la Tierra Oscura.
Rocio y el otro que se hallan como poltergeist entre el barro, son algo que me intriga mucho. ¿Qué de mi subconciente me llamó a ponerlos ahí? ¿Los considero seres de barro, desarmables, superficiales?
Nunca toqué a Mariana en sueños. Tampoco en ensoñaciones. No la toqué más que lo poco que en la realidad, y de hecho menos. Sin embargo en este sueño creo haber estado tentado. Creo que el barro al final, que confunde al mundo y el mundo se enturbia, la habré llevado en brazos varias veces.
Y todo acabó en esa unión, mirando el infinito. Unión que, pese a todo el misticismo, no trasgredía la amistad, aunque lo compartido residiera en dejar atrás todo el mundo luminoso, así se fueran con él deudos, padre y novio.

Notas más normales:
Hoy tenía previsto levantarme a la hora que fuera. Debo decir que no tenía apuro, siendo que ayer prácticamente terminé el programa del motor de la manguera GNC. Hoy lo voy a entregar lo que tengo, es más.
Pero habiendome acostado a las 12, levantarme a las doce me dá mucho rabia, y me acuso mucho por eso. Ayer no toqué una gota de alcohol, así que tampoco es ese el motivo. Salí de la cama contracturado y sin querer levantarme. Sin embargo, poco rato después caí en la cuenta de este sueño, y entendí porque había dormido tanto. La vivencia fue tal y tan bien ordenada que me recordó al anterior que tuve con un tema así, distinto a todos los demás que suelo tener, y francamente más relajante y descansador. Me perdoné el haber dormido tanto y me quedé quince minutos haciendo memoria, asínpude transcribir acá lo más parecido a una auténtica historia de ficción que he logrado en varios meses.
Bueno, ya escribí durante una hora, me voy a comer y llamar a la numerosa gente del "lado luminoso" que me solicita.

Pensé que me iba a resultar imposible olvidarme del mundo trabajando, pero parece que programar me gusta de por sí, y más que puedo escuchar música buena y cada tanto pavear un poco, logré una motivación menor.

Estoy haciendo una prueba, la canción es linda igual si quieren escucharla, pero les va a ocupar ancho de banda (y además como está hosteada en mi PC sólo la van a poder recibir si mi webserver está habilitado - por no nombrar la PC conectada y siquiera encendida :P).
Ayreon - Temple of the Cat

Si anda así el webserver puedo ponerle MIDIS de fondo a los posts, sería muy ridículo pero también muy simpático, juajuaa.

Miren esto O_o:

© Gabriela Fernanda Ruellan aka Gabi Riuuallon =P

¡Los hizo ella con plumín, y apenas más grandes de lo que aparecen en el dibujo!
Se me ocurrió que no sería mala idea hacer Ex-Libris (no tan sofisticados como esos porque, aparte, no me salen)

Bueno, aparte de esto debo decir:

1) Adam me llamó. Me dijo que mañana me pasa a buscar. Me va a llevar a la óptica de su cuñado. Necesitan un programa de control de stock. Ya hablé con mi viejo. Ya voy a tener mi segundo laburo.
2) Adios a Milay. No quiero dedicarle al asunto un post largo porque sería casi reflotarlo. Supongo que debo estar feliz, pues ya no la deseo, no la necesito, mi vida no depende de ella. Logré abandonar su idea sin reemplazarla. Sin prenderme rencorosamente de otra, sin intentar darle a otra persona ese lugar idealizado que en realidad no le cabía a nadie, tal vez ni siquiera a ella.
Como buen adiós, va a haber rito. Se lo voy a decir. Y si. Total, cuando se lo diga le diré también que la historia esa es tiempo pasado, y ella ya supo que estuve enamorado de ella, lo que no supo es que seguí.
No la dejo de amar, la dejo de desear, son cosas distintas y más aún, peor, más importante, la dejo de necesitar. El amor es otra cosa y le tengo muchísimo amor, puestos a dar grados, de las personas más amadas es. Su personalidad histórica es algo que siempre va a brillar en mi altar, como esos dibujos que hice de ella.
Resolví que puedo manejar las cosas de otra manera. No quiero importunarla, además. Si no tuviera novio, a lo mejor, intentaría, pero tiene novio con mucho esfuerzo de su parte y no quiero agenciar para complicarle la vida. Que sea feliz. Punto.
:)

PD: En realidad, la envidio.
Actualicé la Saga esa. No es la gran cosa, pero bueno.

