Perdón... :'(

De golpe tengo pánico. No temor, no un poco de miedo, no: pánico.

Hoy soñé una cosa muy extraña: soñé que en nuestro edificio (que, muy típicamente, no tenía la forma que tiene realmente) vivía una vieja, en el cuarto más o menos, y que una vez subiendo por el ascensor (cosa que aquellos que vinieron saben que no hacemos jamás, porque vivo en el primero) nos pasábamos y la veíamos ahí. Y entonces no sé si mi mamá comentaba, o venía comentando, de la pobre vieja que no había podido tener hijos, y pobre ahora estaba medio sola: pero mi hermano fruncía el ceño y la miraba mal a la vieja, como con mucho dolor. Entonces mi mamá lo retaba, y le decía "pobre, entendela, no pudo tener hijos" pero mi hermano contestaba, dirigiéndose más a la vieja que a mi mamá: "No tenía porqué haber hecho lo que hizo". La vieja lo miraba con una mezcla de desprecio y risa maligna, y Ale seguía: "No tenía porqué haber hecho lo que hizo..." y entonces mamá seguía intentando retarlo y él nos decía "¡Asesinó a Madonna! No tenía porqué hacerle tanto daño al mundo". Y entonces la mina se reía y se alegraba, y mientras bajábamos por el ascensor se metía en su departamento y le decía a Ale "no fue la única Madonna que asesiné" y Ale le decía "Ya sé".

Cuando entrábamos en casa yo estaba muy preocupado y le decía a Ale "Te amenazó". "Sí, lo sé" me decía él. La casa tenía un living inmenso, antiguo, lleno de candelabros en las paredes, y alfombras: las puertas y paredes eran de madera, como también en la casa de la vieja, todos los picaportes y demás de bronce dorado.

A partir de eso el sueño cambió bastante y estábamos en un bosque pero poco espeso y de día, y había un montón de adolescentes y la vieja maldita comandaba y quería ser violada O_o . Yo me las tomaba, pero justamente por eso más tarde cuando yo estaba durmiendo en mi casa me mandaba a llamar (era una especie de reina ahora) y trataba de inyectarme veneno mientras solucionaba un problema con una computadora. El pinchazo es lo último que recuerdo, porque el horror fue tal que desperté.

Ayer soñé otra cosa muy extraña. El sueño empezaba con que un atleta se estaba tirando en una especie de salto de mucha altura al agua, e inmediatamente alguien le caía encima, con el evidente propósito de que el salto le saliera mal, y muriera. El atleta hacía una especie de vuelo extravagante que lo salvaba a tiempo, y de esa escena no recuerdo mucho más. La escena había sido enfocada de abajo, muy cerca del atleta, de manera que la sombra del que caía se veía avanzar sobre él, lo mismo que el golpe. Era un lugar al aire libre, y el trampolín no era tal, sino que estaba en una especie de precipicio natural que abajo había, supongo, una pileta.

El lugar era un gran club olímpico montado en una colina con acantilados y rocas en los que, cuando podían, se iban acomodando las canchas de los distintos deportes y los lugares para comer y todo lo típico de un club así. La colina era en verdad bastante alta, y lo siguiente que recuerdo del sueño era saber que todo el mundo estaba discutiendo si había sido o no un intento de asesinato, y yo subía con algunos parientes que no llego a precisar (creo que mis abuelos seguro) por una escalera tallada al costado del precipicio hacia un quincho que había arriba, donde varias personas hablaban de eso. Nos sumábamos a la discusión, pero no recuerdo nada de ella: lo que sí recuerdo, que no sé en que momento lo supe, creo que en cuanto aparecí yo en escena, era que este club estaba en algún lugar de Cipolletti o Neuquén, o "por la zona". La cuestión es que éramos sin duda extraños (!), y yo estaba seguro que nos iban a reconocer e iban a saber que no éramos de ahí. Evidentemente yo estaba yendo a buscar a Natasha, y mis abuelos vendrían a conocerla, pero no sé porqué estábamos ahí entonces :S . La cosa es que una vez terminada la discusión una mujer creo que vestida de tennis me preguntaba "Ah, ¿y ustedes de donde son y que hacen acá?" Entonces yo le contaba y me pedía que describiera a Natasha para ver si la conocía, y finalmente sí, pero me decía algo de que no era linda o más bien ponía cara medio :S, por lo que me enojé y dije que sí que era linda, y que además, que ella no la conocía, y que Natasha era maravillosa, genial, asombrosa, y ella estaba juzgando como si tuviera derecho. No sé porqué esa escena tan ridícula, aunque siento mucho los ojos de mis abuelos atrás, y tengo la fuerte sospecha de que es que les tengo miedo porque se la pasan exigiendo que nuestras amigas (novia nunca había tenido, así que no sé que harán) sean lindas y sensatas y no sé cuantas cosas más, y se enamoraron de July, y siento que si llegan a tocarle un pelo a Natasha con sus críticas acostumbradas, voy a sentir muchísimo odio y dolor. Casi no quiero que la conozcan, pero no puede ser, es puro miedo... al contrario, quiero que la conozcan y vean que la amo. Ya les fui advirtiendo que la valoro por las cosas que ellos no valoran, y pusieron cara de "otra más" cuando les dije que tenía que rendir. Y la reacción cuando intenté explicarles que no era católica... Dios, que rabia me dió.

