Carta a mi abuelo

Estaba respondiendo un mail a mi abuelo y me sentí en necesidad de descargarme. Iba a hacerlo aquí mismo, pero ya lo he hecho en el mail, así que lo pego acá junto con el original:

De mi abuelo

Querido Fernando: Por ser domingo hemos decidido postergar hasta mañana lunes el envío de las "vituallas". Entre otras cosas queremos incluir en el paquete un envase de Barocca, que te va a venir muy bien, además del dinero que te manda tu mamá y lo
demás, para degustar en tu paladar (o en el de Natya, claro). También trataré de que encuentren en tu casa los CD y el libro "Hijos de Dune", para lo cual tengo que comunicarme con Alejandro esta noche.Cuando recibas el envío te ruego me lo hagas saber porque nos ocurre que no hemos sabido si te han llegado algunas cosas remitidas o sencillamente que por ser menudas están traspapeladas entre otros objetos, como puede ser el caso de las vitaminas que tan bien te vendrían ahora. De modo que lo pendiente te lo haré saber por este medio, junto con la información de la partida del
paquete. Estamos preocupados, en particular tu mamá por tu estado de salud. Gastá parte del dinero en comida nutritiva que te fortalezca, como carne por ejemplo y tratá también de concertar con Natasha horarios compatibles con tu comida. No creo que le guste verte escuálido como una lombriz y todo debilucho... Mañana sigo. Besos

Mi respuesta

Con respecto a las vitaminas: felizmente las encontré. Con respecto a lo otro... perfecto.

Mi estado de salud es decente ahora, aunque no puedo decir que estoy bien. Me siento bastante mal. La dueña de la pensión me denigra por dormir al revés, y en la facultad las cosas están recontra estancadas. Asimismo me pesa cierto... agotamiento por el mundo en general. Me da mucha lástima ver tanto dolor por todos lados y saber que a donde sea que me mueva voy a recibir dolor. Y para colmo, la mayor parte de él generado por la intolerancia. Es gracioso que la dueña de la pensión es bautista (cristiana bautista) y uno de los chicos es evangélico... y ella me pasa citas de la Biblia que hablan del Día y la Luz para criticar el hecho de que no duerma algunos días, o me dice cosas sobre que nadie se va a adaptar a mi y por tanto yo me tengo que adaptar aunque esté acostumbrado a otra cosa, porque no puedo pretender que nadie esté acostumbrado a mis costumbres. Lo mismo rige, desde luego, para mis gustos y mis opiniones. Así que le respondí que yo voy a hacer un mundo más tolerante, aunque no pido ayuda ni voy a pretender que ella sea tolerante. Ni siquiera le recordé su condición de cristiana que debería hacerle de recordatorio sobre la tolerancia. Desde luego, calificaron de "satánicos" algunos de mis dibujos, por no hablar de la música, así que tuvimos una larga charla sobre simbologías y filosofías, en la que les expliqué que la cruz nazi no es un símbolo satánico sino nada más que un símbolo del Fuego que desafortunadamente usó un partido que mató a millones de personas, y a su vez que la estrella de cinco puntas es un símbolo del bien. Para el caso, se mató en nombre de la Cruz, pero no por eso el crucifijo es un signo del Mal.

Me siento bastante mal porque la incomprensión me hace sentir mal, y sobre todo me hace sentir caprichoso. Creo que si soy caprichoso existen medios de hacérmelo saber, pero esos medios no son, de ninguna manera, denigrarme, tratarme de anormal o asustarme diciéndome que con mis costumbres voy a fracasar en la vida o voy a poner en peligro lo que amo, cuando por añadidura no dan jamás sustento a sus horribles palabras. No hablo sólo de la dueña de la pensión, por eso empleo el plural: de hecho es una costumbre bastante extendida la de recomendar "bajar los brazos y amoldarse" y por si fuera poco el que dice "pero no quiero bajarlos" lo amenazan y lo maltratan. Casi llegué a la conclusión de que los responsables de que alguien de hecho tenga que "bajar los brazos" son los que, resignadamente, recomiendan hacerlo. Seguramente estoy equivocado en muchas cosas, pero no me ayudó a comprenderlas el hecho de ser tan maltratado durante tanto tiempo.