Chupando adrede lo dulce del caramelo, llego a creerme que puedo, aunque sea poco tiempo, esperar dulzura. La espina escondida para lastimarme la lengua siempre aparece de una manera más extraña que esperable.
Sin embargo la asimilo: después de todo, tengo muy en claro cuán largo va a ser el camino hasta no tener que chupar amarguras. Pero eso sumado a la notable capacidad de pequeñas cantidades de alcohol de producirme malestar siempre que duerma poco después de haberlas tomado, me mareó mucho.
¿Soy raro, no? Me siento extraño - en estos momentos no hay ninguna carga negativa en la expresión.
Ayer no estaba con demasiado ánimo para ir a una reunión (la reunión del foro). Pero ya comprobé en la anterior que estas reuniones tienen la capacidad de levantarme el ánimo, despertarme y mantenerme con cierto grado de sinapsis. Esta vez no fue distinto. Fue instantáneo. Vi a Nightshade solo esperando afuera y ya estuve del otro lado. Ya era simpático, amable, abierto, con ganas de sonreir de cualquier pavada, casi capaz de decir boludeces con la misma velocidad que el resto del mundo. Wow.
Pero también siempre hay algo que falla. No sé que es, en algunos casos puedo decir dónde tengo la falencia, en otros no, pero siempre tengo algo que no me termina de cerrar, tal vez el esfuerzo que todavía me cuesta ser así. Digo porque, si bien en la reunión la paso muuuy bien, muy bien, debería durarme la felicidad al volver a casa. Y al volver a casa, lo único que conservo de positivo es el desafío y la parcial victoria. Pero la sensación de felicidad producto de el intercambio con los demás y el reconocimiento que recibo de muchos de ellos se esfuma sin remedio. Por contraste, da lugar a un doloroso pozo de "¡Mierda! ¡¡Mierda!!".
Ahora tengo que desconcentrarme de posibles recaídas, pero para eso es condición sine qua non encontrar cómo y a dónde salir de casa, con probabilidades de hacerlo muy bajas.

Ayer me llamó, minutos antes de salir yo de casa, un amigo del colegio, o lo más parecido que tengo a un amigo del colegio. Me dijo que se reunían acá en el Free Pizza a eso de las 9:30hs. Le dije que no iba a poder ir, le agradecí por invitarme, y me quedé pensando en qué prefería. Porque encima no estaba de ánimo aparente para la del foro. Pero tristemente, una vuelta al pasado, enfrentar a mis compañeros, es un desaliento. Las reuniones del foro se hacen todos los meses ¿no? Podría haber dejado pasar una ¿no?
Eso me anota como una especie de egoísmo. Tal vez, después de todo, hubieran apreciado mucho que yo hubiera aparecido por ahí.
Qué se yo. No tengo ni idea de si alguien aprecia nada de mi presencia, pues la gente acostumbra a regalar sonrisas poco reales. Las mías son siempre sinceras: creo que todo el mundo merece una sonrisa, creo que todo el mundo merece mis favores, mi amor, mi amabilidad. Sólo se los doy en menor medida a quienes percibo que no lo reclaman. Pero muchos sonríen por inercia. Bueno, siempre tengo mi percepción que me dice la verdad, pero por más que me diga la verdad y me dé esperanzas, me las ingenio para entristecerme. Y considerando que no sé donde se me aprecia más me fui a donde prefería, aunque tampoco estoy seguro de qué prefería. De una cosa no tengo duda: me siento más cómodo en las reuniones del foro. Tal vez fue, como siempre, miedo lo que me impulsó.

Oh, oh

Oh, que vergüenza, que escándalo, que barbaridad.
Estuve en los 666 post en el foro y no me dí cuenta, no hice fiesta, no llamé la atención (¡no subí a moderador!).
Que desastre, que barbaridad, que vergüenza, lo que es el mundo, esto ya no da ma', donde iremo a pará!

No es lo mismo thinking que sinking, aunque suenen parecido y en la práctica acaben en el mismo resultado.