¿Por qué el pánico? Tengo un miedo atroz. Atroz. Horroroso. No quiero levantarme de la cama, no quiero nada, quiero extinguirme. No sé como hacer. Tengo la sensación de que el tiempo va pasando y me voy disolviendo con él, que ya es mediados de abril y yo quería ir a Cipolletti ahora después de Pascua, y como no sea que me presten plata, no voy a poder, porque no hice nada, nada, nada de nada que me pueda dar plata, y no sé como hacer, y me da pavor trabajar, y me da miedo hasta sugerir la idea de ponerme a dibujar e intentar vender en la feria, porque todos me miraron raro, porque es demasiado raro, pero no, porque serviría, ¿por qué no lo hago? Me da miedo, pánico, estoy duro y congelado y no aguanto más, quiero olvidarme del miedo, pasarlo por alto, pero no puedo, ya no más, si no es con mi plata no puedo ir, y eso no puede ser, por Dios, no puede ser, es lo único que me importa de mi vida, ir a Cipolletti, ir a donde esté Natasha, y quedarme ahí, y ahí no sé como voy a hacer, porque no me voy a animar, y no voy a trabajar y no voy a poder pagar el alquiler, así como no pude trabajar acá, como no la llamé a mi prima, como no la llamé a mi psicóloga, y no pude, y no pude, ¿¡y porqué!? Dios mío, no pude.... ¿Cómo hago? Mi vida, pero mucho más que mi vida, está en ir y hacerlo, y ya veo que tengo en muy poco mi vida si no soy capaz. Y sinceramente la única manera que veo de ganar algo de plata sería trabajar muchísimo estos días y ver si en una semana junto aunque sea $70 y después no sé que hago, o bueno, en dos semanas y así saco para ida y vuelta, o ni siquiera, saco para la ida y me voy, y me voy y sin nada, porque si no no me voy, sino me quedo temblando, con miedo, con pánico, queriendo que Natya me venga a rescatar, a sacar de mi miedo y llevarme a la rastra para allá, porque yo no puedo, porque me han dicho que soy una basura y por algún motivo aún me lo creo. Y porque me asombro porque hasta ayer estaba casi bien, y hoy tengo pánico, porque sé que si saliera a la calle puedo ganar la plata para el viaje en pocos días: sí, no sé porqué es que al decir eso siento los ojos acusadores y escépticos de todos diciendo "no, nadie puede, y menos vos que nunca en tu vida moviste dos dedos seguidos" ¡Mentira! Pero además, por si fuera poco, el destino, Dios o quien sea me envió a un amigo de Ale que es capáz de hacerlo y lo hace solo con su ingenio y decisión, y yo puedo también, yo también puedo, es solo no ser cobarde, no temblar, pero tiemblo, y no tengo apoyo, pero tampoco lo pedí... Mierda
Mierda...