Estoy muy enojado y recuerdo a cuando me pasaba esto mismo en el colegio, cuando era tan tildado de caprichoso y rayado. Me recuerda a los comentarios sobre el largo de mi pelo (no me refiero a los estéticos sino a las amenazas que allí me hacían explícitamente). Y me da rabia. No entiendo que les hice, porque si verdaderamente fuera pervertido el hecho de que yo quisiera ser de una manera, entonces no entiendo porque quiero ser así, y por otro lado, si realmente es pervertido y no tengo la culpa entonces que me ayuden a corregirlo, en vez de denigrarme y desautorizarme por hacer las cosas mal. ¿Cómo va a pensar en paz o claro alguien a quien le dijeron que estaba equivocado de raíz y que tenía que hacer lo que se le decía porque sino sería condenado? Desde luego que cualquier atisbo de pensar que le han dicho algo incorrecto sería descartado inmediatamente por el horror que inspira la condena, y si ahora no pienso con claridad no es, creo yo, por defecto propio, sino más bien por error de mis educadores, que deberían haber procurado ayudarme a mejorar en vez de censurarme por no saber que estaba haciendo las cosas mal. ¿No leyeron que el que ignora su pecado no peca en absoluto? Y no lo digo por capricho, porque estoy hablando del pasado, en que yo simplemente hacía lo que se me había enseñado a hacer. Mi mamá durmió al revés toda mi vida: ¿tiene algo de raro que yo también me acostumbre a eso? Y además, la noche es el único momento en que puedo tener algo de paz, dedicarme a leer, a meditar, a pensar, a crecer, porque durante el día me la paso batallando contra quimeras de lo que no comprendo y me dicen que debo comprender. Ya no entiendo ni defiendo casi nada de lo que me habían dicho que defendiera, porque todo eso me traicionó, me abandonó, y nunca hizo más que censurarme. Guardo un enorme amor por todo lo que me defendía aún antes de que yo supiera algo, pero si quien me enseñó no alcanzó a instruirme en todo: ¿es culpa mía, o es siquiera culpa de alguien? ¿Es posible instruir a alguien de todo lo que va a necesitar en la vida? Y a pesar de saber que nunca voy a terminar de saber todo el Universo (porque para ello sería necesario ser Dios, y ver todo y conocer todo en el mismo instante en que ES), devoro libros y libros en la ansiedad por conocer más, y recién lentamente comprendo que la realidad está no solamente en los libros sino en otros lados, y así busco ahora ver donde está la Verdad, y esa búsqueda me ocupa y me lanza y me da vida, y es lo único en el fondo que creo que vale la pena, porque no es una búsqueda de algo que no conozco, sino que es de algo que conozco, de una visión que me llama - bueno, una vocación - y sé que es lo que estoy buscando aunque no lo sepa ya, porque tengo que saberlo plenamente, saberlo tan plenamente que pueda manifestarse en mi, que pueda también mostrarlo a los demás, hacerlo real, vivirlo, no sólo soñarlo.

Jesús mismo mostraba que él era al mismo tiempo el Camino y la Verdad. Es así, pues esa Verdad, en última instancia la conozco, tanto racionalmente al llamarla amor, tanto desde el espíritu al sentirla vibrando en mi: y sin embargo, se me hace necesario e imperioso seguir un camino para encontrarla. Y nada me interesa más que eso. Y no es que las personas me interesen menos por eso: al contrario, porque como el camino me vuelca a las personas, y en particular a los más próximos, se vuelven más importantes aún porque me llama a ellas lo más importante. Pero sí, muchas veces mi camino me hace sentir que cosas como el trabajo, el estudio, el dinero y demás son obstáculos más que otra cosa, y por cierto que jamás en mi visión se me ocurrió pensar en términos de trabajo, dinero o estudios. ¿Cómo encargarme de ellos? Magra ayuda he recibido, pues mis profesores no hacían más que censurarme mis costumbres supuestamente perjudiciales, y nadie me enseñó jamás como se maneja el dinero (a duras penas entiendo que es un monotributo, a pesar de que estoy por sacar uno) así que ahora recién estoy aprendiendo un poco. Con respecto al estudio ya se verá, pero en lo que se refiere a saber, sé mucho más que la mayor parte de los de mi edad, sean universitarios o no, y verdaderamente me pregunto cuál es el beneficio económico o social de eso. Me agrada a mi, porque a mi me gusta saber, y porque sé por avidez de conocimiento: pero de ahí a que me rinda... ¿cómo hablar de que me rinda económicamente si Russo estudió menos que yo y tiene muchísima plata, y yo estoy trabajando a nivel poco inferior a mi papá por miserables $400 por mes? Eso también rige para el destino de mi papá y de mi mamá, que a pesar de lo muchísimo que saben (muchísimo más que la media) padecen mucha necesidad. Pero no creo que eso sea correcto, y yo no quiero ni puedo padecer necesidad: porque necesito cuidar de Natasha, de mi educación, de mi salud y la salud y la educación y el bienestar de ella, y de nuestros proyectos y estar listo para nuestros futuros hijos. No voy a estudiar el doble de lo que estudié sólo para que me paguen $3000 al mes, si ese dinero lo puedo conseguir sin necesidad de estudiar: voy a estudiar por un motivo mucho más noble, y es que siento el deseo y la necesidad de aprender. Pero no por miedo. Por libre elección.

