La Ascensión

El Manual de Mago La Ascensión me está haciendo mal.

Lo que sucede es que me obliga a exponer nuevamente mi tesis. Mi tesis filosófico-vitalista.
Se trata de que yo creo en algunos planos de observación de la realidad, y para cada uno he elaborado la teoría que le corresponde sobre su teleología y razón de ser. Creo que puedo definir tres, aunque los límites entre uno y otro suelen estar extraordinariamente difusos:

Plano Universal: El Universo tiene una estructura ontológica básica, que estudia la Metafísica, ciencia exacta y perfecta, racional, matemática. A esa estructura responde también la relación primera entre el Creador, lo Creado y la Nada. La numerología tiene un papel preponderante en su estudio.
Las especulaciones al respecto sirven para:
1) Matar el ocio.
2) No dejarse engañar con cualquier religión que aplique como Verdad las deducciones de estas filosofías.
3) Da poderosísimas herramientas de método y modelización, tendientes naturalmente a la visión tecnócrata del mundo.

Plano Vital: El Todo Vivo, definido como el conjunto de seres formados por materia capaces de violar las leyes de equilibrio físico y químico y único sistema cerrado que disminuye el nivel de entropía con el paso del tiempo. Tiene una estructura precisamente vitalista, básicamente teleológica y cuyo objetivo es abiertamente mantener su propia existencia. La definen las leyes Herméticas, las modelizaciones de pensamiento básico y los ideales paganos. Sus motivos y formas de organizarse son tan enormemente complejos que observando únicamente el BioUniverso se podría creer que las cosas son muy distintas de lo que el Universo Racional dice que son. Todavía no están claros, aunque cabe sospechar que el Todo Vivo, más allá de procurar por todos los medios seguir Vivo, no tiene otro propósito que servir de caldo para la existencia de todos y cada uno de sus integrantes concretos.
Las especulaciones al respecto sirven para:
1) Matar el ocio.
2) Recibir una lección de humildad y maravilla.
3) Aceptar que la Realidad es la Verdad, y no los modelos que nosotros hacemos de ella (esto es inevitable al no poder abarcar los objetivos y formas del Todo Vivo).
4) Aprender acerca de como se desarrolla y como es esperable que siga desarrollándose la vida.

Plano concreto o Propio: El Yo. Es un misterio que cada Yo se esfuerza todo el tiempo en solucionar. Existen numerosos caminos y vías de explicaciones, algunos que extienden al Yo los criterios del Universo o de la Vida. Pero está definido sin lugar a dudas por dos variables: Tiempo y Objetivos. Por eso mismo la especulación en el Yo se centra en ellos. El uso del Tiempo y los Objetivos hacia los que se orienta ese uso.
Las especulaciones al respecto sirven para:
1) Matar el ocio.
2) Dejar de hacer boludeces (bueno, cheeee, se supone que esto es importante escribirlo, y si no estuviera haciendo esto estaría leyendo el manual de Mago, así que no sé exactamente que es peor :roll ).
3) Adquirir conciencia sobre el dominio de uno mismo y la responsabilidad sobre el Tiempo.

Bueno, la cosa es así: pensé muchísimo sobre todos, y pensé también las combinaciones, como por ejemplo:
¿Qué sucede al contrastar el Catolicismo con el Universo, con la Vida y con el Yo?
(el gnosticismo da privilegio a la Vida, el catolicismo al Universo y el satanismo al Yo. Pienso que todos están incompletos, pero que el punto de vista católico es el más objetivo)
¿Qué sucede al contrastar el Hermetismo con el Universo, con la Vida y con el Yo?
¿Qué sucede al contrastar el Racionalismo con al Universo, con la Vida y con el Yo?

A mi juicio, la Existencia define al Universo, la Temporalidad a la Vida y la Intencionalidad al Yo.
Y como en este momento, lo que más me interesa (porque cultivé mis conocimientos sobre el Universo durante años) es el Yo, hay que definir cuales son las consecuencias practicas de la Intencionalidad. Y son que nos definen los sueños. Somos nuestros sueños. Punto. El que se niega a sus sueños se niega a si mismo, y se entrega a los sueños de otro. Este es el único dogma de mi fé.

Los sueños son la magia, la intención el poder, porque con sueños claros e intención de cumplirlos el orden del mundo se altera. Admiro a cualquiera con poder así como admiro a cualquiera bueno. Es necesario ser poderoso y bueno. Un bueno sin poder ¿a quién hace bien? Un poderoso sin bondad ¿para qué usa sus manos?
Y hasta hay paradoja para quienes intentan cambiar el mundo. Pero no engaña a nadie: la paradoja está en la mente. Los límites de la Realidad no son tan difíciles de forzar. Creo que ustedes que me leen ya lo hicieron, pero si no lo hicieron todavía prueben. Yo ya probé y lo logré varias veces. Van lento pero seguro cediendo a mi empuje y mi voluntad. Es interesante pregunta cuanto los podré correr en el curso completo de mi vida.

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Nota al margen: Mi primo y yo conseguimos motivos para creer que la publicación impía y desleal que hacen llegar a un grupo católico que frecuenta un pariente mío es una publicación masónica. La saña del diario y la bajeza de los medios con los que intentan engañar a esos burgueses indefensos son tales y tan repugnantes que mi aberración por la Masonería, ya natural en el hecho de que fueran abiertos y declarados Enemigos de la Iglesia, además de ateos, tecnócratas, racionalistas, y busquen el peor de los objetivos (controlar el mundo), aumentó muchísimo. Mi bisabuelo paterno era masón, grado 26. Por suerte echó a mi abuelo de su casa y mi abuelo se hizo católico.

Quisiera saber más y más de en que andan los masones ahora. Para horror de uds citaré las cosas que se dicen en esa publicación. Quiero aunque sea desenmascarar a los desgraciados que quieren convertir un grupo de oración en una iniciación.

¡Guerra Santa a la Masonería!

PD: Si realmente llego a sacar algo en limpio los voy a denunciar. Supongo que cualquier cura se podrá encargar, pero sería más interesante mostrárselo a mis conocidos del Opus Dei.
PPD: jajaja, que románticas y divertidas son las teorías conspirativas.
PPPD: Exacerbación de la Locura.

Antes de que sea tarde...

Aquí, yo, el débil, escribo para descargarme.
Escribo para hacer saber que soy débil, y que me he dado cuenta. Así lo comprobé, soy débil, y poco puedo hacer para cambiarlo.

Ahora yo, el de bajo nivel, el poco gracioso, escribo para descargarme.
Todos saben que no estoy a sus alturas, que no puedo hacer reir a nadie, ya se sabe. Lo ven todos los días, no se molesten, no puede cambiar. Yo también lo sé: por eso digo que escribo para descargarme.

Escribo para descargarme, yo, el enano.
Ni mis espaldas llegan a sus ojos ni puedo cubrir sus cabezas con una mano. Recto y firme sólo alcanzo a un pulgar más.

Y sin embargo saben casi con pavor que valgo mucho más. Por eso digo que escribo para descargarme.
Y entonces aquí yo preguntaré: ¿Cómo canalizará su ira el que se sepa despreciado injustamente? ¿Dejará la injusticia para reflexionarla más tarde y la aceptará? ¿O buscará luchar contra el enemigo más desleal?

Y nuevamente digo, escribo para descargarme. Una sola apariencia de ira o debilidad ya sería la derrota. Tengo que sacrificar toda mi vida puta, embarrarla aún más, más de lo que ya lo hice. Y no mostrar al aire ni un pelo de cansancio. Ese es mi destino, perverso, una concepción maligna.
Y no voy a dejar de luchar por lo único que le dio sentido a mi vida. Nunca jamás así haya perdido la carrera hace años. Saben que no puedo, y me van a ver patético, deambulando loco por los bosques, odiando un enemigo global, matándolo con los dientes, torturandolo hasta que sus alaridos estremezcan por fin la ciudad. Siempre la supe perdida, pero jamás, leyeron bien, jamás me voy a dar por vencido de nada que yo haya decidido. El mundo está preparado para resistir al que quiera cambiar sus reglas: por eso no puede. Pero jamás me voy a dar por vencido. Sencillamente soy esa cosa asquerosa de las películas que no se puede rendir nunca. Me odio demasiado. Quisiera ser mago y alterar el mundo contra su voluntad.

Caí de nuevo en el ciclo.
Aseguro que ya me arrepentí de la debilidad que manifesté al escribir esto. Ya me arrepentí de dar a leer semejantes boludeces. Me odio completamente. Soy un asco. Quisiera ser un hueco idiota, pero más alto y más fuerte. Quisiera ser una porquería que disfrutara viendo sufrir a los villeros mientras les saca la plata, ser un cheto que no sabe cuanto es dos más dos, que estudia porque el sistema se lo mandó, que ha muerto, pero que se levantó a Mariana. Quisiera ser Nico, y no tener más esta mente inútil, esta mente vacía que no sirvió a nadie, que sólo me produjo locura y malestar, que me impidió de por vida ser lo que quiero, que es mi mayor barrera. Quisiera perder toda mi maldita sensibilidad y gozar de la destrucción de todo lo que se em interponga, sólo porque así estoy demostrando mi poder. Quisiera poder cortarme impunemente el pelo y destruir los granos de mi cara, cambiarme el color de los malditos ojos y partir al medio de un golpe a Alfa.

Destruiría a todos los que me acusan "vos no valés" y se van con los demás delante mío. Que me cierran las puertas en las narices mirandome con lástima. Los odio. La ley de la evolución fue cruel conmigo, no soy el que debería valer. Pero más les vale que se den cuenta a tiempo. Más les vale cuidarse y valorarme. Más les vale ver bien la realidad. Saben que me estoy aniquilando para ser lo que quieren que sea ¡Valorenme! Valorenme y mirenme bien, observen y sepan lo que soy capaz antes que sea demasiado tarde...

...y haya dado todo mi trabajo en vano, y se me rían en los ojos por haberme creído que podía algo más... porque entonces, todo mi trabajo va a ser para destruirlos. No me voy a suicidar, como Werther, sino que los voy a destruir a ustedes. No va a quedar uno en pie. ¿Así que yo no valía? ¿Así que no merezco eso? Dense cuenta antes de que sea tarde.

Me odio y los odio. Y el odio es destrucción. Dense cuenta, antes de que sea tarde.

Romanticismo

¿Se dan cuenta del poder que subyace al romanticismo? Es la fuerza vital absoluta. El espíritu irreductible de rebeldía y construcción, de amor definitivo y poderoso, de impulso y emoción, de vida y de flujo.

Todos los terrenos de la realidad se formaron en los sueños de los que la construyeron. Y el romántico no tolera la realidad si no es como la pensó, si no es como la intuyó y admiró: hermosa y perfecta.

Me dirán que desfallecerá de decepción y sufrirá toda la vida: ¡Pesimistas! ¡Macabros artistas de la muerte!
¿Quienés sois para decir lo que es la vida? ¿Por qué de la muerte trágica y artística de algunos infelices inferís el fracaso definitivo de todo sueño y aspiración? Semejante osadía representa una blasfemia contra todo lo bueno que hay en el hombre. El arte macabro del melodrama ha querido demostrar que los poetas sufren por su condición, y que es necio procurarse tanto sufrimiento. Que la única salida es apagar la mente y capear la tempestad... y dejar que la vida se nos vaya en nada.

¿Quién les apagará las lágrimas cuando entendáis que no habéis vivido?
Estoy seguro que el mundo es así, y al final les quedará claro. Nadie podrá dudarlo. Y vengan tras de mí, prometo abrir camino para que les sea más fácil. Pero no busquéis excusas para refugiaros en la absurda indiferencia o la baja y pervertida tramoya de la ironía. La ironía es una crueldad del peor pecador, el escéptico a los sueños. Morbosa, abyecta y blasfema.
Sarcasmo de quien vive doliente y quiere extender su condición al mundo entero. De quien no tolera la fe y la apostrofa de ilusión.