Bueno, hagamos así... No voy a descargar todo esto en un post, pero sí que necesito hablarlo, porque me sigo odiando, terriblemente, sin poder levantarme, sin poder actuar. Necesito saber que tengo apoyo, no como habitualmente me pasa que mi madre y mi hermano me ven tratando de dibujar y me dicen "ya que no estás haciendo nada vení" o "correte" o "molestás", y que mi viejo no le parece buena idea, y que prefiere que espere a que él me lo pague, y yo no sé con que cara responderle a los que me preguntan de qué voy a trabajar, porque no es un trabajo normal, y debería decirles sin vergüenza lo que quiero hacer, pero todos quieren opinar, y decirme que con eso no gano nada, ¡mentira! y ahora no sé que hacer... ahora no sé que hacer... porque quiero hacer, pero todo por mi mismo, y no sé como hacer... no sé como no tener miedo, porque veo los sueños disolverse entre mis manos, y cada día que pasa son más las ansias de estar entre los brazos de mi amada y más la sensación de no merecerlo porque soy patético, y porque no me muevo, y porque no salgo de mi casa, y porque me quedo en esos sueños y no trabajo ni voy. ¿Y qué hago todo el día de mi vida? No lo sé, no lo sé, porque no puedo verlo, y porque tengo que trabajar y siempre pienso "dentro de un rato" o "mañana" y así durante un año y medio, y ¡basta! Y pude no hacer eso con las materias, pero el trabajo me da pavor, no confío para nada en mi por este miedo, pero quiero confiar, por Dios que quiero confiar, no puedo más...

Perdón...

PD: Recordé algo con respecto a lo de mis abuelos: el domingo pasado estuve en su casa con mis tíos. Se pasaron practicamente toda la reunión hablando del casamiento de mi primo, que sucederá en diciembre, a pesar de que hace como un año que tienen la casa. Y hablaron de que barbaridad las costumbres de ahora con la fiesta, y muy preocupados porque ella es luterana, en saber como sería... y yo pintado. Nunca nadie me dijo nada. Puede que la falta de "casamiento" haga mi situación francamente menos interesante, pero: yo no tengo esas costumbres odiosas que ellos atacan, y además en pocos meses me voy y chau, y si me voy es porque estoy enamorado, y dejo todo por ella, ¿y eso no les importa en absoluto? ¿No les importa un bledo que yo cambio totalmente mi vida, no les importa si tengo miedo, si me cuesta, es tema prohibido acaso? Y yo dije algo de que yo no voy a hacer una fiesta así y sólo mi tío me preguntó medio en broma si me iba a casar pronto, y yo hice gesto como que no sería casar la palabra, eso no sé y de todas maneras... el hecho es que me voy a vivir donde está Natasha. ¿No es eso importante? Dios. Ni una palabra sobre eso en todo el día. Nadie me pregunta, nadie me prgunta como voy ni que me pasa, a nadie le importa si me falta plata, si me falta trabajo, si tengo miedo, si me cuesta... no, no lo soportan saber, y hablan de frivolidades, y lo mío no interesa, jamás...

No, para que sepan, no están corrompidas todas las costumbres ni todas las formas de pensar. No, para que sepan, aún existimos quienes queremos vivir por amor y no vamos a hacer fiestas prediseñadas con empresas para 600 invitados que no conocemos. Existimos aún nosotros, pero no, ellos hablan de los frívolos, y tanto pero tanto hablan y critican solo de eso, que estoy teniendo cada vez más la sensación de que es puro choque generacional, porque si ellos vivieran ahora, no harían quizás según sus teóricos ideales, que nunca pusieron a prueba, jamás, porque nunca tuvieron que luchar contra la corriente, porque todo el mundo defendía el amor a los tiros, y así era muy fácil amar. Sólo hacen lo que hace todo el mundo, y yo... solo...

Mi mamá me dice ¿qué esperabas acaso? Pero eso es porque ella ya no confía en que pueda cambiar nada, pero yo tengo que confiar porque yo tal como viví hasta ahora no soy capáz de dar un paso para ir a Cipolletti, y ahora tengo que cambiar, y si no creo en que el cambio es posible, me muero. Y en verdad, una parte de mi me arrastra al dolor y a la cama. Es como también dijo mi mamá, cosa que ella misma piensa, por lo que no dijeron nada de mi ida a Cipolletti: sinceramente no creen que vaya a hacerlo. Dios mío, dios mío... Natasha, amada mía, amigos míos, ayúdenme, me siento tan solo... díganme que se puede. Yo sé que sí, pero... estoy destrozado...