Y con respecto al dinero, pienso seguir el ejemplo de Russo y aprender a hacer negocios. A manejar el dinero, en vez de que me maneje. Sea invirtiendo, gestionando una pequeña empresa, aplicando mis ideas: pero como sea, quiero poder viajar, no quiero quedarme con el deseo de haber podido viajar alguna vez. Y no tengo la seguridad de viajar después de una vida esforzada como investigador, y después de todo si no quiero ser investigador no veo porque habría de hacer eso.

Cada día que voy a la universidad y veo el sistema troglodita de programación que usan, y los límites que me impiden hacerlo maravilloso en un abrir y cerrar de ojos, me deshago de rabia y desazón, y realmente veo que jamás avanzaré sólo poniendo mi confianza en el estado o en empresas e instituciones viejas que no saben que internet no sólo es algo útil, sino Crucial, Esencial, el centro de los adelantos modernos y algo que ya es parte íntima de la vida de los jóvenes. No se trata de que hacer una página más bonita sea un juguete: no, hacer un sitio de internet más bonito hace que la gente le agrade usarlo, y si a la gente le agrada usarlo se hace cultura de internet, y si se hace cultura de internet se populariza su uso, y si se populariza su uso bajan los precios, crece el mercado de internet, crecen por tanto las facilidades y la burocracia cede, y el estado se moderniza, y si el estado se moderniza los trámites se pueden hacer desde la casa, no la cola de una hora y media donde no podía creer ver a las señoras cansadas, destruídas pero teniendo que esperar para hacer los trámites, probablmente para que les digan, como a mi "no, tenés que hacerlo en Roca", y viajar horas en colectivo para ir a otro lugar a esperar horas, a veces parados, para luego ser mal atendidos, y gente quizás enferma, agotada... Y cuando hay cultura de internet, cuando se vota desde la casa, cuando se puede hacer los trámites desde la casa (y no menos importante: ver a los familiares!!!!!), el mundo se hace más fácil, mejora, se produce más (la gente no sabe que en internet hay libre todo el software que necesita para hacer todas sus tareas, sin necesidad de piratear, y aún mejor que el comprado), se aprende más (¿quién sabe que en internet hay la enciclopedia más completa del mundo completamente gratuita, más innumerables manuales, teorías de absolutamente todo, recetas de cocina, información que le ahorraría a la gente semanas de trabajo para sólo encontrarla, y ni hablar de entenderla...? me da rabia pensar que la gente frívola se limite a decir "tener todo servido perjudica a la imaginación"... retrógrados que no saben que internet salva vidas, y es responsable de que muchísimas cosas hayan salido mejor de lo que se esperaba)...

Y finalmente, sí, internet salva literalmente vidas, como salva vidas toda comunicación, y cómo salva vidas de por sí la información. La cultura de internet es grandiosa, es poderosa: y bastaría ahorrarse el gasto en papel de una burocracia para comprar el equipo que haría innecesario en el futuro que talasen más árboles.
¿Pero nadie es capáz de ver un poco más allá de sus narices?

Bueno, eso es lo que me sucede. Naturalmente, estoy luchando, estoy feliz de poder luchar, estoy feliz de tener a Natya a mi lado... pero sintiendo todo esto, no puedo estar completamente feliz.

Besos a ambos :)

Fernando

PD para el blog: El "ambos" se refiere a mi abuela.