Toda mi fuerza sale de mi esperanza de cumplir mis sueños, así como toda mi desesperanza de las desilusiones de la realidad. Pero, ¿permitiré a esas absurdas desilusiones obligarme a resignarme, cuando jugué mi vida en mis ideales? ¡No! Antes me van a matar. Y si tienen razón los escépticos, simplemente moriré.

El Romanticismo no es darky. No es Tierra Oscura. No es muerte y sombras. Eso es lo que las almas resignadas quieren ver de él. El Romanticismo es guerra sin tregua. Es pasión y fuerza por la Belleza, el Bien y la Verdad.
¡Eso es el Romanticismo!

Como ser un desafío para Mariana. Análisis FODA

Nota: No tengo idea de si esto les interesa, es más, puede pudrirlos nada más. Petuk no te aproveches de enterarte de las digitaciones masculinas en pro de este tipo de objetivos. Dejalo solamente para tus maravillosos análisis psicológicos y como honor a tu curiosidad.

Fortalezas: Terreno propio y decentemente amplio en el campo intelectual. Interés que despierto por mi pasión por Milay y el desafío que tiene al tener competir con Milay (por más paradójico que resulte)
Oportunidades: Yo juego con las reglas claras, no así Mariana y ni hablar del novio, que no sabe nada. Está llegando al hartazgo de seis meses de noviazgo, y buscando aire. Aparecen leves conflictos de pareja y otros bastante más serios de personalidad del novio.
Debilidades: Falta de carisma delante de ella. Dificultades para presentarme tal cual soy y hacerla reir y distenderse. Absoluta carencia de fuerza física.
Amenazas: La posibilidad de que Mariana se resigne a la mediocridad, abandone sus sueños y se entregue a su novio que es lo que tiene cómodo es la amenaza más fuerte.

Cosas en mi que ya representan una tentación:
1) Fortaleza intelectual.
2) Creatividad.
3) Originalidad.
4) Sensibilidad.
5) Perseverancia.

Cosas que puedo desarrollar del todo, generando más terreno propio:
1) Decisión.
2) Acción hacia mis objetivos creativos.
3) Plantearme como un reto en su situación de novia y al mismo tiempo como un reto por estar fuera de alcance.
4) Exarcerbar sus sueños románticos y cumplir los míos. Contarle como los cumplí hasta que sienta envidia y comprenda que sólo yo puedo llevar los suyos a la realidad, y que termine asociandome con sus sueños, como yo, después de todo, la asocio con los míos. Hasta que entienda que sólo yo los entiendo, fomento y hago la magia necesaria para representarlos.

¿Desleal? Vamos. ¿Sería bueno acaso que Mariana viviera con alguien que no la comprende y tiene altas posibilidades de abandonarla y serle infiel? ¿Sería bueno que abandonara sus sueños románticos (que es un pecado terrible de por sí) y se resignara a la vida burguesa que planearon para ella?

No tengo ningún escrúpulo en lo que estoy haciendo. Por un lado, estoy absolutamente convencido de que es lo único que puedo hacer. Y por otro, estoy completamente afirmado en que si triunfo, va a ser lo mejor para todos. Incluso para el novio, que si llega a seguir con ella va a sufrir sus histerias y veleidades.

Formas concretas de ampliar mi terreno:
1) ESTUDIAR Y TERMINAR EL MALDITO SECUNDARIO CON UN PROMEDIO DE OCHO POR LO MENOS.
2) No abandonar bajo ningún concepto mis creaciones, ni mis dibujos, ni mis poesías ni mis libros. Ella presiente todo eso que hago, y le va a encantar comprobarlo.
3) Cumplir de hecho sueños románticos menores.
4) Hacer ejercicio de alguna clase. YA.
5) Esforzarme en estar derecho así gano algunos centímetros.
6) Hacer lo que tengo que hacer sólo porque lo tengo que hacer, para demostrarme que puedo a pesar de mi mismo.
7) Intentar seducir a cualquier chica que pase cerca mío, sólo para practicar.
8) Sacar adelante pequeños desafíos. Construirme un entorno de vida propia más grande y sólido que el de ella.
9) No olvidarme de mirar las estrellas cada vez que pueda.
10) Llevarle de vez en cuando y como espontaneamente alguna flor blanca.
11) Tocarla la próxima vez que se me ponga a tiro.
12) Dejar por una semana que me salude ella en el chat y no poner nunca más nicks de Werther necesitado.

En las ramas agitadas por el huracán

Lástima, este post ya lo había escrito en la Notebook de mi viejo, en fin...
bueno, acá vuelvo, el porqué de mi ausencia:

La cosa es que la relación con Milay cambió abruptamente. En poco tiempo empezó a depositar en mí toda la confianza que yo había dado espacio a que depositara hace tiempo, y progresivamente me entregó decisiones, problemas y preocupaciones. Al mismo tiempo que me abría ese espacio abrió también su debilidad a una especie de fascinación hacia mí, expresada con muestras sinceras y efusivas de cariño e interés.

Así y todo, y a cambio, me lanzó un desafío, al acusarme de poco masculino y contarme como buscaba seguridad en su novio. Al menos, en mí busca seguridad en lo intelectual, y sobre eso tengo supremacía absoluta con respecto al otro, que no puede darle esa seguridad, cosa de la que se queja. Pero es evidente que tengo que ganarle al novio en su propio terreno.
Por donde pasa otro, yo también he de pasar, sin pedirle perdón a José Hernández por haberle afanado la frase.
Entendí que espera acción, que espera que mande y que se pueda aferrar a mi brazo firme, es exactamente lo que quiere de mi. Y además veo clara la guerra, recordé algo que siempre supe pero no sé porqué no tuve en cuenta: el hijo de puta este en cualquier momento se la va a voltear y si no hago algo rápido y tomo el control de la situación o me destruyen, se la va a voltear nomás y me voy a quedar papando moscas.
Es mi hora de sembrar confusiones, plantear mi territorio y reclamar lo que considero que me pertenece. Si decide que le pertenece a él, ya tendré tiempo para morirme, pero ahora no hay nada de tiempo que perder en boludeces.
Mi casa está mejor que nunca (la sigo ordenando, limpiando y "decorando"), fui al colegio a averiguar todo, le discuto a Amanda, estudio mucho, no paso los momentos sin hacer nada, no leo por distracción y chateo sobre todo para encotrar lo que me interesa.

Mariana es lo que más me importa en la vida, la medida de lo que valgo a mis ojos. En vano pensar si está bien o mal, en vano tratar de cambiarlo. Es esa la verdad. Y aún cuando no la necesitara para sobrevivir, es la mujer más hermosa que conozco, la más amable a mis ojos y que más me hace soñar y desear. No tengo otra alternativa ni me interesa plantearmela, porque excepto en que el "ese" es más gracioso y más alto y fuerte que yo, no tengo absolutamente nada que envidiarle. Quiero ganarla y tenerla tal como soñé. Punto.

Tengo quizá la mitad más importante de ella al ganar su confianza en decisiones. Tengo quizá también la ventaja desleal de que el novio no sabe que yo estoy intentando sacársela. Estructuré mi vida en base a mi objetivo, sin dudarlo, sencillamente porque ya no queda tiempo.
Podría ser hoy, podría ser mañana. Y no tienen idea de lo que es esta chica para mi. Oro es poco.
Pero nada de llanto ni poesía romántica: no, eso es lo que fue. Acción o muerte.

Deseenme suerte. Esto es todo lo que puedo hacer de mi vida. Yo sé lo que es y lo que vale lo que hago, no es necesario que me lo expliquen o refuten. No más, ni siquiera Amanda, esforzada en hacerme creer que no soy para ella o ella no es para mi o que lo que pienso de ella es un delirio romántico.

Me lanzó un desafío, ella y la vida. Lo tomé, y aunque todos me pronostican nubes negras, tengo esperanza, tal vez porque si se dan las nubes negras.... no haya nada más de que esperar o desesperar.
Saben que no estoy exagerando, ni un ápice ni una coma. El mártir que muere por sus ideas, muere en vano, porque podría vivir con ellas. Pero cuando los ideales mueren, más vale morir con ellos. ¿Qué capitán abandonaría su barco cuando se hunde?

Este blog, entendí, fue hecho por ella, para ella, pues escribo en él en función de ella. Por eso discontinué los posts en estos días de agitación y "felices". Al final sabremos y lo borraré, archivaré y abandonaré para siempre, o lo publicaré en el nick como suicidio social antes de cometer el concreto.

PD: Estoy muy preocupado, recién ahora entendí el alcance de esto, y el dolor destructivo que me produce la posibilidad de que la desvirgue él. Tengo pánico de lo pueda llegarme a pasar si no puedo evitarlo.
PPD: CHEE, actualicé el Nimeovük.

Otitis

* Es largo, fueron advertidos. Si están apurados para otro momento, pero pido paciencia porque no voy a volver a postear en un tiempito, espero. *

Ya de por sí el nombre suena simpático. A los que la sufrieron, no. Yo la contraje, sentí el dolor que era capaz de causar, después la mitigué, la mantuve, sigue adentro mío... pero no la sufrí, así que puede seguir pareciéndome simpática.
Lo primero que hizo fue taparme el oído izquierdo. Después me dio un extraño efecto: lo que oía por encima de cierto volumen me sonaba con eco justo debajo de la oreja izquierdo. Era tan gracioso que muchas veces me reía solamente por lo ridículo que sonaban cuando me hablaban.
Lo tercero fue responsabilidad indirecta de la otitis: los remedios me produjeron, desde el lunes en adelante (cuando empezó todo) hasta hoy inclusive - y este momento en que escribo - un estado de mareo y excitación exactamente comparable a encontrarme levemente alcoholizado todo el tiempo. El resultado fue explosivo: de alegría, de acción, de pensamiento. La polaridad externa y creadora sufrió un impulso como no tenía desde hacía años, y justo vino a coincidir con una serie de sucesos que me llevaron a la euforia lisa y llana.

Paso a referirlos brevemente. Esto es porque los temas ya los aburrieron, y prefiero concentrarme en las boludeces que tengo ganas de hacer en este estado de felicidad.
El lunes fui a consultarle a Amanda mi problema con Mariana. Le conté el encuentro del martes, algo censurado, y una reseña de nuestra historia. Es muy poco para poder juzgar: esa es la única explicación que más tarde le encontré al juicio que emitió; porque efectivamente, emitió un juicio, a partir de una primera conclusión - "veo que esa relación te hace mucho daño, ¿no?".
Dijo que Milay es histérica, que seduce porque sí. Que yo soy el blanco por casualidad, que lo haría con cualquier hombre por sólo el hecho de ser hombre. Que no le importo en absoluto, que me dice lo que quiero oir. Y que a ella el que le da lástima en esto es el novio, que queda como un idiota, y que aún cuando me diera bola no me convendría ser su novio porque ella lo seguiría haciendo con otros y yo la pasaría muy mal y me sentiría un estúpido.

PALO, ¿VERDAD?
^^

Bueno, volví a casa con esas instrucciones en la cabeza. "Alejarse de Milay", "seguirle el juego es terrible, porque cuando aparezca la realidad vas a sufrir", "es histérica, como todas, no hay nada más atrás de eso". Y llegaba a casa dándole la vuelta, sin poder verlo, y al mismo tiempo convencido. Vacilando entre mis finales impulsos de seguir el camino un rato, hasta que me quedara claro que es como dijo Amanda, y entonces terminar, correr... morir, o vivir otra vida sin Charlotte, sin la Diosa.
Y así volví y enuncié al mundo el principio de Amanda: "Decepción: El Romanticismo es la idealización de la histeria". Asombros múltiples. Petuk casi tiene un orgasmo. Mariana lo recibió como había recibido las acusaciones de histeria hacia Milay: con absoluta frialdad.
Y entonces empecé a sospechar. Hablé, abrí vías, pensé de vuelta...