Tengo teclado nuevo, negro.
MadreDeNiégal (Susana de ahora en adelante) - ¿¿Negro?? Que feoo.
- Bueno mamá, era el que había, pensé que te iba a gustar, tiene pinta de moderno y es bueno. - confesión: había uno más barato feo y sin cajita, yo lo hubiera comprado, pero pensé que este era mucho más snob y tenía cajita y mi mamá lo iba a preferir.
- Ah, entonces no lo elegiste vos... está bien... Es deprimente, es, es..
Hoy a la mañana me levanté (no demasiado temprano para no estar dormido hoy mismo a la noche) con la plena intención y voluntad de ponerme a trabajar. Cuando llego acá, no anda el teclado. Empecé todas las inspecciones de rutina, los reinicios, tocar los enchufes, habilitar y deshabilitar los USB...
Buscaba, sobre todo, alguna prueba, alguna seguridad, algo a que atenerme con respecto a lo ocurrido. Afortunadamente el mouse alcanza para revisar blogs (aunque no había nada nuevo en ninguno) leer el diario, mirar fotos y leer en acrobat, pero ¡hoy tenía previsto terminar algo del trabajo y mostrarlo!
Finalmente me di cuenta de que el teclado estaba muy limpio. Y recordé que mi hermano se iba a quedar a la noche buscando información para su estudio (!).
2 + 2 = se mojó mientras el muy amablemente boludo de mi querido hermano realizaba una dedicada limpieza de lo-que-fuera-que-había-caído-de-sus-manos mientras lo comía.
Para los hechos prácticos, estabamos sin teclado, porque no sabemos cuanto tarda un teclado en secarse hasta volver a la funcionalidad - si lo hace. Así que mi mamá me dio plata y me mandó a comprar uno nuevo.
Con respecto al trabajo: mi contratador/cliente/whatever-it-is-possibly-called es muuuy amable, lo llamé y me atendió muy bien, me dijo que no había abolutamente ningún problema, que lo llevara cuando pudiera.

Mi hermano dice que afeitado soy horrible. Hay tres problemas:

1) Tengo un lunar de no-barba en un lugar muy visible, y si me afeito parcialmente generalmente se nota.
2) Afeitarme parcialmente implica tratar de emprolijarme, cosa harto imposible mientras siga creciendome tan despareja.
3) (y el mayor, obvio) soy lo que veo. Antes yo veía cosas como El Señor de los Anillos, donde los personajes rudos y medievales ostentaban la barba candado o a lo enano, con trencitas incluso. Pero ahora estoy repleto de animé, y sumado a mi gusto por la estética Yin (a pesar de lo cual, y a instancias de sugerencias femeninas para resultar más atractivo, me corté las uñas) no puedo dejar de intentar parecer un Bishonen. Por supuesto, no me da la cara (literalmente), y además tengo unas cejas demasiado demasiado gallegas.

Video ergo sum.

Salven...meeee.

FC:
Niégal † dice:
No me la voy a levantar porque:
1) Me conoce demasiado bien.
2) Tiene novio y lo quiere muucho
3) soy uno de los fichados como "amigo"
Milo, de Escorpio es decir Argüe dice:
1) Cagaste.
2) Cagaste.
3) Cagaste.

Me gustaría encontrar una palabra para esto: "Aprendizaje" "Método dialéctico" o "Karma" deben servir.

Ahí va:
El primer paso para aprender es darle al otro la razón. Primero, en una discusión, en cualquier caso, incluso hablando de religión, incluso de ética, de filosofía (en realidad, en estas materias debería ser más así, pero se tiende a ser más rígido en ellas), se supone que lo que sostenemos lo tenemos por válido: sin embargo, y en tanto que
1) somos humanos por tanto limitados por tanto nos falta conocer cosas,
2) lo que sabemos no ha alcanzado para hacernos felices - si alguno de ustedes es completamente feliz con lo que sabe por favor deje de leer esto, y hasta le sugeriría que se vaya del mundo porque semejante anormalidad es intolerable -
lo más práctico es, en el mismo momento en que escuchamos una diferencia y de allí en adelante, proponer que la otra persona tiene la razón completa. Que es un iluminado (como nos creíamos a nosostros hasta el momento en que surgió la diferencia).
Salta de nuestra conciencia, creo que incluso de la de ustedes al leer esto (porque estoy ya suponiendo que no van a estar de acuerdo) la necesidad de una explicación, y parece un absurdo suponer que nuestro error es completo cuando, bajo nuestro punto de vista y a partir de nuestra reflexión (solemos tener bastante pensadas nuestras opiniones) estamos en lo correcto, y encima, lo que nos están diciendo nos resulta bochornosamente errado.
Si llega al punto de sonrojarnos pensar que podríamos opinar como esa persona, mejor aún. Resulta que a partir de pensar que tiene razón (yo lo logro cuando es alguien que tiene ascendiente sobre mí, originalmente me pasaba con las personas de mi altar, pero lo fui extendiendo, y lo hago con casi todo el mundo, si me están leyendo probablemente fueron de los que más escuché =P) es obligado pensar "¿Cómo puede tener razón?" y viene la pregunta grande: ¿Bajo que luz, en que circunstancias, desde que punto de vista puede ser eso verdadero?"

