Nímeo ayedíavük

Volví a escuchar Dimmu Borgir y me pinté de vuelta los ojos de negro. Todo alrededor, muy mal, porque lo único que tengo es el rimmel de mi mamá que desparramo con los dedos. Sino fuera con eso con lo único que se me ocurre pintarme es con carbón... ollín. Pero no importa, quiero mostrar que estoy mal.

Soy un espíritu oscuro. Me regocijo en la destrucción, me alegro del desastre, disfruto de la desesperación, sueño con el llanto. Mi paraíso es llorado. La tristeza perfecta es mi máxima aspiración. El llanto del Universo es mi mayor visión mística. La desintegración lo más fascinante. El pecado el sentido de mi religión. El dolor el propósito de vivir. Hacer doler la misión en la vida.

Perder sin recuperar el destino. Chocar contra el mundo el manifiesto. Vivir solo la ilusión. No poder huir, nunca caer, siempre correr.

Vivir diciendo adiós, morir con un saludo en los labios. Y comprender al fin que todo miedo a morir fue lo que destruyó toda mi vida.

Mariana te amo... Natasha te amo. Mamá, mirame, con los ojos delineados, negros, no, mal delineados, feos, sí, el día de tu cumpleaños. No estoy bien, sabías... ¿podría hacerte el favor de simular que estoy bien?

Mamá, ¿qué favor, el favor de mentirte?

Facundo, creo que te molestó que fuera tan descuidado, lo entiendo. Estoy tan sorprendido de ser tan descuidado que intuyo que debe ser parte de lo que quiero desterrar de mi. Quiero decir, soy casi todo lo que digo no querer ser. Mi mayor problema es la coherencia.

Bendito alcohol, ahora digo las cosas sin pensar. Sí, escribo tomado, aunque no borracho. No, estoy bien cuerdo, sólo que confieso la densidad de mi miedo. Si Natasha hoy se enoja y me deja, ¿qué más da? Amarla la amo igual, pero aún así no tengo mi sentido para vivir. Quiero mi sinceridad. ¡Libertad!

Si los demás no me entienden, si mi mamá se desespera, se enoja, ¿qué más da? Mi refugio ya no está.

Si Mariana comprende que estuve mintiendole años sobre lo que siento porque sentí que era demasiado fuerte de decir, tal vez se sienta lejos de mi y deje de hablarme. También, puede ser, que más da. Yo siento lo que siento igual, pero no voy a morirme. Quiero sobrevivir. Pero voy camino a la muerte. Tengo que tomar para admitir como me siento: destruído por dentro. Quiero que acabe todo, y tal vez.. tal vez no luche más para que continúe. Tal vez acepte y baje el telón. Sería muy, muy hermoso, ¿no? Mis sueños... así no han de cumplirse. Mucho tiene que cambiar. Mi magia es mediocre: sólo moví una nube. Ah, aparte de eso, hice callar muchos perros con la mente. Ja, para esta sociedad eso es magia, así que no puedo mucho más... ja, pero esta es una sociedad mediocre, no lo considera poco sino muchísimo.. no entiende nada...