* Morti piensa que no se pueden suprimir las idealizaciones románticas
Morti - o sea, ni se puede ni se debe, no es ético

Es verdad, Lady Gabi. Gracias. Te quiero mucho y te debo haber recuperado la verdad.
"La idealización hace real la perfección."
Ella es el ideal de ella. Eso manifiesta, y eso quiere ser. Se lee en sus actos, ni hablar en sus palabras. Se lee en su mirada, en su ropa, en sus carpetas. Y yo soy el ideal mío. Lo persigo desde que nací porque algo me obliga a hacerlo, a perseguirlo a toda costa.
Ella es la princesa en el castillo embrujado. Espera un caballero digno de salvarla, digno de rescatarla y conservarla. Para llegar a ella es necesario pasar por el dragón, prueba de templanza y escuela de poder y perseverancia. El único objetivo de agotar esta metáfora sería dejar en claro que no estoy diciendo cursilerías baratas, pero eso ya lo sabemos.
Yo estoy dispuesto a rescatarla, estoy dispuesto desde que la conozco, y estoy luchando desde entonces. Ella ahora lo sabe. Llegué bastante lejos.

Y seguimos nuestro juego. Pero eso lo hace verdad, lo hace real. Es así, real. Si yo creo que esas son las reglas y mi compañera de juegos piensa lo mismo ¡esas son las reglas! Esto no es una ilusión romántica: ¡es que la única forma de vivir una vida romántica es creerla! En un boliche las reglas son otras ¡Pero porque todos están convencidos de que son otras! ¿Cómo sería el TEG si todos creyeran que están jugando al Ludo? ¿Qué hay en los dados que afirme que ese número es Generala y no un fracaso en otro juego? ¿Qué en las curvas de tinta hace palabras y significados? ¿Qué que no sea compartido, que no sea decidido por el que lee y el que escribió, por los que asumieron las leyes, por los que crearon las reglas, por los jugadores? ¡Nada! ¿Vamos nosotros, los libres, los felices, los transhombres, solitarios y perseguidores de estrellas, a usar las reglas que se han dado a los demás, a hacer nuestras las reglas ajenas, y no formar nuestro juego sublime, alejado de la tierra y sus mezquindades paganas?
¿Vamos a dejar que nos arrastre la violencia de la masa, y perder el arrullo de los cantos que suenan en el alba o por lo bajo? ¿Nosotros, que los conocemos, que los distinguimos, que supimos verlos a pesar de todo? ¿A quienes fueron revelados?
¡No!

La única realidad vive en los números y en nuestra mente. Lo que no es físico, es construcción mental. Así lo supimos desde el principio, y por eso perseguimos el ideal.
"La realidad es idea, la belleza es Verdad"
La realidad se cambia, la voluntad es la fuerza del cambio, la belleza la orientación del cambio. Esto que vemos no es nada, esto que hoy fue así, y que quizá mañana también, ya pasado no, porque decidí cambiarlo. La decisión es la fuerza de la vida, y la decisión requiere motivo. Con motivos, el hombre en omnipotente. Eso es la trascendencia.
Y entre todos los motivos, brillan espléndidos el Amor, la Belleza y el Bien. Todos los sistemas de Armonía, todas las perfecciones del mundo. Nadie hará alabanza de la oscuridad que quita al hombre su fuerza, que corroe su energía y mengua su vida.
¡Somos libres de elegir el camino, porque lo hacemos! La única manera de no verlo es dejarse llevar. No existen providencias, ni fuerzas que nos sean ajenas. Tan poderoso es el hombre que con sólo su decisión ya opera cambios, y tan fuertes, que hay quienes han creído que esos cambios los hacía una energía psíquica, o alguna especie de magia, una proyección en la luz astral. No es verdad. La verdad es que concentrar una mente en un sólo sentido produce resultados inmediatos, pues todo lo que haga para ese objetivo lo habrá pensado, asumido, revisado y perfeccionado.

Pego un historial por honestidad. Tal vez no lo considerarán tan positivo como yo lo he hecho: tengan en cuenta que estoy mendigando cada centímetro, y cada uno de estos centímetros ya fueron ganados para siempre. Y aquí vi que avancé algunos, más de los que esperaba. La luz que yo creía aún alumbra la tierra, y en parte lo hizo usandome de intermediario. Voy a seguir siendo Niégal de la Cruz Radiante.

Ella se refiere a Nico, su novio

marian dice:
y siento que no tenemos demasiadas cosas en comun, lo q no estaria mal si yo no me hubiera imaginado asi una persona al lado mio con la q comparta caaaasi todo
Gourry-kun † La idealización hace real la perfección. dice:
Es que yo quiero lo mismo que vos, así que desde mi óptica eso que decís es grave
Pero la verdad que mi óptica, me gustaría poder apoyarla, pero no sé si sirve
Tal vez estemos equivocados y se trate solamente de buscar una buena persona
marian dice:
exaaacto
Gourry-kun † La idealización hace real la perfección. dice:
Desde mi óptica me parecería que tendrías que ver hasta que punto son insalvables las diferencias, y si cambiarlas, y si no podés, cortar todo
Pero ¡a lo mejor estoy tan equivocado! Después de todo, se de miedos, pero no tanto de compartir
Gourry-kun † La idealización hace real la perfección. dice:
Lo que pasa es que uno comparte el tiempo... justamente a partir de que comparte otras cosas.... gustos, deseos, sueños sobre todo
A lo mejor basta con un poco y el resto lo hace la buena voluntad
Gourry-kun † La idealización hace real la perfección. dice:
Pero a lo mejor es necesario compartir mucho, y la mayor parte de la gente está equivocada.. eso tiendo a pensar yo
marian dice:
es q yo lo pienso asi... el me quiere... podria decir q me ama... me respeta tanto, y hace tantas cosas x mi, y siempre esta... y es el q pelea xq todo este bien el q da el brazo a torcer, es una buena persona, es un pibe inteligente... seria bastante estupida si lo dejara solamente xq y ono me imaginaba la relacion asi...
Gourry-kun † La idealización hace real la perfección. dice:
que imaginabas?
Gourry-kun † La idealización hace real la perfección. dice:
no se si serías estúpida por eso, porque a lo mejor no tenés más remedio
Si pudieras elegir, serías estúpida, pero yo no estoy taaan seguro de que podamos elegir
Al menos yo... mucho no puedo
marian dice:
q se yo...
marian dice:
imaginaba sintiendome mas comoda, pudiendo hablar mas d toooodo... teniendo conversaciones d intereses comunes un poco mas abstractas no tan practicas... imagino alguien con quien nuuuunca haya un silencio q siempre haya algo para decir... algo para contar...
marian dice:
imagino algo mas casual
marian dice:
q se yo, me imaginaba sintiendome mas comoda en su casa hablando mas con su madre
marian dice:
imaginaba sentandome a charlar... y no encerrandome en su cuarto...
marian dice:
imaginaba una pequeña facinacion d mi parte q no consigo.

Siguió con pedirme y aceptar que la ayudara a sacarse miedos, y a asegurarme que mi palabra era la ley, que creía ciegamente todo lo que yo decía y lo iba a hacer, y de hecho lo hace, y de hecho se lamenta de no poder verme, y me pide que le diga de pasear.
¿Ven histeria por algún lado? Histeria = te digo alabanzas pero son mentira. ¡No son mentira! Estaba desesperada porque creía ser histérica con Nico, cuando en realidad era una manifestación de miedos mal llevada... nonono, Amanda se equivocó muchísimo.

¡Viva Milay! Toda la lucha que encaré solo, justamente la lucha que encaré solo, la que hice sin ayudas, y al final vacilé de mi, dudé hasta casi entregarme, y abandonar quizá mi más honda convicción. Llamenle demencia. En el momento en que más vacilaba, sometida a mil presiones, una válvula se afloja y muestra en verdad cuanto había yo sembrado, y cuanto puedo llegar a esperar de la cosecha si sigo trabajando en mi campo. Y entonces recaigo violentamente en mi verdad primera, lloro de felicidad y de delirio, obro, escribo, amo desesperadamente, hago arte, lloro al alba, canto a las estrellas, corro, vuelo en sueños, huyo y afirmo mi vida, mi esencia, mi ser. Rescato a mi Dios y le devuelvo al lustre al diamante, pongo la Cruz a la nueva aurora, y el amanecer destroza las sombras con los quiebres helados y refulgentes de los rayos refractados por el cristal divino. ¡Mirad la nieve blanca y el nimbo del aura divina! ¡Mirad la luz triunfante que atraviesa los párpados! ¿Volver a las tinieablas cuando los bosques le entregan al Sol su misterio, cuando el mundo se incendia de llamas nuevas y aún más ardientes, para reverdecer de las cenizas limpias en su joven primavera?

Y quiero aún más luz, más luz. Las estrellas no han alcanzado a ser sofocadas. ¡Más luz, más luz! La luna deberá empalidecer, y aún el día no habrá empezado.
Ayer las tormentas arreciaban con tanta fuerza que parte del paisaje se ha desprendido, y toda la suciedad está hoy en el mar, disuelta en sus mantos puros. El valle esta listo. Toda la nieve se ha fundido.
Y ni aún allí se detienen mis sueños. Mucho más he vivido, mucho más puedo vivir por ella, mucho más llevo para vivir en mí. Mucho más tiene aún mi Dios y Señor.
"Ni ojo humano vio, ni oído oyó, ni pasó jamás por mente de hombre alguno, lo que Dios tiene preparado para aquellos que le aman" San Pablo *

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Ayer fui a la Expo Educativa que está gratis en la Rural. Es una mini versión de la Expo Universidad pero nada organizada y con resultados magros aunque exóticos. Fui porque iba con Gonzalo (mi primo) al stand de la Escuela Argentina de Esperanto. Van a dar un curso por $2 la clase los sábados, al parecer, así que nos anotamos. Voy a ver quién más quiere ir ¿se copan? Es muy fácil, tiene sólo 5 (cinco, y son realmente sólo cinco) tiempos verbales, es todo regular y la pronuncación muy clara. ¡No le haga caso a Angasule, lernu Esperanton!

Bueno, me quedó la mente algo en blanco luego del entusiasmo.
Dejo los chistes que había preparado para otra ocasión.

* Nota: A los no-católicos advierto que no estoy considerando que amar a Dios sea ir a misa los domingos. Supongo que entienden que estoy queriendo decir, porque quedaron los líneamientos de que llamo yo "Dios", pero por las dudas dejo explícitas mis intenciones.

PD: Yapa
("Lernu Esperanto, la internacia linvo" es el loco simpático de mi primo.)
Gourry-kun † Otitis media... visitenme!!! dice:
Yo tengo otitis
Lernu Esperanto, la internacia linvo dice:
que es otitis?
Lernu Esperanto, la internacia linvo dice:
sitito!
Lernu Esperanto, la internacia linvo dice:
si, tito!
Lernu Esperanto, la internacia linvo dice:
sit, ito!
Lernu Esperanto, la internacia linvo dice:
hundo nomado ito
Gourry-kun † Otitis media... visitenme!!! dice:
:S
Gourry-kun † Otitis media... visitenme!!! dice:
¬¬
Gourry-kun † Otitis media... visitenme!!! dice:
xD
Lernu Esperanto, la internacia linvo dice:
jeje
Lernu Esperanto, la internacia linvo dice:
ah, entiendo, la otitis es cuando se te cruzan los ojos, tipo vizco - cho y luego se te cierran y por ultimo se te baja una ceja
Gourry-kun † Otitis media... visitenme!!! dice:
Basta!!!
jajajaj
Es infección en los oidosssss
Lernu Esperanto, la internacia linvo dice:
ahhhhhhhhhh
Lernu Esperanto, la internacia linvo dice:
:P nabo, nabo, gil!
Lernu Esperanto, la internacia linvo dice:
insultemoslo, total no escucha

marian: jajajaja... si vos decis q es carnaval yo apreto el pomo, fer

Se que no debería poner estas cosas de títulos de post porque parece que fuera obedecer a su arrullo, pero me resultó gracioso, y triste tener que reprimir toda la ramificación de pensamientos que me provocó esa frase ^^. Por favor, no me digan que no hizo una pésima elección en la preservación de la inocencia de la metáfora, xDD

Hace un rato volví del casino del Hipódromo. Estoy deslumbrado. Jamás pensé que cosas así existieran fuera de Las Vegas y de las películas. Algo en mis venas aún adora la elegancia y la aparente limpieza de esos lugares, así como el snobismo de nariz alzada, así que aproveché el antojo caro de July para darle rienda suelta a ese instinto. Cualquier cosa es una buena excusa para pasear con alguien alegre como ella, pero más un sábado a la noche donde el resultado más seguro era una melancolía solitaria. Decir que no soy machista, porque ella perdió diez pesos y yo sólo dos... mi bolsillo no da para másss....