Oigo los ecos de sorpresa ¿¿¡¡¡Niégal relativista!!!??
No. No es relativismo; es mejor que eso. Ahora llego.

Así, resulta que nuestro conocimiento depende de la luz que le demos. Sin embargo, y bajo nuestra luz, nuestro conocimiento era verdadero. Lo que más descubrimos al intentar comprender la verdad absoluta y piedra filosofal guardada en la opinión del otro fue la adquisición de un punto de vista. Variando de punto de vista, saltando de uno a otro, podemos observar todos los matices de la realidad, que tiene una particularidad: es compleja.
Cuando dos opuestos se enfrentan, cuando salta la dualidad irreconciliable, sabiendo ya los motivos de uno, conociendo y comprendiendo uno, nos esforzamos en comprender el otro, y sabemos qué es lo que los diferencia, cual es el quiebre; y vemos por último que están metidos en algo más grande, en algo más complejo, que son solamente dos puntos en los extremos diametralmente opuestos de una esfera: pero así como vimos esos dos polos, podríamos mirar otros, y nuestros polos primeros carecierían de sentido. Esto es la absorción, la síntesis, la resolución por el ternario.

De mi historia, debo decir que la síntesis la aprendí gracias a amar las palabras de una persona más que mi fé. Ahora puedo estar firme en ella y separarla de la persona. Darle a otro dios el altar. No sé a quien agradecerlo, si al Hado, a mi, o a ella: creo que todos tenemos parte en el hecho. Lo que debo decir es que es maravillosa, y creo que a muchos les encantaría saber que lo que dicen no me resbala, que soy un inútil expresándolo, y que tardo en aprender, pero no me resbala. Todo lo que me han dicho y aún no entiendo, está allí, esperando poder encontrar la luz bajo la que es Verdad y agregarlo a mi síntesis genérica de la realidad.

Por supuesto, un conocimiento TAN sintético es absolutamente incompatible con la religión. Temo decir que la Iglesia se me aleja en cuanto intento observar la verdad del satanismo, del ocultismo y de las demás religiones. Mis puritanos parientes no habrían tolerado fijarse si era posible que Leo determinara el afán de dominación que mi hermano tiene asumido, ni habrían reflexionado sobre que el hedonismo fuera la esencia de la vida. Y ni hablar del satanismo. Mi viejo le tiene alergia a Nietzsche, pero eso es por cuestiones de prejuicios propios.
Y se me aleja porque teme convertir la fé en filosofía: y yo no me alejo de ella porque conservo la filosofía que me acercó, aunque la fé la tengo puesta en otra cosa. Sería absolutamente irresponsable pensar que algo es verdad solamente porque se me dice sin buscar la verdad de las otras cosas.

Hay un problema con la sintesis: no estoy ni de un lado ni de otro. Ni los católicos me entienden ni los satanistas me aceptan. Ni los superficiales me ven normal ni los "profundos" me ven coherente. No puedo permanecer quieto en lo que a alguien le gustaría que fuera. Los técnicos me dicen "bohemio" - los artistas, "estructurado". No puedo crear todo el tiempo, ni encerrarme en una máquina.

Y de paso, este fue el post donde hablé de religión.

PD: Como desarrollé una necesidad imperiosa de escribir y de decir cosas, demasiadas, decidí imponerme un límite de un post por día, que no es demasiado abrumador. Acá lo estoy cumpliendo, y por lo que veo no me voy a quedar sin material hasta dentro de mucho tiempo.
PPD: Basta de sueños bonitos. Mierda. Si tengo tanta voluptuosidad encima al menos descargarla en hechos.

Abriendo el fuego

Como expresión de guerra, "fuego a discreción" - e incluso la traducción más aceptable "fuego a voluntad" -, es muy poco poderosa. Tampoco es "quemarropa" una buena palabra; después de todo, el fuego tiene blanco. "Fuego máximo", "Fuego atormentado", o "Piros Apocaliptikos"; "Incendio!"(como diría Arthur Weasley) "Igne exciditur".

Niégal se detiene. Todas sus ideas se han acabado. Explotó todos sus recursos literarios conocidos, incluyendo la exageración, la ironía, el golpe de efecto, la sencillez, la sinceridad, el guiño - citas de otras obras -, y un largo etc. Está pensando como hacer algo nuevo, como darle nueva vida a algo tan arcaico como su impulso creador, condicionado toda la vida por su sensibilidad negativa y por sus ansias de fantasía y aniquilación de la realidad.

