Nímeo ayedíavük

Me da vergüenza decir que estoy cansado y agotado...

Me da vergüenza haberme despertado hace tan solo media hora.

Me da vergüenza decir que no puedo y que me cuesta horrores como si no hubiera aprendido todo lo que aprendí, y que en realidad ya no tengo motivos para estar destruído...

Me resulta idiota que me dé vergüenza porque eso es lo que me limita y me impide seguir, pero realmente no puedo, estoy cayéndome de espaldas y necesito ayuda.

Me da vergüenza seguir pidiendo ayuda a toda hora, como si los demás no estuvieran tan desgastados como yo.

Me da vergüenza pensar que soy una carga.

Deberían darme vergüenza todas las estupideces que estoy diciendo, porque sé que no tengo que sentirlas, pero me siento soberbio si no las siento, y sé que no debería sentirme soberbio... sino simplemente saber que hay quien me ama y no me obliga - porque el amor no me obliga ciegamente, sino que comprende y espera.

¿Cuándo lograré comprender que es verdad que soy amado...? Siento que no aguanto más, siento que no quiero soportarlo más, que quiero caer para saber si alguien me tiende una mano a pesar de lo absoluto de mi miseria. Y caigo, por mi voluntad y contra mi voluntad: ¡Sálvenme, por favor! No puede ser... no puede ser... ¿por qué tengo que estar así? ¿Por qué mi blog tiene que convertirse en un deshagodero, en una catársis amarga? No quiero irme a dormir... no quiero ahogarme entre las sábanas muerto de dolor por soledad...

Si ella... si ella estuviera acá... para sostenerme por momentos y verme brillar en la mayoría, pero eso no es lo que importa, no hay diferencia: para amarme. Si soy leído es porque no estoy solo, ¿qué es esto, una queja, un reclamo? No, es ridículo... no tengo nada que reclamar. Es como si pensara que aquí, al estar yo aquí con la cama a tan pocos metros y sin ánimos y no haber nadie físicamente, es como si pensara que porque eso sucede, nadie quiere levantar mi caída, ni nadie la levanta. Eso es injusto, ¿verdad? Ahora me da vergüenza. Pienso que sentiría yo si fuera al revés, porque desde luego que yo querría levantar...

También es cierto que pareciera que yo en verdad necesito alguien que me ame al lado mío. Acabo de recordar que ayer pasé una pésima noche al ir con mi mamá al teatro. Lo único bueno fue, naturalmente, la ópera, Carmen que en cine había visto de chiquito y me había desagradado, además por la pésima elección de la actriz de Carmen, pero que ayer me fascinó. Volví además con dos premios más: un libro de cuentos cortos de Bécquer que parecen posts de Argüe (creo que si Bécquer hubiera tenido blogs, los hubiera explotado bastante - ni hablar de Nietzsche), y el estómago satisfecho de 3/4 de una colmada pizza de abundante muzzarella en Bancheros. Que notable, esos solos tres recuerdos mejoran mi ánimo, y me acomodo en la silla y sonrío y siento ganas de hacer cosas. Supongo que mi dolor se debe efectivamente, no a la soledad virtual de ahora, que verdaderamente no es tal, porque no escribo estas líneas para nadie sino para alguienes, a la soledad que sentí ayer con mi mamá. Más que soledad, desolación; me gusta esa palabra, porque me hace imaginar un paisaje cubierto de viento que va erosionando rápidamente todo con la arena que arrastra, y a su paso deja desierto, el símbolo de la muerte en soledad. Y así estaba mi alma, azotada por huracanes desertificantes. No puedo entregarme a la poesía con esta sensación de soledad adentro, porque sentiría que estoy malversando las palabras.

Sí, la soledad física de ahora está invertida, y es un reflejo de la soledad de ayer, pero ahora no estoy solo. Estoy muy feliz de poder sentirme, aunque sea, un poco mejor sin necesitar que otro interrumpa su lucha para darme palabras de consuelo que ya habían existido y que están siempre en su mente, de manera que pedirlas es al tiempo triste e injusto. No me sentiré culpable de pedirlas cuando no dé más, pero en muchas ocasiones, a pesar de mis deseos, me encontraré físicamente solo, y, ¿caeré entonces en un pozo? No, es tonto.

Me gusta mucho un "recurso literario" que está en muchísimas obras, que consiste en poner por ejemplo a un ogro bueno y a un ser humano malvado, de manera tal de que a la larga se comprenda quién es el ogro a pesar de las apariencias. No critico su uso porque rara vez se lo hace intencionalmente, es muy natural el proceso mental que asocia una cosa con la otra: por ejemplo, el que yo ahora identifique mi soledad de ahora diciendo que es espejo de mi situación de ayer (acompañado pero solo por dentro) no fue, que yo sepa, plan de ningún libretista. Y de cualquier manera no viene al caso, porque dudo muchísimo que un posible libretista se guíe en base a nociones tan pequeñas para escribir la historia.

Ayer imaginé un mundo donde los animales fueran mediocres y civilizados y los hombres, fieras salvajes. Poco después me pregunté: ¿estás queriendo criticar a los animales entonces? No vendría mal, porque siempre que se hace una alegoría, salen criticados los hombres, y pensamos que tal lobo "es la parte loba de un hombre". Yo preferiría describir a un perro neurótico y mostrar a un hombre neurótico para que se piense que esa es la "parte humana del perro". Pero me temo que con decir "parte humana" todo el mundo va a creer que quiero decir que el perro tiene algo de avanzado, cuando quiero decir que es un retroceso para el pobre perro. Los animales domésticos han bebido la mediocridad humana como adaptación para su subsistencia: un caniche toy, no podría sobrevivir en ambiente natural sin humanos.

Finalmente caigo en la cuenta de que la metáfora puede también significar que los civilizados son animales... aunque no deja de sonar un poco forzada. Como sea, quiero decir que hay que volver al estado natural. Los animales nos temen, porque somos temibles, pero aún más, porque somos mediocres. ¿Cual sería el destino de un animal humano? Ohh, vino a mi memoria el patético recuerdo del zoológico de Inglaterra en donde hay expuestos, viviendo en un estado similar al natural (aunque con ropa ¬¬ ) seis ejemplares de homo sapiens sapiens (o seis machos y seis hembras :P).

En fin, no sé como hacer para rescatarme del todo. Seguir escribiendo acá no es opción, porque tal abuso - solo minaría más mi ánimo. Pero necesito... no sé que necesito, porque lo que necesito, no puedo tenerlo en este momento....