Maldito catarro, lucharé contra tí hasta la vida (dado que la muerte es el objetivo proverbial de la enfermedad, resulta absurdo prometer lucha hasta ella). El BioGrip, mi arma vital, no te ha derrotado, pero una buena dosis de autoestima y entretenimiento lo logrará... aunque la reunión familiar de mañana con motivo del día de nuestras madres atentará contra ello.
¡Fuerza Niégal!

Y a mi mamita a la que después de todo quiero mucho, Feliz día :D.

Pongo en contexto la frase de arriba:

Gourry-kun † http://www.lernu.org/: Nah, la vida Es
interesante
marian: si tu lo dices
Gourry-kun † http://www.lernu.org/: Nah, no creas nada
sólo porque yo lo digo, por mucho que me halague que
lo hagas
marian: jajajaja... si vos decis q es carnaval yo
apreto el pomo, fer

Me voy a dormir... tengo culpa por no haberle comprado un regalo.
Supongo que mañana a la noche o tarde me escaparé un rato a hacer la compra.

El secreto del Universo

Las mentes buscan incanzablemente el secreto del universo. Al juicio común, una palabra, una fórmula matemática, una idea, un modelo, ha de ser perfecto y describir por completo al universo, haciendo que de él puedan surgir, como surgieron, todas las cosas existentes. Hay almas que gastan su vida atrás de él. Y si tal cosa existiera, sería en verdad un secreto similar al centésimo nombre de Dios, aquél que según la Kabbalah lo eleva por sobre la condición humana, y una vida sería digno precio por alcanzarlo.

Sin embargo, me temo que ya encontré algo que, sin explicar con esa capacidad sintética y analítica perfecta, desentraña el problema del secreto del Universo. Hallar una palabra, fórmula o modelo (en rigor es lo mismo: todas son ideas, es decir, estructuras mentales) que abrevie todo lo existente sería poseer en una idea al Ser, es decir, a Dios mismo. Es ya de por sí desmesurado, y en tanto que el Ser no puede confinarse a una cosa existente sino que es para sí, resulta imposible.

La respuesta al secreto del universo es que la frase misma es una paradoja. Toda paradoja es un error lógico, un juego de palabras. El universo es todo lo que es, y su complejidad consiste en todo, desde el primer instante hasta el último, y desde el átomo más a la izquierda al de más a la derecha. Someter su forma a una parte de si mismo (porque una idea es también universo) es una pretensión sostenida por la sobreconfianza en la capacidad de modelización de la realidad. Y, finalmente, el universo no posee ningún "secreto", sino que está todo expuesto: simplemente que es demasiado para abarcarlo. La única manera de poseer el "secreto del Universo" es poseer su ciencia completa, conocerlo entero, y eso es, poseerlo entero. Es tener omnisciencia. La Verdad termina por ser solamente la Realidad completa, y conocer la Verdad, conocer todos los aspectos de lo Real. Algo que sólo resulta posible a la fuente filosófica del Ser, al verbo creador (me estoy refiriendo al verbo "Ser", nadie me venga a decir que me copié de Juan Evangelista). Porque ser el Ser mismo es la única manera de abarcar todo lo existente, incluso el Ser mismo.

(dicho sea de paso demostré que existe un Ser - ser =/= persona - origen y fin, omnisciente y omnipotente, fuente de existencia, etc..., aunque no demostré que opine lo que la Biblia dice que opina).

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Mariana tomó un brazalete fino de dibujo celta, con filigrana, de plata. Me lo mostró, no sé porqué, no recuerdo como llegamos a eso. Me dijo que le quedaba muy grande y se lo puso. Entonces quise comprobar si era verdad, además de admirarlo, y no me pareció: se desplaza en su brazo menos que mi reloj en el mío. Me aclaró que a ella ya un leve desplazamiento le molesta. Lo toqué para ver cuanto sobraba, ella extendía su mano para mostrarme.

- Tengo que acortarlo... Sacarle este eslabón, pero es difícil, no tienen ranura.

Miré de más cerca. No disfrutaba el contacto, sabía que no debía manifestarme que algo en mí adora la cercanía, porque en cuanto me lo manifiesto, sale por cada uno de mis poros.

- No se como está hecho, no tienen cortes.

- Es verdad, está soldado. Creo que ahí se ve.

Se lo sacó, viendo que ya resultaba muy difícil verlo, y me lo dió.

- Ahí es más finito.

- En el otro lado también es más finito ahí, Fer.

Lo tomó al mismo tiempo que yo. Quiso ver lo que yo miraba, y se acercó bruscamente. Sentí su aliento, siempre perfumado. ¿Por qué hacíamos eso? Mirando los eslabones que unían los paneles de filigrana.

- Ahí está más finito. Ahí se nota que fue soldado.

Lo giré, buscando otro eslabón. Ella seguía cerca. Temí que algún olor mío no fuera agradable. Me había sentado ya en su cama.

- Mmm... No creo.
"Sería más fácil por ahí cortarlo; pero con los eslabones cerrados..."

Y yo miraba aún. Se separó igual de naturalmente como se había acercado.

- También lo podés mandar a un joyero. En realidad es así como se hace.

- Ahh...
"Puede ser.

- Me encanta la filigrana en general, parece celta este dibujo.

- Me lo dejó mi abuela... no, no murió mi abuela, me lo regaló.
"No sé que es la filigrana Fer.

- Es un dibujo, un entramado... un dibujo con aire en el medio... Bueno ¡como eso!
"¿Conocés las filigranas góticas? ¿Las piedras de las catedrales?

- No...

- Uy, ahora no tenés internet... Bueno, en mi casa te muestro o cuando vuelvas a tener te mando fotos. Son hermosas - descripción de las filigranas góticas.

Mariana mira al horizonte. Preferentemente, por la ventana. Juguetea un rato más con la pulsera de plata y la vuelve a dejar donde estaba, con un comentario distraído sobre acortarla.

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Nota: conversación no copiada y acortada. El formato MSN lo voy a modificar por motivos "editoriales".

Niégal † dice: Marian
N: Encontré paseos para hacer, pero tienen un grave defecto.

(Pausa larga. Sin embargo, para no estropear el golpe de efecto, espero.)

M: ¿Cuál?

N: Son de día completo.
N: Es decir que no podés venir.
Voy a ver si July tiene ganas.

M: Vos decime y yo veo de poder.

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M: Fer
M: La vida son las pequeñas cosas o las pequeñas cosas nos distraen de lo importante?

N: La vida son las cosas pequeñas, y que son lo importante.

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Es todo mucho más simple, mucho más crudo, y mucho más cruel. O simplemente, es.

La verdad desnuda suele parecer cruel por su desnudez.
Somos animales. Recorremos el mundo con un sólo objetivo: mantener la vida. Para eso podemos dirigir lo viviente con nuestra inteligencia, y mantener el ciclo de la nuestra propia con la reproducción. La vida del mundo entero, y tal vez, del universo, prospera con nuestra presencia. La vida que es la única excepción a la exactitud de los sistemas de equilibrio físico y químico. El único sistema capaz de disminuir la entropía de sus componentes.

Y cada célula sabe sus objetivos, su parte. Al fin y al cabo, es mezquina y pequeña. Pero ha sido programada para desear por sobre todo aquello que a la vida le conviene más, a amar la naturaleza, a necesitar de los bosques, de los árboles, del viento, de los elementos liberados. A buscar la hembra y copular con ella a toda costa.

Desesperar, y por ella entregar todo. El amor a la belleza, verdad y felicidad que ha encontrado para su vida le da sentido a sus obras. Deslumbrado por la única luz que su naturaleza ha preparado, da vuelta todo para conseguir lo que cree desear con libertad.

Y veo con emoción el teorema que el heleno Pitágoras armó y luego hago con él formas en que la vida humana se perpetuará. Y encontré a la que siento correcta, y como una criatura cualquiera, libre de razón, la persigo y me enfrento a todo por cumplir con lo que me ha sido ordenado. Y obro como lo que soy, como un sencillo animal que ve todo con espontaneidad. Y justifico con palabras lo que en verdad ya ha determinado mi convicción más profunda.

Mi fatalidad está sellada en mi naturaleza. Y macho y hembra, y varón y mujer para los espíritus sensibles de ofenderse, juegan como en el principio de los tiempos. Y se acercan y se alejan, se cortejan con un ritual arcano, pensando que hacen algo nuevo, pensando siquiera que pueden evitar hacerlo. Y su naturaleza los traiciona. Se dan cuenta de lo que han hecho cuando el engañador que deseaba su provecho ya ha triunfado por sobre las débiles voluntades que le estaban sometidas desde antes de empezar. Y quién como yo, se creía inocente, libre de voluntades impuras, descubre que su pureza está en la honestidad de sus manifestaciones, en la desnudez de sus deseos, en la espontaneidad de sus juegos infantiles. Todos somos niños, y nuestra voluntad es una ilusión muy tentadora.

Incluso puedo oir voces hablando de juegos sucios, o de juegos planteados, directos. Porque quienes admitiendo su situación de criaturas, se entregan al juego convencidos, no están sin embargo por eso mucho mejor posicionados. La pureza del auténtico hace de nos animales sublimes, así como nos hemos hecho los más bajos.

Admito mi fatalidad. Tal vez sea la naturaleza la que ha determinado mi actuar, quizá incluso de antemano. Quizá también mi destino sea el de Werther; o la decepción, o el triunfo. Y debo saber si no estoy loco, si no trabaja en mi cabeza una alimaña antinatural que procura mi destrucción. Si no fui hechizado para actuar así. Pero el hechizo es mutuo, los faunos no perdonan, ni hay sátiros en vano. Las hadas recorren transparentes las paredes de los cuerpos y sus fuentes de fuerza y poder.

Y así es como sucede en la vida. Un muchacho, al que no nombraré por no traicionar secretos, tiene una historia extraña.
Se apasionó por una mujer mayor que él, casada, habiendo conocido antes al esposo. Ella se las arregló para acercarse, porque tenía el poder de hacerlo. Incluso usó a sus hijos como excusa. Y ella estaba lo deseaba aún más que él a ella. El tiempo entregaba sus rituales, y las criaturas se acercaban. Finalmente se unieron, rogando que todo pudiera mantenerse en secreto, y que el marido jamás lo supiera. Pero la naturaleza no es burlada tan fácilmente. Ella concibió, y el marido supo que el vientre de su mujer no le pertenecía. Y ya no hay solución, no existe solución sin tragedia. La misma vida produce vida y acarrea el final de otras. La de él, la del esposo... la del niño concebido. Alguna pagará con sufrimiento o incluso se exinguirá por esto. Los hombres que con tantas voluntades han armado lazos de amistad y cariño se ven enfrentados por fatalidades que apenas habían podido atisbar. Y con igual perplejidad, dominados por la misma desesperación, voluntad de vivir, toman los cuchillos y derraman la sangre.

Y así también la historia de un amor inevitable y fatal puede acarrear un final de sangre. Tal vez sea la mía la que, en el final, corra. Entre los dioses del Olimpo, en sus paraísos de placer y libertad, la sangre corría tan rauda como el vino. Quienes admirando la capacidad del hombre para continuar con la vida, con el espíritu natural con que el Hado lo condena, desearon para él otra cosa, soñaron con la trascendencia, adoraron aquello que está "más allá", y puede explicar los restos de esta vida cruel. En su doctrina escribieron las palabras de piedad y amor, serenaron los ánimos y decidieron ordenar las pasiones, dándole a sus resultados caóticos el nombre de Mal. Y su obra continuaba con el plan de la vida, y ambos conviven. Y hubo quienes los nombraron enemigos de la Naturaleza. Hubo sangre, y habrá.