El Arquero Mayor, a su mando toda una división de Stélamunos, los mejores arqueros de Niára Soamnri, calculaba cual era la expresión que más fuerza le daría a sus subordinados.
En realidad, Stélamun no era un buen lugar para criar soldados; todos allí nacían acostumbrados a la libertad, y solían saber de los conflictos internacionales tanto como el mismo rey. Sólo se podía controlarlos cuando los motivos para ir a la guerra eran justos. Había que ¿agradecer? pues que luchaban para defender sus hogares. El enemigo venía a sangre y fuego a incendiar el bosque del Gran Valle.
También así se alienaban los arqueros: al ver la sangre derramada y la destrucción. Tensaban entonces con más fuerza, y la mayoría de las flechas alcanzaban blanco.

Y es una trampa, porque el Arquero Mayor, y el mismo rey, han comprendido que el Valle no es donde se confina su vida. Deben poseer el mundo. Cómo mínimo, aniquilar a los enemigos vagando por la frontera. Así pensó Niégal.

Unos días atrás, sabía el Arquero Mayor, una expedición suicida había provocado estragos entre las filas del Enemigo, y los salvajes ansiaban ahora venganza. Marcharían sobre Stélamun, y cada uno de los Stélamunos creía que venían a invadir. Era la única manera de impulsar a los Arqueros a luchar fuera de su hogar.
La paz había sido quebrada, y ni el Rey ni el Arquero querían volver atrás. La victoria o la muerte. La paz donde Stélamun gobernara, o la extinción de Riuén. Ni uno sólo de los arqueros podía estar de acuerdo con eso.

Muchísimo le desagrada a Niégal el resultado. Se resiste mortalmente a acudir a evocaciones, a diálogos arcaicos, y a todas esas trampas. El estilo enredado y plagado de ";" y ":" - es decir de golpes de efecto, y de "-", como veis - a que ha sometido su weblog (en estos momentos intenta vislumbrar el origen del estilo) impregna un texto que no debiera.

Artimañas de toda clase, artefactos de guerra propios del infierno pero de una brillantez de ingenio digna de alabanza poblaban las filas reales. Madera, pero sobre todo hierro y fuego, y combustible. Stélamun ardía en los corazones de su ejército y en las teas de sus proyectiles.
Balistas incendiarias, onagros con balas al rojo-blanco, flechas colmadas de combustible. Trabuquetas monstruosas con miles de kilos en sus contrapesos, capaces de arrojar un armario a una milla de distancia.
Y más había en la reserva de Stélamun. Jamás había un Stélamuno pensado en darle ese uso: allí todo se lo habían guardado, siempre permaneció oculto, en el bosque... secreto.

El Arquero, y más aún el Rey, sabían que de la victoria, una vez utilizadas las reservas, depende la vida. El que vence devora al otro, y así sobrevive. Sólo con el oro del enemigo se puede pagar una guerra.
Pero Stélamun vencería. Siempre supieron que tenía ese poder. Pero nadie se atrevió a utilizarlo. El temor y comodidad gobernaron llamadas prudencia y piedad: ahora, cualquier arquero sabría decir que la temeridad y la ira habían borrado toda muestra de sabiduría. Y la sabiduría se extinguía de Stélamun, para aniquilar el bosque y a todos sus enemigos.

Se asoma el problema de como terminar. Todo texto debe tener por coherencia un final, y aunque así no fuera, es amabilidad (había otra palabra mejor, pero Niégal la ha olvidado) dar un descanso, dar una explicación al cortar un capítulo, y no dejarlo como una arbitrariedad editorial.

¿Podéis imaginar el cielo incendiado cuando los proyactiles fueron arrojados al mismo tiempo a la voz de mando del Arquero? Aún arden las llamas en ese llano, llamado luego "Del fuego imperecedero", donde se calcinan y se hacen cenizas los cadáveres descarnados de los Enemigos.

Tu media naranja...

Mis más sinceras disculpas, pero este mail me agarró en un momento de sensibilidad debilitada en que todas esas muestras menores de afecto me hacen mucha falta, y no pude dejar de enternecerme e imaginarlas.

Si saca la lengua----------->pide un beso

si te pellisca--------------->se quiere casar
si te guiña el ojo---------->te quiere conquistar
si te da la mano----------->sufre por amor
si se muerde los labios----------------->teme perderte
si te mira mucho----------->no puede vivir sin ti
si te pide un beso---------->es educado
si baja la cabeza----------->pide perdón
si te toma la mano------->te quiere mucho
si te da una cachetada-------->siente amor profundo
si esta quieto---------------->te ama con locura
si te mira de frente---->te quiere mucho mas de lo que te imaginas
si te acaricia el pelo-------->esta loco/a por ti
si tropieza contigo--------->busca una conversacion
si te aprita las manos-------->gusta de ti
si te despide despacio-------->no te puede dejar ir
si te quiere conocer------------->busca tu amor
si te mira de re ojos------------>no puede dejarte
si suelta una lagrima------------>esta muy triste
si te tiene de la cintura---------->busca algo mas que un beso...