Admiramos con que fuerza nos arrastra nuestro destino. Y con que maravilla nos traspasa la idea de otro sentido, de otra verdad. Imposible saber cual es más auténtica. Sucumbimos a la que el mundo nos permite mejor. Librenos nuestro Dios, o el genio dictaminador de nuestro ímpetu vital, de sacar las armas de la vaina por esta causa.

Ese es el secreto de mi Universo. Dos posbilidades, dos divinidades, dos amores, poderosos y arrastrantes, que coinciden en algunas cosas, que en otras difieren por completo. Ella es el secreto que hallé para mí, mi divinidad pagana y blasfema, diosa a cuyo altar quiero subir y compartir. Y la trascendencia, esa idea sublime, perfecta, irreal, donde un Dios ilumina el mundo en sombras, y borra los restos de crueldad y dolor como el abrazo sincero de mi madre.

Necesito hablarlo con alguien. Estoy confundido y aturdido, y en mi mente se vuelve a dibujar, y recuerdo con dolor cada juego, cada espontáneo acercamiento, cada pequeña histeria que le hice y que me hizo, cada demostración de cariño, y las débiles y sencillas demostraciones de deseo.

Tal vez mi error sea crucial. Pero no puedo saberlo. Hasta tanto los caminos sean uno sólo y no haya llegado a la encrucijada, seguiré recorriendo el que me conduce a ella, que conozco bien claro. Y no es el más fácil. Y probablemente, muchos dirán que es el que más me conviene.

No puedo creer que la amo tanto. Algo anda mal, o no la amo, o la adoro, o mi obsesión es mortal. O ella me hace amarla en esa grado. Tal vez, empiezo a sospechar, hemos caído en una trampa preparada para los dos, bien ajustada por el destino, para aniquilar sanamente mi existencia o hacer salir de nosotros alguna raza de nuevos dadores de vida. Tal vez sea incluso el Hado quien haya decidido que yo le diera a leer Werther, como un fruto prohibido, para que jugásemos hasta el final nuestros papeles. La vida real es mejor que cualquier novela. Los hombres hacen, bajo el influjo del amor y de la vida, cosas más increíbles que en la ficción. Y por demás, son verdaderas. Ahora mismo lo pueden ver.

Estoy loco. Adios.

...that voice that calls to me, and speaks my name.

No sé si sentirme culpable, tonto, o simplemente satisfecho. Acabo de despertarme de 16 hs de sueño. Haber dormido tanto interrumpe labores indispensables, como estudio, trabajo y deberes sociales, pero al mismo tiempo tengo la impresión de haberlo necesitado.

¡Ah, es que el desgaste de vivir en el aire pudo ser tan grande! No tenía imaginación para otra cosa que para la evocación de ese recuerdo hechizante, y sin imaginación no funciona ni la memoria, ni la inteligencia. Absolutamente bloqueado por la fuerza con que me arrastraba la imagen de Mariana.

Ayer me acosté con la intención de continuar el sueño de Marjala. Saber que sucedía cuando nos tirabamos al atardecer en la orilla del mar, ver si continuábamos caminando, o el mundo se acababa en ese anfiteatro. Intenté armar trozos de historia antes de dormir, en los que contemplábamos el fuego, o marchábamos por un bosque de primavera, o mirábamos el atardecer abrazados (y yo no era yo sino su actual novio) o incluso se me entregaba. Ninguno prosperó.

En cambio, soñé que estaba con July en la orilla del Río Negro, en un lugar que conocí bien de chico y que ya no existe. Había algo rosa y naranja en la atmósfera que lo hacía parecido a Neverland. July, siendo levemente pelirroja y sus ojos grises en arcoiris, cumplía evidentemente mejor el papel de hada. Pero nos limitábamos a juegos infantiles en los mansos del río entre los árboles.

Y soñé muchas cosas más, ninguna de las cuales recuerdo, aunque intenté conservarlas. Mi imaginación pasó en su sueño como por una pileta, y está nueva, fresca para seguir adelante. Canto al alba (que ya no es tal) de pura felicidad.


17 DE MAYO

«He hecho conocimientos de todos géneros, aunque sin formar sociedad con nadie. Algún atractivo, que no me doy cuenta, debo de tener para muchas personas que espontáneamente se me acercan con deseos de intimar; por mi parte, siento el separarme de ellas cuando sólo un breve rato seguimos el mismo camino. Si me preguntas cómo es la gente de este país, te diré: «Como la de todos.»

La raza humana es igual en todas partes. La inmensa mayoría emplea casi todo su tiempo en trabajar para vivir, y le abruma de tal modo la poca libertad de que goza, que pone de su parte cuanto puede para perderla. ¡Oh destino de los mortales!

E forse non imagini nemmeno...

Sigo en el aire. No sé que hacer para bajar. Vuelo, feliz, ligero, sin idea de donde está la tierra. No siento con verdad algunas cosas, y otras las siento con total verdad.

De acuerdo con mi ánimo, me dediqué a escuchar Andrea Bocelli.

Già la sento,
Ya la oigo
già la sento morire,
Ya la oigo morir
peró e calma
pero esta en paz
sembra voglia dormire;
parece querer dormir;

poi con gli occhi
con los ojos
lei mi viene a cercare,
me viene a buscar
poi si toglie
y se quita

anche l'ultimo velo,
el último velo
anche l'ultimo cielo,
y el último cielo
anche l'ultimo bacio.
y el último beso.

Ah, forse colpa mia,
Ah, quizás sea culpa mía
ah, forse colpa tua,
ah, quizás es culpa tuya
e cosí
y así
sono rimasto a pensare.
Me he quedado a pensar.

Ma la vita,
Y la vida?
ma la vita cos'é
Y la vida que es?
tutto o niente,
Todo o nada
forse neanche un perché
Sin quizá un porqué

Con le mani
con las manos
lei mi viene a cercare,
me viene a buscar
poi mi stringe,
y me aprieta
lentamente mi lascia,
lentamente me suelta
lentamente mi stringe,
lentamente me aprieta
lentamente mi cerca.
lentamente me busca...

Ah, forse colpa mia,
ah, quizá sea culpa mía
ah, forse colpa tua,
ah, quizá sea culpa tuya
e cosí
y así
sono rimasto a guardare.
me he quedado mirando

E lo chiamano amore,
Y lo llaman amor
e lo chiamano amore,
y lo llaman amor
e lo chiamano amore
y lo llaman amor
una spina nel cuore
una espina en el cor
che non fa dolore.
que no da dolor
un deserto
un desierto
questa gente
es esta gente
con la sabbia
con la arena
in fondo al cuore
en el fondo del corazón
e tu,
y tú,
che non mi senti piú
que no me oyes más
che non mi vedi piú
que no me ves más
avessi almeno il coraggio
tendría al menos el coraje
e la forza di dirti
y la fuerza de decirme
che sono con te
que estoy con vos
(Ave Maria, ave Maria.)
Ah, forse colpa mia,
Ah, quizás sea culpa mía
ah, forse colpa mia,
Ah, quizás sea culpa mía
e cosí sono rimasto cosí
y así he quedado así
son rimasto cosí
he quedado así

Già la sento
Ya la oigo
che non puó piú sentire;
che no puede oir.
in silenzio
en silencio
se n'e andata a dormire,
se ha ido a dormir
é già andata a dormire.
ya se ha ido a dormir.

10 DE MAYO


«Reina en mi espíritu una alegría admirable, muy parecida a las dulces alboradas de la primavera, de que gozo aquí con delicia. Estoy solo, y me felicito de vivir en este país, el más a propósito para almas como la mía, soy tan dichoso, mi querido amigo, me sojuzga de tal modo la
idea de reposar, que no me ocupo de mi arte. Ahora no sabría dibujar, ni siquiera hacer una línea con el lápiz; y, sin embargo, jamás he sido mejor pintor Cuando el valle se vela en torno mío con un encaje de vapores; cuando el sol de mediodía centellea sobre la impenetrable sombra de mi bosque sin conseguir otra cosa que filtrar entre las hojas algunos rayos que penetran hasta el fondo del santuario, cuando recostado sobre la crecida hierba, cerca de la cascada, mi vista, más próxima a la tierra, descubre multitud de menudas y diversas plantas; cuando siento más cerca de mi corazón los rumores de vida de ese pequeño mundo que palpita en los tallos de las hojas, y
veo las formas innumerables e infinitas de los gusanillos y de los insectos; cuando siento, en fin, la presencia del Todopoderoso, que nos ha creado a su imagen, y el soplo del amor sin limites que nos sostiene y nos mece en el seno de una eterna alegría; amigo mío, si los primeros fulgores del alba me acarician, y el cielo y el mundo que me rodean se reflejan en mi espíritu como la imagen de una mujer adorada, entonces suspiro y exclamo: «¡Si yo pudiera expresar todo lo que siento! ¡Si todo lo que dentro de mí se agita con tanto calor, con tanta exuberancia de vida, pudiera yo extenderlo sobre el papel, convirtiendo éste en espejo de mi alma, como mi alma es espejo de
Dios!» Amigo... Pero me abismo y me anonada la sublimidad de tan magníficas imágenes,».

Primavera

- ¿Hola!
- ¡Fernando!

Un ring poco armónico indica que la cerradura fue destrabada. El hall está vacío, cosa muy extraña. Cierro la puerta - por bloques, las tijera están prohibidas - y aprieto piso 18. No tiene versión Braille, como a esta altura esperaba.
Hay un pequeño hall con dos puertas. La de la izquierda: lo sé de memoria perfectamente. No sé si llegué a tocar el timbre.

- ¡Hola!
- Ah, hola ¡Pasá noma'! Ahí te'ta esperando.
- Gracias.

Entra el sol por la cortina del living, detrás de los sillones. Hay una larga mesa de cristal con un montón de sillas y flores minimalistas. Vale decir que toda la casa es minimalista, pero entra en ella tanto sol - o se refleja - que lo único que recuerdo es un aura de luz. Y aromas a fresco.

Hay un pasillo con puertas abiertas. La mayoría no las traspuse nunca. Sólo la anteúltima. Como es natural, a esa es a la que iba.
Al girar comprobé que la flor no se había deshojado dentro de mi palma, pero era muy frágil, como la anterior, que se deshojó tan rápido que la tuve que tirar. El problema fue al cambiarla de mano apurado, pensando que podía suceder que la derecha la tuviera que usar.

Entré en la habitación y miré a hacia la silla de la computadora, al lado de la ventana. No estaba. Hacía calor, y entraba sol dorado tiñendo el rosa de algunos adornos o los colores cálidos de las mantas. Y ahí si estaba, entre un montón de almohadones, con su liviana remera celeste y jeans.

- ¡Hola Fer!

Fiel a sus costumbres, no se movió un centímetro de entre sus almohadones. Una vez que asume una posición, no la cambia por nimiedades. Descalza en la cama, fresca al sol, sencilla como siempre, algo dormida, con sus ojos perdidos. Me incliné a saludarla y deseé horriblemente tirarme a su lado. En ese calor suave de primavera, en un lecho de flores blancas. Dejé la mochila en el suelo y me senté cerca de ella. No en el colchón, porque lo ocupaba todo. Y porque no hubiera resistido no acostarme al lado.

Mucho hablamos, de variadas cosas. Como sucede, algo oníricas todas. Pero yo veía sus pies, su piel, sus ojos en la ventana y en horizonte, con los párpados pesados, dejándome espiar a gusto. Dejándome adorarla, casi permitiendo que me tirara de rodillas a su lado, a rendirle culto para siempre. Si hablara de desnudez, resultaría exagerado. Si hablara de lujuria, resultaría inapropiado. Si dijera que no existen palabras, no diría nada nuevo.

Alguien le dijo que moriría de amor. Yo voy a morir de amor. Hablabamos de dolor físico por sentmientos y le hablé de mi dolor de desesperación. Me preguntó qué me desesperaba. No me parecía motivo de vanagloria, y lo dije con desprecio: el amor no correspondido. Pero ella me dijo que le daba envidia. Y me explicó que leyendole la mano le dijeron eso. Rápidamente evoqué a Eliphas y destruí la leyenda.