PD: descubrí que la faceta Gourry no solo habilita la estupidez, sino la sensibilidad vulgar. Es mejor poder comprender también estas cosas. Todos sabemos que no dejé de preferir otras cosas más refinadas propias de nosotros los grossos, pero no se me impide si quiero que me guste esta pavada. Hay otra cosa más: en realidad lo que me está afectando es la música de Last Exile, que es muy linda. Tal vez con el mismo fondo les gustaría como a mi.

Last Exile

Ya me exilié. Argh
Mmm, debería haber un foro de series así yo ahora pongo mi comentario. Ufa. Después armo un fotolog también así no tengo que poner las fotos en ImageShack.

Por sugerencia de Germán, cuando una serie se me acaba escucho los OST, así me da la sensación de seguir viéndola =P (y no me agarra demasiado fuerte la crisis post-final de serie) . Obvio que en este caso puedo sólo porque Germán puso los OST en los CDs que me prestó, y también unas fotos muy lindas. Es muy organizado, metió también extras completos de información sobre las naves y los personajes, muy buenos, en italiano así que a él le resultan inútiles, pero los dibujos son muy lindos (y al menos tienen la translación de los nombres originales, que en Last Exile están TODOS en letras griegas). La estética de Last Exile es impresionante, lo mismo que la calidad, porque todas las "naves" y todo objeto está hecho en tecnología 3D y muy buena. La historia en cambio tiene fallas, lo mismo que los personajes, sobre todo por una pseudo-aspiración a Evangelion. En realidad, en todos los animés modernos de este género protomístico noto una traza de Eva como fondo de donde sacaron todas las ideas. Supongo que a su vez los animé de otros géneros deben tener trazas de Slayers o cosas así. En este caso en particular, es impresionante el uso de la luz blanca y el cielo, del que se abusaba a veces en Eva, es determinante acá, dado que (no les adelanto nada) son barcos que flotan entre nubes. Y, además, el no explicar nada y dejarlo para final (donde no lo explican tampoco) que supongo también es trazo de Eva. Espero algunas películas, algo así como "Final of the Exile" o "Last Exile: Gone and return" que me creen más interrogantes mientras me explican unos poquitos.

Ahh, ahora que abrí la persiana entra mucho sol(en comparación con cerrada; vale aclarar que todo el sol que entra acá es reflejo de las ventanas y paredes de los edificios de enfrente) a la habitación, como hace unas horas cuando deambulaba camino a casa. Probablemente vuelva a salir cuando mi madre me expela de la PC, pero que voy a hacer, espero la respuesta del Hado. Descubrí que no es tan feo andar por la calle si hay sol que mirar. Hace mucho que no veía el sol.

What lies beyond the further reaches of the sky?

¬¬

Bueno, visto y considerando que no tenían la menor intención de salvarme del rosa, me doy por vencido (¿Les gusta?).
Sí, no se vé claro, pero no sé como hacer. Más escuro va a quedar feo. Quería darle dinamismo, por eso giré el hexagrama(Sofía: ¿Está bien no? ¿Aries primero?), pero el pentagrama no lo iba a girar, jeje. Está bien que soy hereje, gnóstico o lo que sea, pero el espíritu sigue siendo superior a los elementos.

• Hexagrama: La estrella de seis puntas es el signo del macrocosmos. El símbolo mágico por excelencia. Contiene, básicamente, la ternariedad (el triángulo) en ambos sentidos.


• Planetas: Alrededor puse los seis planetas principales - en el sentido astrológico, porque todos sabemos que el Sol NO ES UN PLANETA =P; lo que pasa es que estas cosas son vieeeejas, y en algunos casos, están francamente oxidadas - y la Tierra en el centro del diagrama.


• Zodíaco: Todos conocen los 12 signos del Zodíaco.


• Pentagrama: La estrella de cinco puntas es el signo del microcosmos. Representa a los cuatro elementos y, la punta de arriba, el espíritu. Por eso, apuntando para arriba, simboliza el triunfo del espíritu sobre los elementos, de la cabeza sobre los miembros. Las letras satánicas alrededor (vamos, de tando verlas en pentagramas invertidos llegan a parecer satánicas) son las primeros cinco letras del alefbeth, el alfabeto hebreo (idioma donde meten sus raíces la mayoría de los conocimientos mágicos de este tipo, recuperados y armador por Elifas Levi).


• Árbol de Sefirot: Creo que nunca relacionaron al personaje del Final Fantasy con la figura en la presentación de Evangelion. Es una figura de la Kabbalah - la más importante - que representa los sucesivos estratos de generación entre Dios (las tres primeras séfiras, y sobre todo la primera, Keter, la "corona suprema de Dios") y el mundo material (la séfira de abajo, la décima).

Durante prácticamente una hora blogger no me dejaba entrar en mi cuenta, y no estoy seguro de que me hubiera dejado, pero por fortuna entré por la de Lau (que es miembro de este blog) modifiqué plantilla y ahora me dejó.

Estoy terminando de disponer todo para ponerme realmente a trabajar. Pucha, cuesta, después de tanto abstinencia de computadora (el otro día sólo postée, el resto del tiempo lo usé para jugar al FF VII y ver Last Exile - o Ras'to Ek'siro como dicen en realidad los ponjas =P ). Hace unas horas estaba temblando de frío por la doble circunstancia de que mi hermano había dejado abiertas las ventanas y que había agotado mi energía en un dibujo muy sofisticado de Milay. Me bautizé con un apodo más (que de hecho voy a usar en un foro de historietas que están haciendo): Rui Araizumi - diseñador de personajes de Slayers.

El sábado acordé encontrarme con Mariana. Cuando la llamé un poco más tarde me dijo que había arreglado con July que íbamos a ir a una confitería. Yo estaba en mi peor estado, muerto de sueño, pero hacía una semana que no la veía a July y como un mes a Marian. Así que vinieron y fuimos.
Como son tan amigas, meterme en la conversación y forzar que hablen conmigo en vez de entre ellas es difícil. Y en realidad, todos nuestros diálogos son extrañísimos, propios de gente loca: nunca hablamos los tres, excepto en el caso de que uno monologue y dos comenten. Quiero decir, si hablo yo con July hablo yo con July y Marian se aburre (ejemplos de temas: Harry Potter, foros - July entra a foros de las series norteamericanas que ve y a mi sugerencia se va a encontrar con sus coforeros - italiano...), o Mariana habla conmigo y July se aburre (temas: política, tristeza, filosofía, música, cine, miedos) o Mariana y July hablan de amigas comunes que yo no conozco.
Somos un grupo harto extraño. Por suerte ni yo me siento incómodo ni ellas. Pero tengo que arreglarlo.
Como estaba dormido, no fué el mejor día. Estuve bastante tonto. Y hubiera preferido ver a Marian sola porque así le contaba de July y sus miedos, o de novedades que a ella le interesan, o a July sola, porque hubieramos hablado de F.

That's all folks!!

PD: este final me suena.. ¿a quién se lo afané?

PPD: ¡Me acabo de dar cuenta de que Escorpio me quedó apuntando para cualquier lado!

Ending de Slayers Next:

Nanika ni Ayatsurareta
Algo está tomando el control

Jinsei Nante Yume mo Kibou mo nai shi.
Tu esperanza de vida y tus sueños se han muerto.

Ima no Your life Manzoku na no?
¿Estás satisfecho con tu vida ahora?

Seikimatsu ka to
Tenés esa sensación de fin du siecle

Omowaseru Mainichi ni Sonaete
y pasás cada día preparando.

Sorosoro Engine Kakeyou
¡Encendé tus motores!

Sabitsuiteru Joushiki
Arrojá todo ese

Zenbu Nugisutete
oxidado sentido común.

Sekaichu Uwasa ni Naritai
¡Querés ser el habla del mundo!

Kagayaku Mirai mo Te ni Iretai
¡Querés tener un futuro brillante!

Aremo Koremo Honki no Yume
Eso y esto son tus verdaderos sueños.

Darehitori Jama wa Sasenai
¡No dejes que nadie se interponga en tu camino!

Sekaichu Uwasa ni Narukurai
Ser el habla del mundo

Tobikiri Hajiketa Sugoi Hito ni
permite explotar a la grandeza que hay en vos!

Isshou de Ichido no break
¡Sólo tenés un quiebre en la vida...

Ijiketa Jibun ni Bye-Bye Shimashou
así que dile bye-bye a tu timidez!

It's all right
Está todo bien.