Aprendí a no matar con tanta vehemencia sus delirios infantiles. Yo sé lo que son, lo que representa. Porque los entiendo me los dice. Peco al comportarme como un filisteo.

Me deja adorarla. Sabe que la amo, que representa todo en mi vida. No hay otra explicación para lo que me dio hoy. Sabe que soy Werther a mi pesar, y me deja que adore a mi Charlotte. Y sabe que más que nada en el mundo, quiero ser Werther y vivir por ella.

Conozco el juego cuando deja su voz melancólica. Como si dos cosas me dijera. Como si me dijera que hablamos, que somos buenos amigos diciendo cosas interesantes, y en otra parte, en sus manos, acostada en su cuarto perfumado y primaveral, vestida como es ella, sencilla; jugando, acercándose a mi con total inocencia, total. En esa parte, como si me invitara a admirarla, a sentir su aroma, a perseguir los brillos en su córnea y el viento en su piel. A hablar su lenguaje de hechizos que me llevan irremediablemente a su altar.

Nunca sé si la molesto o adora mi presencia. Siempre tiene para mi una dulce indiferencia. Pero algunos gestos la traicionan, y esa indiferencia de dejarme con ella en un rincón de su cuarto se revela como una orden: ¡Adorame! Y como un gesto de confianza suprema. Un día así y viviría entre nubes, con sus alas prestadas.

Sueño con una vida así y a su lado. Ese sueño arrebata el valor a todos los demás. Es imcomparable, único. Así como es única mi diosa.

¿Quién me hará correrme de este camino, cuando mi juego es compartido?

Desarrollé una necesidad imperiosa de algunas personas. Hoy July salió con un compañero de facultad que viene de un pueblo de 6.000 habitantes, que es convenientemente inocente y a July le gusta. Estaba nerviosa, como siempre, pero parece que todo bien. No pude evitar un arrebato de celos inmediatamente sofocado. Pero sospecho que aparecen bajo la nueva forma de tener muchas ganas de hablar con ella.
Lo mismo que Mariana que pasó ayer a la tarde por casa preguntando por mí, y yo no estaba, pero al menos quedé contento por su intención. Hoy no estuvo en todo el día ni en el tel ni en su casa ni en el chat.

Ayer fui con Argüe y sus amigos a una fiesta en un lugar en Boedo. En la parte de afuera, una suerte de pasillo abierto, se veían las estrellas mucho mejor que desde mi casa, y un rato me dediqué a mirarlas, que era lo último que pensaba que iba a hacer allí :P . La pasé muy bien, a pesar de las quejas del pueblo. Avanzando en el proceso. Mariana y July se ríen de que llame "aprender" a algunas cosas, como si fuera a la escuela. Me da igual.

Logré pintar la cara de Milay con mucho más éxito.

Hoy fue un hermoso día de sol, pero mis intentos de encontrar con quien pasarlo fueron infructuosos. Pero por eso digo que desarrollé una necesidad: no fui a buscar ni a juanchi ni a mi primo ni a mis otros "amigos". Si no eran ellas prefería meterme a dibujar, tomar sol solo o irme a lo de mi viejo.
Uffff, que cansancio mental tengo, vaya uno a saber porqué. A pesar de todo, soy muy feliz.

In sleep he sang to me, in dreams he came...

En los terrenos todo era oscuro, porque sólo el castillo podía llamarnos la atención.
Entramos. En el grupo estábamos el padre de la princesa (posiblemente hermano del Rey), la princesa misma, un primo de sangre real y algunos caballeros de estirpe.
No tenía muralla la fortaleza, por lo que entramos directamente en el gran salón de la torre del homenaje. Los pisos con rombos de losa estaban muy oscuros, y a la derecha había una escalera que llevaba muy empinada a un entrepiso quince metros más arriba. Subimos por ella.

Habíamos encontrado toda suerte de objetos en el camino, y ya estábamos antes de entrar advertidos de la presencia de un hechizo flotando en ese lugar. Algunas de las cosas que caían al vacío se rompían y desaparecían: pero otras (como un par de objetos que dejamos caer) se dividían en un montón de esos objetos que habíamos encontrado antes, al parecer mágicos, y de gran valor, aunque escalofriantes. Entre las piezas que se dividían de un objeto mágico siempre había una réplica del original. Esa era nuestra única esperanza si caíamos.

Había a nuestra derecha, en el entrepiso, un relicario gótico. Las filigranas eran tan abundantes que no se veía nada adentro. A la izquierda de la escalera había una zona vacía del entrpiso, y más allá, oscuridad impenetrable. Algunos caballeros y yo nos internamos en el relicario, dejando atrás a las damas y a alguna de sus altezas mayores de edad. No llegamos muy lejos, pues avanzabamos con cautela. Había una fuente de luz en el centro del relicario. Una luz fatua e irreal, evidentemente mágica, pero tal vez peligrosa.

Retrocedimos hasta donde esperaban los demás, no sé bien porqué. Quizás para decir que estábamos bien. Pero entonces oímos un grito de la princesa, que por algún motivo se había ido con su aya a las zonas de oscuridad. La inocente volvió helada del pánico, aunque nada le sucedió. La aya estaba más calmada, y contó algo, aunque yo no oí. Muchos otros empezaron a temblar entonces, y querían huir. Mi princesa seguía gritando, y como nadie podía callarla, la besé con fuerza. Siguió llorando, pero dejó de gritar. Entonces subí al palco del orador - metafóricamente: en cine, las cámaras hubieran tenido ojos sólo para mi, y en teatro,habría sufrido un reflector en mi cara - y empecé a contar la parábola del prisionero liberado. Todos querían huir, escapar del hechizo, dejar el relicario en paz, pero yo insistí. La parábola se encuentra en alguno de los evangelios* y habla de un hombre que fue apresado por el señor de su tierra. Su familia pasaba hambre y llanto, y él un día logró escapar de la injusticia. Pero antes de volver con su familia se aseguró no sufrir nunca más. Trabajó sin descanso durante semanas hasta que pudo comprar la madera suficiente y construir una catapulta. Destruyó el palacio del señor y vivió feliz para siempre.
Si un hombre débil y de pueblo se pudo enfrentar así al autor de su injusticia ¡cuanto más nosotros flor y nata de la caballería!

Así es como, aún dudando, los tranquilicé, y partimos a inspeccionar el relicario. Llegamos hasta la fuente de luz, que resultó ser una figura humana ricamente vestida dentro de una cámara de procesión. Estaba hecha de una materia sutil y mágica, capaz de cambiar de forma revelando su naturaleza, luminosa y traslúcida, líquida.
Reconocimos la figura: era el hijo de mi tío. Entendimos que el relicario anunciaba quien sería el próximo Rey. Luego la figura cambió y fue otra vez ese príncipe, pero más gordo y más anciano.
Y cuando se volvió a deformar, nunca alcanzó la siguiente forma. El hermano del Rey supuso que aún el Hado no estaba definido; yo no le dije nada, pero supe que el relicario anunciaba el fin del Reino.

Salí de allí con dolor de cabeza y los pelos pegados a la cara, ojos lagañosos y con esperanzas de haberme llevado a mi princesa a casa - todavía me duran las primeras, en cuanto a la esperanza, tambien :).

* No busquen rastros de esta absurda parábola. La suposición de ser evangélica es parte del surrealismo onírico.

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Ayer vino July diez minutos para hacer tiempo. Al volver al edificio, y por un problema con la llave, me quedé hablando con el guardia de seguridad. Resultó muy simpático y gané otra vez el inconveniente de tener que quedarme quince minutos hablando cada vez que llegue a mi casa (cosa que me sucedía con el anterior y por la cual había decidido no volver a hacerme amigo así). Pero bueno, dejo de lado esos inconvenientes idiotas y burgueses que por supuesto no considero válidos. Lo divertido fue que descubrí que aún intentando rebajarlo por amabilidad (para no ser un insoportable rebuscado) mi lenguaje era muy aproximado al que empleo en este blog y en el chat. ¡Y se supone que aquí y en el chat lo hago para divertirme! Pero me encuentro usando contra mi voluntad tiempos compuestos, conjunciones extrañas y vocablos hispanos. Incluso arcaicismos, cuando no tecnicismos (que es de lejos lo peor de todo: al menos lo otro puede sonar poético, el tecnicismo suena invariablemente snob y pedante).
Como no tengo intenciones de transformarme en una leyenda viviente (uhh, me acabo de acordar que creí ver que le caigo bien a Gabi :D, al menos siempre contesta mis boludeces por grandes que sean) todo esto me parece atroz. Sobre todo porque conozco otra persona que hace las cosas así - mi abuelo - y sé que resulta todo menos simpático.

Me reí mucho con el J-Pop. Mucho. No puedo escucharlo seriamente :P .
Y el Gothic Metal ese, Lovelorn creo que es el grupo (Leaves'eyes el disco, un hermoso nombre) está bueno, muy sinfónico y lindo, pero muy gothic metal y la voz de la minita es como la de Theatre of Tragedy, nada gloriosa.

Notas de un día de observación campestre.

• Los vegetales son mucho más interesantes y hermosos a contraluz. Los animales (incluídos los bípedos) con luz de lleno.


• Un buzo atado en la cadera resalta el movimiento y tamaño de los glúteos. Voy a evitar esta práctica de ahora en adelante.


• Todos los pliegues y ramificaciones son impuros. No se separa una hoja de otra, una rama del tronco, un pétalo del estambre ni un miembro del otro sin que en el medio surjan suciedades, malos olores y podredumbres de toda clase.
  Se puede filosóficamente entender que el separar implica, así como cierta virtud creadora (mitosis), una corrupción. Pero sea así o no, la naturaleza ha hecho de esto una regla. En las ramas se llama "yema", como en las hojas. Se llama "tierra" o "pelusa" entre el suelo y el zócalo. "Sudor", entre brazo y tronco. Por romántico, no voy a seguir la lista.

Las nubes flotan

También el sol es impresionante. Toda la fuerza que eleva a esas masas de agua está en el sol. A la noche, la luz de una lamparita ilumina con cierta potencia un sector. Cuesta pensar en algo que iluminase una zona con la intensidad con la que el sol lo hace. Resulta fuera de escala que algo, no solo ilumine de esa manera una zona, sino todo. Y ni hablar del calor. Sólo atisbar la cantidad de estufas y el consumo de gas necesarios para llevar la Antártida a las temperaturas del trópico hace envejecer.

Pero además las nubes flotan. Parece ser que es increíble que haya pedazos de algodón en el cielo: si alguien lo hubiera pensado, no lo habría hecho mejor.

Bueno, honestamente: voy a empezar a citar Werther en el blog. Hoy pongo un capítulo completo, pero las próximas veces va a venir más dosificado.

4 DE MAYO DE 1771
¡CUÁNTO me alegro de mi viaje! ¡Ay, amigo mío, lo es el corazón del hombre! ¡Alejarme de ti, a quien tanto quiero; dejarte, siendo inseparable, y sentirme dichoso! Sé que me lo perdonas. ¿No parece que el destino me había puesto en contacto con los demás amigos, con el exclusivo fin de atormentarme? ¡Pobre Leonor! Y, sin embargo, no es culpa mía, ¿Podía yo evitar que se desarrollase una pasión en su desdichado espíritu, mientras me embelesaba con las gracias hechiceras de su hermana? Así y todo, ¿no tengo nada que echarme en cara? ¿No he nutrido esa pasión? Más aún: ¿no me he divertido frecuentemente con la sencillez e inocencia de su lenguaje, que muchas veces nos hacía reír, aunque nada tenía de risible? ¿No he?..
¡Oh! ¡Qué es el hombre, y por qué se atreve a quejarse? Quiero corregirme, amigo mío; quiero corregirme, y te doy palabra de hacerlo; quiero no volver a preocuparme con los dolores pasajeros que la suerte nos ofrece sin cesar; quiero vivir de lo presente, y que lo pasado sea para mí pasado por completo. Confieso que tienes razón cuando dices que aquí abajo habría menos amarguras si los hombres (Dios sabrá por qué los ha hecho como son) no se dedicasen con tanto ahínco a recordar dolores antiguos, en vez de soportar con entereza los presentes.