Edit:

• Frases Célebres: (Referido a los tres símbolos de background)"Gourry Gabriev - Yo - † dice:
  Me encantan esos tres símbolos, no sé porque me gustan tanto
  Milo, de Escorpio - Argüe - dice:
  Porque se la re bancan."

Kybalion - Los siete principios herméticos

En realidad estos principios tienen una explicación más extensa, pero para quienes ya hayan entrado en contacto con el vocabulario e ideas del ocultismo (aka iniciados =P ) son muy comprehensibles. Por otro lado, no es objetivo de un post en mi blog abrumar con cosas que pueden leer en otro lado. Dejo el link a la página con el libro completo .
Los comentarios míos los puse en cursiva:

1. El principio de mentalismo: «El TODO es Mente; el universo es mental.»
   
   Nótese sin margen de error que, en presencia de una mente universal, hay un sólo paso al panteísmo. Al menos, grandes corrientes New Age son panteístas, y la New Age es al ocultismo lo que el cristianismo a la filosofía Aristotélico-Tomista, no sé si se me entiende la alegoría.


2. El principio de correspondencia: «Como es arriba, es abajo; como es abajo, es arriba.»
   
   Brillante y espectacular sería demostrar este precioso axioma, que suponiendolo válido da lugar a un montón de especulaciones que se condicen muy bien con la realidad. Sin embargo, sigue escapando a mi cientificismo, pese a que me parece el más hermoso de los principios herméticos (bueno, en realidad el más hermoso me parece el primero, pero como no creo en él, lo descarté de esa lista).
   Nota: "Arriba" y "abajo" quiere decir "espiritual" y "material" o analogías similares.


3. El principio de vibración: «Nada está inmóvil; todo se mueve; todo vibra.»
   
   El motivo por el que este principio brilla esplendoroso es porque, habiendo sido pensado con pensamiento sintético hace seguramente 4000años, fue comprobado científicamente por los maníacos del análisis en el último siglo. Mucho antes de haberme yo interesado en estas cosas, estudié mucho sobre partículas subatómicas y comportamiento de las ondas: así supe este principio antes de ver que su formulación era muy anterior a Planck.
   Podemos estar completamente seguros: TODO VIBRA. No sólo eso: el universo es un océano de energía primordial cuyas vibraciones y alteraciones son la materia. Aunque lo digo poéticamente, lo puedo explicar con números, pero me tomaría un largo rato.


4. El principio de polaridad: «Todo es doble, todo tiene dos polos; todo, su par de opuestos: los semejantes y los antagónicos son lo mismo; los opuestos son idénticos en naturaleza, pero diferentes en grado; los extremos se tocan; todas las verdades son medias verdades, todas las paradojas pueden reconciliarse.»
   
   Siendo un maníaco del ternario, y además por lo fuertemente relativista que suena esté principio, lo miro poco convencido.


5. El principio del ritmo: «Todo fluye y refluye; todo tiene sus períodos de avance y retroceso, todo asciende y desciende; todo se mueve como un péndulo; la medida de su movimiento hacia la derecha, es la misma que la de su movimiento hacia la izquierda; el ritmo es la compensación.»
   
   En este caso, no es por mi manía por el ternario, sino por la expresión cíclica del ternario: la espiral. Yo creo que la rueda del karma se deshace por la espiral, y no por la fácil tangente. Y así en todas las ruedas. Por tanto, creo también que tarde o temprano el péndulo se detendrá.


6. El principio de causa y efecto:«Toda causa tiene su efecto; todo efecto tiene su causa; todo sucede de acuerdo a la ley; la suerte no es más que el nombre que se le da a la ley no reconocida; hay muchos planos de casualidad, pero nada escapa a la Ley.
   
   Estupendo


7. El principio de generación:«La generación existe por doquier; todo tiene su principio masculino y femenino; la generación se manifiesta en todos los planos.»
   
   Brillante. Tanto es así, que hasta la Trinidad y la mística de la Kabbalah necesitaron justificar esa generación. Y hablé de ella místicamente en el examen de catequesis del año pasado, y saqué 8

Cito en vano a Argüe:

- ¡Fascistas herméticos!
- No somos fascistas, ellos aprendieron de nosotros.

Y si leen la introducción de ese libro, van a tener motivos para apoyar al inventor del chiste.
Pero acá venimos los que odiamos el secretismo y toda esa cosa que se pudre, a divulgar al mundo nuestras filosofías, así tengamos que enfrentar todas las maldiciones de Luzbel, que no significarán demasiado en tanto no les hagamos caso.

Fiat lux!
No me decido a si suena como un hechizo de Harry Potter o como un auto italiano.