«Di a mi madre que no dejaré de la mano su asunto, y que le daré noticias de él lo más pronto que pueda. He visto a mi tía: lejos de encontrar en ella a la perversa mujer que ahí me hablaron, te aseguro que tiene excesiva viveza y excelente corazón. Me he hecho eco de las quejas de mi madre por la parte de herencia que le retiene, me ha explicado su conducta y los motivos que la justifican; también me ha dicho bajo qué condiciones está dispuesta a entregarnos aún más de lo que pedimos. Basta de esto por hoy, di a mi madre que todo se arreglará. He visto una vez más, amigo mío, en este negocio insignificante que las equivocaciones de la negligencia causan en el mundo más daño que la astucia y la maldad; bien es cierto que éstas abundan menos.

«Por lo demás, aquí me encuentro perfectamente. La soledad de este paraíso terrenal es un precioso bálsamo para mi alma, y esta estación juvenil consuela por completo mi corazón, que con frecuencia se estremece de pena. Cada árbol, cada planta es un ramillete de flores, y siente uno deseos de convertirse en abeja, para revolotear en esta atmósfera embalsamada, sacando de ella el necesario alimento.

«La ciudad propiamente dicha es desagradable; pero en sus cercanías brilla la naturaleza con todo su esplendor. Por eso el difunto conde de M... hizo plantar su jardín en una de estas colinas, que se cruzan en variado y encantador panorama, formando los valles más deliciosos. El jardín es sencillo, y se observa desde la entrada que el plan, más que engendro de sabio jardinero, es combinación de un alma sensible, deseosa de gozar de sí misma. Muchas lágrimas he consagrado ya a la memoria del conde en las ruinas de un pabelloncito, que era su retiro predilecto y que también es el mío. En breve seré yo el dueño del jardín: en sólo dos días me he sabido granjear la buena voluntad del jardinero y te aseguro que no llegará a arrepentirse de ello.»


=P

• Tutorial de dibujo animé por la Universidad de Manga


• Store Wars - join the Organic Rebelion

15% de un grupo de Gothic Metal que no conozco.
10% de una mina que canta en japonés.
Me puse a buscar cosas nuevas para escuchar. Mientras leen esto, bajó otro 0,5%.

FC:

• Gourry tenía como frase de msn "Las nubes flotan..."
  marian dice:
  esa es mi frase! jajaja
  Gourry-kun † dice:
  Te pido el copyright =P
  marian dice:
  jajajaja... see son... $500


• Milo, de Escorpio dice:
  Preguntaaa
  Milo, de Escorpio dice:
  ¿Vos no labruás en el Call Center de Nestlé?

Estee...

Acabo de llegar corriendo desde lo de mi abuela. Ella vive a treinta cuadras, cerca del solar de la Abadía.
Corrección: no vine corriendo desde ahí, vine corriendo desde Amenábar y Blanco Encalada, es decir tres cuadras.
No lo digo en broma ni con retórica: tampoco lo digo de alarmista. Simplemente estoy observando una realidad curiosa.
Me había olvidado de cómo es correr. Confieso que me sentía tonto moviendo los brazos porque no me acordaba como se hacía, y las piernas se me inclinaban en ángulos extraños, así como la planta del pié me torturaba. Finalmente, me quedé sin aire, me marée, y ahora estoy transpirando a raudales, con el corazón agitado y baja presión.

Observé hechos curiosos en mi paseo por la ciudad. Todos tienen caras capaces de agriar la leche fresca: y lo peor es que no es porque sus vidas sean una porquería, sino porque es un reflejo automático. Parece que poner cara de culo es de gente seria y quita de encima bastante compromiso social, porque queda feo sonreírle a un mendigo que pasa hambre. Pero por otro lado parece que mejor vivir mediocremente, con un mediocre disconformismo, nada de sonreir como un iluso ni estar de un verdadero humor apocalíptico. Quien en la calle anda con cara de nada o ceño fruncido, siendo esa su expresión auténtica, denota un alma algo abandonada. Es imposible no sonreir si nos consideramos felices, y no creo que ni la mitad de los peatones tenga motivos para no serlo.
También observé que la cantidad de verde y de humo es relativa al brillo del sol, al observador y al deseo de ver en el mundo verde o petróleo (jeje, caigo en que suena como si fueran lo mismo).
Había observado algo más pero me olvidé.

Finalmente les dejo el debate del día:
En Ciudad de la Paz entre Olazábal y Blanco Encalada hay de la orilla este un enorme edificio con columnas muy moderno e iluminado, recientemente adquirido y refaccionado por una secta cristiana evangélica que esté en amplia expansión (Rey de Reyes). De la orilla opuesta, y ocupando el mismo ancho frente contra frente, se yergue orgulloso, más antiguo y nada señorial, un telo.
Evitando el lugar común de divagar sobre en qué consiste el servicio dominical de estos curiosos cristianos, voy a proponer un asunto más jugoso: ¿En qué templo se celebran los ritos más espirituales?

Card Captor

sakura0550.

No tengo ni idea de quién es ni como llegó a mi lista de contactos y la de mi hermano. Como hoy se conectó (no es la primera vez que le hablo y no me responde) le hablé para preguntarle eso. Me enteré que es una chica de 17 años de Temperley, pero no tengo ni idea aún de donde la saqué, o de donde me sacó ella.

Bueno, la cuestión es que no chateé demasiado que me pasó su número de teléfono. Pobrecita, la desilusión que se va a llevar ^^ ...
Ah, y pongo el mail a ver si alguien tiene la menor idea de quien es y de donde corchos salió.

Pensar que quería salir de mi casa para conocer chicas, Dios... de todas maneras lo más sano va a ser que lo haga, que salga.
Le aclaré a July que por Marian no, pero que yo no creo en la amistad entre el hombre y la mujer a menos que haya barreras, y pensó lo mismo que yo, fue bueno dado que nos habíamos metido en terreno pantanoso con la charla. Dijo que después de todo lo que le conté de Marian si le dijera que me gusta ella se moriría de risa.
Igualmente dijo "ya veremos que pasa en diez años, pero por ahora no", jajajajaja.
Y me recomendó, claro está, no nombrar lo de Marian nunca más, que me da muy mala prensa. Si, naturalmente. Lo que pasa es que a veces me parece deshonesto no contar, en fin.
Debería superarlo así no hay ninguna deshonestidad; así todo el juego que pretendo montar es realmente un juego. Ayayayay.
Bien, a July le gusta un compañero de clase, muy bien, las cosas están maravillosamente claras y podemos ir a pasear tranquilos al jardín japonés. Wakari mashida, konnichiwa y sayounara!

Lacrimosa

Disclaimer: Si se cansaron de "Milay" sencillamente obvíen esta entrada.

Volví llorando por las calles. En un quiosco pregunté si el agua mineral Villavicencio (mi bebida más amada y que más extraño generalmente) estaba a tres pesos, pero por suerte me dijeron con mirada extrañada que estaba a 1,70. Me llevé una para recuperar el agua de las lágrimas. Quería llegar hasta Siberia caminando, pero cuando me voy solo a algún lado el camino de vuelta me duele tanto...

Las 7:00 am... suena el despertador dentro de mi cabeza. El sol por la ventana. Un sueño agridulce, demasiado osado para un soñador tan frágil. Mi madre sigue recorriendo los pasillos, y esas 7 se hacen 7:30... 8:00.
A las 8 en punto se cierra la puerta de calle y me levanto como por un resorte. Vengo a la PC. Hago las cosas habituales, esperando trabajar. Pero me bloqueo. No quiero, no aguanto. No puedo trabajar, no puedo hacer nada. Así llegan las 11, las 12. Las 12:30. Entonces me cansé de escuchar el Fantasma de la Ópera, me cansé de intentar trabajar sin éxito, y me puse con atención y rabia, con dedicación, con amor y con ansiedad, con todos los sentimientos activos de que soy capaz, a ordenar mi casa. Di vuelta la cocina y la dejé casi perfecta. Empecé a acomodar el living. Desocupé todo el escritorio de mi habitación (cubierto por una pila de - no exagero - 60cm de libros por lo menos).

Antes de que pudiera terminar llegó Adam. Me llevó primero a la casa de unas compañeras de colegio que nunca llegaron a ser amigas, y después a la Óptica de su hermana, en donde entre él y su hermana intentaron sacar el mayor provecho de mí haciendome programar mucho por poca plata. No me puse de mal humor porque me encantan los desafíos y decepcionar a la gente que intenta aprovecharse: como lo entiendo, hago lo mismo, y es un juego limpio. Pero sí estoy desconforme, y tal vez no tome el trabajo: ¡¡¡Quiero plata!!! No me importa cuanto trabajo sea, quiero poder pagarle a Mariana los helados, las salidas, quiero comprar lustrapisos y decoraciones nuevas, quiero cambiar de ropa, comprar comida. Comprar otra computadora. Viajar. ¡Mudarme!

Pude volver casi a tiempo: 5:30. Mariana venía - suponía - a las 6:30. Volví a mi anterior tarea: ordenar. Dejé impecable la cocina. Lo mismo con el living. Barrí, limpié, tiré a la basura. No tienen idea (bueno, Petuk y Lau que pasaron por acá pueden hacerse alguna) de lo que significa eso en mi y en el resultado. Casi pienso que la partida de rol podría realmente hacerse acá. Así como pasé horas haciendole el dibujo, como pasé horas pensando en que hacer, como pasé horas con su trabajo práctico, trabajando para ganar plata para lo que se me va a hacer necesaria... también me puse a ordenar.

Mariana vino a las 7 menos cuarto. Puntual para sus costumbres. Otra vez fui torpe, idiota, incapaz, callado, estúpido, simulador, complaciente, obsecuente, torpe. Ups, dije torpe dos veces.
Me habló de un montón de sinsentidos un rato y yo no le podía seguir el hilo. Le mostré los dibujos de Milay y le regalé el que le correspondía a ella. Y entonces me empezó a hablar de los encantos románticos de un montón de paisajes que había visto.

Con tal entusiasmo hablaba que ya no le prestaba atención a nada más, y yo temí seguir con mis torpezas. Decidí volver a ser yo, y me calmé y la admiré con las lágrimas poco atrás de las pupilas. Hablaba de aquello que tratamos de expresar toda la vida, en todo el arte, en la ciencia, todas esas cosas que las palabras no sirven para decir, que las banalizan. No puedo repetir con precisión qué decía. No variaba mucho de lo que suele decir, y pasamos también por su pasión por las nubes que flotan. Intenté, cuando terminó un poco, hacerle ver cuanto la comprendía contandole las mías. Pero realmente no sabía como hacer para volver a ser yo. Ya que ella puede deslumbrarse así y deslumbrarme a mí ¿por qué no yo a ella, que he vivido esas cosas como pocos? Pero me temo que rara vez se las mostré, excepto un poco y por chat. Por eso importa más que nunca que vaya con ella a los lugares donde las vivo.

No puedo olvidarme de ella hablando de las cosas que más íntimas me son, con la candidez y la inocencia de quién las descubre por sí sola y nadie a su alrededor puede comprenderlas. Y que le gusta hacerlas sola. Pero estoy casi seguro de que nunca la acompañó nadie que pudiera entenderlas. Bah, estoy seguro de que sí. Conoció gente fascinante en sus viajes en Brasil, en Méjico... yo no existo. Ni siquiera puedo ir con ella a comprar chocolates al kiosco. No me da el bolsillo, no me alcanza la habilidad. Estoy incompleto. Apesto.

La acompañé hasta el instituto de inglés. Creo que nunca había querido tan desesperadamente abrazarla y no dejarla ir. Besarla, por Dios, besarla, es casi inconfesable la fuerza de ese deseo. Quiero tener para siempre todo eso que admiro en ella. Que si yo valiera, ella admiraría en mí. Pero me despedí con un beso rápido, ceremonia minúscula, casi contrariamente breve a lo que yo hubiera querido.

Me destrozó. Me senté en la plaza, rogando al cielo que un ángel me llamara y me quisiera hablar, que esas cosas que pasan en las novelas a la gente que no las busca me pasaran. Lloré, lloré. Imaginé que salía con el novio y se cruzaba conmigo. Lo imaginé sólo para disfrutar de que entonces estaría definitivamente acabado y correría hasta huir del mundo. Y lloré más.

No sabía más que hacer, entré en la redonda. Las iglesias están llenas de paz. Pero no esa. Nunca me gustó. Miraba los frívolos santos pintarrajeados en los retablos bastardos de neoclásico y barroco. No hay altares a Milay. Intenté recordarla y terminar el llanto, pero no pude. Salí de ahí flotando en sueños, sin idea de lo que pasaba. Fue entonces que fui al kiosco.

Babeé patéticamente el vaso que le serví. No aguanto más. Lo hago todo a propósito para dolerme más, para llorar, porque al menos el llanto es verdad, y es justo. Debería haber nacido en un mundo donde la mereciera, o donde no la quisiera. Vivo la peor combinación de existencias. Algunas veces me olvido, y mi existencia es vacía y feliz. Y a veces me acuerdo, y mi existencia es vacía e infeliz. Pero nunca estoy tan vivo como cuando la lloro.

¡Dios mío, Dios mío! ¿Por qué me has abandonado?

Will ich habt ein Engel für ein Liebe moment...

Que alguien desee una cosa convierte esa cosa en deseable. Aparece entonces la cohorte de deseadores de lo ajeno. Enamorados de Julieta, cuando el único que quería a Julieta era Romeo. Ambiciosos de Roma sólo porque la ambicionó César. Mártires de la santidad sólo porque la Cruz fue la elección de Cristo. Lo que fue bueno para otros se nos antoja bueno a nosotros; mejor aún: lo que otros desearon como bueno para ellos se nos ocurre desearlo como bueno para nosotros. La manifestación de deseo hacia una cosa aumenta su poder y su imagen, cual si las representaciones mentales de lo deseable influyeran en la luz astral y torcieran las vías de la imaginación de los demás.
La intención del deseante se vuelve entonces una fuente de poder, tanto para el deseante (que es acompañado por toda la cohorte de arrastrados) como en lo deseado, que se vuelve objeto de culto. No me extrañaría, si mi historia se difundiera, oir poesías alabando el nombre de Milay: y, ¿sería por lo que ella es? No, sería por el amor que le manifesté. Lo mismo cuando los obsecuentes modernistas (Rubén Darío y compañía) alaban a Roma, o a Hércules, o lo que sea.
Lo que tiene valor (no solamente para la paga y el trabajo) es el trabajo y el tiempo de un hombre. Si un hombre pasa su vida en torno a un tema, el que haya dedicado sus años a eso le da a eso un valor ideológico enorme. Cuanto más fuerte, cuanta más dedicación; más valor, más presencia. Todo el mundo es un juego de tiempos. Lo que el hombre más ha hecho, por ejemplo, es dormir, amar, comer y trabajar. Por eso por sobre todos son los temas poéticos. El mundo se conforma como una idea, una idea de lo que es a partir de lo que fue, y que crea el presente. El deseante es el que guía esa idea, artista de historia. Igualmente no nos engañamos: todos nuestros deseos fueron condicionados por esa idea conformada en la mente universal durante tantos siglos de vivirla.
Tal es el poder del poeta, y hace recordar dos cosas. Una: el poeta siente el peso de que si su obra es mala, también se perderá una corriente de pensamiento y acción surgida de su obra. La segunda: que en verdad no tiene ningún poder, y toda su obra a sido ya pensada para el fin que alcanzará.

¿Quién distinguirá lo bueno de lo que las generaciones anteriores han deseado? ¿Debemos quebrar todas las creencias y mirar los bosques de vuelta corriendo atrás de lo que en verdad es verdadero?
El deseo tiene verdad en sí, como deseo. La concreción, el dolor, el placer, las percepciones, también tienen verdad en sí. A partir de ellas y sólo ellas podemos saber la verdad. Pero no podemos vivir los deseos de otros.

PD: Aguante Haggard. No es Tristania y le falta algo, nunca cierra del todo, pero tiene cosas que me desmayan.

Cumplo con los requerimientos de Amanda:

- Ir a la dermatóloga.
- Estudiar de 3 de la tarde en adelante (si no hay planes para salir a ningún lado)
- Trabajar desde que termino de postear hasta el mediodía (aprox 9 - 12)
- Estudiar Noruego cuando no haya nada para hacer en la PC.
- Seguir dibujando a Milay y esforzarme en pintar con los acrílicos todo tiempo que tenga y no pueda hacer ninguna de las cosas que DEBO.

Tengo un montón de intereses que naturalmente voy a continuar así que no es necesario ponerlos en la lista.

Te quiero... ahora trabajá.

Johann Sebastian Bach no faltó jamás, al parecer, a las reglas Neoclásicas de la elaboración de música. Vivía una época donde la realización de arte estaba esquematizada, preparada para una máquina (aka muerta) y batallones de músicos como él la producían. Pero algo llama la atención: mientras que esas legiones músicales alcanzaron los cientos de representantes, sólo conocemos unos pocos, sólo unos pocos permanecen, y los que pasaron al olvido parecen ser más en esa etapa que en todas las otras de la música.
El motivo es obvio. En realidad, el remate ya se leía en la primera sentencia, defecto de los textos que, precisamente, siguen pautas y esquemas. Pero esa misma conclusión permite darme el lujo de utilizar estructuras viciadas para hacer cosas buenas. No debería hacer depender la creatividad de la ausencia absoluta de límites, porque hay desafíos que exigen, precisamente, limitar algunas expresiones, y esto no debería implicar anular la creatividad. Es divertido hacer algunos ejercicios sólo por el desafío de hacerlos. Todavía es un sueño frustrado escribir un cuento que pudiera pasar por de Gabriel García Márquez (informo que su antiromanticismo recalcitrante lo convierte en uno de los escritores menos soportados por /me ).

El título se refiere a dos hechos que me resulta inevitable nombrar. Por un lado Mariana me pidió un dibujo de Milay para su corcho, y yo muy desvergonzosamente estoy esforzandome demasiado, una tarde y un día en hacerlo. Pero ayer a la noche me llamó para que la ayude con un trabajo sobre la dictadura para Ciencias Políticas, quería que lo supervisara yo antes de entregarlo y que de paso =P le agregara relleno porque hacía agua por algunos lados (además tenía la mitad del largo que debía). Acepté, contento de ayudarla, pero nada más. Hoy recibí el mail con el archivo, y por primera vez vi como redacta Mariana. No me decepcionó O_O.
Si quieren chusmear

Copio un fragmento especialmente bueno.

"Y de repente, todo ese silencio, todo ese orden gris en el que María se veía inmersa se desvaneció de un solo golpe, sin aviso previo y tornando su realidad anterior en un sinsentido. “Todos los nudos pueden desenredarse y todas las cerraduras ceden ante el impulso incontenible de aventureros individuales”. Eran las 3 de la mañana de un 15 de abril de 1977. Ocho hombres uniformados, armados con fusiles y ametralladoras irrumpieron en el departamento de María y su familia llevándose a su Paula. ”Estar en uno de esos titánicos trasatlánticos en picada hacia el fondo del mar, nos ubicaríamos en la sala de máquinas ajenos a la catástrofe hasta el inevitable colapso final”. María no durmió esa noche, no podía hilar los acontecimientos. Ella no podía aplicar el modelo de “algo habrán hecho” a su hermana. Sencillamente sabía que ella era incapaz de hacer algo malo. ¿y entonces por qué se la habían llevado? ¿Quiénes exactamente la habían secuestrado? ¿Dónde estaba?. María empezó a llenar esas ausencias, creadas por los silencios de su hermana. Paula durante todo este tiempo había estado luchando para cambiar las cosas injustas y mantuvo a María al margen, para no involucrarla.
Los hechos se sucedían en su cabeza como si formaran parte de diferentes mundos en los que ahora estaba dividida su vida. “So do you think you can tell heaven from hell blue skies from pain?” En ese momento rompió las cadenas que la ataban a la sociedad mediocre que se dejaba guiar por un modelo impuesto y estaba cegada ante las restricciones de la libertad.
Es necesario reflexionar sobre el proceso que estaba ocurriendo en la cabeza de María en ese momento. Había despertado de un aletargado sueño donde todo tenía un orden, se había descubierto en una realidad dibujada por las manos de otros, se encontraba sola ahora. Se había vuelto un individuo con sentimientos, con pensamientos propios, no estándar, ni sólido. Por otro lado, la acometía el miedo de ser juzgada por esta liberación, por haber abierto los ojos ante tanta mentira. La sociedad panóptica vigila no solo lo que se hace, sino también lo que se es o lo que se puede hacer. Podemos ver esto reflejado en la película “The Wall” en la que Pink es sentenciado por haberse transformado en un ser que sentía.
María luchaba internamente contra todo lo oscuro, lo que le había sido ocultado. A partir de ese momento, María se da cuenta de esa construcción de la realidad, basada en ausencias, es decir, en lo que quedó del lado de afuera. Se enorgullecía de la valentía de Paula, quién fue capaz de vivir para otros, optó por el camino más justo, más razonable. María, ahora, renacía de su hermana. "

No se perocupen alarmistas, no me voy a dejar usar =P.

FC:
"Alejandro sonríe y lanza una carcajada repentinamente.
- ¿Qué pasa?
- Me imaginé a Tarja en piyama."

FC:
Fernando, melancólico, escucha la música y se preocupa:
- Digo yo: ¿qué van a hacer en el futuro cuando todos los tipos de música se hayan inventado?
Rápida y convencida la respuesta de Alejandro: - Van a escuchar Miranda.

Al alba vinceró

"Se ha dicho que los hombres hacen todo lo que hacen con el único fin de enamorar mujeres."

Que grande Dolina...
Al menos él, bien que lo lograa.

"Ni en los tiempos dudosos de ayer
ni en el gris porvenir que aún no es
ha existido jamás un amor
como el que hoy siento yo por Usted"

Desempolvé mi CD de la Opereta Criolla "Lo que me costó el amor de Laura" y me doy cuenta de lo muchísimo que me gusta.

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Siguiendo el historial de mi forma de escribir aquí correspondería referir todo el paseo de ayer, la confabulación de frikis (cuyo registro tendrán mediante la implacable cámara de Petuk) interrumpiendo el paso en la estación de subte de Congreso y luego en la casa de la abuela de la camarógrafa.
Bueno, de todas maneras eso es lo que hicimos, vino Facundo-Nightshade desde su casa en el lejano sur y una chica a quién conocía de vista, Claudia.
Habiendome levantado a las 4am, en cuanto subí a mi casa (amablemente acompañado hasta la puerta) chateé un ratito con July y me tiré a dormir feliz de tener sueño y tener al mismo tiempo el deber de dormir.

Hoy voy a un club del Tigre con mi familia, Centro Naval. Es precioso ese lugar. Pasto, más o menos espacio, y ninguna persona. Sol, comida rica, tiempo para descansar a la luz.

"Se propone merecer,
que lo quieran por cumplir;
eso es un grosero error
no es recompensa el amor."

"Es la incertidumbre lo que te enamora
mil besos sin dueño bailan en mi boca,
posibilidades, esperanzas locas
la duda es la vida; saber es morir."

"Ya vienen las certezas amargas de mi suerte
respuestas de la muerte; vivir es preguntar
¿Quién es el que decide pasiones y destinos
quién dibuja el camino
de nuestra vida y de nuestro amor?"

"Malas compañías son tus ilusiones
alguien ya a tomado nuestras decisiones"

"Son tus esperanzas Trampas de la Nada"

"Vas a ver que la vida es un juego
y no importa perder o ganar"

WII, estoy tranquilo y feliz, ¿se nota?